21 апреля 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

И смех и грех

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

Михаил123

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

Ариосто ★

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Алекс Грачев ★★

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.

Sergeks ★★

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Сцинк ★

Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.

Sergeks ★★

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

- Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
- Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев - у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.

Andrews

На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

Павсекакий Офигелов

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

Salin

Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата...

Англицкий шпиён

Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.

- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.

ГыкС ★

Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их - изгеями.

Alex7

- Чем закончится война Украины за Крым?
- Закончится Украина.

Вначале Байден захотел встретиться с Путиным. Потом Зеленский захотел встретиться с Путиным. Если так пойдет и дальше, следующим захочет встретиться с Путиным пудель Зеленского.

Черная Молния ★★★

Вчера<< 21 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.