Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это – Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
– А почему он в таком виде?!

Т. Разумовская

Давно было. Пациент, вставая после гастроскопии, говорит мне:
- У вас страшная профессия! Передо мной стоит красивая девушка, а меня от неё тошнит...
За пациента тоже страшно. Ведь потом будет условный рефлекс: увидел красивую женщину - проблевался.

В послевоенные годы молодые актёры театра им.Станиславского в свободное время подрабатывали монтировщиками сценического оборудования, помощниками декораторов и создателями шумовых эффектов - изображали за кулисами свист ветра, выстрелы, цокот копыт, грохот телеги... За эту работу платили пять рублей, что было неплохой прибавкой к актёрской ставке. Однажды Евгений Леонов задремал в гримёрке, а на улице мимо театра процокала копытами лошадь и загрохотала какая-то повозка.
- Пять рублей проехали... - пробормотал сквозь сон Леонов.

Точность

Сегодня с утра решила позвонить в «Теплокоммунэнерго» узнать, на сколько нас нагрели наши батареи, в смысле уточнить долг за отопление. Всё время было занято, но я упёртая, дозвонилась. Говорю свой лицевой счёт, и на том конце мадам начинает трещать о новом лицевом счёте, о сайте в инете ( а то я туда не смотрела), о том, что рассчитать не успели, и типа можно через неделю всё в ЖЭКе узнать.
Я молча эту хрень записываю, а она меня спрашивает:
- Понятно?
Я отвечаю:
- Так точно.
Она мне опять:
- Новый лицевой счёт запишите.
Я:
- Есть!
Она:
- У вас пока долга нет.
Я:
- Служу Отечеству!
Пауза. Мадам зависла. Потом в трубке хрюканье, ржанье и стон:
- Совсем абоненты ох#ели!
И короткие гудки. А я что, я точность люблю. У меня всё.

Иду вчера в Москве по Садовому кольцу.
Широкий тротуар выложен новенькой собянинской плиткой.
В центре тротуара навалена кучка дерьма.
Видно, что крупной собаке не хватило сил добежать до кустов.
В пяти метрах от упомянутой кучи уличный работник в новеньком оранжевом комбинезоне, с совком на динной ручке и метлой собирает с тротуара редкие окурки и последние осенние листочки.
Обошел кучу по большому кругу и пошел дальше искать свои окурки.

Винариус

Пошли мы с женой в магазин. Я стою у полки, выбираю напитки, она стоит с тележкой, думая о чём-то своём. Тут к ней подходит какой-то мужик: "Не подскажите: где здесь порошки продаются?" Жена, не выходя из своей задумчивости, поворачивается и показывая рукой: "Сразу направо поверните - там в маленьком отсеке порошки и всякая х..." И тут мы с мужиком зависаем в ожидании окончания фразы. Жена, видимо за доли секунды понимая что происходит: "...химия". Мужик уходит, я смеюсь: "Ты хотела сказать: х****?". Он тоже смеётся: "Хорошо в голове вовремя автозамена сработала". Хотя точнее первого пришедшего ей на ум слова то, что там продаётся, и не назовёшь. Зато теперь я знаю как описать множество не связанных между собой предметов: всякая химия.

Эта история произошла в далёком моём детстве. Моих родителей пригласили на именины, а с финансами было туго. Вот мама рассуждает вслух, что и пойти бы надо, а на подарок денег нет. "Не пойдём же с голыми руками", - сетовала мама. На что я посоветовала: "Так наденьте варежки!"

Приятель поведал, выдавал за реальное. Но по-моему байка. Всё равно расскажу.

Сохранность тела ээ.. мумии.. в мавзолее обеспечивает целый НИИ.
Контролируют химический состав воздуха, мази разные, но самое важное - температура,
которую поддерживают специальные кондиционеры.

Многие помнят, что ещё при Ельцине прогрессивная общественность мечтала Ленина закопать.
Не вышло. Тогда было принято решение о диверсии. Подкупили сотрудника Пантеона.
Он открыл сопла спецкондёров и направил мощные струи горячего воздуха прямо на тело вождя.

А при институте была группа студентов-практикантов. Академики растили себе смену.
В тот злосчастный день была запланирована экскурсия в мавзолей.
Но высокопоставленный сотрудник-иуда организовал фальшивые "профилактические работы".

Группу студентов тормознули прямо на входе. Все уже развернулись и собрались уходить,
когда опытная практикантка Анна Петровна Кирнова почуяла нехороший запашок.
Сорвалась с места и перепрыгивая какие-то турникеты, устремилась к саркофагу.
Как только её охрана не подстрелила.

Моментально оценив обстановку, Аня бросилась на сопла кондёров, как Матросов на амбразуру.
Правда, закрыла их спиной (местом пониже спины) - так оказалось удобнее.
И стояла, сдерживая напор струи горячего воздуха, пока не подоспели перепуганные академики.

Так наша Анечка спасла Ильича. Этот народ непобедим.

Что наделала пятая колонна?
А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

Есть у меня друг,Паша.Уж больно он жадный до выпивки.Так вот,взяли мы как-то бутылку водки,пару банок пива и пошли опохмелиться за гаражи на нашем районе.Налили по чуть,чтоб по дольше растянуть,выпили,открыли пиво и только расслабились как шуршит над головами снаряд "града"и влетает в соседнюю девятиэтажку!только и успели пригнуться!у Паши волос дыбом-ДА НУ ЕГО НАХ...,НАЛИВАЙ ПО ПОЛНОМУ!!!а я ему:Пашок,ты чё?боишься что если нас ща прие...нит,кому то наша водка достанется?Вот так при всей жести,что у нас сейчас происходит,под Донецком,мы умудряемся поржать друг с друга,даже под арт-обстрелами!хотя смешного мало. P.S.хвала всевышнему в той квартире,в которую попал снаряд,в тот момент никого не было и тогда никто не пострадал!

Однажды я, тогда молодой специалист, был свидетелем телефонного разговора нашего ГИПа (Гл. Инж. Проектов) с одним начальником СМУ (Строительно-Монтажного Управления). Они бывшие однокурсники и, естественно, на "ты".
О чём собеседник спрашивал нашего ГИПа мы не слышали, зато во всех углах проектного зала громыхал ответ:

"Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны, спускай их, залазь на неё, быстро делай своё дело, поднимай назад штаны и никто ничего не узнает!"

Мы, конечно догадались, что речь идёт вовсе не о том, что первым приходит в голову.

"Штанами" в разговоре называют раздвоенную течку из бункера с сыпучими материалами. Её два рукава очертаниями напоминают две разведенные в стороны штанины брюк. Дело в том, что в преддверии пуска, нач. СМУ распорядился срочно монтировать всё, что прибыло на стройку, тем самым начисто перекрывая возможность пуска, т.к. ещё НЕ прибыл дозатор. Этот дозатор должен устанавливаться на специальной раме и при смонтированных "штанах" его установка невозможна. Вот и советовался нач. СМУ, как теперь быть.

Расшифрую ответ ГИПа: "Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны (т.е. раздвоитель под бункером), спускай их, залазь на неё (т.е. на раму), быстро делай своё дело (устанавливай дозатор), поднимай назад штаны и никто ничего не узнает (т.е. никто не узнает про то, как чуть было пуск не сорвали)!"

ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...

Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80
лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование
от первого лица.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один
композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему
стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда
выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам:
стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция,
содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на
стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем
требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень
наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог
стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве.
Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для
супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп –
и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет
суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи,
созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже
ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С
грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В
реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите?
Оказывается не смертельно.
Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа
незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу.
Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это
его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов.
А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы
счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы
можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или
приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся
делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает
40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и
копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать,
должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если
стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными
буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий
ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в
этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по
личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или
иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое
стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из
папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает
поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий.
Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод.
Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком.
Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где
уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у
которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые
стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я
написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к
стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же.
Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в
небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой
супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман,
который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти
такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.

Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь...

Мой папа большой шутник.
Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская
девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная,
задумчивая... Дальше от первого лица:
П- Что случилось? Двойку получила?
Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была)
П- А что так? Видимо ты поздно ходишь...
Н- Как так?
П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям
тянется.. тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее...
Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия,
расшаркивания, как жизнь...
В- Да который день с дочерью справиться не могу
П- А что так?
В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть
не смогла. Спрашиваю - Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое?
Зачем так рано? Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...

Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и
учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину- с
отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с
красным дипломом, как и школу в прочим)

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша
опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в
день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное
дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел
в штанах, понимая ситуацию.
Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.
- ... Я мужчина, когда солнышко.

Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

Ржали мы долго и громко...

Только что вычитал в новостях:
В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать
вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше
времени.

Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в
полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди
Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно
залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок
игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает
ФактNews со ссылкой на Daily Mirror.
... такие вот "семейные отношения"

Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь.
Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о
продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года
года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей).
Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и
бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом
позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная,
а 220 евро за такую машину в Литве является средней ценой. "О чем ты
говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому
делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на
фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже
ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его
последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных
взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой
машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи
рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на
редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза.
Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на
фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый
покупатель просит открыть капот...
"Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я
не понял, а где мотор?"
А теперь ключевая фраза всей поездки:
"А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор"
Далее, с надеждой:
"зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!"
...
Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...

Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке

Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам -
стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма
буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники
бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном
районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно,
предпочитая с авоськами бегать по рынку), и, совершенно их не стесняясь,
переговариваются по рации: "Леха, какая-то обкуренная девица идет в твой
отдел, смотри за ней". Обкуренная девица - это я с температурой 38,
видок действительно неадекватный, но история не о том.
Стою на кассе, покупки дисциплинированно выложила на транспортер.
Девушка-кассир неуверенно, обнюхивая каждую баночку, "пикает"
штрих-коды. Дело доходит до упаковки моркови. Она берет ее в руки, на
лице ее выражается крайнее недоумение, она поднимает глаза на меня и
изумленно спрашивает: "Это наша морковь?" Я фигею и говорю: "Нет, блин,
моя с огорода, вот нарочно принесла с собой, хочу вам за нее заплатить".
Оказывается, суть вопроса была в том, чьего производства был овощ -
российского или голландского. Смеялись все те, кто стоял за мной в
очереди.
Лина из Нижнего Новгорода

Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего
прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в
мошенничестве и коррупции.
Газета "Еврейское слово", N 46, 2003
--------------------------------------------------------------------
Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю
словарь:
КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование
должностным лицом своего служебного положения в целях личного
обогащения.
Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция
фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу
СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не
дожидаясь Страшного Суда!!!

Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.

ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ...
В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по
этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо,
то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка
решила посочувствовать:
- У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?..
Отсмеялись только через полчаса.

И снова про Николая.
Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность
эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института
рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного
поколения студентов к другому.
Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной
порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других
качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает
считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и
данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные
моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных
жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за
малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор
и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему
ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в
последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.
Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после
вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:
- Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -
нащупав очередной фингал.
Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его
памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды
человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют
Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя.
И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно
желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной
заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему
непередаваемую гамму ощущений.
- Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз
подбил???
- Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я.
- Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай.
- Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали
ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз
пи...ды получал?
- Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий.
- А за год?
- Ну, семь.
- Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего,
а сейчас за год - целых семь раз!
- Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности
в голосе. - Сейчас всем трудно...

Смотро, значит, сегодня телевизор, а там идет реклама
энциклопедии для девочек.
Так вот, их рекламный слоган меня просто убил:"наша энциклопедия
поможет девочке стать женщиной".Интересно, как ;-)) ?