Анекдоты из России - 25 лет

Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Всё, всё из детства
(продолжение истории от 21.02.2020 "Откуда приехали?",
п/л "Василёк")

***
Предположительно, во время какой-то нашей экскурсии за пределы лагеря администрация провела борьбу с осами, ибо гнусное покусательство как-то прекратилось.
Жизнь налаживалась.
Осиные жертвы выздоравливали, обретали нормальный вид и вторая половина лагерного тура прошла вполне цивилизованно. На первый взгляд.
Откуда ни возьмись, пришла новая напасть, мистическая.
Гадания.
Кому сие пришло в голову, не помню, но отряд погрузился в заговоры-приговоры, зеркальца, огоньки, даже ловили что-то под кроватями.
Почему-то любители заглядывать в будущее облюбовали наш домик и толклись в нём после отбоя каждый день.
В какой-то момент это достало трёх противниц гаданий, но что делать нам троим против десятка?!
План к вечеру уже созрел.
Так как эти гадательные действа проводят в темноте, а с улицы всегда свет (да хоть от звёзд!), то двое должны стоять и закрывать окно одеялом. Они ничего чудного не увидят, поэтому желающих стоять с одеялком не было. Придумали, вздыхая, очередность. В тот раз две мои подельницы, как не интересующиеся гаданиями, милостиво согласились помочь, послужив вместо кого-то держателями.
Наступила ночь. Тихо и незаметно напроскальзывало немало суеверного народа в наше жилище.
Начали что-то шаманить, шептать и бубнеть, потом кому-то что-то мелькнуло, другой показалось...
И вот, когда вся толпа, трясясь от страха, заглядывала в зеркальце, девчонки с одеялом, будто любопытствуя, тоже потянулись поближе к кучке гадалок и как-бы ненароком обронили эту импровизированную шторку.
А за окном...
За окном, на балконе, распустив и начесав в виде стога сена свои вечные косички и набросив две связанные меж собой простыни, в лунном свете в спину скромно стояла я, немного покачиваясь.
Для толпы, морально готовой к потустороннему и ворона показалась бы исчадием ада, а уж белая, жутко распатланная фигура ниоткуда, на довольно высоком балконе...
Визги, крики, писки, вопли, топот, бег в разные стороны, потом голоса воспитателей.
Я в "слепом" углу сбросила простыни, скрутила и запихнула волосы в футболку, влезла через окно в домик, простыни бросила на постель, выбежала за всеми в дверь и тоже поучаствовала во всеобщей панике.
Наутро попытки вожатых что-то выяснить у десятка перепуганных девчонок остались безуспешны. Чёрное, белое, шатается, нет, не приснилось...
Тот наш сеанс "экзорцизма" отбил тягу к мистике у всего отряда и больше никто не пытался выяснять будущее. Мы так и разъехались, не признавшись в содеянном.

***
Ниточка от того сеанса вьётся в день сегодняшний. Дело в том, что шокировать народ шалашом на голове мне понравилось! И я начала изредка в таком виде по школе дефилировать. Потом почаще. А вскоре и каждый день.
Родительские нотации после жалоб и замечаний учителей пролетали мимо ушей и ничего не улучшали в моём внешнем виде с полгода, пока мама, отчаявшись, не отвела меня "к своей парикмахерше" и меня не обстригли "под пацана". Точнее, сделали стрижку "гарсон".
Всплакнув, я смирилась — волосы отрастут когда-нибудь, да и мне вроде как красиво. Но через месяц гарсон превратился в одуван, который мешал, но собрать волосы было невозможно, ещё и кличка приклеилась — Анжела Девис.
Ещё через месяц, когда я превратилась в совсем гигантский одуван, мама опять отвела меня в парикмахерскую с вердиктом "покороче".
Олимпийский 1980, олимпийская стрижка, если кто помнит...
Опять тихо прослезилась. Обидевшись, ушла к тёте в гости с ночевкой. А ночью, проснувшись и проведя рукой по почти наголо обритому затылку, я громко взвыла. Меня успокаивали молоком и валерьянкой.
Нарыдавшись, шептала, всхлипывая:
- Лысая! Да чтоб! К этим парикмахерам! Да хоть ещё раз в жизни! Да никогда! Да ни за что!
Вот так, с тех пор ещё ни разу не была у парикмахеров. Соберу в пучок отросшие волосы, чикну лишнее ножницами, природа сама подравняет... Слово держу.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда попёрлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Короновирусокосный год

- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!

История про память, благодарность, хороший музей и его создателя (не реклама)
Для тех, кому больше 55 лет, кто состоялся в жизни, реально много чего добился и любит Жизнь во всех ее проявлениях.

Что останется после нас.
Материальные ценности? Активы детям и внукам?
Активы или когда-нибудь размоются/закончатся, или уже внуки, а тем более - правнуки, будут совершенно справедливо полагать, что «это - от родителей», быстро забывая про деда-прадеда.
Пройдёт всего 50 лет после нашего ухода - и лишь изредка на семейных праздниках, если они будут, кто-то расскажет историю или просто вспомнит наше имя.
И это, причём если повезёт, - только среди узкого круга прямых наследников.

Нематериальные ценности? Да, есть такое.
Кого мы помним из «неродственников», живущих лет сто-двести назад?
Пушкина, Лермонтова, Блока, Толстого, Менделеева, Павлова, Мусоргского, Чайковского, Попова, Зворыкина, Сикорского, Николая II, Ленина то есть - великих поэтов, писателей, композиторов, ученых, изобретателей, крупнейших исторических деятелей (зачастую - нанёсших наибольший урон своей стране...).
Но редко кто из ныне живущих назовёт сходу крупнейших российских промышленников, банкиров, торговцев (в современной терминологии - «олигархов», в хорошем смысле этого слова) того времени.

Sic transit gloria mundi - Так проходит земная слава.

А кого, тем не менее, помнят и знают все?
Братьев Третьяковых, братьев Щукиных, Савву Морозова, князей Юсуповых, купца Мамонтова...
Причем помнят не как одних из самых богатых людей страны своего времени, а именно как меценатов и собирателей, создателей и руководителей крупных коллекций и музеев.

Да, они не написали эпохальных книг, не создали великих симфоний, не изобрели радио, телевизор и геликоптер, они не разрушили империю - но они реально сохранили для потомков и всего мира историю и культуру своей страны, гражданами и патриотами которой были.
Они создали свои частные музеи, нет - МУЗЕИ, известные ныне не только в России, но и во всем мире - Пушкинский музей, Третьяковская галерея, музей Архангельское, музей Абрамцево...- и мы, живущие через 100-150 лет, помним и благодарны им не за их активы, доходы и капиталы, а за то, что они сделали для страны и для нас в историко-культурном плане.

Кого из нынешних российских олигархов, в хорошем смысле этого слова), будет вспоминать добром вся страна, да и в других странах, через 100-200-300 лет, как сегодня вспоминают Третьяковых, Щукиных и Костаки?

Виктора Вексельберга.
Потому что великолепный, крупнейший в мире «Музей Карла Фаберже» в Санкт-Петербурге, с грандиознейшей коллекцией российских ювелирных изделий и российского фарфора создан им и будет после его ухода в мир вечной охоты столетиями носить его имя.

Это, как уже указано в заголовке, не в качестве рекламы, на этом сайте она очень даже не уместна.
Просто если бы живущие сто лет назад могли предполагать, во что превратиться и что будет из себя представлять небольшой музей, созданный братьями Третьяковыми - то очередь из современников протянулась бы за десятки перекрёстков...

Совхоз опоздал всего на недельку. Я сидел в вагончике, выторгованным за пару пузырей у каких-то строителей и старательно малевал в блокноте почти диссертацию предрасположенности свиней к общественно-полезному труду. Свиньи были в лесном загоне, глодая стоящие в нем сосенки. Набирали витамин. Я мысленно поделил их на три бригады — косцы, пахари, культиваторщики. Вспоминая как они обрабатывали поле с «зеленкой». Оставалось за малым, как их не путать, ведь на рыло они все одинаковые, как китайцы. Или как мы для китайцев.
В окошко я увидел, как на поле заскочили три комбайна, все разных цветов — синий, красный и зеленый. Я хмыкнул и пришло озарение — надо красить. У каждой бригады должен быть свой цвет. От мыслей отвлекал шум и рокот комбайнов шмурыгающих по полю.
- Что они там ищут? - посмотрев в окно как они гоняют по полю из конца в конец, заинтересовался я. Я не любопытный, но что они могли там найти после моих свиней меня сильно озадачивало. Пока я напяливал сапоги, они уже где то заглохли за перелеском. - Ну что же, может оно и к лучшему, - вздохнул я и снял один сапог. На поле опять чего-то заурчало и засигналило. - Твою ж медь, не день, а какая то катастрофа, - матюгнулся я, думая одевать второй сапог или снимать первый. И то и другое делать было лень и я опять выглянул в окно. К вагончику бежал совхозный агроном, бросив свой уазик.
Пришлось идти на встречу. Противника ведь лучше встречать на его территории. Поэтому сапог я не одел. Не успел. Да и хрен с ним.
Мы встретились почти на середине. Столкнулись две системы — единоличная и общественная. Как Пересвет и Челубей, на поле брани, буравя друг друга испепеляющим взглядом. Но за моей спиной была ощетинившаяся орда, а за ним только три скромных комбайнера, да и те за перелеском. И я был в одном сапоге, что сразу дало мне моральное преимущество, от которого агроном не мог отвести глаз.
- Здесь должна расти «зеленка»! - так и не поняв секрета моей обувки, произнес он.
- Ну если должна, садите! Я не против. - доброжелательно отреагировал я. И свиньи весело захрюкали, потому что не умели аплодировать.
- Она здесь уже росла! Овес и горох здесь должен быть! - агроном попался какой то упертый и туго соображающий.
- Ну если растет, косите! - сзади орда захрюкала еще веселей.
- Ну ладно, хрен с ней, с этой «зеленкой», но почему ты в одном сапоге? - плюнув на общественное, агроном задался личным. Видимо этот вопрос ему был дороже.
- Свиньи сожрали! - чистосердечно со скорбным лицом, наврал я, - еле ногу успел выдернуть.
- »Зеленку» тоже они? - поинтересовался агроном более сочувственно.
- Да хуже волков и русский совсем не понимают. Может закроем нарядик, чтобы на комбикорм хватило. А то ведь до греха недалеко...
- Какой нарядик, - опешил агроном.
- Ну за вспашку поля. Смотри, все вспахано и культивировано. Ни одного комочка. Ручная можно сказать, работа. Ну и за удобрение можно подкинуть...
- Ты еврей что ли? - все больше охреневал агроном. И на мое отрицательное движение головой добавил. - Я и думаю, они же ведь свинину не едят.
- Много не надо, мы ведь готовы и дальше работать. У тебя же еще есть поля со свеклой, да и картофельное пойдет. По рукам? Рублей по триста за гектар и дело в шляпе. - гнул я свою политику, поняв, что на верном пути.
- Ты мне еще за зеленку ответишь, а то наряд ему. Сожрали зеленку, еще и заработать на этом хотят. Ваще в корень обнаглели. Я поехал за участковым.
Участкового он привез довольно быстро. «Анискин», а именно так мы его звали, долго ходил по полю, но я был спокоен. Мои свиньи никогда не оставляют улик. Воспитание и длительные тренировки. Так было и в этот раз. Да и сами свиньи, увидев участкового, неплохо замаскировались в сосенках.
- Нет тут никакой зеленки, даже следа ее нет, - вытерев пот под фуражкой, наконец-то заявил Анискин.
- А должна быть! - взревел агроном.
- Но никогда и не было, - добавил я. - Откуда на пахоте зеленка? Ты ее еще в Сахаре поищи.
- Слышь, - участковый отвел меня в сторонку, - зеленки то нет, а следы есть. Свинячьи. Тебе нужна своя земля, а то до беды недалеко. Резать будешь, не забудь! - и пошел к уазику.
Его слова: «своя земля», мне понравились. Больше конечно первое, но и земля тоже пойдет. Надо брать, решил я и обвел пространство взглядом. До куда его хватило, а зрение тогда у меня было хорошее. Но это уже другая история, об ней чуть позже.

Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.

Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.

С подачи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй

Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1153324/
и последовавшим обсуждением, которое, если исключить выпады участников в адрес друг друга, свелось к обсуждению роли иммигрантов в обществе.

Как-то много лет назад я выполнял проект в редкостной дыре под названием Huyton, однако, название по какому-то очередному исключению читалось как Хайтон. Проект выполнялся в структуре, которое по-советски стоило бы назвать РОНО, по сути, оно таким и было. Структура занималась образованием населения, а дыра была настолько дырявой, что когда команда студентов бизнес-школы, состоявшая из грека, бразильца, индуса, русского и пары китаянок - а кто еще сможет разобраться в британском образовании? - одетая в костюмы, мы же консультанты, загрузилась в поезд, который не мыли с победы Англии в чемпионате мира по футболу, мы напугали редких пассажиров. На вопрос одного из нас, где в поезде можно выпить кофе, проверявший наши билеты контролер с сочувствием ответил "Сынок, считай, что нам повезло, что у этого вагона есть колеса".

Это РОНО занимало третье место с конца в стране. Как оно определялось - по доле студентов, которое сдали не менее 5 экзаменов типа нашего ОГЭ (не ЕГЭ, именно ОГЭ) не хуже, чем на тройку. Надо знать британцев - практически по любому вопросу они способны составить League Table, будь то вот такой показатель или число праздников в стране в Евросоюзе, а потом еще и принимать на это ставки.

Так вот дыра была дырявой не по причине состояния вагонов поездов, которые в дыру иногда зыаезжали, а по экономическим причинам - безработица была вдвое выше среднего по стране уровня. В РОНО нам рассказали, что экономические возможности там настолько слабы, что у них даже нет достаточного количества иммигрантов для получения ставок учителей, которые могут преподавать английский как дополнительный язык - у них есть такая специальная квалификация EAL (English as Additional Language), когда английский преподается людям, которые дома не говорят по-английски, такие учителя получают больше. Я сильно удивился и спросил, зачем им иммигранты (британцы их не слишком любят). Мне ответили, что это дети, которые в большинстве своем учатся как проклятые, так как понимают, что их единственный способ преуспеть - это хорошо учиться, получить стипендию в университете - а желающих эту стипендию дать хватает, и так пробиться, потому что у родителей нет ни денег, ни связей.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.

Вчера...

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:
Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!!
В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:
М.:-Да бл*, похороните вы уже его!
Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!".
Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"

- Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
- В 80-ти тысячах рублей.

ШАНДА РАХ
(этюд в искусствоведческих тонах)

Когда-то.
Перед этой сумрачной картиной, нарисованной в чёрно-бело-серой гамме, смягчённой сепией, я стояла, как заворожённая, несколько минут, вглядываясь в дивные образы.
Вот призрачный Дирижёр в белом одеянии, взмахивающий Аgitato* смычком вместо своей привычной палочки. Какая драма предшествовала этому решению? Неужели скрипача больше нет, а его раненый инструмент доигрывает неоконченную пьесу?
Вот чёрный, тускло отблескивающий средневековый шлем, будто перетекающий в общий фон - кто под ним скрывается, чьи глаза горят в прорезях, кто заслоняет своей тенью Дирижёра?!
В верхней части шлема отражается маска с немного монголоидными чертами лица. Но самой маски нет. Или я, мало смыслящая в живописи, её просто не вижу?
Штрихи, штрихи — мимолетный намёк мастера — задумайся, оглянись и увидишь, как Восток тихо, незаметно, исподволь пытается главенствовать в мире.
Возможно, иероглифы над шлемом это подтверждают. Жаль, не могу прочесть.
А небрежно, но жёстко смятый, почти переломленный пополам свиток?
Это ноты неоконченной мелодии, которая уже не актуальна, ибо "сцена мира" изменилась?
Или это свиток времени, неумолимо ускоряющегося?
А может сценарий нашей жизни, течение которого безжалостно нарушено?
Чья твердая и властная рука пытается его скомкать?!
Что, что хотел сказать, прошептать, прокричать нам художник?
Звенящая тревога наполняла молчаливое изображение...
Я стояла поражённая, рассматривая детали, задавая череду немых вопросов мирозданию и автору, которого, увы, не было рядом.
Из созерцательного состояния меня вытолкнул вопрос:
— Девушка, а что такого особенного вы там увидели?
— Потрясающе... — я протянула руку, указывая на картину.
- Ну да, знаю, машина грязная, но всё не так уж трагично, — смутился парень. — Я оторвал рекламный постер в полтора квадрата — хреново держался, а весь клей на будке остался, пыль села, всё никак не соберусь отмыть. Крепко, зараза, держится.
— Но посмотрите — Дирижёр, шлем...
— Пыль, грязь!
— Можно, я сфотографирую?
— Да пожалуйста, — хмыкнул экспедитор, — только мне ехать надо, заказы по другим точкам развозить.
— Ой, извините, секундочку.
Я щёлкнула пару кадров, белый фургончик завёлся и увёз мою картину в неизвестном направлении. Больше мы никогда не пересекались.

* Agitato - возбуждённо.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

90-е были веселые годы.
Поехали мы (два майора МВД, оба ранее вместе бездельничали в ОУР) в 1993 из Якутии во Владик, за авто японскими. Были настроены на прорыв. Табельные ПМ с собой взяли. Ну и патронов несколько пачек.
На обратном пути на переправе через Бурею пришлось стрелять под ноги и по авто "взимателей дани", при посадке на платформу на ж.д. тупике в Благовещенске только под ноги. Присутствовавший народ очень даже был "за" нас, морально, правда. Местные наши коллеги выстрелов, вероятно, не услышали, ибо никто не примчался с выяснениями.
Ущерб за израсходованные боеприпасы и моральные страдания жулики нам немножко возместили в обоих случаях .
После высадки в Сковородино вздохнули спокойно - мы дома.

Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актёра Жерара Депардьё!
©

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.

Когда-то. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Бл@ть, и на работу нельзя!

Никогда еще правительство не было радо расследованию Навального, как сейчас.
Ну, теперь хоть со средней по стране зарплатой медиков вопрос решен.

О силе желания

Что главное, когда в России случается беда?
Правильно, главное- это найти виновного. Ну, или назначить.

Сегодня, пока бегал на дорожке, решил набрать старому приятелю. Тот поведал, что в начале марта познакомился с прелестной творческой девушкой. Любовь- морковь и все части Марлизонского балета были пройдены за пару недель.

"Единственное, чего нам критично не хватало - это времени. У неё бесконечные репетиции перед гастролями, у меня - контракты и переговоры с партнерами. Встречи урывками, как будто вы школьники какие то и строгая мама ждет домой в 20-00. В какой то момент нам обоим дико захотелось, что бы мир остановился и все вокруг просто подождало пока мы сможем насладиться друг другом. И тут опа - карантин, самоизоляция, у них слетают гастроли и все спектакли с репетициями, у меня летят к чертям контракты, производство остановлено, сотрудники по домам ( там без вариантов по нескольким причинам), а мы с Машей - у меня загородом купаемся в наших чувствах.
И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

P.S. Не боимся, у них уже появляется первичное чувство насыщения, так что месяцок потерпим ещё и глядишь все вернется на круги своя:()

Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.

"Твои года - твоё богатство!".
(Пенсионный фонд)

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

Когда я был студентом и жил в общаге, между нами гуляла толстая книга под названием "Библиотека детектива". Обложка чёрная, название - крупными буквами. "Библиотека" - красными, "детектива" - серебристыми. Краски от времени осыпались. Красная - почти полностью, а серебристая - слегка. До сих пор мне нравится вспоминать: Лежит книга с названием ДЕТЕКТИВА .

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?"

Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.

Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики.
Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.

На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.

В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это:
(поется на мотив одной увертюры):

Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет?
Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.

И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.

Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:

- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн".
И начал:
"Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов
Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".

Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.

Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял:
"Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".

"Ибо трудящийся достоин награды за труды свои" (Лук.10:7).

Воля и труд дивные всходы дают. (Автор не известен).

Серёня из тех людей, каких Боженька наделил неуемной страстью физическому труду, добавив к этому упорство, предприимчивость, уверенность в своих силах, патологическую жадность и руки из жопы. Все его попытки поймать Удачу за хвост, оседлать колесо Фортуны и наебать Судьбу по мелочам обозначенные дамы поначалу пресекали легкими намеками, но со временем бросили это бесперспективное дело взялись за Серёженьку всерьез.

Например, понадобился как-то Серёже шкаф. Шифоньер так сказать. За дело он взялся с энтузиазмом. Что бы не переплачивать – посмотрел на ютубе канал «Домашний мастер» или там «Золотые руки», сделал замеры, заказал детали, фурнитуру и, приняв на грудь для верности (ну это и так понятно – пьет он люто), принялся за работу. Что б не соврать, шкаф он делал примерно год – дозакзывал фасады вместо испорченных, покупал новую фурнитуру вместо утраченной, делал новые замеры и заказывал новые полки, так как изначально заказанные никуда не влезали; а то, что после сборки дверцы не закрывались никак - вообще упоминать излишне. Все это время шкаф возвышался посреди комнаты, нарушал трафик движения по квартире и мешал всем пользоваться телевизором, что накаляло обстановку и подрывало авторитет главы семейства.

Когда расходы на шкаф перевалили за 100 тысяч рублей (это с учетом покупки всего самого дешевого, исключительно «по акциям») его жена (мудрая женщина с философским складом ума) переебала ему скалкой по спине и велела нанять профессионалов, что бы собирали из того, что есть, и спасли, то, что возможно. И пусть будет, как будет. Сейчас Серёня любит подводить гостей к шкафу и, положив руку на дверцу корявого уродца, молвить с расстановкой Олега Табакова: «Сам делал! В магазине такой будет не меньше двухсот стоить».

В другой раз он купил на Али экспресс некий чудо-прибор за полторы тысячи рублей. По задумке гаджет во включенном состоянии должен был хитрым образом переключать фазы и менять направление элекрицких потоков, полностью питая Серёжину квартиру от соседей позволяя за их счет стирать, готовить и пользоваться иными благами цивилизации.
Как вы можете догадаться, монтировал прибор наш друг самостоятельно, более того, вся проводка в квартире тоже была делом его рук, поскольку если мужик с руками – он сам себе электрик. А вот подвесные потолки жена Сереже самому делать не дала и заставила заплатить большие деньги специально обученным людям. Две недели штукарь-искусник ходил гоголем, после чего проводку коротнуло в трех местах, подвесной потолок пошел по пизде, а в одной из комнат уцелел только уже упоминавшийся выше шкаф, приобрётший местами элегантный дымчатый колер. Барыши остались неподсчитанными ввиду краткости предприятия и обвала рынка электроэнергии.

Долго, долго не брался мастер за дело, и девчонки из первого абзаца начали его уже забывать. Но тут его жена с детьми возьми, да и уедь в отпуск. С этого момента события начали развиваться неотвратимо. Сначала Серёня пил. Потом бухал. Потом прибухивал. Потом он решил, что неплохо бы положить ламинат в квартире. И обрадовать супругу после отпуска до невероятности. Сказано-сделано! Выпито-закушено! А потом спать сном праведника, ибо нет слаще ощущения после работы в поте лица.

Проснулся Серёня от того, что сосед снизу тормошил его за плечо и смотрел волком. По квартире плавало все, в том числе, и заботливо уложенный вчерась ламинат. Сантехнику и водопровод Сергуня, разумеется, налаживал сам, но тут вы думаете, о нем плохо абсолютно зря, ибо подвел хозяина унитаз, исподтишка давший подлую течь, быстро переросшую в фонтан. А унитаз был единственной вещью в квартире, до которой наш мастак не добрался. Возможно, фаянсовый старик устал жить в постоянном страхе и таким образом решил ускорить процесс выхода на заслуженный отдых, кто знает, кто знает.

Между прочим, в истории с ламинатом Серёне наконец-то улыбнулась Удача, а Фортуна повернулась к нему лицом. Заснув, он забыл закрыть входную дверь, благодаря чему сосед после пяти минут звонков, стуков и воплей смог вплыть в квартиру и потревожить сон хозяина. Так ведь мог бы и утонуть на собственной кровати. Отправился бы прямиком в свой мудацкий рай. Но ничего. Жив. Смотрит на ютубе «Сделай сам» и «Своими руками». Ждем новостей.

На новый телефон установил программу-шагомер. Утром, через день, смотрю, а там уже 36 шагов.
Так-так, мой новый смартфон уже где-то ночью побывал!?

Старый анекдот в новом звучании

Гаишник присылает смс водителю: "Поскольку мы оба дома и я тебя не вижу, ты уж придумай сам, что ты там нарушил. Протокол потом подпишешь электронно."

Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук

Смотрю сегодня как сын в Minecraft с друзьями в Сети играет. Какие-то Лего-человечки на Лего-машинках по Лего-дорогам носятся. Всё вокруг из кубиков сделано – в чём «кайф»? Или детки наши уже пресытились супер-реалистичными (некоторые вообще как кино) играми?
Вспомнились наши «думы» и «нужды» — DOOM и Need for Speed 😊.

Такси и доставка ТНП бизнес в котором «ноги кормят». В офисе особо не посидишь — весь день на колёсах— то на СТО надо водилы машину из непонятно-продолжительного взятковымогательного осмотра вытаскивать, то с оптовиками-поставщиками непонятки по оплате-доставке-складировании разводить, то рекламщики-телевизионщики упираются — очередной ролик с «куклой-Ельциным» запускать отказываются. Ну и и госслужбы разного типа ( от налоговой и до транспортного комитета) не дремали, пытаясь показывать мелкобизнесменному населению как «опасна и трудна» их служба, с результатами, которые были «не видны» ни на первый ни на второй взгляд. Хотя надо признаться в то «золотое время» чиновнобюрократичная рать ещё не была такой нагло-зажравшейся и многие вопросы вполне можно было решить-разрулить без «барашка».
Ну рассказ не о том.
Как-то выдался момент — заскочили в офис и «зависли» там надолго. Пока товарищ мой с бумагами копошился да чего-то по телефону «разводил», да собрание с диспетчерами организовывал, я уселся за наш самый навороченный комп в “Need for Speed” покататься. Тут как раз и руль с педальками только-только к нему присобачили, вот и подвернулся случай испытать. В общем, пока то да сё, час -полтора не отрываясь «катался». ( Мы же босс — нам можно😊). В конце концов лафа кончилась (еле оторвался), ехать надо было по каким-то очередным делам. Прыгнули в машину, я за рулём-напарник рядом, и рванули на склады, в другой конец города. Едем себе, чего-то по пути обсуждаем, я весь «в дороге». Тут замечаю, что товарищу моему кажется плохо — замолчал надолго и на физиомордию взбледнул. Руками машет —останови, мол. Не успел остановиться как он из машины выскочил и на обочину нехилым таким фонтаном блеванул. Как очухался так сразу за руль попросился:
-Ты, говорит, отдохни пока.
Ну ладненько, поменялись-поехали дальше.
Помолчали. Потом спрашиваю:
—А что это было-то?
Товарищ помолчал немного, а потом говорит:
— Ты за руль после игры лучше не садись…
— А чего такого-то?...
— Ты же, блин, всю дорогу по городу меньше 100 не ехал!.. Да и машину во все стороны туда-сюда мотал, попутные обгоняя и от встречных уворачиваясь!... А я, говорит, и сказать ничего не могу — весь обед обратно в рот вернулся, и на дорогу смотреть сил нет моих — чувствую завтрак с другой стороны наружу рвётся…

Принципиально за рулём никогда не лихачил (слишком много времени золотого теряется пока протоколы-штрафы оформляются, да и очереди выстаивать, штрафы выплачивая и права забирая, надоело, а взятки давать с детства не люблю)…
А тут надо же, сам не заметил как игровые «навыки» в жизнь перенеслись

Вот такая классная: очень реалистичная и увлекающая, была игра «Need for Speed»…

Раздел женщину - готовься к разделу имущества.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко?

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Планета остановилась, а сходить-то некуда...

- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

- Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос - кто виноват?
- Вы!
- Я?!
- Ну а кто начал-то не с того магазина?

На одном из политических шоу:
- Вот только не надо передёргивать! Я говорю, хватит передёргивать! Да прекратите же наконец мастурбировать в студии!!!

Кто верит в маски, кто - в перчатки, кто в Иисуса, кто ни во что не верит - даже в водку с имбирём... Правительство лишь точно знает, что мы и без дотаций не помрём...

Коллега рассказал намедни:

В старших классах школы к нам в параллельный класс перевели странного пацана - Дениса, имевшего погоняло дрыщ-педрила. Дениска, долговязый хрен под 2 метра ростом, мог соперничать по стройности с современными фитоняшками, но с учетом роста его худоба выглядела отпугивающе. С неделю он присматривался к новой для себя аудитории, а затем проявил себя в полной мере, за что и получил свое прозвище. Дедушка Фрейд рыдал по таком пациенту - Дениска не давал проходу не одному толстому парню. Девушки его в этом плане не интересовали, а вот жировые отложения пацанов вызывали в нем жгучий интерес. Щипки, поглаживания и захваты "в ладошку" выпирающих жировых отложений производились с завидной регулярностью.
Очевидно, что общественность Дениса мягко скажем недолюбливала, а обладатели бочков и животиков - ненавидели со страшной силой. И, разумеется, не редко давали Дэну отпор. Нередко - жесткий и групповой. Но Дэн обладал длиннющими ногами и умел быстро ретироваться, причем пару раз даже перепрыгивал через своих жертв, пытавшихся его остановить.
На выпускном Дениска отмочил финишный аккорд, по полной программе публично пощупав бока завуча, к которым присматривался как к заповедным кущам все эти годы. Завуча долго успокаивали коллеги и бывшие ученики, Денис же с неописуемой радостью снова сбежал, на этот раз, казалось - навсегда. На встречи выпускников он не приходил, про то, где он учится, никто не знал.
Прошло 20 лет. И вот недавно, на профессиональном форуме финансистов, я вдруг остолбенел - знакомое лицо! Отозвавшийся на имя мужчина имел прекрасную спортивную фигуру, и его сопровождала красивая спутница. На бейджике была указано должность старшего трейдера крупного банка. Но фамилия была ТА ЖЕ!
Разговорившись на профессиональные темы, мы общались до конца форума, девушка, оказавшаяся коллегой и по совместительству- женой Дениса, засобиралась домой, а я предложил зайти в бар. Где, собственно, и раскрыл всю правду матку. Денис конечно был удивлен - мы оба выросли в другом городе, и не виделись 20 лет. Но в итоге рассказал свою историю.
Он не поступил в институт и загремел в армию. Где снова попытался приставать к жировым отложениям сослуживцев. Думаю что последствия таких действий в учебке объяснять читателям не надо. Первый раз он попал в медсанбат на 2 недели, второй - на полтора месяца, с заверениями что на третий ему засунут в зад черенок от лопаты в присутствии офицерского состава. Как это нередко бывает в армии, в голове что то щелкнуло, а пожалевшая парня медсестра завершила дело. К моменту дембеля отца Дэна перевели в Питер, где он со второго захода поступил на финансы и кредит, дальше освоил трейдинг и сделал неплохую карьеру. Качаться начал еще на дембеле, а после втянулся и продолжает до сих пор. Жену встретил на работе, сыну 4 года.
P.S. К пацанам больше не пристает, а период жизни до армии пытается забыть.

В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".

Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

Люди, пишущие "ни как", что вы имеете в виду??

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

©Полищук

Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

В добавок к лучшей на данный момент истории дня о "потому что я русский/ая". Знакомый рассказывал. Далее от первого лица

В перерывчик спустился из офиса в Старбакс, который на первом этаже здания. Очередь тихо переговаривается. Два молодых красавца-гамадрила в костюмах (наверное, из адвокатской конторы того же здания) позади меня и флиртуют с симпатичной баристой. У нее итальянский выговор. Наверное на лето поработать приехала (Work and Travel).

Подходит моя очередь. Dopio espresso por favore, grazie (улыбка). Бариста улыбается в ответ, мурлыкает что-то про синьор говорит по итальянски. Что-то хрюкаю про en poco (испано-франко-итальянский?). Гамадрил сзади бурчит что-то про то, что "скрипач не нужен, это их знакомая". И вот тут тот самый момент когда пришла мысль не в нужный момент и рот ее выдал.

"А не кажется ли двум представителям homo-erectus что они и так есть у друг друга и могут обойтись без девушки как обходились до этого?" Очередь притихла, повисла грозная тишина. "А ты (легкий тычок) не боишься, что сейчас мы выйдем и настучим тебе в роговой отдел?!"

Момент истины. "Мои деды защищали Сталинград и брали Берлин, я всяких пи*** (faggots) в костюмах не пугаюсь." Grazie (уже девушке). Улыбнулся вышел.

Со слов брата.

На прошлой работе после смены начальства начались непонятки: времени и нервов больше, денег меньше. Невзирая на эпидемию, я ушел.

Начал обзванивать предложения по работе. А в качестве запасного варианта, перекантоваться временно, пока ищу - заглянул по поводу работы в такси. По телефону обещали золотые горы, а при личной встрече значительная часть условий работы кардинально поменялась. Но основную лепту в принятие решения сыграл таксист этой самой конторы, который чего-то ожидал в кабинете, где проходило собеседование. Сидел я как бы напротив и по диагонали от него. Он ковырялся в своем телефоне, но судя по выражению лица, краем уха нас слушал. Как только девушка начала радостным голосом расписывать бонусы и льготы, лицо таксиста перекосила саркастическая ухмылка. После нескольких таких эпизодов я вежливо откланялся и сбежал.

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...

Подслушано в электричке. Молодая женщина говорит по телефону:
- Дорогой, на тебя готовить? ... А я всё равно приготовлю... И только попробуй не съесть!

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

Один из современных парадоксов. Самую шикарную вывеску - видеомонитор с крутыми виртуальными эффектами я видел - где бы вы думали? - У дверей культурного центра Всероссийского общества слепых! Не верите? Съездите на улицу Куусинена в Москве и сами посмотрите...

Опять весна.
Опять весна и скоро придется вновь преодолевать дорогу Джубга – Сочи. Всем хороша эта «трасса» - прекрасные виды, доброжелательные водители, пропускающие тебя вперёд, если их машина не тянет. Можно заехать в случайную деревню и прикупить, например, мацони. Всем хороша – если бы не велосипедисты. Эти ……., наряду с пидорасами и феминистками, думающими, что им в России что – то светит, решили считать себя полноценными участниками дорожного движения. Байкеры понятно – это потенциальные доноры, от них хоть что – то остаётся. А этих дальнобойщики называют «хрустики» - типа хрусь – и нету. Так нет же прутся и прутся. Я одного такого с моста выкинул, ну там не глубоко и не высоко. Всё найти меня обещал – до сих пор ищет.
Еду как-то по своей деревне. А впереди меня мама с двенадцатилетним сыном на велосипедах. Осень, холодно, эти в шапках, а сын и в плаще ещё. Еду потихоньку, они меня не слышат, обгонять боюсь – мало что там у них на уме. В итоге пола пацанского плаща попадает между звёздочкой и цепкой, у каждого такое бывало. И грохается он, с матюками, оземь. Тут же подлетает ко мне его мамка с криками: «Убил!!! Задавил!!!». Пацан с великом метрах в десяти от моей машины, а эта голосит как скаженная. Менты подъехали – они как раз за мной то и ехали. Скажите спасибо водителю, говорят, ехал бы он чуть побыстрей и всё могло бы сложиться по-другому.
P.S. Аккуратней на дорогах.

- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку

- Он переоценил свою роль в судьбе России и это психиатрический диагноз "переоценка своей личности".
- Вы о ком?
- Я о якутском шамане, а вы о ком подумали?

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.

Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".

Едем с дочкой в машине.(Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...

- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

Из реального вузовского документа:
"Курс СРЛЯ является основным курсом среди лингвистических дисциплин нашей специальности. Он предполагает изучение системы и структуры СРЛЯ, его единиц и правил их функционирования...".
Ах да, аббревиатура расшифровывается как: Современный Русский Литературный Язык.

Hui

Поработав и пообщавшись с представителями пары-тройки дюжин разных стран и народов, я достаточно быстро осознал, что любая комбинация букв и звуков может быть чьим-то именем, фамилией, а иногда и тем и другим. Пицца Жу и Тигр Ван Дейк перестали волновать моё воображение. Кришнмурту Дакшисвами Рависинкарам больше было преградой для дружеского общения. И даже всеми любимый Hui - достаточно популярное китайское имя, стал привычным и не особенно уж и интересным. Ну Hui так Hui, с кем не бывает.

Пока однажды не пришёл к нам на интервью очередной претендент с этим именем. Интервью прошло спокойно, Hui был неплох, хотя и звезд с неба не хватал...
Когда он ушел, собрались все кто его интервьюировал - обсудить достоинства/недостатки, и принять решение: брать или не брать. Все шло нормально, кто-то был за, кто-то против, пока не пришла очередь одной очень серьёзной и уважаемой работницы китайского происхождения. Представьте себе женщину за 50, очень ответственную, упорно и много работающую, на которую всегда можно положиться - такая никогда не подведет. Старая закалка. Ей очень понравился кандидат. Она говорила, что он хороший работник, знающий и умелый, который будет просто подарком для нашей группы.

Так это звучало для всех. Но не для меня.

Я видел женщину, немного покрасневшую от волнения и внимания, которая, чуть запинаясь и смущаясь, говорила короткими, эмоциональными фразами:
- Мне очень понравился Hui. Он сильный и умелый. Нам нужен Hui с такими возможностями. В нашей группе нет такого члена как Hui. Я уверена, Hui будет хорошим работником! Он будет работать день и ночь! Нашей группе нужен Hui!

Это было больше, чем я мог вынести. Я был сражен наповал. Убит. У меня не было выбора. Я понял, что без х@я нам не обойтись. Я остановил ее на очередном х@е и сказал: Отлично! Мы берём Х@й!

P.S. А Hui к нам так и не пришёл. Выбрал конкурентов, подлец.

Люблю Шекспира, дома перечитал пять томов, посмотрел несколько фильмов (обожаю "Ромео и Джульетту" с Оливией Хасси). Сейчас смотрю британскую версию "Как вам это понравится" 2006 года. Ну не понимаю таких режиссеров. Вообразите шекспировский текст в устах героев, одетых в костюмы примерно конца XIX века. Начинал смотреть не с самого начала, первое, что увидел - борьба сумо между относительно подтянутым негром и толстеньким мужиком. Негр - это тоже французский дворянин, причем, как говорит один из присутствующих, "одно лицо" с отсутствующим герцогом. Интересная, видимо, была знать во Франции XVI века, дюже толерантная. Следующая сцена - две героини, французские аристократки, сидят на полу в каких-то японских интерьерах. Входит папашка одной из них - на этот раз в костюме с намеком на средневекового рыцаря. Через некоторое время на свет появляется некая фотография - судя по ее потертости, во времена Вильяма нашего Шекспира это был совершенно обыденный предмет. Тут же бегает сладкая парочка - то ли японка, то ли китаянка во вьетнамской шляпе и ее дружок тоже полуазиатской внешности и, по-моему, тоже сын одного из местных герцогов (я же говорю, что местные герцога толерантны до умопомрачения). Тут на бедного негра напал лев, самый обычный хычник в Арденнах.
Ну и пара слов про грим. Существует масса фильмов, где герой или героиня как бы меняли пол и даже фильмы, где мужчины исполняли женские роли (Олег Табаков, например, в "Мэри Поппинс"). И, хотя, зрителю было понятно, что это человек не того пола, все-таки Лариса Голубкина в "Гусарской балладе" местами вполне была похожа на пацана. А вот в этом шекспировском шедевре на героиню надели сюртук и завязали хвостик, и зритель должен поверить, что она прям музык и ну ни капли не похожа на возлюбленную бедного негритянского отпрыска местной герцогской фамилии.
Мой кот, большой фанат К.Станиславского, говорит: "Не верю!"

"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

В торговом центре женщина проходит мимо замершего в оцепенении мужчины, затем оглядывается. Тот завороженно слушает девушку, может и не небесной красоты, но уж точно - бесшабашной молодости. Сквозь её белую форменную блузку бесстыдно и бесстрашно рвутся куда-то вперед два островка свободы. Из той же блузки, минуя почти незаметную юбку, рвутся куда-то бесконечно вниз две стройных ноги, заканчивающиеся узкими щиколотками переходящими во что-то не устойчивое. Она прижимает к себе папку с бумагами так, что между папкой и островками свободы в декольте, образуется пресловутая воронка продаж, по ложбинке которой безостановочно болтается взгляд мужчины.
Мужчина прислушивается к тому как образуется звук в глубине ее тела. Как этот звук выходит, преобразуется во что-то, и повисает на эрегированных ушах мужчины. Вам врали, что ушами любят только женщины! Мужчины еще более слабы, и немощны, перед этим универсальным инструментом.
Женщина скептически смотрит на это безобразие и прислушивается. Поймав фразу девушки, что «качество нашего вина подтверждено…», она собирает всю ненависть к молодости, и, классически, уперев руки в крепкие боки, прокашливается:
- Чем там у вас подтверждено?
Девушка приветливо кивает:
- Приложением на смартфоне…
Женщина удовлетворенно хмыкает:
- Максимум, что он может, это выпить водки.
Мужчина с ненавистью смотрит на женщину, и вытаскивает из пакета полуторалитровый баллон с пивом. Все. Его хрустальная мечта треснула. Он отчаянно трясет бутылку, и скрутив пробку, с наслаждением обливает женщину пивом. Та не теряя самообладания:
- Вот видите!!! А вы – «приложение, смартфон»…

Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?

Общался с тещей (80 лет), попросил её быть в форме, т.к. учитывая всенародную поддержку президентских инициатив, не сегодня-завтра могут изменить пенсионный возраст и попросить выйти на работу.

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.

Лет 30 назад, как то во время летних школьных каникул, старший брат, работавший начальником леспромхозовского автогаража предложил мне возможность скататься на рыбалку. Их Камазы ходили на ремонт дороги, а по пути, километрах в 20 от нашего поселка была небольшая речка, с неплохой рыбой. Места, правда, в кабине не было, но меня, в 12 то лет, и кузов самосвала не особо обламывал – так даже прикольнее. Накопал червей, взял удочку, приготовил небольшой кусок бруса, чтоб было на чем сидеть. Утром дождался Камаза, забросил рюкзак и чурку в кузов, не сразу поняв загадочную ухмылку камазиста. Впрочем, не успели мы выехать за поселок, смысл ее начал до меня доходить. Уральские дороги – это не германский автобан, скорее в японском стиле – то яма, то канава, а Камаз – отнюдь не Бентли. Поэтому сидеть на брусе у меня как-то сразу не сложилось. Более того, он оказался необычайно агрессивным и шустрым, поэтому половину пути к месту назначения мне было чем заняться. Это только кажется, что выкинуть откровенно мешающую чурку в движущемся по грунтовой дороге Камазе несложно – сами попробуйте. В общем, километров через 12–15 я ее победил, ценой нескольких синяков и бесценного опыта. А рыбалка, все-таки, того стоила.

Живет в нашем доме татарин Равиль. Экономный, бляха-муха. Решил он к празднику мясцом запастись. Сильно заранее, недели за две – потом мясо дороже выйдет. Съездил куда-то за город и прикупил баранчика. Живого. Определил его на балкон. Кормит тем, что во дворе найдет – все клумбы и газоны общипал. А дерьмо баранье во двор выкидывает – прямо россыпью с третьего этажа. Соседи, естественно, возмущаются. Те, которые под ним проживают, грозятся из него самого шурпы наделать. Дворничиха за баранами убирать не нанималась. Участковый постоял со скорбной миной, послушал вопли активисток, пообещал протокол составить и ускакал на спецзадание. А татарину всё похрен. Только в одно солнечное утро двор разбудил душераздирающий крик – баранчик у Равиля пропал. Он сначала под балконами пошарил, к Петровне на четвёртый поднялся – не поленился. А потом кинулся в соседний подъезд к Женьке. Тот занимается утеплением фасадов, и снаряжение альпинистское у него имеется. Да мы тоже сразу на Женьку подумали: кто бы ещё с балкона смог скотинку умыкнуть. Женька дверь открыл, спросонья ничего понять не может. Басурман на него налетает, ручонками машет, - Верни барана!!! – кричит. Женька его послал. Типа - знать ничего не знаю, мы вчера весь вечер со свояком пробухали, нам не до твоего барана было. Наверное, божьего агнца обратно на небо забрали. Равиль побегал ещё, поискал вора, посокрушался, да на той же жопе и сел. За вторым не поехал – денег, видимо, пожалел.

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

Заскочил в супермаркет, подошёл к отделу с овощами. Рядом стоит парочка, парень и девушка лет 25, и тихо обсуждает какую капусту взять. Девушка предлагает взять китайскую, парень возражает - "В Китае же сейчас вирус". Я думал они прикалываются, но похоже нет - лица серьёзные, ни намёка на улыбку. Ушли без капусты.

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

В связи с карантином настраиваю сотрудникам удалёнку. Смысл - звоню, прошу поставить тим вьювер, подключаюсь, настраиваю сотруднику vpn до офиса. Дают телефон одной гражданки с предупреждением, что она уже установила тим вьювер. Ура, меньше возни. Звоню. Она растерянно говорит, что у неё только окошко ввода ip и пароля, а собственного не видит. Ладно, фигня война, посылаю ей экзешник ammyy admin. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей экзешник anydesk. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей ссылку на сайт anydesk. С сайта она устанавливает. Ура! Получаем id и тут она говорит - а кнопки принять нет, ей начать вещание и начать трансляцию. Скребу затылок, таких кнопок я не видел. Ладно, жми на вещание, я гляну. И тут мне на экран вылезает узкое и высокое изображение с надписью МТС в левом верхнем углу. Я пару секунд смотрю в шоке, а потом спрашиваю - ты с телефона, что ли?!!! - Ну да, у меня ноутбук сломался.
Занавес, тихая истерика под столом, обзвон знакомых It-шников.