Свежие анекдоты - основной выпуск

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

©Полищук

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы...
И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:
- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.
Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:
- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!
Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:
- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик(

- Привет!
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.

©Полищук

С подачи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй

По ушам текло, а в рот не попало.

- Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше я о плохом!

©Полищук

Если позволить стаду баранов выбирать себе пастуха, то в итоге эти овцы предпочтут
должность пастуха упразднить.

Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался - теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Люди, которые в детстве всем классом распевали «Некому березку заломати», нынче судят о западной культуре.

Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.