Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Русским уже давно пора смириться и понять, что быть честными, смелыми,
и виновниками всех бед на планете, это их предназначение.

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Тёща - это вторая дрель в квартире.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!

Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

Если все так же проголосовали онлайн, как Путин, то выборы, безусловно, удались! И без всяких фальсификаций, все 146%!

Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.

Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.

Что всему миру - потеха, то американцу - выборы.

Тут с утра пацан пришел и спросил тихонько:
-Драка это хорошо или все же плохо?
На этом лирика кончилась и началась проза.
-Есть проблемы? - на всякий случай поинтересовался я, ведь к одиннадцати годам можно и нажить.
-Нет, проблем нет. Просто хочу стать как Халк. Может мне в какую нибудь бойцовскую секцию записаться?
-Понимаешь, Халк, это не плод тренировок, это состояние души. Ну или второе Я.
-Как это? - не понял он, - расскажи.
А я решил написать, ну что же ему в одну харю что ли слушать.

Так случилось, что после того как В.И. Ленин сказал, что важнейшим из искусств для нас является кино, в поселке построили два клуба-ведомственных и один кинотеатр. И ни одного, ни одного казино. А будучи подростками нам так хотелось перекинуться в картишки, в чику, чу, да мало ли азартных. Поэтому «Лас-Вегас» мы сделали сами, использовав для этого здание ж.д. вокзала. Оно подходило по монументальности, красоте и расположению в центре поселка. Сдвинув лавки, мы азартно играли в «козла», покер, тысячу и еще всякую хрень. Благо вокзал не закрывался круглосуточно, а с дежурным у нас была договоренность. Мы вели себя культурно, порядок поддерживали, а на наши азартные крики и нервное курение, не обращали внимания и прощали.
В тот день я выдвинулся на вокзал пораньше. Надо было занять место под себя и напарников. На улице было темно, сыро и я поставив мотоцикл на углу, зашел в здание. Там был бардак. В прямом смысле этого слова. С совхоза уезжали командировочные, было их там человек сорок. Большая часть пьяна, везде валялись бутылки, остатки еды и сами они тоже. Походу поезд который шел в одиннадцать вечера они ждали часов с пяти дня. Пришлось занервничать.
-Слышь, мужики, вы поаккуратней как-то что ли? И вот эти две лавки освободите! - на них кто-то спал.
-А не пошел бы ты на ..!!! - это был вызов.
Я выбрал себе по росту оппонента на лавочке откуда был крик и поинтересовался:
-Выйдем?! - ну то есть сразу начал допускать технические ошибки. Этот оппонент был мне по росту, потому что сидел. Встав, оказался на голову или полторы выше. Я был не против, но как допрыгивать до челюсти своего визави, при таком раскладе? Поэтому я постарался исправить ситуацию, - ты посиди, а вот ты... Ты же меня послал? Ну давай пошли! - второй был явно пониже, наверное потому что рос вширь. Достигая такой же ширины, как первый в высоту. Но я был в каске, это придавало уверенности. По крайней мере за мозги я уже не переживал, что они разлетятся. И выбор сделан. Когда пошли и первый и второй и еще человек шесть или семь, все вместе, я ни особо обращал на это внимание. А зря. В общем били меня так, что собранные в комок под каской мозги, только подсчитывали потери во внутренних органах. Зловеще пробивалась сквозь тучи луна, но я ее уже не видел. Хотя выть хотелось. И тут, все стихло. Боль, удары, все куда-то ушло. Я полежал и поднялся. Везде валялись мои оппоненты, тяжело дыша и постанывая. - Что это? - опешил я, забыв про боль. Вариантов было только два, либо они трындец как устали меня бить и упали обессиленные, либо в помутненном сознании я становлюсь каким-то монстром - Халком. Хотя если честно, я про такого тогда и не слыхивал. Но ситуацией надо было пользоваться, раз масть пошла. Когда такое еще будет. И я рванул в здание вокзала. Народ встретил меня с непониманием и даже как то ошарашено. Видимо их смутил отломанный козырек на моей каске и не вернувшиеся оппоненты. - Ну, кто еще?! - обведя помещение единственным видящим на тот момент глазом, второй заплыл окончательно, вопросил я довольно зловеще. Терминатора тогда еще не крутили, поэтому я хрен знает за кого они меня приняли, но глаза потупили. Желающих, один на один больше не было. Я схватил за грудки ближайшего и настаивал на своем — пойдем выйдем! - С трудом таща его к дверям. Когда до нее остался метр, я вдруг услышал снаружи топот. Топот буйволов, как в мультфильме о Маугли. Я успел подумать — откуда нахрен у нас в деревне буйволы?! - Но это было последнее, что успел. Буйволами оказались мои бывшие оппоненты. Они ворвались в вокзал, попутно сбили меня с ног, пробежали по мне строем и забились в разные углы. С ужасом посматривая то ли на меня, то ли на дверь за моей спиной. В любом случае я наводил на них леденящую жуть. Все больше чувствуя себя монстром. Это была какая-то чертовщина. Вопросов было больше чем ответов и я решил перекурить. Выйдя на улицу.
На уличных лавочках сидели десятка полтора моих друзей и с каждой минутой их все добавлялось и добавлялось. Хотя может и в глазах у меня начало двоиться. Гарантировать, подлинность и правдивость не могу, по причине душевного состояния и сбитой оптики.
-Что не идут? - поинтересовались они. - пойдут, на поезд ведь все равно надо. Вообще оборзели, такой толпой на одного, да еще и лежачего бить! Но мы за тебя посчитались, если что. Каждый получил сполна!
Я если честно расстроился. Нет, друзьям за помощь конечно я благодарен, но где они были когда я превращался в монстра? Зверя! Рвущего своих оппонентов. Где? Когда второе Я, сделало меня Халком? Этот вопрос мучил меня изнутри. Где свидетели?
-Ну ты молодец, сам встал. Мы пока за этими, кого сразу не рубанули, гонялись. Ты сам оклемался.
-Стоп! Дальше не надо! - остановил я их, - итак уже своим базаром всю сказку мне сломали. А так приятно было чувствовать себя Халком.

У меня случай был. Давно.

Иду с Иваном в СКК
На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие, не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..
За Ваньку не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо.
Пожалел детей сучкиных. Денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке???
Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Как показала история с Большуновым, финские лыжники могут победить наших только из-под палки.

Логотип Твиттера - воробей. Ну прямо как в старом анекдоте. И в говне и чирикает.

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

В ответ на присоединение Крыма Украина ввела свои диванные войска на все значимые домены .ру и захватила там плацдармы.
У этой дикой дивизии даже прозвище созвучное: невежливые люди.

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря.
Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.

Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!

Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих - это ещё правоблудие или уже прелюбославие?

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».

Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их - изгеями.

Позвонил старый приятель. Поболтали о том, о сём, а потом разговор скатился на внутреннюю политику. Как раз вчера было послание президента федеральному собранию. Товарищ мой ярый путинист, и в политических взглядах мы с ним, мягко говоря, не совпадаем. Стали спорить. Я разошлась, развоевалась, уже кричу. Приятель решил сбавить обороты:
- Ну что мне сделать, чтобы ты успокоилась?
- Пообещай, что на будущих президентских выборах проголосуешь против Путина!
- А ты тогда пообещай, что проголосуешь за!
- Обещаю, - говорю я. – И муж мой тоже проголосует за. А чтобы ты в нас не сомневался, пришлем видео голосования. Оно ведь наверняка будет в электронном виде. Ну что, клянешься проголосовать против?!
- Клянусь. Но объясни, почему ты-то так легко согласилась, да ещё вместе с мужем?
- А потому, - отвечаю, - что мы с ним чиновники и так голосовать обязаны. Ты забыл об этом?
Пауза.
Вопль:
- Так не честно!
Дальше матом. Бросила трубку.

Еврею стало плохо во время экскурсии по Освенциму.
- Воды, - прохрипел он.
- Вам с газом, или без? - вежливо уточнил немецкий экскурсовод.

Главное - не победа, главное - участницы!

- Как отличить газеты с объявлениями о поиске работников осени 2021 года от весенних?
В осенних в половине объявлений будет приписка: "Принимаем на работу и невакцинированных".

Работал IT директором в большой компании.

Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.

Назначили нового персонального менеджера - Любовь Вагину.
Ударение на А, если что.

Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.

И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.

А я в ванной, моюсь.

Жена: - Серёж! Тебе тут пизда какая то звонит! Любовь твоя!
Я: - О_о?????????????

- Любовь Вагина!!! Изменяешь мне с ней!?

- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...

Петька – Чапаеву:
- Василий Иваныч, а вы за Талибан али за Байдена?
- А Путин за кого?
- Черт его знает.
- Вот и я за «чёрт его знает».

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

Сколько написано - перенаписано про наркомановский хит загнивающего Запада "Отель "Калифорния" группы "Иглз", о тройной глубине то ли смысла, то ли подтекста песни. Как-то Андрей Дементьев бухал с друзьями осенью на даче. Начался снегопад - и в хмельной головушке родился шедевр на все времена. В конце 80-х Миша Муромов с песней "Яблоки на снегу" разорвал все хит-парады. Круто, что ни смысла, ни подтекста до сих пор никто не понял.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

В детстве хочется вырасти и стать великим. Потом растешь и думаешь: и на памятник тебе голуби с воробьями будут гадить, и биографию твою в Википедии подростки будут каждый день новую сочинять, а еще не дай бог тебя Безруков в сериале сыграет! Вырастаем и живем незаметной счастливой жизнью.

Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Cколько, профессор?
- Отлично, cледующий вопрос.

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жёстко. Пока получается только с пивом...

На конкурс первоапрельских историй.

Первого апреля 198... года был хоть и теплый, но унылый серый день. Комсомольский активист одного из саратовских вузов посетил скучных и унылых функционеров в обкоме комсомола. В свой прошлый визит неделю назад он безуспешно пытался согласовать важное комсомольское мероприятие - межвузовский КВН. Не помогла даже поддержка друга, тоже активиста, из другого вуза - обкомовцам было страшно поощрять смелое молодежное юмористическое творчество в дни суровых испытаний всего советского народа в условиях агрессивной политики Запада.

На этот раз он пришел узнать, не изменилась ли точка зрения. Нет, не изменилась. Ему сказали, что буржуазное давление только растет, ширятся козни иностранных агентов. По глазам говоривших это было видно, что им очень бы хотелось и организовать и посмотреть комсомольский студенческий КВН, но еще больше хотелось сохранить теплое место.

- Я с вами согласен, - неожиданно заявил он. - Иностранные агенты работают прямо у вас под носом.

Сотрудники обкома опасливо покосились в окно. На другой стороне улицы Братиславской высилось серое здание, где прием граждан производился круглосуточно.

- Зачастил я к вам, - сказал Активист, - и заметил, что прямо под вашими окнами в полдень устраивают тайные встречи подозрительные встречи подозрительные люди. Регулярно один агент передает другому чемодан с явно важной информацией. Давайте разоблачим шпионов и сообщим, куда следует.

Функционеры посмотрели на него, потом на часы. Через пять минут наступал полдень.

- А давай проверим, - кивнул главный функционер отдела. - Только давай договоримся: если ничего этого не увидим, то в следующий раз увидим тебя здесь только в мае по поводу отчета об участии твоей комсомольской организации в первомайских торжествах и высаживании деревьев в Парке Победы на Соколовой горе к 9 мая.

- Идет, - согласился Активист. - А если я окажусь прав, вы "наверх" передадите и поддержите мое прошение о проведении межвузовского КВН.

Главный функционер пожал плечами и кивнул. Весь отдел прильнул к окнам. Под окном стоял и курил молодой человек в шляпе и темных очках с черным "дипломатом". Через несколько минут к нему подошел другой парень в такой же шляпе и таких же очках, с точно таким же "дипломатом" и незажженой сигаретой, что-то спросил, собеседник что-то ответил, вытащил зажигалку, дал прикурить. Потом они, оглянувшись, обменялись "дипломатами" и двинулись в противоположных направлениях по улице Братиславской мимо зданий обкома ВЛКСМ и облуправления КГБ, расположенных "дверь в дверь".

Активист ликовал. Единственное, что его беспокоило, не узнают ли функционеры в одном из "агентов" его комсомольского товарища, с которым он приходил клянчить согласие на КВН в прошлый раз. Но товарищ был в очках, шляпе и вообще в другом плаще. Функционеры явно ничего не заметили, и Активист приготовился отстаивать проект КВН.

Но тут к подозрительным прохожим с разных сторон дома метнулись три молодых парня в серых очках, серых плащах и серых шляпах.

Предъявили красные корочки и громко - так, что стоящие у открытого окна функционеры это услышали - сказали: "Граждане, пройдемте".

"Граждане" ломанули вдоль по Братиславской - в разные стороны. Активист похолодел. Один из товарищей в штатском сказал коллегам:
- Задержите их.

Потом поднял голову, увидел в окне функционеров и Активиста и сказал им:
- Всем оставаться на местах.

Активист бросил взгляд на здание напротив. Там в окнах тоже стояли и смотрели люди.
Главный функционер отдела посмотрел на Активиста и испепелил его взглядом.

Товарищ в штатском зашел в комнату, взмахнул нераскрытыми "корочками", негромко и невнятно представился, вытащил блокнот и начал собирать показания.

Все функционеры дружно сдали Активиста, заявив, что они ничего не знали, а тот все знал и наверняка сообщник.

- Гражданин, пройдемте, - сказал ему товарищ в штатском и попросил остальных не распространяться об увиденном.

История умалчивает о дальнейших контактах Активиста с этими функционерами. Его идеи о межвузовском КВН выслушали где следует, и тот, кому положено, поддержал проведение КВН в рамках пока одного вуза. А там, дескать, как пойдет. Судя по тому, что через некоторое время КВН появился и на Центральном телевидении, "пошло" хорошо, зеленый свет дали всем тайным КВНщикам на самом высоком уровне.

Вы вспоминаете бородатый советский анекдот "Да, это КГБ. Как умеем, так и работаем"?
Так вот, соседи обкома по улице, скорее всего, здесь ни причем. Просто своими замыслами первоапрельских розыгрышей надо делиться с друзьями один на один. А не в кафешке в квартале от обкома комсомола, когда у работников обеденный перерыв.

Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь - фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Невероятное дежавю в московском метро

Вагон метро на Выхино набился битком.

Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.

Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.

И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...

Питер, аэропорт Пулково, регистрация, очередь. Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же.
Последними были папа с дочкой лет 5-6. Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это... хотя, ладно, мне то что за дело.
Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: "Да вы чо там, совсем охренели что ли?!".
Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе:
- Папа! Папа! Этот дядя - русский!
Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю:
- А я что, похож на вонючего немца?
Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :))

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

Если русские и украинцы – один народ, запросто можно сказать, что Бандера – русский, а Путин – украинец. И, вроде, ни к чему не придерешься.

Судя по комментариям в соцсетях, в войне между противниками и сторонниками вакцинации, как в атомной войне, победителя не будет. Первые перемрут от болезней, а вторые – от «побочек» вакцинации.

Украина из незалежной превратилась в залежалую.

Вот ведь и не думал, что удивлюсь.

Вчера пошёл в магазин. В недавно купленных ботинках.
Ботам, ну неделя, от покупки. Иду и чувствую в левом - камушек. Ну ладно, потом, дома вытряхну. Иду себе, иду.
Уже дома. Руку в ботинок - там какие-то шероховатости на стельке.
А вот утром всё прояснилось. Откуда в новых ботинках на стельках непонятные неровности.
Встал под утро пописать, а кошка в коридоре ДВУМЯ лапами в моём новом ботинке. Трётся о край ботинка и внутри него лапками от удовольствия перебирает. С когтями, конечно!!! Выдирая, от удовольствия, всё что там есть. И метит щекой и радуется, лапками перебирая.

Ну я понимаю Тутькин фетиш - полежать на всём, что мной пахнет. Иногда не согнать с футболки или другой шмотки.
Но вот с ботинками...
Я, честно, впервые увидел.
А Вы говорите есть жёны ревнивые!!!

Придётся для обуви закрытый шкаф покупать.
А в обувь стельки.

P.S.
Пишу, а Тутенька улеглась на мой тапок.
Шевелю ногой, а она мурчать начала.
Мда, любовь причудлива...

P.P.S.
Пойду сметаны ей дам. Без тапка...

Сюжет для кинокомедии: никому несмешной клоун прилетает через весь мир к старшему брату поплакаться в жилетку, в долг перехватить, а у того у самого - канализацию прорвало и вот-вот с работы выпиздят...

Не все, особенно молодёжь, знают, что в разгар застоя в СССР существовала очень жёсткая, в Законе, дискриминация по половому признаку. Все бездетные мужчины, независимо от семейного положения, были сильно поражены в правах по сравнению с женщинами.
Был 1981 год. Когда я пришёл на свою первую работу после Университета мне как молодому инженеру дали зарплату в 120 рублей. Устроившиеся на год раньше такие же салаги завидовали. До этого им назначали по 115 на той же работе. И вот начинаем работать я и мои однокурсницы в одном и том же отделе на одинаковых должностях с одинаковой зарплатой. Но с девушек вычитали подоходный налог (кажись тогда 12%) и всё. А с парней ещё дополнительно и налог за бездетность 6%.
Вообще, обучаясь на последнем курсе дневного отделения химфака я получал повышенную стипендию в 46 руб. Обычная для всех была 40, а на последнем курсе 46. По вечерам работал на полставки оператором ЭВМ и имел еще +50. Многие наши студенты подрабатывали прям на факультете по НИС (научно-исследовательский сектор), варили на кафедре что-то там ) Это еще +40 обычно. Итого набегало 136 рубликов.По отдельности все это было меньше облагаемого минимума и налог с меня не брали. ИНН тогда еще не придумали.
И вот прихожу я на работу весь такой и сразу стал зарабатывать существенно меньше, чем пока работал студентом. А еще и за яйца наказали рублём.

- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

В 2003 году, прежде чем напасть на Ирак, Джордж Буш позвонил министру обороны Ирака и, представившись Саддамом Хусейном, потребовал рассказать об иракском оружии массового поражения. Буш говорил по-английски, объяснив это тем, что из-за простуды временно забыл арабский язык. Ничего не заподозривший министр сообщил Бушу, что у Ирака есть оружие массового поражения, которое он собирается в ближайшее время передать террористам.

- Прошу выдать мне увольнительную...
- С целью?
- ...
- С целью?
- ... секса...
- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ ЗАЕБАЛСЯ?!

Пришло мне на "мыло" забавное поздравление- Поздравляем Вас с днём рождения примите подарок. Далее перечисление подарков с разными скидками: скидка в 50% на женский возбудитель, скидка 90% на гель для увеличения члена,скидка на гель "удивляй размером" чего именно -не уточняли, скидка на мазь от болей в суставах 50% ( видимо после увеличения), скидка на цифровой бинокль 50%, как я понимаю, если вторые 2 предложения не сработают, скидка на рост волос головы и бороды, скидка на активного медвежонка Peekaboo (если 3 первых не "зашли" как я понял), потом со скидками были предложены скороспелые сорта ягод для огорода, гороскоп , корректор осанки и самое главное- анекдоты бесплатно! Ну знают же мерзавцы, что мне нужно!

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

Прочитал историю от 8 июня про гравитацию и вспомнилось.
В детстве, в пионерском лагере, качались мы на качелях. Обычные такие на четырех ногах с подвесами и сиденьем качели.
Качались вдвоём. Я сидел, а пионер постарше рраскачивал нас приседая и вставая в нужный момент. Ну все помнят как это делается.
В итоге в один прекрасный момент, когда мы оказываемся в передней высшей точке, прилично выше горизонтали, я опрогидываюсь назад и эта качелька усиленная весом старшего пионера запускает меня по пораболической траектории метров на десять точнехонько в кусты колючего шиповника. Вот это была гравитация!

История с элементами веселья и с хэппи-эндом.
Был у меня период постоянного посещения больниц.
Почему - грустная история, не будем о грустном.
А в больницах надо набраться терпения - и ждать. ж - д - а - т - ь. Медленно и нудно.
Врача с операции, врача с обеда, результатов, консультации и всякого такого.
И вот, сижу я в одной из больниц, жду.
Повезло - жду в кафе. И люди ждут.
Потом резко надо бежать, потому что ждать больше не надо и теперь надо бежать.
Хватаю портфельчик - и бегу в гардероб.
В гардеробе понимаю, что портфельчик очень похож на мой, но чужой.
Заглядываю внутрь - точно чужой.
А в моем лежит куча нужных бумажек и большая сумма денег. Так совпало. На машину хватило бы.
Бегу в кафешку - а там никаких следов моего портфеля.
Холодею, понимая, что ситуация нехорошая. Бегаю по коридорам, теряя надежду, и вот навстречу мне степенно идет пожилой джентльмен, тоже с портфелем.
Предлагаю ему поменяться портфелями, - не хочет.
Говорю ему, что это мой портфель - не верит.
Убедил в итоге. Поменялись, улыбнулись и пошли по своим делам.
А деньги пошли на врачей.
Врачам они нужнее, местные ангелы ситуацию поняли и всё разрулили.

Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.

В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...

Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!

Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

-= Ковидные зарисовки =-
Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира:
- Извини, друг, сигаретой не угостишь?
С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит:
- Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо.
P.S.
С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?

Лёха, программно "от Бога" любую прогу нарисует и железо запустит.
Только к компу подходит - все работает!
Я его спрашиваю: "Как это у тебя все получается?"
А он: "Ручками, ручками!"
Ну и голова, конечно Гениальная!
Я потом просил: "Ты, как оторвешься от работы, Мимо меня пройди, а то тут не работает..."
Вот однажды прошу на сетенку лепили, он поросит:
"Напиши что-нибудь!"
Я: "На вершине огромной скалы у синего моря стоял Старинный замок. Почерневшие от времени, древние башни, полные тайн и загадок..."
Лёха обалдел: "Ух ты, где взял?"
Я: "Да только что придумал!"
Лёха: "Как?!"
Я: "Ручками, ручками!"

Ой не зря заморачивался! Дамам головы крутя....

Прям напасть какая-то! Но обалденно!

Мне недавно 49 стукнуло. Поздравила сначала одна дама, приехала...
Потом другая, ...пятая. И все норовят остаться, С ума сошёл, пока расписание для них составлял.
И вчера убило прям: - Дорогой, у тебя есть время для меня? (Жена бывшая!!!)
- Я приехать хочу, поговорить. У тебя презики есть?

АУТ, Нахуй!
ГОДАМИ клеишь женщин и нихрена. А тут за неделю Десяток самовывозом! И дня два хуй выгонишь!
Только сегодня наконец-то остался один! С 19 ноября! Да, я Скорпион.
Постойте, кто-то звонит...

ППС
Когда чего-то желаешь , но не происходит. Нужно аккуратнее с желаниями.
И ещё
Если долго идти к цели, цель идёт навстречу!!!

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.

Лужа.

Одно время я жил с Золушкой.
С принцами такое случается.
Так вот Золушка мне рассказывала.

Была она тогда ещё совсем юной, и ходила учиться в ПТУ.
Училась шить.
ПТУ было за городом, поэтому часть пути приходилось идти пешком.
Была весна, снег то растаивал и превращался в лужи, то снова замерзал, и лужи покрывались коркой льда, а иногда и замерзали совсем. Становились ледяными катками разных размеров.

Была такая огромная лужа и по пути Золушки в её ПТУ.
По которой, когда она замерзала, казалось можно было идти в их ПТУ прямиком, а не обходить лужу вокруг по большому периметру.
Однажды утром, когда лужа замерзла, и они с подругой Галей попробовали ступить на неё с краешку, лужа оказалась достаточно прочной.
И они решили пойти напрямик.
Тем более, как все девушки в этом возрасте, они в это утро в очередной раз опаздывали на занятия.

Одеты они были уже по-весеннему, - налегке.
И, чтобы подчеркнуть свою элегантность, обе были обуты в сапожки на высокой платформе.
(Мода была такая в то время).

И они пошли.
Видимо ночью ветра не было, и большая лужа представляла собой идеальный каток, который можно сравнить с оконным стеклом.

Девушек это не смутило. Девушки были умные. Особенно подруга Золушки, Галя.
Галя сказала, что если они возьмутся крепко за руки, то площадь опоры их конструкции увеличится в четыре раза. По количеству ног на каждую.
А следовательно и сцепление их ног с лужей будет надежнее в четыре раза.
Не слабее чем у мухи, которая бегает по потолку, и с потолка не падает, - для убедительности привела живой пример Галя.
Крепко взявшись за руки, они дружно устремились на другой край лужи.

Но тут, откуда ни возьмись, не доходя до середины пути, резко подул боковой ветер.
Учитывая их парусность, а они были одна, Галя, длинная и худая, а вторая (Золушка) маленькая и толстенькая, и обе на высоченной платформе, этот порывистый весенний ветер всю их инженерную конструкцию разметал.
Разметал, и стал весело их катать по большого размера замерзшей луже.

Но девушки и тут проявили свою девичью смекалку.
Особенно Галя.

Галя сказала, что чтобы продолжить путь к цели, им надо встать на ноги по отдельности.
Парусность ведь теперь будет в два раза меньше - сообразила Галя, пока ветер их катал по льду.

И действительно.
Золушка встала, и некоторое время простояла.
Но при очередном порыве ветра тут же упала.

Платформа. Высокая платформа обуви задрала её центр тяжести слишком высоко.
А скользкий лед и порывистый ветер, есть лед и ветер - сила непреодолимая.
За Галю, которая была выше и тоще Золушки, говорить не приходилось.
Все её попытки подняться и встать на ноги, сопровождались... тут обе подруги выяснили, что они хорошо матерятся.
И не просто хорошо, а таких слов они никогда нигде раньше ни от кого не слышали.

И вот исчерпав все свои возможности, пребывая почти в отчаянии, катаясь лежа по льду на пронизывающем тело ветру, Золушка, спросила свою более опытную подругу:

- Галя, и что нам теперь делать?
- А я знаю, - ответила более опытная Галя, - со мной никогда такого раньше не было...
- Покатимся обратно колбаской.

И, не вставая на ноги, по уже начавшему таять льду, они покатились обратно.

По-весеннему улыбаясь пригревало ласковое солнышко.
* * *

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

Иногда, очень сильно задумавшись дома, я непроизвольно начинаю что то напевать. Причем чаще всего не осознаю в моменте, что именно пою - просто некий фон, помогающий ходу мысли.
Сегодня составлял документ, думал по форме и содержанию. И как то незаметно начал напевать:

Ты ж с иголочки ходил
Лярвы пялили глаза
А вчера как дверь открыл
Я попятилась назад....

Подруга, неслышно заходя на кухню, где я люблю работать, спрашивает:
- Снова 90-е вспомнил?
- Да нет, письмо руководству Ленинской библиотеки пишу.... а что я пел?

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

Сейчас прочитала случайную историю от 24.04.2020, автор marimot59 - про то, как спонтанную идею о борьбе с садовыми вредителями (при помощи золы от сожженных еловых шишек; придумано за праздничным столом) показали в репортаже по ТВ. И резюме:"К рекомендациям, которые звучат с экрана, а также из интернета, надо относиться критически".
Пересказала эту историю коллеге, а та про свою подругу вспомнила: у той подруги есть дочь-журналистка, недавно сваявшая большую душещипательную статью про своего отца. И работящий он, и добрый, и умный, и вообще мечта любой женщины... Только вот подруга жаловалась коллеге, что дочка слегка папу идеализирует - в реальности герой статьи обычный рабочий, любящий выпить и подавить диван дома, не особо зарабатывающий... (Но, по-моему, все дочери своих отцов идеализируют %))))
А я в свою очередь вспомнила, как в самом начале 90-ых к нам в школу должны были прийти репортеры с радио - делали передачу про одаренных школьников. А я засветилась со стихами - писала в стенгазеты на праздники и в качестве поздравлений. Поэтому получила задание от учительницы литературы: с тебя, Лена, стихи и рассказ про твоё творчество для радио. Я слегка обалдела. Дело в том, что мои стихи были либо поздравительные (то есть конкретному человеку в связи с конкретным событием), либо очень личные (первая любовь и всё такое - то, что не станешь читать всем подряд). Поэтому пришлось срочно писать что-то романтичное и возвышенное, придумывать под это дело легенду, а потом голосом восторженной идиотки радостно вещать это всё корреспондентам в микрофон. Потом сосед мне удивленно заявил:"А ты стихи, оказывается, пишешь! Я по радио слышал!". Сама я той передачи не слышала, но с тех пор довольно скептически отношусь к тому, что передают СМИ. Процент правды там довольно условный...

Поэзии все возрасты покорны

Моя подруга, обладательница множества различных талантов, сейчас работает в крупном благотворительном фонде. А раньше, ещё на малой Родине, была сотрудницей крупной фармкомпании и вице-мисс области в области красоты:) В какой-то момент ей начал оказывать особое внимание вице-губернатор, отвечающий за медицину и фармацевтику. Ситуация не из приятных - взаимности ноль, мужчина резко старше и не привык к отказам. На кону работа и вообще возможность трудоустройства внутри отрасли на территории области. В момент очередной попытки "подката" звонит подруга- фармацевт, и сообщает что для рядовых сотрудников их аптечной сети объявлен конкурс - на кону одна путевка в Нидерланды. А он даже голландский начала учить, страну просто обожает, и всегда мечтала побывать, но семья и расходы не позволяют пока.
- Так что за конкурс?
- Литературный
- А я при чем?
- Ну ты же пишешь!
- Да это же фигня полная, детство!
- Машка, ну давай рискнем- у нас же тут мало кто вообще стихи пишет!
- А печатать их будут где-то?
- Да нет, максимум- в нашей внутренней газете.
- Ладно, у меня тут есть одно письмо в стихах...
- Давай скорее!
- Немножко осталось- вечером вышлю.

Дальше события разворачивались по непредвиденному сценарию. Присланное Марией подруге фармацевту письмо было её ответом на любовные воздыхания вице-губернатора. Без инициалов, но для тех, кто его хорошо знает, и умеет читать поэзию между строк - альтернатив быть не могло. Очевидно, что среди фармацевтов, даже включая владельца сети, таких не было. Но произведение так понравилось хозяину аптек, что он не только наградил сотрудницу поездкой, но и позвонив знакомому главреду главной областной газеты, похвастался сим произведением своей рядовой сотрудницы. Главред был сильно удивлен качеством слога и разместил стихи в завтрашнем выпуске, в рубрике "Таланты наших читателей".
Ну а дальше - как обычно. Кто-то из помощников, близко знавших вице-губернатора, дома услышал как жена восторгается этим произведением, прочел, понял параллели и занес шефу. После проведения внутреннего расследования выяснилось, что никакими литературными талантами поехавшая в Голландию сотрудница не обладает, и под угрозой увольнения она сдала свой источник. Осознав, что работать по профилю в области ей будет крайне сложно, Мария начала искать новое место работы. Ситуацию спас владелец сети - узнав от Маши, что она не давала разрешения на публикацию нигде, кроме внутреннего издания, он позвонил знакомым, и, рассказав историю про "местного Пушкина", помог устроиться на работу по месту "ссылки". Так Маша оказалась в столице, где и живет по сей день. Правда, писать с тех пор она перестала - вдруг что....

(навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Евросоюз обсуждает концепт «разноскоростной Европы». Примут Украину - появится и задняя.

Для некоторых своё - это хорошо спизженное.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поёт под гитару и тех, кто дерётся. Потом они меняются.

Удивительно, что никто до сих пор не написал детективный роман с таким сюжетом.
Самое начало 90-х. Милиция расследует громкое преступление, совершенное днем 31 декабря. Есть показания свидетеля, согласно которым оно произошло в тот момент, когда по телевизору шла Ирония Судьбы, и Лукашин произнес "Мама! Ко мне моя Надя приехала!". Если это подтвердится - то вина главного подозреваемого будет безусловно доказана.
И вот следствие запрашивает первый канал, и те дают справку: трансляция началась во столько-то часов и столько минут. Хронометраж фильма известен, прибавляют рекламные паузы, что там еще... И выходит, что сакраментальная фраза прозвучала с экрана в такое-то время - а это значит, что у главного подозреваемого алиби, не мог он совершить преступление.
Сомневаться в показаниях свидетеля - оснований нет, человек в годах, ну и фильм же все наизусть знают, перепутать невозможно. В общем, главного подозреваемого надо отпускать.
И тут попадается дотошный следователь, которому интуиция подсказывает: что-то здесь не так. Он все еще раз перепроверяет - и выясняет, что один из знакомых главного подозреваемого работает как раз в телецентре. И что он подменил видеокассету с фильмом - на ту, на которой видео слегка ускорено. Незаметно для глаза, но за 3 часа фильма набежало несколько минут - которых бы главному подозреваемому хватило, чтобы совершить преступление и "вписаться в график".
В общем, если кто знает писателей детективов - покажите им, я идею дарю совершенно бесплатно.

В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!

Ужин – это ностальгия по обеду.

Друг недавно улыбнул.
"Не могу дозвониться до жены", говорит, "наверное, она опять на вибраторе."

Fluke

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Лавров назвал Европу инициатором разрыва отношений с Россией. Умышленно не предоставили Навальному политическое убежище, сволочи...

Русские всё время думают, как усложнить пареную репу.

Здесь порой проскакивают лихие мужские рассказы о любовных похождениях, а потому хочу поделиться реальной историей о бравом гусаре и старом опытном кобеле. Себя я не отношу ни к тем, ни к другим.
Вся история была лично мне рассказана непосредственным её вдохновителем и духовным организатором.
Стояло лето 2007 или 2008 года. Пятница, конец рабочего дня. На проходной я сталкиваюсь со своим кумом (крестил мою дочь), пребывающим в прекрасном расположении духа. Выходим на автомобильную стоянку. Проводив взглядом молоденькую бухгалтершу, я помнится, что-то ляпнул в её адрес. На что тут же получил взрыв гомерического хохота и полный сарказма возглас кума:
- Ёщё один! Ха-ха! У нас уже есть один такой в бригаде!
Здесь стоит немного отступить. На тот момент мой кум был мастером, возглавлял бригаду (молодые парни в районе 30 лет) по обслуживанию высоковольтных линий, и по совместительству был их вожаком и заводилой. И надо же было к нему в бригаду устроиться бравому гусару, который постоянно хвастался своими бурными похождениями. Дабы следовать канве истории, так и будем звать его Гусар.
А весь парадокс ситуации состоял в том, что именно таких как мой кум, бабы на Руси издревле называли ходоками (просьба не путать с белыми ходоками из «Игры престолов»). Этакий матёрый кобелина, виртуозно выпутывающийся из любой ситуации с непременными скандалами и жёстким контролем со стороны жены. Как ему удавалось всё это нивелировать, до сих пор не понимаю. На текущий момент это самодостаточный (с его слов) глава семейства, имеющий сына и двух дочерей, а также уже двух внуков. Не скажу, что с женой живут душа в душу, но пока как-то мирятся.
Как и все истинные ходоки, чтобы случайно не подставить своё новое увлечение, кум молчал как партизан. Никогда не хвастался своими победами, даже пребывая в хорошем подпитии.
А тут такое чудо в виде Гусара. Понятное дело ему очень хотелось вернуть того на грешную землю.
В ту пятницу вся бригада работала на вырубке. Зона ответственности: Западный участок (6 районов, из них 2 граничат с самостийной). Летом я им завидовал белой завистью. Только представьте: 5 парней, на бригадном автомобиле забираются вдаль от цивилизации. Вокруг только бескрайние поля да посадки и гудящие провода над головой. Ударный труд часов до 2 или 3 дня, а затем непременный костерок под деревом с печёной картошкой, салом, свежими овощами, сорванными утром с грядки и домашней самогонкой. Иногда даже умудрялись варить уху, благо рыбаки в бригаде были.
И вот возвращаются они на базу. Выехали на трассу, а на остановке голосует молоденькая бабёнка, назовём её условно Люсей. Останавливаются, предлагают подвезти. Та соглашается, залазит к ним в будку. Парни предлагают ей выпить. Та снова соглашается. И тут захмелевший Гусар совершает роковую ошибку. Он начинает к ней подкатывать, делая недвусмысленные намёки. На его беду, Люська оказалась бабой битой, к тому же, как говорится и сама не против.
- А в чём дело стало? – говорит, - давай!
Это был звёздный час моего кума! Поддерживаемый парнями, он начинает развивать эту тему, тут же посылая сигнал водителю, который съезжает с трассы, заворачивая в посадку. Все выходят, оставив Гусара наедине с Люсей. Через пару минут дверь будки открывается и она машет рукой:
- Поехали ребят!
- Мы, - посмеиваясь, говорит кум, - залазим в будку, - а там это чудо сидит, забилось в угол, глазки опустил и мычит себе под нос что-то типа: «она не в моём вкусе!»
Едем дальше. Довозим Люську до места. Она вылезла из будки, посмотрела на нас и говорит:
- Ну и мужики пошли! Напоить напоили, а выеб@ть так и не смогли!
Хлопнула дверью и пошла. Стоит ли говорить какой стоял хохот?
- Кто же это? – спрашиваю у кума, заражаясь его весельем.
- Ха-ха, а зачем тебе?
- Ну, так интересно. Я же твоих парней всех знаю. Говори, кто?
- Кто, кто? – хохот кума уже было не унять, - Еб@ка!
- Да ладно, я никому не скажу. Кто?
- Говорю же тебе! Еб@ка! У нас в бригаде теперь есть Еб@ка!
Кум и здесь остался верен своим принципам, так и не назвав его имя. И вот прошло уже больше десяти лет, но всякий раз, как прочитаю какой-нибудь рассказ о гусарских подвигах, так в памяти сразу всплывает довольный кум, в ушах стоит его громкий хохот и возглас:
- А-а-а! Еб@ка!

Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил:
- ... и еще Фукидид!
Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами.
- Я вас поняла, - говорит.
И выдала требуемый мне фуросемид.

Пасха - праздник, в который женщины меряются яйцами... в соц. сетях

Главная задача Байдена на переговорах с Путиным - не заснуть.

Смотрю футбол Франция - Португалия и думаю: оох, не у французов должны быть петухи на майках!

"Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается." (закон Мерфи, он же закон подлости)
Стрельбище, Коста-Рика. По субботам и воскресеньям "самый сенокос", в смысле больше всего посетителей. Те, у кого нет собственного оружия, могут взять его напрокат. Самый популярный нынче калибр на планете - 9 миллиметров. "Пушки" хранятся на складе, рассортированы по калибрам в трёх сейфах.
Утром воскресенья народ уже заказал три пистолета, я отомкнул сейф с девятимиллиметровыми, но дверка не открылась, а защелка осталась в руке.
Извиняюсь перед клиентами, объясняю причину, обещаю порешать.
Звоню шефу: во-первых, у него дома личный арсенал, пусть привозит; во-вторых, узнать телефон специалиста по сейфам.
Ага, щаз-з!..
Шеф оказывается на пляже, т.е. не привезёт. Специалист по сейфам оказывается на другом пляже, т.е. не приедет. Воскресенье же. Им там "Маньяна!" (mañana, исп. - завтра), а мне здесь и сейчас выкручиваться.
Карлос-инструктор без энтузиазма одолжил клиентам собственный пистолет, один вместо трёх.
Номер раз. Счёт убытков начался.
Явился желающий 9 мм номер два. На замену не согласился, ушёл недовольный. Счёт убытков продолжился.
Для очистки совести я обзвонил в Интернете тех, кто открывает замки круглосуточно. Ожидаемые "три конца", воскресная срочная цена. Шеф не одобрил.
Заглянул с визитом приятель Карлоса. За пиво согласился одалживать клиентам свой револьвер 38 калибра.
Явился желающий 9 мм номер три. Уговорили пострелять из револьвера приятеля. Счёт убытков затормозился.
Явился желающий 9 мм номер четыре. Был с девушкой, благодушный поэтому, согласился на "мелкашку", она в прокате подешевле. Счёт убытков продолжился.
Явился желающий 9 мм номер пять. Уговорили пострелять из револьвера приятеля. После этого патроны 38 калибра кончились. Вернули приятелю его револьвер. Счёт убытков пополнила стоимость пива.
Явился желающий 9 мм номер шесть. К счастью, самые первые клиенты уже вернули пистолет Карлоса. Счёт убытков закрылся, рабочий день кончился.
...Да, чуть не забыл: до ближайшего к нам пляжа 105 километров.

У кабинета русского языка и литературы был небольшой предбанник. Любили мы там, в средних классах, перед уроком поиграть в Тараса Бульбу. Бульбой был мой друг Вовчик – дебелий, не по возрасту, козак, рядом с которым мы были просто шкетами. Мы набрасывались на него, пытаясь его завалить, а он, вращаясь и рыча как разъяренный, отбивающийся от охотничьих собак, медведь, разбрасывал нас в стороны ... )
Так и не помню чтоб нам удалось повалить его хоть раз ... )