Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знакомая позвала - на балконе шершни громадное гнездо сделали. Боится.
Одетый по-зимнему плюс противогаз защиты рожи выхожу на балкон с огнетушителем ОУ-5.
Весь такой сталкер.
Выселение проходит без проблем, планирование и запасные варианты рулят. Ни одного укуса.
Гнездо с обитателями в мусорном мешке выкинуто в контейнер на улице.

...Утром курю с этого балкона, внизу бомжики потрошат мусорку. Извлекают мой мешок.
Раздирают.
Вопли. Убегают с ускорением...

Возвращаюсь и наливаю себе кофе.
Лепота.

Недавно мне друг историю рассказал.
Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил". Посмеялись с неё всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут, как заходит к ним в офис мужик-коммивояжёр со здоровой сумкой и начинает из неё доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через две минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов, он обиженно удалился.

Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.
Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".

Гимн
Долгие годы, каждый день в 6.00 из каждого громкоговорителя СССР раздавалось – «союз нерушимый республик свободных…». Потом всё исчезло - и СССР и гимн. В России поначалу было нечто без слов. А затем классик сов. литературы тов. Михалков в очередной раз поменял текст. А я, хоть убей, как слышу гимн России, так «союз нерушимый…» звучит в голове. Неужели когда-нибудь вновь придётся менять текст?

Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: "Галя, подойдите к кассе!" И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.

Несколько дней назад, хмурым промозглым вечером...

Привезла ребёнка в детский творческий центр. Планировала погулять по магазинам, пока идут занятия.
Но нелётная погода топталась вокруг ноля. То дождь, то морось, то островки гололёда местами. Некомфортно совсем.
Осталась в фойе - диваны удобные, можно отдохнуть, почитать в тепле и уюте. Даже снующие туда-сюда посетители не отвлекали.
Неожиданно инородный для этого заведения звук заставил оторваться от экрана смартфона. Подняла голову - молодой человек на костылях, с ногой в гипсе, привёл девочку лет четырёх на занятия. Ну на костылях, что ж такого?
А потом - как?!
Как он добрался сюда?
Пешком или на транспорте? Даже завёл в помещение. Хотя к дверям здания ведёт больше десятка ступеней, на которых вполне возможна притаившаяся коварная скользота. На здоровых ногах не очень уверенно себя чувствуешь...
Наверное, так трогательно-самоотверженно выглядит настоящая отцовская любовь.

Альфонс-отделочник. Рассказал коллега.
Советские времена, дефицит во всём. Специалист широкого профиля в отделочных работах, отношениях со слабым полом и употреблении горячительного имел такую, как сейчас бы сказали, фишку. Скоммуниздив на стройке, как не завещал великий Ленин, достаточное количество кафельной плитки невъепенной по тем временам красоты, придумал следующее. Заводил знакомство с понравившейся дамой, при первом удобном случае намекал, что готов отделать не только её саму, но ещё и кухню её квартиры той самой невъепенной кафельной плиткой. Советские дамы, естественно, были бдительными, и просили героя исполнить заявленное. Не вопрос! Мастер отделывал кухню хозяйки на зависть соседям, соответственно, саму хозяйку, и оставался у неё жить. Шли часы. Герой был склонен к выпивке и отличался высокой волатильностью в отношениях. Через пару-тройку скандалов дама выставляла мастера за дверь. Но. Он просил пару часов на сборы, приносил коробки, отковыривал прилепленную на ПЛАСТЕЛИН плитку, и нёс её на другую, уже готовую к счастливым переменам кухню.

Зашла сегодня в телефонную компанию и нарвалась на скандального деда. Я не вмешивалась, но дедок был неугомонным. Брызжа слюной и тыча указательным пальцем как он орал. Что все здесь воры, сволочи и он на всех управу найдёт. Понасажали здесь барынь и Сталина на вас нет, всех, всех надо расстрелять за неуважение к старшим. Как на зло, в зале ни одного мужчины не было. Несколько раз дед уходил, но возле двери решив что ещё не все помои вылил, возвращался и концерт без заявок начинался по новой. Работа в зале стала, уже я не выдержала и присоединилась к стихийному митингу. Наконец, дед свалил. Сотрудницы сообщили, что у него это ежемесячный ритуал. Закончив свои дела, села в машину и поехала. Проезжая мимо Сбербанка увидела, что дед входит туда...

О времена, о нравы...

Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.

Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): "Почему?"
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".

Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.

Навеяло - "мерные ведра".
Работал я на одном из заводов города Б. Делали мы замки дверные, бигуди и кое-что для армии.
Однажды сдавали это кое-что на базе ГАЗ-66 военной приемке и оказалось, что один соединительный кабель (см 10 в диаметре) был короче на 0,5 метра. Ну не оказалось на складе кабеля нужной длины. Снабженцы клялись, что новый можно привезти только в следующем году (плановое хозяйство, блин).
Месяц кончается, последний квартал - без этого изделия завод без премии. Все начальство (мастер, начальник цеха, главный инженер, начальник БТК, в общем человек 15 упрашивали полкаша принять...
Он слушал, слушал - взял пожарный топор (входит в комплект устройства), перерубил пополам и ушел.
Кабель может быть только цельным, никаких спаек и стыков.
Через два дня новый кабель стоял на месте.
До мастера премия не дошла.

Зашёл на днях к сестре на чай и застал там двух её подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печеньками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма "Троя", и тут одна подружка выдаёт:
- О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него ещё ахиллесова пята!

Где-то за полночь. Я одним глазом смотрю телевизор, а всё остальное моё тело уже спит. Звонок на мобильный: мол здрасти-здрасти вы выиграли конкурс! Вы ведь такой-то-такой-то! Да-да! (в конкурсе я действительно участвовал и знал что мне что ни будь пошлют в посылочке) Я именно такой-то-такой-то, но только спящий. И на другом конце планеты. А вы девушка вообще звоните мне из вчера (сам обитаю на Дальнем Востоке, когда у нас сегодня, в Москве ещё в разгаре вчера).

Интересуюсь что мне выпало от спонсора конкурса, девушка мне выдаёт то от чего я проснулся, но мгновенно впал в жёсткий ступор:

- Триппер! - гордо заявила девушка.

Как, за что? Вот те приплыли! До чего техника дошла? Я же энто слово только анекдотах.ру и читал. Но на всякий случай уточняю:

- Извините, что?
- Триммер! - громко и с расстановкой повторила девушка. - Знаете что это такое? - решила уточнить девушка наверное на всякий пожарный.

Кстати, триммер пришёл через две недели. Мелочь, а приятно!

Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.

Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли.
Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо
было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской
резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с
подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов
наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где
натырим, то карбиду принесем.

Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было.
И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в
школе. Все 30 окон.
Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без
особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому
отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая -
а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.

Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную
линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже
знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если
они мужчины и т. п.
Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о
вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском.
Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного.
Ума и страха хватило не хвастаться.
Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость.
А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током
лягушек.

В начале 2000-х работал я в ИТ одной финансовой организации.
Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от
времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася
настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная
комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в
составе наших акционеров.
Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам
привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но
кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен
недоеденый пасхальный кулич(дело, если мне не изменяет память, было в
августе).
Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия
обязательно полезет смотреть серверную.
Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют
многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с
мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная
проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке
внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию.
Короче, техноад.
Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после
работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была
вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все
стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в
аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр.
К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши
серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром (как,
впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства).
Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства (для тех, кто
понял, о чем идет речь - Забина Альк). Прямо с порога она произнесла на
своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не
видела такой образцовой серверной. Спасибо большое". Высказав, таким
образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного
долга.
Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти
голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать?"

Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку.
На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об А. С. Пушкине
Я в комнате с ноутбука читаю новости.
Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову.
Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4
огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Отправляю на печать.
Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли:
- Вирус!!!
- У нас вирус!!!
- Пап, у нас вирус!!!
- Мам, у нас вирус!!!
- Мам, пап, это не вирус!!
- Мам, пап, это Пушкин!!!
- Мам, это не Пушкин, это папа.

Навеяло цитатами из учебника по маркетингу: Пару лет назад на
Белорусской увидел троллейбус с рекламой каких-то адидасовских
ботинок... Вчитайтесь:

ОЩУТИ. ЭНЕРГИЮ. НАСЫЩЕНЫХ. КИСЛОРОДОМ. СТОП!

вот я думаю - ведь кто-то же эту фразу ведь утвердил, подпись свою
поставил...

Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось..
В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих
там не ходило.
Все свои.
В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома
гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет.
Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и
профильных НИИ, родного МинКрикПрома.
Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка..
Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш
директор.
- Ребята! Надо срочно водки!
Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на
стол.
Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он.
- Ребята выручайте!
- Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще
не разливали..
- Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать
ложитесь.
Забрал. Умчался.
.. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали...
Готовимся ко сну..
Снова скрип. В дверях мужик. Дедок.
- Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами
посидеть?
Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...

Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе
позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К
двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь
иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг?
Ладно, в долг. Не сами мы просились.
__Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как
только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом.
Прощались до последнего рубля.
По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько
шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах
назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К
перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть
и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны.
Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг.
Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню
только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным
глазом, сменила бок.
Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели
деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал?
Давай - и вы. Нечестно.
Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом
часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через
два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и
выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем
городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."

Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый
отчет, я к буху:
- В. Д. Такого деда знаете?
- Знаю.
- Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали.
- Вам зачем?
- За долг.
- Кому и сколько?
- Нам. Столько.
- Ладушки.
К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух
бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы
старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам
пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо?
- Ладно. А кто он - Дед?
- Начальник КРУ из МинКрикПрома.

Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.

История произошла с моей мамой где-то в конце 80-х годов. Мама в ту пору
вела активную общественную деятельность на своем предприятии и занимала
пост председателя товарищеского суда. И получилась у них там такая
ситуация: одна женщина, страдающая легкой формой шизофрении (ей
разрешалось работать при условии прохождения периодически
профилактического лечения), так вот, она продала свои таблетки для
психов молодой девочке, а та возьми, да и отравись. Ее откачали, а тетку
психованную давай судить товарищеским судом. Мама моя возмущается -
"вот врачи же дают ей лекарство и не знают, куда она его девает!" Короче,
надо в психдиспансер съездить и главврачу вставить. Собирается маманя в
субботу, меня берет с собой (мне лет 10 было), едем в психушку. А дело
зимой было, северный город, дубак. Приходим, заходим в кабинет к
главврачу, мама сходу кипятится - "Как же вы, уроды, лекарства психам
раздаете???" А врач молодой такой, сидит, улыбается на маму, "ну и
что?" - говорит. Мама в крик - "Девочка могла умереть!!!" А он дальше
лыбится: "Ну умерла бы и умерла..." Мама ему: "Вы тут сам психом стали,
я в горздрав напишу и т.д." Возмущенные до глубины души, выходим, мама
с железной решимостью писать во все инстанции, садимся в автобус, и тут
подходит какая-то женщина и тихонько так маме шепчет: "женщина, вы
извините, у вас шапка задом наперед надета..."

Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше.
Друг сказал неожиданную вещь:
- На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку.
Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо
срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки!
Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!

Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но
особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства.
Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.
- Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....?
- Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует?
- Дзе.....
- Давайте по буквам проговорим.
- Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением)
- Не поняла, какая первая буква.
- ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)

Ржали всем отделом.

Виктория .

Вчера друг после давно уже не первой рюмки выдал фразу:
«Если мою жену засунуть в холодильник, то она ЗАМЕРЗНЕТ от страха,
потому что у нее клаустрофобия».

Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди,
достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и
положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще,
вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день
рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму
отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без
дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе
нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает -
а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом
краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.

Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за
время их совместной жизни он уже начал немного понимать.
И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха."
Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит?
Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски. Я в недоумении. Она
рассказывает.
Сама она в прошлом филолог, и русский язык знает, так сказать, во всех
проявлениях. Однажды, на что-то здорово разозлившись, восклицает в
присутствии мужа: "Ой, бляха-муха!"
Муж задумывается. Отслужив в армии с русскими сотоварищами, слово "бля"
он усвоил хорошо. Решив расширить кругозор, интересуется у жены: "А что
такое `хамуха`?"
Жена, естественно, сгибается пополам.
А слово прижилось.

МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики.
Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод
по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает
про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч.
(ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...)
Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит
фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом:
"А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".

Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение
которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы")
в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую"
кровать.
После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет
того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень
понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть
кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий
к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после
обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве
сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати.
Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие:
- Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?