Анекдоты из России - 25 лет

Даже если президентом будет Иисус, все равно найдутся недовольные властью дебилы!

Скоро конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.

Хит сезона - "Только пачка гречки на столе..."

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала…

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…

У осла спросили: Почему ты такой упрямый?
Он возразил: Это я упрямый? Это человек упрям! Я сопротивляюсь, он меня бьёт. На его месте я давно бросил бы.

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...

Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

Путин пообещал какие-то единоразовые выплаты. Но слова "единоразовый" нет в русском языке. После слова "единоплеменной" в орфографическом словаре идет слово "единорог". Наверно, это выплата один раз единому получателю.

Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.

В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.

В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.

Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.

Пятидверную Lada 4x4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо...

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

- Слышал, Вайнштейна обвинили еще в шести изнасилованиях?
- Пусть ещё на себя Навального возьмёт.
- Изнасилование?!
- Не, отравление. Хотя... эта история может заиграть новыми красками.

На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.

Накануне венчания жених подошел к попу:
– Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас».
Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос:
– Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених, весь зеленый от злости:
– Клянусь!
– Объявляю вас мужем и женой!
После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его:
– Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера?
– А она просто дала…

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

Побит рекорд самого короткого трагического рассказа в жанре эротической драмы!
Всё уложилось в одно слово!
« Полшестого!»
©banned.banny

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте."

- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сёма, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

- Это твоё последнее "Нет!" на моё предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут ещё.

Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки ... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.

- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
©

Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

Самый короткий садистский анекдот: Глаз долой и сердце вон.

Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что "VAZ_e-line" ещё нужно разработать...

Кадыров предложил считать себя заказчиком отравления Навального. Через час яд "Новичок" уже извинялся на камеру перед главой Чечни.

Выборы в США в 2016 - борьба хакеров.
Выборы в США в 2020 - борьба вирусологов.

В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы - как бы потрахаться.

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали "Ура! Уроков не будет - училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет - коронавирус!".

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Предвыборные ноты в Беларуси:

До-ре-ми-фа-соль-ля-си-зо...

- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а чё сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

А что там говорит криминальная хроника? Самовыбрасываться из окон уже начали?

По-настоящему глубоко пословицу "сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит" понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.

Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

- Эта вещь стоит дороже чем ты!
- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.

А правда, что если хочешь на Первом вести передачу "Мужское/Женское", надо четыре раза развестись?

Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом?
Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.

С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Все стали ходить в масках. Я заметил, что некрасивые девушки куда-то неожиданно подевались. Пожалуй, так ведь привыкнут!

Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо.
Особенно, если это лицо - официальное.

- Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий ...

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.

Работы как не было так и есть.

К геям мы нормально относимся. Просто они у нас не выживают. Климат такой, что ли.

Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я ещё Таня...

Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам лёгкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.

Уважаемый Следственный Комитет РФ!
Нельзя ли ввести ответственность не только за искажение истории, но также за искажение: физики, химии, географии... (далее по списку).
Всегда ваши, учителя школы №1 г.Мухославска (быв.Сучье болото).
P.S. Историчка Сукина Клавдия себе вторые новые туфли купила. За месяц!

- Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше я о плохом!

©Полищук

коВидный государственный деятель.

Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит
©

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

Марш несогласных с лицензионным соглашением.

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Тут подлетают инопланетяне для первого контакта, а их встречает орбитальный патруль на МКС: "Карантин".

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.

Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.

Указан «самый опасный предмет» при пандемии COVID-19. Болт, который кладёшь на пандемию.

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

В России девятка – что пиво, что машина - говно.

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

- Вы только Путину его историческую статью читать не давайте.
- ?
- Загордится ещё.

В Кремле готовят списки для награждений за голосование по поправкам. В минюсте тоже готовят списки... Тех, кто не голосовал.

Чтобы понять, что происходит в Беларуси, надо получить дубинкой по голове.

Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.

2020-й запомнится нам годом, который нужно поскорее забыть.

©Полищук