Анекдоты из России - 25 лет

Была тут история про собачку Чапу, которая писалась от всего - от страха и восторга, от предвкушения и разочарования. Вот так и рубль реагирует на все новости..

Понравилась история anekdot.ru/id/1117185 про наивность отца Шарля Азнавура по отношению в офицерам русской эмиграции.

"...И хруст французской булки..."

В реальности большинство "царских офицеров" страдали не от начитанности и утонченности. А от безграмотности — около половины не умели читать вообще. И чем старше звание, тем больше "неграмотность". Среди генералов не умели читать уже около 70%.

Причина — офицерами становились не умные, не образованные, а дворяне. Просто автоматически по праву происхождения. И чем круче родословная, чем больше у дитятки прислуги и нянек, тем круче генеральская должность такому лоботрясу достанется в 18+ лет. Автоматически или за деньги. Зачем уметь читать, если даже одеваться можно не уметь — лакеи одевают?

Роль военных академий для обучения будущих генералов выполняла служба рядовым в "гвардейских полках". Служба в гвардии обходилась очень дорого — но не на учебники и чернила, а на дорогие мундиры для парадов и дорогой алкоголь для пьянок. Официальным условием попадания в гвардию (кроме денег) тоже был не интеллект, а родословная.

У бедных дворян был хоть какой-то материальный стимул учиться и среди низших дворян "грамотен" могли сказать уже около 80%.

Как следствие большинство из царских офицеров максимум на что могли быть способны - "с саблей в руке возглавить атаку". Что они в массе своей успешно и сделали в первый же год "Первой мировой" - в лоб на пулемет Максим (он же MG-08). Убыль кадровых офицеров за год составила 90% (до 1917 года их осталось около 4%). В следующих несколько лет повыкосило офицеров из мобилизованных дворян. В пехоте катастрофически не хватало офицеров. Не потому что их долго учили, а потому что в Империи уже не хватало дворян "мужеского пола".

До "Первой мировой" практически запрещалось массово "производить в офицерское звание" НЕдворян. И даже нужда заставляла-заставляла, но не заставила. Для НЕдворян придумали НЕофицерсоке звание "прапорщик". Условие — прохождение курсов прапорщиков. Условие поступления на курсы - "грамотность" и отличие в бою.

Такими прапорщиками заменили тысячи и тысячи лейтенантов. Но убыль в боях приводила к тому что прапорщики командовали ротами и батальонами, иногда полками, звания не получая. Дворяне брезгливо обзывали "Великую войну" войной прапорщиков. И не только в России — Пруссии тоже физически уже не хватало дворян для все офицерских должностей.

"Таким образом, к осени 1917 г. командный состав Действующей армии, практически соответствовал числу лиц в России того времени, имевших какое-либо образование (хотя бы и низшее)"

Но неожиданно оказалось, что "простолюдин" может вполне себе командовать полком. И в большинстве случаев оказалось что даже удачнее чем "графья". Прапорщик в 90% случаев умел читать, имел боевой опыт в окопах и ранее уже побывал в шкуре простолюдинов, которыми командовал (80% прапорщиков происходили из крестьян).

Даже сейчас среди офицеров очень популярными остались пьянство, воровство и садизм к подчиненным. Потому и служить срочную многим физически противно в такой армии. В те времена такое поведение считалось вообще практически кастовой социальной нормой поведения. Почти обязанностью.

Особенно сильно кастовая неприязнь офицеров к "нижним чинам" была выражена во флоте. Почему то несмотря на их относительно хорошую образованность флотских офицеров (или благодря ?). Воспоминаний про неподобающее поведение русских офицеров к своим матросам сохранилось много даже у английских морских офицеров. С шокирующими подробностями. Даже в "белой армии" после революции.

Я ярый закоренелый антикоммунист. Не одобряю, не поддерживаю. Но простой примитивный ход логики понимаю прекрасно. Понимаю почему матросы живьем жгли своих капитанов в топках броненосцев. Понимаю почему солдаты живьем сдирали с офицеров кожу. У них были на то "личные мотивы"...

Рекомендую не очаровываться художественными фильмами и даже художественными книгами. Их задача почти как у Соловьева — изобразить героя и антигероя навешивая "клише" и "штампы". Школьным учебникам вообще доверять глупо, как телевизору.

Читайте документалистику, мемуары участников. И истории на anekdot.ru. Даже не anekdot.ru больше правды чем в "художественном вымысле". Даже такого неплохого фильма как "Храброе сердце".

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам!!!!».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста!!!! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…

Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!

И вдруг он умер

Похороны были по высшему разряду, в самом дорогом заведении. Исидор, он не был моим другом, но мы были членами фотографического клуба, и его фотографии были великолепны, а его замечания - глубоки и доброжелательны. Я бы хотел иметь такого друга, как Исидор.
У гроба были установлены микрофон и усилитель, чтобы покойник услышал, что о нем говорят.
Длинная процессия родственников и друзей выстроилась, чтобы попрощаться. Мы все хотели попрощаться с Исидором. Попрощаться и вернуться к своим делам. Процессия пошла.
-- "Изя, ты спишь? Уже так два часа дня, проснись уже!", -- сказал усилитель.-- "Изя, я тебе принес сто долларов за фотографию моей жены в 1979, извини, раньше не получилось"-- "Изя, проснись, посмотри, какую телку я привел!".-- "Изя, я тоже очень устала и хотела бы прилечь".
Процессия продолжалась. Теперь я узнал, что значит "смех сквозь слезы". Это празднование жизни.

У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю.
Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?"
Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!"
Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился.
В качестве доказательства я привёл третий куплет:

Ой, ты песня, песенка девичья
Ты лети за ясным солнцем вслед
И бойцу на дальнем пограничье
От Катюши передай привет.

"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"

Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".

Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка".
Я спросил: "В каком году написана песня?"
Он ответл сразу: "В 1940."

Я опять привёл слова из песни:

Партизанский, молдаванский
Собираем мы отряд.

И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Для ценителей и знатоков ПДД.

Движение средней активности и насыщенности, где-то под 40-50 км.в час.
По левому ряду едва касаясь белой осевой полосы, проносится мотоциклист-девушка, естественно провожаемая настойчивыми взглядами.
Она вся, как положено, обтянута чем-то заманчиво латексным, натянутая на мотоцикл, как единое целое; и даже волосы, подло и привлекательно развевались из-под косынки, пардон, из-под каски.
Девушка несется обгоняя всех. Подымает и сгибает в локте левую руку. В машинах начинает твориться что-то шумное и активное – ей подсигналивают, моргают фарами, высовываются по пояс и тоже машут руками. И в этот момент девушка поворачивает направо.

Звонок от приятеля
- Помнишь, когда студентами были, пили вино "Монтажник из Лиона"?
- Неа, не помню.
- Жаль. Я сейчас в Лионе, зашел в винный магазин и увидел это вино. Сразу молодость вспомнил. Ну ладно пока.
Повесив трубку я тоже вспомнил молодость... и вино.

Рассказа коллега- букинист

Жена в какой то момент начала как то задумчиво на него поглядывать, с неким вопросом. Но ничего не спрашивала.
Примерно с неделю все это продолжалось, и при извещении супруги о поездке с друзьями на рыбалку жена начала заметно беспокоиться и даже просить взять с собой. Информация о том, что там не будет женщин и о том, что он возьмет с собой своего молодого испанского друга, окончательно вывело её из равновесия - она начала обнимать мужа, гладить его по спине, говорить, что она все поймет и что он может открыться ей и доверять. Сбитый с толку букинист пытался понять, что случилось с женой, и наконец на прямой вопрос она взяла с полки в его кабинете книжку, открыла её и достала фотографию, показав на ней подпись.
Ситуация была патовой: в книге Фрейда, посвященной в том числе однополой любви, лежало фото с 5 стоящими раком мужиками, при этом плавки у них были спущены. Надпись гласила:
"Моему дорогому ..... от Сальвадора" ( имя совпадало с именем букиниста).
Букинист, сев в кресло и возведя утомленный взгляд на готовую зарыдать супругу, спокойно ответил:
Дорогая, я теперь - по порядку:
Во- первых, это первое издание Фрейда в СССР, с его автографом. Редкость музейного уровня.
Во-вторых, на фото - задница посередине принадлежит великому Сальвадору Дали. Снимок сделан его другом, чье имя совпадает с моим. И это то же редкость музейного уровня. Оба предмета из одной коллекции, поэтому лежат вместе. Приобрел я их на днях, поэтому ещё не отвез в банковскую ячейку. А теперь можно я спокойно соберусь на рыбалку?

Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.

- В Петербурге готовится митинг с требованием вернуть Сергея Фуркала.
- Но Сергей Фуркал - губернатор Хабаровского края.
- Да. Но так хочется, чтобы у города был честный губернатор.

Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в "Красном и белом" покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво "Гинес". Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил - расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))

Звоню родителям. Трубку берет отец.
Я: - Где вы были, не могла до вас дозвониться.
- Ходили гулять.
- Так ведь пенсионерам нельзя.
- А я был в наморднике и на поводке.

-Ты чего такой задумчивый? - увидев сидящего на пеньке соседа поинтересовался я.
-Понимаешь какая хрень, мне кажется у нас правит римская инквизиция, - задумчиво глядя в даль, произнес он.
-Кто? - опешил я. Хотя нет, даже не опешил, но слово это произнести стесняюсь.
-Инквизиция, римская, - без доли иронии добавил он.
-И с чего ты взял? - принюхавшись не пахнет ли алкоголем, стал я искать истину, - какие у тебя доводы?
-Сейчас с племянником разговаривал, им там в школе тест задали, он у меня в четвертом классе. Там вопрос был по астрономии, про иерархию планет солнечной системы, - при этих словах он задумчиво посмотрел в небо. Я тоже не выдержал и задрал голову, нихрена правда кроме облаков не увидел. - Так ты знаешь, что он думает?
-Нет, - ответил я и уже со страхом посмотрел в облачную даль, - И что?!
-Да то, что Земля вращается вокруг Луны, а солнце вокруг нас! Вот кто его мог этому научить? - его вопрос был ко мне, но ответил на него он сам, - конечно инквизиция, они ведь и Коперника сожгли!
Довод был охренительный, я потеряв на секунду дар речи и даже представил горящего на костре Коперника. Дело тут явно попахивало паленой инквизицией.
-А ты то сам, как считаешь? - наконец-то выдохнул я.
-Я?! - теперь уже мой вопрос поставил его в тупик, поразмыслив секунду он произнес, - недавно в интернете прочитал, что Земля она по факту плоская. Если бы она вращалась, как бы мы с нее не попадали?!

И говорящий попугай!

Звонит тут мне знакомая и с порога предлагает устроить ко мне своего мужа. Он хороший, специалист и раньше работал в администрации, пока не посадили за взятку. Отсидел и готов работать! У меня?!
Вежливо отказываю. Он и не нужен и терпеть не могу подобные персоналии.
Звонок через 3 часа. Купи у меня конвекционную плиту, новую и качественную. Отказываю, просто не нужна.
Еще один звонок. Купи цептеровскую посуду, новую в упаковке. Пролежала 7 лет дома. Отказываю, т.к. не нужна, да и не верю я в чудесные свойства этой посуды. По мне так, голимый маркетинг.
Чуть позже: Купи говорящего попугая. "Такие стоят 70 тыс., а тебе всего за 35".
Нахрена мне попугай, история умалчивает.
Вечером еще звонок, предусмотрительно не беру трубку. Утром ещё. Готов делать ставку, что попросят денег. Так и есть. Хочется спросить, а не хотите ли пойти поработать? Но я же вежливый, просто отказываю, т.к. мне и так много должны и никто не возвращает.
Вечером снова звонок....трубку не беру. Что опять нужно? Готов принимать ставки.
Пы сы: К чему я все это? Отказывайте жестко, без комментариев и оправданий и не связывайтесь с долбанутыми. Сэкономите время и душевное спокойствие.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.

Я люблю тебя, Людка

Вчера мне позвонила моя московская подруга юности. Вкратце обсудили тему - суставы, давление, плохое зрение и тому подобное. Перешли к теме «молодёжь». И Людка с упоением стала рассказывать про своих детей и их вторых половин. Вечная тема! И всё они не так делают, живут в «гостевых браках», детей не так воспитывают, не то едят, не так сидят и даже дышат не так. А вот мы… Уже за 10 минут она меня просто замучила своей мудростью и эталонностью, не учитывая, что молодость мы провели вместе, и я отлично помню все её девичьи выбрыки.
Но я терпеливо её слушаю, Людке надо выговориться, поддакиваю, а сама вспоминаю. Людка в молодости была просто прелесть. Вечно витала где-то в облаках, а наяву была женским двойником «человека рассеянного с улицы Бассейной». Когда она приезжала ко мне в гости в Ялту, мой муж всегда умолял меня не давать ей запасные ключи, следить за газом, и вообще с Людки глаз не спускать.
По приезду она обычно стирала после дороги вещи прямо с деньгами, на пляж забывала взять купальник или полотенце, а на рынок забывала взять кошелёк, и скоро топила в море серьги или часы. Не перечислить её подвигов.
Как-то купила билет на поезд на обратную дорогу. С билетами тогда было сложно, она отстояла огромную очередь. Но по приходу, видимо от усталости, старый билет положила в паспорт, а новый порвала, и мы его с мусором благополучно выбросили на помойку. Картина маслом...Две ещё не старые, симпатичные тётки час рылись в мусорных ящиках под восторженные взгляды прохожих.
Обрывки билета всё же нашли. Мокрые и в помидорах. Подсушили и склеили скотчем. Не билет, а произведение искусства в абстрактном стиле. И на следующий день она с ним попыталась уехать на поезде домой в Москву. Но бог Людку любит, она каким-то образом всё же уехала. Представляю глаза проводника, получившего в руки такой проездной документ. Провожая её, я просила, билет сохранить. Хотела его вставить в рамку и повесить на стену, на память.

Но повторюсь, бог Людку любит и бережёт. Хотела пофлиртовать с мужиком на Ай-петри во время экскурсии, тут же загадочным образом нарисовалась женщина из соседнего московского дома, прекрасно знающая Людкиного мужа. Ну вот как так? Где Крым, а где Людкин соседский дом? У Людки больная печень, и она всё же рискнула в открытом ресторанчике на плато отведать пережареного шашлычка Так к ней на стол заскочила коза, вырвала из рук шашлык и была такова. Пока ехала в автобусе три остановки, цыганки украли у неё все деньги косметичку с косметикой. И это нормальные Людкины будни.

А Людка всё говорила и говорила, как правильно и результативно жить. Наконец я прервала её: «Я люблю тебя, Людка! Но почему ты не сохранила тот рваный билет?»
А про себя подумала, ведь без таких как Людка скучно жить. Но время пытается изменить всех и часто не в лучшую сторону. Но не всегда это у него получается. Не всегда...

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Полицейский патруль :
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

СМИ: «В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов».
- А по-русски?
- Старьё сбывают.
©

Как-то в гости пришел брат. Улыбается. «- Захожу, – говорит - в подъезд, стоит большая лохматая собака. Присмотрелся – пони».
А у нас рядом цирк. Там ребята катают детей на этих самых пони. Видимо, похолодало они и зашли погреться. Я, как-то, не сталкивался, но представляю Заходишь в подъезд – а там лошадь ... Неожиданно ...

Трындец какой-то. Реклама в мейловской почте: «Помогите матушке Феодосии возродить монастырь в Крыму». Это да… Это того стоило – аннексировать Крым для того, чтобы спонсировать еще и мародеров в рясах. Цитата: «Когда мы с сёстрами в 2014 году впервые приехали в наш монастырь, когда вошли в монастырские ворота, мы увидели вытянутое, местами недостроенное здание со многими трещинами и оголенным кирпичом…»
Этим теткам лучше бы о своих трещинах думать, чтобы мхом не зарастали, а они схему придумали, как нахристарадничать. Эх, куда мы катимся?

История абсолютно не смешная и, наверное, даже не очень интересная. Но правдивая. Подцепил я коронавирус. То есть, доказательств у меня нет, но сам уверен практически на 100%. В предпоследнюю субботу (14 марта) начало у меня болеть горло. Это у меня обычно так грипп начинается, поэтому я стал принимать сироп «три в одном» (кашель, грипп и простуда) и Бенелин по две таблетки четыре раза в день. Бенелин – это парацетамол с антигистаминным средством, а в ночных таблетках ещё добавлено слабое снотворное. Жена в это же время пожаловалась, что у неё обострился вечный синусит (сопли в носовых пазухах, по-простому) и начала его глушить большими количествами антибиотиков.

Так как обстановка тревожная и может быть всяко, в воскресенье я позвонил своим боссам на их личные мобильнники, чтобы предупредить, что в ночную смену не выхожу (типа, а вдруг это ОНО), а пойду завтра утром к врачу. Отозвался только один – молодой китаец Вистер, он меня поблагодарил за осторожность, кстати. По моему опыту, китайцы вообще порядочные и обязательные люди.

В понедельник утром приехал в клинику, чтобы записаться на приём к дежурному терапевту. Как порядочный человек, надел маску. Тётки в регистратуре напряглись:
-Что, недавно прилетел из-за границы?
-Нет.
-Общался с кем-то, кто прилетел?
-Нет. У меня жена - медицинский работник, через неё много людей проходит, поэтому хочу с врачом поговорить. (Реально, я хотел попросить врача выписать мне рецепт на антибиотики, потому что их у нас без рецепта не продают.)
-Врач тебя не примет. Вот тебе номер телефона, там тебе ну просто ВСЁ объяснят.

Позвонил я по этому номеру. Женщина на том конце линии сказала, что вообще-то им обычно звонят беременные, но она переведёт мой звонок куда надо. «Где надо» был автоответчик, я оставил своё имя и телефон, описал кратко ситуацию и попросил перезвонить. Дальше я сидел дома и лечился как я уже написал. Побаливало горло, температура была пониженная. Звонка не было. Жена лечилась антибиотиками и ходила на работу.

В пятницу она мне позвонила во втором часу дня – её сослуживице поставили диагноз «коронавирус» и их всем заведением обязали пройти тест прямо сейчас. Предложила немедленно приехать, чтобы пройти тест вместе с ней. Я быстро собрался и поехал. По дороге в машине меня настиг звонок из той службы, куда я звонил в понедельник утром. Я даже сразу не сообразил, о чём это, и отмазался, мол, не понимаю, о чём Вы говорите.

Жену на тест пропустили, а меня – нет. Дамочка сказала, мол, Вы не волнуйтесь(!), если у Вашей жены будет положительная реакция на тест, то и у Вас наверняка. Хорошо хоть дала официальную бумагу, что я должен сидеть дома ещё неделю. Но самое интересное, что в официальную статистику я не войду. А я уже писал тут, что не верю официальной статистике нашего правительства. Больше скажу – нескольким работникам из этого офиса, которые пришли позже, тест тоже делать не стали. Видно, у них и с тестами аховое положение. Говорят, если у двух-трёх ещё найдут эту заразу, то офис пока закроют. А людям что думать?

В-общем, сейчас уже вторник следующей недели и результаты теста пока неизвестны. Я с пятницы принимаю бисептол по две таблетки утром и вечером, потому что у меня появились первые признаки сухого кашля и диареи. На следующий день после начала приёма антибиотика диарея зажалась и кашля особого нет, хотя некоторое раздражение в области бронхов чувствуется. Будем считать, что эта пуля пролетела мимо, чуть царапнув. Лекарства буду принимать ещё два-три дня.

Теперь про общую ситуацию в Канаде. Последнее заявление Трюдо: «Enough is enough», что в вольном переводе на русский – сильно не напрягайтесь, всё будет в порядке. Призвали всех, кто может, сидеть две недели дома. В случае проблем со здоровьем, к врачам не ходить, а звонить в клинику по телефону. Там, наверное, им дадут тот же номер, по которому я звонил. Если состояние ухудшится (кашель с насморком, диарея, затруднённое дыхание, высокая температура и т.д.), звонить 911. При этом парамедики могут не приехать, а предложат ехать в переполненный госпиталь самостоятельно. Где больной, задыхаясь, и будет сидеть в вестибюле, потому что положить его некуда. Уже есть примеры. А теперь главное требование: НЕ ЗАНИМАТЬСЯ САМОЛЕЧЕНИЕМ! Чувствую, что нас ещё ожидают нелёгкие времена (мягко говоря).

Буду рад, если кому-то эта информация поможет.

- А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
- Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

Довелось не один год проработать в школе, среди воспоминаний остались и забавные…
Конец девяностых. Молодая учительница, принимаю первоклашек, слушаем вместе Первый звонок и, разобравшись, кто за какой партой будет сидеть, они успешно начинают осваиваться в сложной школьной жизни.
В один из сентябрьских дней на большой перемене к нам в класс неожиданно вошла пожилая учительница из старшей школы, заслуженная обладательница педагогических званий и наград.
- Здравствуйте, Анна Ивановна. Что Вас сюда привело?
- Здравствуй, вот пришла узнать – у тебя в классе Эпштейны учатся?
- Да, есть у меня тут близнецы с такой фамилией.
- Я их отца учила, Славика. Вот, кажется, только вчера его к доске вызывала – а он уже своих детей учиться привел! Как время летит… Славик хорошим учеником был, мне во всем помощником. Вот я и зашла поглядеть, какие у него близнецы растут.
- Конечно, познакомьтесь. Вот один из них, Лёня, как раз возле нас стоит.
Анна Ивановна с улыбкой повернулась к любопытному большеглазому Лёнечке.
- Так вот ты какой! Здравствуй, здравствуй. Я твоего папу учила. А брат твой где?
Лёня весело махнул рукой в дальний конец класса:
- А вон там он! Гаврик!
- Чтооо? – глаза Анны Ивановны округлились, а голос мгновенно поднялся почти до крика. – Ты своего брата гавриком назвал? Как тебе не стыдно! Ты знаешь, кто такие гаврики?! Это босяки из подворотни, это шпана! А ты родного брата так называешь! Извинись!
- Анна Ивановна! Анна Ивановна, пожалуйста, - пришлось осторожно взять заслуженную учительницу за локоток, чтобы она меня заметила. Заодно и слегка отстранить ее от ошарашенного мальчишки. – Не надо его ругать. Он никого не обижает, все в порядке. Просто его брата Гавриилом зовут. В честь дедушки…

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Во всем мире происходит коронавирус. Главная категория риска - люди за 70, смертность около 40%
В Соединенных Штатах происходит избирательная компания, все главные претенденты которой - из главной категории риска.

Есть еще один кандидат, демократ Тулси Габбард, женщина за 30; согласно всем обозревателям шансов у нее никаких - всего один выборщик (назовем его так - своеобразие избирательной системы США), тогда как у ее конкурентов - по 500-600. Всего нужно 1991 для того, чтоны стать кандидатом от демократов.
Те же обозреватели задаются вопросом: чего она ждет? почему не сворачивает свою компанию?! на что надеется??!!

Видимо, она внимательно читает новости о коронавирусе ....

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

Когда-то давно в Доме учителя играли ,,Сказ про Федота Стрельца,,. Я была в своей коронной роли - баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили... Прихожу домой, включаю свет - опа, грим смыть забыла...

Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?

Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград.
И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд.
Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда...
- Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего.
Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках".
Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро!
Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова".
Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!

Красивые женщины

Знаете, с какой благодарностью красивые откликаются?
Их - боятся! Они одиноки из-за своей красоты!Мужчины робкие!
Для многих из них - проклятие красота! Много раз общался и мне прям плакали в рукав!
- Стою, вижу парня. Нравится очень. Взглядом встретились.. А он уходит!
- Куда, родноЙ? Я Тут!! Ну я же тебе понравилась! Я знаю!
А он уходит...
Красивые женщины - намного больше дают тепла, чем робкие мартышки.
Всё просто:своего мужчину, практически не поймать. А случайного - удержать тяжело! Мужики - ссыкуны страшные!
Вот и приходится быть не только красивой, но и умной дурой!
Вот в этом и есть проблема красавиц!
Девушки! Красивые и не очень! с Вами всегда хорошо!
Но вот беда красивых - одиночество! Не завидуйте. У меня подруги - вешаются от кучи несчастий!
Я заебался находить им пару!!
Красота для женщины - проклятье! Её тупо - боятся!
Быть красивой - не значит быть счастливой! Ой не факт!

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

ЗАШЁЛ СЕГОДНЯ В ДОМ КНИГИ НА АРБАТЕ: пустые полки, толпы сметают всё подряд, кажется, не глядя на обложки. Продавцы клянутся, что книг много, всем хватит, но люди не верят.

Пора уже как-то останавливать это безумие!

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

Как ни крути, а все-таки мы живем в сказочное время. Взять хоть это: главный храм вооруженных сил РФ украсили «священные» образа Путина, Шойгу и Сталина. При этом патриарха Кирилла помещать в иконостас не стали, зато увековечили Вячеслава Володина, Валентину Матвиенко, Николая Патрушева «и всех иже с ними просиявших». Базара нет – всем известна «святость» этих персонажей, удивительно только то, что в компанию не затесался Дмитрий Песков – как приближенное к государю тело.
Чиновники и церковники объясняют появление на стенах главного культового сооружения министерства обороны Сталина, Путина и остальных «тонкошеих вождей» (© О.Мандельштам) их великим вкладом в победы российской армии. Насчет Сталина, пожалуй, соглашусь. А вот насчет остальных… Среди мозаик фигурирует надпись «Крым наш», хотя по официальной версии российская армия к крымскому референдуму непричастна. Если это правда – то в чем заслуга Шойгу? Это я уже молчу про Матвиенко, Володина, Патрушева… Или, все-таки – причастна? Прямо как в анекдоте: Вы, «святой» отец, или крест снимите, или трусы наденьте. За последние 20 лет из официально победоносных кампаний была разве что операция в Южной Осетии, когда российская армия разнесла грузинскую, которая по меткому замечанию Михаила Задорнова (не финансиста), более напоминает ансамбль песни и пляски. Но, опять же – незадача: министром обороны в то время был Сердюков, а «президентом» – Медведев. Но на эту тему лучше не распространяться – места на стенах много, вдруг вспомнят и увековечат.

На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...

К происходящему сейчас в гостевой вспомнилась история.

Как-то для работы на побережье один прораб собрал бригаду. Разместил, поселил, фронт работы показал, а людям же ещё и питаться надо! Нанял местную женщину , повариху ,та спросила предпочтения в еде у мужиков. Мужики были категоричны- шашлык ! И вкусно, и полезно, и питательно, а запах !!!!
А главное- все любят и всем нравится.
Прораб от таких запросов только крякнул, но согласился.
В общем у бригады не жизнь пошла, а сказка : на завтрак шашлык, на обед шашлык, и на ужин шашлык.

Через месяц взмолились мужики, мол согласны даже на гороховый супчик , да на что угодно согласны, только уберите подальше этот вкусно пахнущий, но уже осточертевший , а ранее всеми любимый .... продукт ( мужикам даже от произношения слова « шашлык»—уже дурно становилось ).

Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

Эта история, внеплановая. О фермерстве, но весьма относительно. По большей мере она о деньгах, блядстве и тяжелом наследии наступающего капитализма. Тем не менее, относительность имеется, а без нее не будет слога и общей картинки. Начнем пожалуй с блядства — кстати, у него есть две особенности. Первая, что в отличии от многих оно начинается у меня с утра, а не ближе к вечеру как вы привыкли. А вторая, что при его описании мат присутствует везде. В общем, если вы мат не переносите, идите нахуй, без обиды.

Как вы уже поняли, все началось с утра. Раннего утра. Блядь, настолько раннего, что я еще и проснуться не успел. Хлопнула входная дверь, я уловил это интуитивно на подсознании. Но так как после этого опять наступила зловещая тишина, успокоился. Может кошка поссать пошла. Повернулся к жене и тут:
- Я договорился! - произнес чей то голос мне прямо в ухо. Я хотел заорать, но ужас сковал все мои мышцы, даже лицевые и горловые. Только какой-то звук вырвался не понять откуда, типа «ы-ы-ы», - ну чего ты лежишь, вставай, обсудим! - голос был настойчив и чем-то похож на дяди Ванин. Я с трудом повернул голову. В наступающем за окном свете рассвета, силуэт был тоже его. Больше всего я хотел въебать ему с локтя, но мышцы еще не отпустило. А пока отпускало, он уже съебался на кухню, гремя там чайником и шурша в холодильнике. Пришлось встать и прошлепать следом. Говорила же мне жена, закрываться надо на ночь, но я тогда еще жил при социализме. Охуенно развитом, между прочим.
- Дядь Вань, ты не охренел часом? - отобрав у него свою кружку, поинтересовался я, - о чем можно ночью договориться, чтобы придти в такую рань?
- Как о чем? О деньгах! И почему ночью? Я вчера еще договорился, просто не хотел с вечера говорить во избежание бессонной ночи. Не, ну если тебе деньги не нужны, я могу и к обеду придти.
Блядь! Дядя Ваня как всегда был логичен.
- С кем договорился? - хлебнув чаю, куда он походу высыпал весь мой запас сахара, для себя ж готовил, поинтересовался я.
- С кем, с кем... со сберкассой конечно. Будешь строить дачу, они готовы сегодня тебя принять и все обсудить.
- Какую дачу?! - опешил я, - я же в поселке живу, почти деревня, - это что, блядь, не дача? Три комнаты, не считая кухни. Ванна, прихожка, туалет и две веранды, это тебе не дача?
- А ты туповат, в банковском деле, - дядя Ваня посмотрел на меня снисходительно, - и глюкоза твоему мозгу не помогает, - стараясь вырвать у меня кружку произнес он. - Ну нет у них такой статьи под коров, а под дачу есть. Под восемь процентов годовых. Ты ж сарай начал строить? Вот и скажешь, что дача, типа к земле потянуло. И не ссы, деньги дадут, потом разберемся. Кстати, там тебе ссуду будет женщина оформлять, бля, кровь с молоком. Ты уж не ударь в грязь лицом. Пригласи ее в ресторан, что ли. В общем дуй в райцентр, на улицу Ленина. Там к десяти тебя ждут. Бабенку эту, Лена зовут, отчество запамятовал...

Лена, была действительно кровь с молоком, но для дядь Вани. Средний возраст, женщину по-любому красит, да и опыта не отнимать. Я правда больше на молодок, лет восемнадцати заглядывался, но сука, тут ведь разговор о деньгах.
- Сколько хотите взять, - томно произнесла она, немного отодвинувшись от стола, чтобы грудью не закрывать бумаги.
- Сколько... - я задумался. Ну миллионов тогда еще не произносилось, даже наш завод, месячный план в сотнях тысяч рублей имел, поэтому я и сказал, - ну давайте тысяч сто!
- Вы дачу будете строить или Букингемский дворец? - поинтересовалась она.
- Много, да? Ну дайте хоть десять. - я имел ввиду рублей, чтобы бензин для своей «тройки» оправдать который потратил.
- Десять тысяч, вполне нормально, мы сможем это обговорить.
- Ну тогда может поедем в кабак, посидим, пожрем, там и поговорим о деле... - я помнил дяди Ванины наставления, походу он был реально профи в банковском деле.
- В кабак? - она посмотрела на меня удивленно томно. Чего было больше, удивления или томности я так и не понял, десять тысяч затмили все. - Чуть позже, я сейчас на работе. Давайте паспорт и... В общем оформили все быстро. Так а хер ли, тогда еще тебе не кредитных историй, ничего. На слово верили. Но проверяли
Подождав Лену в машине под окнами, мы рванули в кабак.
- Может шампанского? - поинтересовался я на всякий случай.
- Шампанского... давай лучше водочки жахнем! - и я почувствовал в Ленке, родную душу. Жахнула, потом еще и еще, разрумянилась и потупив глаза, произнесла, - потанцуем? - В общем, все шло как положено. Почему-то позже, мы решили ехать смотреть объект, ну или генеральный план, да какая нахрен разница. За сорок километров пути от райцентра до моего поселка, останавливались раза три. Обсудить. Обсуждение было настолько жарким, что на четвертый, Ленка сказала, - я тебе верю, да и домой уже пора. В следующий раз проверим.

Блядь, если бы я знал, что таилось в этих словах — в следующий раз проверим, я бы может сразу отказался от ссуды, но все было уже оформлено. Да и десять коров, это же мечта, а я привык их воплощать, даже ценой собственного здоровья. Ленка требовала проверок почти каждую неделю. Мне кажется и на Букингемский дворец хватило бы. Но ведь мне еще коров доить надо было. А сено на зиму? А... Короче, эта ссуда, была единственной в моей жизни, которая была погашена досрочно. Но об этом позже. Ведь Ленка стала моим финансовым консультантом и сама подсказала идею.

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств
©

Хотели как лучше, а получилось...
Живу в небольшом поселке, население 12-15 тыс человек, каждый сам по себе. Многих знакомых месяцами не вижу обычно, но... губернатор Краснодарского Края решил ввести карантин (как в Москве) и в период с 12 до 18-00 наш поселок штурмом брал 2 магазина. Весь поселок, в одном месте, гениально. Хлопаю нашим правителям стоя!!!

Не.. Ну, не знаю. Вообще нихуя не понимаю. Говорят, сейчас всем медали дают. Даже Сева Новгородцев в Британиях Невъебенных от местной королевы медальку получил. Или орден какой, херъевознат. Сколько заплатил за него, включая такси до Букингемского дворца, туда и обратно, одному богу известно.

Хрен с ним, с Сеней. То ли дело я. Мне сейчас тоже медаль предлагают. Так в телике и говорят: «75 лет Великой Победы бесплатно!»

Вы спросите: кого я победил? Я вам отвечу: память у меня хорошая. Помню, что победили, а мне за это медаль полагается. Супротив Севиного ордена стоит она нуль рублей. Да, за пересылку нужно заплатить. Но это же мелочь пузатая по сравнению с Севиными тратами на такси.

И вот я думаю: с одной стороны дёшево, а с другой?

За нас сражались. Пролили кровь. Победили, наконец. Миллионы людей погибли. Было бы для вас странно получать в память о них медаль с цыплёнком табака на оборотной стороне? И если нет, то может быть, вы мне подскажете: кого победила эта храбрая птичка? Видимо, память у меня всё же не так хороша, как я полагал.

«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы...

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

У нас был лектор, который ненавидел опоздавших, и отправлял их сразу в деканат. Как-то в аудиторию заглянул опоздавший студент.
Разъярённый доцент: "Марш в деканат!"
Встаёт чёрный парень и уныло бредёт из аудитории.
"А Вы куда?" - удивился лектор.
"В деканат. Вы же меня туда отправили."
"Вас?! Как вас зовут?"
"Ллойд Марш!".

Большая история про очень маленькие деньги. В середине 90-х корреспондент популярной газеты повеселил читателей своим открытием: «А знаете, какую стипендию получают обучающиеся в ПТУ?? Сорок рублей!!» Повод для зубоскальства действительно был: на тот момент коробок спичек стоил дороже, более того, эту сумму обналичить было почти невозможно: даже пятидесятирублёвки из-за своей ничтожной стоимости вышли из оборота, что уж говорить про мелочь! Напомню, в ходе последовавшей деноминации за тысячу «старых» рублей давали один новый, таким образом, в деноминированных рублях размер стипендии, о которой мы говорим, выражался бы цифрой 0,04 руб.!!! Серьёзная заявка на книгу Гиннеса! Между тем история этой самой мизерной в истории стипендии весьма любопытна и характерна.
Началось всё в тот момент, когда Валентин Павлов, только что назначенный на пост Премьер-министра СССР (первый и последний обладатель этой должности), попытался спасти рассыпающуюся экономику страны с помощью реформы, получившей его имя. Ну, реформой это назвать трудно: просто было объявлено, что 50- и 100-рублёвые купюры (самые крупные на то время) прекращают хождение, и будут обменены на другие, хорошие, но только тем гражданам, кто сумеет доказать законность обладания ими. О реформе по телевизору объявили в девять вечера, когда магазины уже были закрыты, поэтому народ ломанул разменивать купюры на почтамты и в железнодорожные кассы, поскольку в честный обмен никто не поверил. На самом деле паника была напрасной: подпольные миллионеры, может быть и пострадали, но рядовым гражданам всё поменяли, разве что пришлось публично обнародовать содержание всех кубышек, заначек и чулок с деньгами — списки на обмен составлялись на предприятиях. Народный фольклор пополнился шуткой юмора: «Чем премьер Павлов отличается от академика Павлова? Академик ставил опыты на собаках, а не на людях!»
Но наша история о другом. Понимая, что от его реформы попахивает откровенным грабежом, Валентин Павлов параллельно подписал документ о мерах по поддержке разных групп населения. Удивительно, но в качестве отдельной категории там были указаны учащиеся ПТУ! Почему удивительно? Потому что в высших эшелонах власти и до того, и после того, про систему профтехобразования, как правило, забывали. Типичная история: школьным учителям повышают зарплату, про ПТУ забыли. В итоге учитель физики в школе получает прибавку, его коллега, который в профтехучилище преподаёт ту же саму физику по тем же учебникам, идёт лесом, потому что он не учитель, а преподаватель! Но Павлов-то про ПТУ не забыл, за что заслуживает всяческой похвалы — его постановление установило для учащихся системы профтехобразования то, чего у них никогда не было — стипендию! Дело в том, что, когда создавались трудовые резервы, о стипендиях не было и речи: бесплатное общежитие, трёхразовое питание, комплект обмундирования, включающий, в том числе, фуражку и трусы — какие ещё им деньги?? Баловство одно! Но в 91-году уже было понятно, что столовское питание и фуражка с трусами не полностью покрывают потребности растущих детских организмов, которые в большинстве своём представляли не самые зажиточные слои населения. 40 рублей на тот момент — сумма не очень значимая, но не позорная. Однако составители документа допустили косячок: если остальные меры были привязаны к каким-то индикаторам (например, к средней заработной плате), то тут стояла абсолютная цифра. Вскоре грянула либерализация, деньги стали обесцениваться на глазах, зарплаты и пенсии, хоть и катастрофически отставали от инфляции, но всё-таки поднимались. А сорокарублёвая стипендия не менялась! Региональные власти, в ведение которых перешли «ремеслухи», разводили руками — стипендия установлена постановлением Правительства СССР, стало быть, изменить её размер вправе только преемник — Правительство России, но оно о системе профтехобразования предпочитало не вспоминать. В итоге неунывающие пэтэушники шутили: «Надо хорошо учиться, а то стипухи лишат! Вот беда!». А бухгалтериям было не до смеха: стипендия микроскопическая, а документация по ней полноценная — платёжные ведомости с подписями, отчёты и всё такое, и это каждый месяц! Но ничто не вечно, даже маразм, и сорокарублевая профтеховская стипендия стала достоянием истории, как и вся система профтехобразования с её атрибутикой, включая фуражку.
А жаль, между прочим, хорошая была фуражка — с гербом…

Великобританские учоные доказали: у тех кто ебет мужу мозги днем, ночью болит голова.

Антиэпиграф:
Он был ужасающе испорчен.
Думаю, впрочем, что все обаятельные люди испорчены.
В этом и кроется секрет их привлекательности. (О.Уальд)

Триста лет тому назад училась я на биологическом факультете московского педвуза. И специализация у меня была орнитология. По этому поводу мы регулярно ездили в орнитологические экспедиции по необъятным просторам. Моим научным руководителем был наш преподаватель. Обозначим его мистер Х.
Моя первая экспедиция случилась после второго курса. Поехали мы в Вологодскую область, вдали от цивилизации, поселились в добротных бревенчатых срубах. Из удобств – очаг на улице да туалет там же. Фасад туалета выходил на тайгу, был бесстыдно открыт, только пара перекладин, и всяк мог любоваться красотами болот. Электричества нет. Но все это по молодости было абсолютно неважно.
Так вот. Периодически мы устраивали суточный учет пернатого населения Вологодчины.
Для этого мы разбивались на пары и ходили по маршруту по очереди 24 часа подряд. К примеру 6 пар по 4 часа каждая. Пары складывались рандомно.
Нам с Х. выпало ходить ночью. Уже точно не помню промежуток времени, но, скажем, с 12 ночи до 4 утра.
Ночь выдалась сказочная. Было полнолуние и при ясном небе Луна прекрасно освещала окрестности. Романтическое настроение усиливалось трелями ночных певцов и отдаленным уханьем совы.  Красивая летняя теплая ночь.
В Х. мы все были влюблены. Такой бесполой влюбленностью ученика в учителя.
Сколько же тогда ему было лет? Мне в мои 19 он казался очень взрослым, почти старым.
Так вот, в эту чудесную ночь мы ходили по маршруту, который начинался от нашей поскотины, шел по полю пару километров и возвращался назад той же дорогой. После первой ходки Х. остановился у поскотины, посмотрел на меня томным взглядом и спросил «Тебе ничего не хочется?» «Ээээээ» - ответила я «Подумай, - продолжал Х., все еще смотря мне в глаза – если хочется, то надо сделать это сейчас, выйдем в поле, все видно будет, смотри Луна какая яркая.»
Конечно я подумала об одном и похолодела. Отвела взгляд и начала что-то блеять, пытаясь потянуть время и собраться с мыслями. Впрочем, будем честны, мысль у меня была одна «Как откажешь научному руководителю, в руках которого судьба твоего диплома?!» Я недоумевала, с чего это приличный Х. стал соблазнять меня, да еще вот так, на маршруте…впрочем, а как еще в экспедиции останешься наедине… «Так что, - нетерпеливо повторил вопрос Х. -  ты хочешь? Давай, нам еще 3 часа ходить, после этого хорошо будет.»  Девичья честь и девичья же гордость все-таки выиграли в споре с разумом по поводу потерянного диплома, и я гордо и даже немного возмущенно ответила, что нет! Ничего я не хочу! Х. помолчал секунду, а потом сказал «Странно, а мне хочется». Я уж было открыла рот, чтобы рассказать ему, что, конечно, он же мужчина, это понятно, я бы в общем тоже да, но ни в коем случае не с научным руководителем, но прикусила язык и лишь пожала плечами.  «Ты уверена? – в последний раз спросил Х. и продолжил «Ладно, мне очень надо, я схожу, а ты подожди меня тут». И он стал стремительно удаляться...в сторону туалета. И тут я поняла про что он! И тут же почувствовала желание! И какое! Немедленно захотелось прокричать ему вслед «Да! Да! Я тоже хочу! И в поле будет видно, и ходить легче будет! И хорошо потом станет! Возьмите меня с собой!» Но было поздно. Мне стало так стыдно за свои мысли, что даже после того, как Х. вернулся, радостный и облегченный, у меня не повернулся язык попросить его подождать меня. В следующий заход, - легкомысленно и в то же время обреченно подумала я.
В последующие 40 мин мне хотелось только двух вещей. Сначала настучать себе по голове за идиотские мысли, а потом как-то решить физиологическую проблему. И вот, почему-то не могла ему сказать… От одной мысли, что он поймет, о чем я подумала, мне становилось дурно и я готова была пожертвовать мочевым пузырем. Каждый понимает в меру своей
испорченности – бичевала я себя, изнемогая от желания. Рядом шел бодрый Х., и я старалась изо всех сил держаться так же бодро. Но закончились и эти долгие, бесконечные минуты. Закончился и этот путь, освещаемый равнодушной Луной. Мы опять подошли к поскотине. «Теперь моя очередь, - радостно сказала я – мне очень хочется, подождите меня, я скоро.»

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

Следующий, 2021г. для Украины, как и для других бывших союзных республик, будет юбилейным. Для Украины это 30 лет украинской самостийности. С какими же результатами Украина подойдет к этому событию? В средствах массовой информации неоднократно сообщают разные источники, что валовой внутренний продукт (ВВП) на протяжении каждого года всех предыдущих лет так и не достиг уровня 1991г. и ниже этого уровня примерно на 20%.
Трудно поверить, что нынешние ВВП всего лишь на 20% ниже уровня 1991г. На самом деле ВВП ниже на 40...50 %, если посмотреть в какой реальной ситуации находится Украина. Это мои личные ощущения. Я не буду делать умную морду лица и заниматься доказательством своих ощущений. Я не политолог и не экономист, но как гражданин Украины, я живу именно в Украине и вижу конкретные факты разрушения промышленного потенциала Украины. Например, у нас в Херсоне практически все промпредприятия остановлены и разрушены. Причем разрушены необратимо. Реально работающих осталось два предприятия - судозавод и электромеханический завод. Думаю, такая же ситуация,может в меньшей степени существует и в других областях Украины. Так откуда возьмется ВВП ?
Какая главная причина, почему после развала Союза промышленный потенциал Украины существенно снизился? Известно, что в шахматах один неверный ход приводит к поражению. Вот такой ход и сделали в Украине, когда было объявлено, что цель наша - вступление в Европейский Союз (ЕС) и НАТО. И даже закрепили эту цель в Конституции.
Наши вожди вдруг забыли, что экономика Украины была завязана, в основном, на Россию. Вот по пути в Европу мы потеряли наши предприятия, оставшиеся без сбыта своей продукции, потеряли Крым, потеряли часть территории Донецкой и Луганской областей, приобрели очаг военной напряженности в Донбассе, где погибли наши ребята и продолжают гибнуть.
А что с нашими планами вступления в ЕС и НАТО? За прошедшие годы эти планы так и остались планами. Конкретных результатов нет. И перспектива очень и очень туманная.
Все у нас было бы иначе, если бы у нас нашелся свой Лукашенко. Ведь Лукашенко сумел уберечь Беларусь от разрухи, сумел сохранить связи с Россией. Благодаря этому экономика в Беларуси на должном уровне. Очень жаль, что у нас не нашлось своего Лукашенко.
Сколько раз по тридцать лет должно пройти,чтобы украинские политики поняли, что ТАК ЖИТЬ, КАК МЫ ПРОЖИЛИ С 1991г. ДО НАСТОЯЩЕГО ВРЕМЕНИ, ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.

Вопрос Минздраву:
- Скажите, до плато еще далеко?
- Теперь уже далеко!

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.

На вчерашнее www.anekdot.ru/id/1113863:
"Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.Это Василий Ватаман, забивший насмерть девять вооруженных фашистов в одном бою неисправным гранатомётом, который держит в руках."

Такиє истории газетчики тех времен ваяли пачками за ночь. Про повара читал, которого безоружного вместе с кухней взял в плен взвод немецких "типо диверсантов". Но он средь бела дня перед строем автоматчиков добрался до топора и изрубил всех в фарш как Джеки Чан. Я не сомниваюсь что возможно в какой-то рукопашной кто-то и смог зарубить немца возле ротной кухни топором. Вполне возможно. Но не взвод спецназа в одно рыло во время допроса в чистом поле.

Точно также я не сомневаюсь что иногда стрелок из ПТР мог подбить немецкий танк. Иногда даже несколько за бой. Вполне, если повезет. У меня самого дедушка ветеран-бронебойщик — имеет награды за два подбитых танка из ПТРД за всю войну.

Но не могут всего 28 пехотинцев в поле распиздячить 58 танков и полк панзергренадиров (аналог элитного ДШБ). Даже если у них на вооружении ПТРК "Фагот" вместо ПТРД и РПГ-7 вместо бутылок с бензином. И вместо чистого поля — руина Грозного или Светлодарска.

В реальности 316-я стрелковая Краснознамённая дивизия Панфилова совершила невозможное. Дивизия (12 000 пехотинцев) на Можайский укреплениях несколько дней отбивала атаки нескольких ТАНКОВыХ дивизий Вермахата. Была обескровлена и отступила. Но совершила НЕВОЗМОЖНОЕ — подбила около 200 немецких танков (штат одной полнокровной танковой дивизии). Ни одна пехотная дивизия ни до ни после не смогла так опустить Панзерваффе.

Есть секрет — на усиление дивизии Панфилова Ставка передавала 400 шт. "85-мм зенитная пушка образца 1939 года (52-К)" из ПВО Москвы. 400 зениток Карл! Почти все они погибли. Каждая ценой почти как легкий танк. Но дефицитнее танка.

Зенитная артиллерийская дивизия ПВО имеет штат всего 120 таких пушек и 12 00 −15 000 человек обслуги.

Фактически под знаменем 316й дивизии дрались и погибли одна стрелковая и почти 3-4 дивизий ПВО. Дрались мастерки, их не раздавили танками за 30 минут, как большинство советских, греческих, французских, итальянских, английских пехотных дивизий до них. Держались несколько дней, нанесли противнику неожиданно большие потери. Спасли Москву до прихода сибиряков. Но чудес не бывает.

Давайте больше не делать посмешище из наших с вами дедов.

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

Зашел в поселковый промтоварный супермаркет купить леску для триммера. Кассир, она же продавец, по виду вчерашняя школьница, подвела меня к месту, где висят мотки лески разных диаметров. Посмотрел цену той, которая мне нужна, 2,5 гривны/метр. Говорю: "Мне этой лески 20 метров " и даю продавцу 50 гривен. Говорю: "Вот, без сдачи". Девушка отвечает: "Подождите, надо посчитать!"
Вернулась к кассе, на компьютере посчитала, говорит:"Да, правильно, 50 гривен!". Я забрал покупку, вышел, иду и думаю, неужели сейчас в школе не учат таблицу умножения? Как же я отстал от жизни...

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

Есть такая профессия - спутники окроплять.

Женская месть. Насколько она бывает жестока? А если она еще умна и изощрена?
- Любимый, ты лучший! Я таю в твоих руках! - она шептала ему это всегда, страстно прижимаясь. - Лучше тебя нет мужчины!
И он был горд. Ведь ничем так больше не гордится мужчина как положительной оценкой его возможностей и достоинств. Но время идет, краски блекнут и хочется услышать это и от других. Поэтому бросают старых и находят новых, кто-то радуется, кто-то страдает, но жизнь продолжается. Та которая говорила ему эти слова, ненавидит его, а другая готова произнести тоже самое. Или не то? И вот здесь могут возникнуть нюансы.
- Ну как тебе?! - отваливши со сладостным стоном, произнес он. Ожидая все тех же ласкающих сознание слов.
- Что??? - она смотрела на него непонимающе.
- Как что? Наш секс! - он был немного ошарашен.
- Уже??! - она панически крутила головой с удивленными глазами.
- Ты издеваешься что ли? - ведь он старался как мог. Нет, иногда у него возникали сомнения насчет ее темперамента, но люди разные. Кто-то воспринимает это с дикими криками рвущимися из глубины души, но ведь кто-то и погружается в сладостную негу.
- Ты извини, я уснула наверно...
- То есть как уснула? - такого удара он не ожидал в принципе. - Ты охренела что ли?!
- А что ты на меня орешь?! Да, уснула, отключилась на пятнадцать секунд.
- Какие пятнадцать секунд?.. - охреневать дальше было некуда. - Да я, да я...
- А что? - вместе с этим вопросом ее рука скользнула вниз, туда где находился объект ее возможного наслаждения. Но стоило руки достичь цели, она хмыкнула. - Да ладно, чего ты. Сейчас ведь я не сплю, давай попробуем еще раз, если сможешь. - При этих словах хмыканье повторилось. И ведь как в воду глядела.
После очередной неудачной попытки, она буркнула что-то типа: «лучше бы и не просыпалась» и отвернулась к стенке довольно демонстративно. А он... А что он. Он бы убил себя или ее, но в чем была ее вина. Поэтому он сидел на кровати и думал. Думал о многом, только не о том, что его новая пассия могла быть лучшей подругой его бывшей.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.

О загадочных совпадениях

Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.

Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!

Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.

- Ира, сорри!
- ... на заборе!!!

Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.

Историей про скандальных пенсионеров навеяло.
Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда.
Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты.
Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения.
Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря.
Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала.
Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20
В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место".
Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?

Опыт есть опыт
У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился.
Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

До середины 70-х годов ураганам и тайфунам присваивали только женские имена. Неизвестно, почему данный факт долго игнорировался борцами и борчихами за права женщин, но в 1974 году австралийские феминистки решили покончить с этой сомнительной привилегией и написали коллективное письмо в Австралийское Метеорологическое общество:

«Уважаемые члены общества! Мы до глубин наших душ возмущены мизогинной практикой присвоения тайфунам, ураганам и штормам – этим разрушительным убийцам и опустошителям – женских имён. Каковы бы ни были причины появления такой традиции, предлагаем немедленно поменять её на более обоснованную. А именно – предлагаем впредь присваивать тайфунам имена отрицательных исторических деятелей. Например: ураган «Нерон», тайфун «Чингисхан», шторм «Робеспьер» и так далее. На наличие среди данной категории деятелей лишь мужчин предлагаем закрыть глаза, считая это совпадением и исторической случайностью».
Под письмом стояли подписи более 120 видных австралийских женщин.

Через месяц они получили ответ от Австралийского Метеорологического общества:
«Уважаемые дамы! Ваше письмо содержит несколько неточностей, на которые мы хотели бы обратить внимание. Изначально тайфунам присваивали исключительно мужские имена, поскольку основатель Метеорологического общества, досточтимый Клемент Рагг, давал им имена членов парламента, которые отказывались голосовать за финансирование метеорологии. Как вы понимаете, среди членов парламента в то время были только мужчины. Традиция присваивать тайфунам женские имена восходит к обычаю лётчиков времён Второй Мировой давать ураганам имена своих жён и невест – мы считаем, что это очень трогательное свидетельство нежной любви бойцов к своим подругам. Кроме того, мы не можем согласиться с вашим предложением присваивать тайфунам имена исторических деятелей. Во-первых, в этом случае среди тайфунов могут случайно оказаться «Мария Кровавая» или «Елизавета Батори», а, во-вторых, если «Чингисхан» не убьёт никого, а «Калигула» унесёт тысячи жизней, это даст повод для бесконечных шуток и насмешек над метеорологами, которых и так принято постоянно критиковать. Поэтому, в качестве компромисса, предлагаем в дальнейшем чередовать в названиях тайфунов мужские и женские имена. Если имеются особо досадившие мужские имена, которые вы желали бы увековечить в первую очередь, мы готовы их рассмотреть и ждём список».

Так появилась и сохранилась до наших дней традиция давать ураганам имена не только женщин, но и мужчин.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.

Поиск работы или работа не для всех.

В связи со сложившейся экономической ситуацией в стране на фоне этой пандемии, многие предприятия начали сокращать штаты работников, а то и вовсе закрываться. Вот и мой муж, со своей инженерно-технической должностью попал под эту раздачу - фирма закрылась. В обычное время вещь сама по себе неприятная но, при наличии стажа, здоровья и соответствуюшего возраста, решаемая. Это мы так думали. Однако, в связи с эпидобстановкой работодатели не спешат брать новые кадры. Пришлось встать на учет в центр занятости, все какая-нибудь копеечка. Просматривая вакансии в ЦЗН, он наткнулся на одно интересное предложение. Сразу же воспрял из депрессии, возмудел, обрадовался и кинулся туда звонить. На звонок ему (удивительно быстро) ответила начальница отдела кадров (К). А далее состоялся весьма "конструктивный" диалог.
Муж(М): -Здравствуйте, вакансия инженера у вас еще не закрыта?
К (бодрым голосом): - А когда Вы откинулись?
М: - В смысле откинулся?
К: - Ну, когда Вы освободились?
М (Начинает доходить): Так я собственно говоря и не сидел!
К (Уже не таким бодрым голосом): А хотя бы условная судимость у Вас есть? Ну или исправительные работы?
М: Да нет, вроде я туда и не стремился....
К (совсем упавшим голосом): Ну, может Вы инвалид, хотя бы легкой степени?
М: Да нормальный я!!!! Я правильно Вас понял, что я должен был закончить институт, отработать по специальности, повысить квалификацию на зоне, и тогда только государство разрешит мне работать в вашей фирме, руководя вывозом мусора от города до свалки?
К: Да да, все правильно, понимаете, эти вакансии квотированные - для социально незащищенных слоев населения: освобожденных из мест заключения, инвалидов.
Выяснилось, что процент занятых из этого выделенного резерва вакансий составляет 1,5 процента. Все остальные вакансии висят пустые, при этом число здоровых, не сидевших, социально адаптированных безработных людей и раньше было много (особенно в провинции, где не так уж много мест для трудоустройства), а теперь и вообще вилы во многих местах. У нас город - не миллионник, предприятий мало, с тем же инженерно-техническим образованием устроиться трудно.
С инвалидами все понятно, тут никто и не спорит. Но вот что интересно: на что надеется наша соцзащита, держа рабочие места, предусматривающие наличие высшего образования - для бывших уголовников? Сомневаюсь, что там поголовно герои фильма "Вокзал для двоих".

Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.

Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

Подростки - везде подростки.
В далекое брежневское время поехали однокурсники на выходные в Питер. По возвращении спрашиваю одного:
- Ну как Питер? Музеи, дворцы, мосты?
- Слушай, классно! От вокзала реку переходишь - сразу пивбар "Гусли", там такое пиво! Мы оттуда и не вылазили!
Проходят десятилетия. Собираюсь на конференцию в Монреаль, этот Бангкок Северной Америки. Коллега:
- В Монреаль едешь? Это же в Канаде? Классное место, помню, подростком туда на выходные мотался.
- Ну и как тебе город?
- Кайф! Там, как от автовокзала через дорогу переходишь, почти сразу улица - сплошные кабаки! Ну мы дальше и не заходили...

В канун начала нового учебного года, вспомнилась мне одна история. Это было как раз начало нулевых, и я учился на последнем курсе художественного училища. В то время влюбился до беспамятства в одну девченку, она тоже училась в художественном, но не в нашем. Бегал за ней, цветы дарил, стихи писал. В общем романтичное время было. Но как-то у меня с ней не складывалось, в итоге не приняла она мою любовь, я с ней пообщался и мирно расстались. А тут как раз семестр заканчивается, надо хвосты закрывать, а у меня любовь и переживания.
У нас на протяжении всего периода обучения, часто менялись преподаватели. Да и предметы были специфичные, но все бы ничего, но по рисунку и живописи, как ушёл наш Филлипыч, так и стало все хромать. То один придёт, то другой, а у каждого своя метода, но как говориться, на порядок это не влияло, а влияло на распиздяйство. Но к 3 курсу, слава Богу, утвердили преподавателя за нашим курсом. Немного изменю имя, но если кто и прочитает, тот вспомнит. Назначили нам Любовь Борисовну. Очень хорошая женщина, худая, утонченная, светлые волосы и голубые глаза. Она оказалась очень доброй, и к тому же прекрасным художником. Жаль её уже нет, к сожалению умерла от рака.
Она всегда меня защищала, и говорила, вот увидите, он, т.е. я, вам ещё покажет. В смысле работы. И вот когда у меня началась, вся эта любовная катавасия, забивал я на учёбу, и один раз не пришёл на её предмет. Когда уже на следующей неделе, у нас начались её пары, она подзывает меня, и спрашивает, ты где был. В тот день, я хотя и прогулял, но мне стало стыдно, я взял этюдник, краски, и пошёл рисовать. В нашем городке много старинных красивых мест, и можно сесть где-нибудь под деревом в теньке, и потихоньку этюдить. Сидишь пишешь, наслажлаешься, полностью отключаешься от внешних проблем, думаешь, размышляешь. Мешаешь краску, делаешь нужный замес, и быстро, пока не ослабло впечатление, делаешь нужные мазки. Когда я ей рассказал, о том, что я пропустил, потому, что сам ходил на этюды. У неё отвалилась челюсть. Она не поверила, и попросила принести, то что я написал. Это был небольшой этюд на картоне. Когда, я ей показал, она меня похвалила, указала некоторые ошибки, и убрала с журнала энки, кто помнит, раньше ставили букву "Н", значит не было, а чем больше таких энок, тем больше и проблем, отчислили быстро.
Вот так вот я подружился с преподавателем, и потом старался не пропускать её занятия. Сами знаете, есть учитель от Бога, а есть тот, кто ходит на работу. Но слава Богу, на моем пути больше попадались учителя с большой буквы, творческие, и разжигающие творчество в других.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

В российских силовых структурах по уставу на отданную команду подчиненные отвечают: «Есть!». Странно, не так ли? Дело в том, что в 1696 году, готовя штурм Азова, Петр I направил на галеры, из которых состоял российский флот, солдат из «потешных полков». Для их обучения нанял британцев с торговых кораблей, которые зимовали в Архангельске. Свежеиспеченные русские «моряки» были обязаны копировать все, что делали и говорили опытные чужеземцы. В том числе и ответ на приказ: «Yes, sir!», который для русского уха слышался как «Есть!». Флот изначально создавался как элитное войско, так что впоследствии этот ответ перешел и в армейский устав.