Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?

#ПетровБоширов

Все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего.

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?

Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.

Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.

Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?