Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.

Как я понимаю, введение в УК статьи "за отрицание итогов выборов" уже не за горами.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Споры в интернете бессмысленны.
Полстраны взрывало интернет на тему "умеет ли он работать на компьютере и пользоваться интернетом?"
А в итоге выяснилось, что он даже часами пользоваться не умеет.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!

В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.

Кончилось голосование - началось рисование.

- Ты почему на выборы не ходил?
- Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
- Ну...
- А сам за них голосовал?
- Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
- Ну и на хера вы туда сходили?

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

"Справедливая Россия" уточнила, что теперь она еще и "за правду". За что же она была многие годы до этого?

- Скажите, а какие традиции славных предков вы хотели бы возродить в наше время?
- "Гонки на лафетах". Или "апоплексический удар табакеркой". В крайнем случае просмотр всей страной "Лебединого озера".

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

ДО ЧЕГО ДОШЁЛ ПРОГРЕСС:
сегодня уже все, кто умеет делать pdf из документа word, смело пишут о себе "автор книги".

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!

- Почему в институте у тебя по математике пересдача за пересдачей? Ты же в школе лучшим по математике был?
- Пап, математику в школе нам преподавала та же Марь Иванна, которая считает голоса на выборах. Максимум, что она могла - закрывать глаза на перебросы шпор и списывания. А в институте это не катит...

- Вы рыбов продаёте?
- Мы пиздов даём, задающим тупые вопросы.

Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.

В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...