Свежие анекдоты - основной выпуск

После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.

Надо срочно разобрать матч Дания-Россия на ток-шоу «60 минут».
Вот она - загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!
Теперь-то они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течение полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен...
- Можно подумать, что их не раздача к росту цен не приведет!

Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу - делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

Обязательный техосмотр отменили. Пороговый промилле вернули. Что же получается? Если вернуть обратно диктуемые здравым смыслом часовые пояса, исполинское политическое наследие президента Медведева полностью уйдет в небытие?

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.

Лучшая реклама российской вакцины — угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

Президент Путин поздравил сборную России с голом, забитым в ворота Дании.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран...

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Вчера датчане опять изнасиловали черепах в балагане.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.

Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.

Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность - признак мастерства!

- Вчера, в стране-члене НАТО, по тщательно срежиссированному сценарию заокеанских спецслужб, была проведена коварная и циничная провокация, направленная против наших спортсменов....
- 4:1 ?

Путин поблагодарил Госдуму за то, что депутаты, не покладая рук и невзирая на коронавирус, работали над дальнейшим повышением благосостояния россиян. Немного смущает то, что у тех россиян, чьему благополучию радела Госдума, и так все очень хорошо. Вот как бы на остальных обратить внимание..

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

Бесконечно можно ждать когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесет и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу

- Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
- Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше. И вот вы все детство дожидаетесь момента, когда оно таки кончится, чтобы сбежать из этого ада - и вдруг оказывается, что есть большой и светлый мир, где вас уважают как раз за то самое и говорят:"Молодец, давай еще!"! И вы весь остаток жизни смело занимаетесь тем, что умеете, и киваете, когда вас называют великим, думая, что морочите им головы, так как знаете, что в Одессе никто на это не купился бы и дороги назад нет.

Солнечная погода - это показуха перед осенними выборами. Потом опять пойдут дожди.

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?

Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???

Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.

Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.

— Путин решил ввести в Думу Шойгу.
— Это в стиле древних римлян. Калигула ввёл в Сенат коня. А Путин решил ввести оленя!

Говорят, Газманов пишет песню: "Москва! Звенят антитела!.."

- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

Включаю утром телевизор и охреневаю.
Дикторы в черном, оркестр играет траурную музыку...
Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

Дзюбаисты дзюбаировали дзюбаировали да не выдзюбаировали.

Сегодня СПУТНИК-V послал, а завтра Родину продал!

Зеленский заявил об усилении ВСУ в 572 раза. Увы, но правила математики гласят: 0 можно умножить на любое число, но в ответе всегда получается 0.

Напали как-то на одну страну враги.
Объявляется мобилизация.
10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.
90% устраивают митинги в интернете:
- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?
- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?
- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!
- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!