Новые истории - основной выпуск

В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной
жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я
поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7
фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе.
Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой
трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала
премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского
зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к
дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня
и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала
мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был
на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из
цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал
ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.

Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня
ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать
задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня
на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой
от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.
От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на
двоих…

Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года,
салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась.
Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего
делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя
замена масла: 342780 км"

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.

33 БОГАТЫРЯ
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка.
Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в
конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми
«завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая
клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история: Олимпийская сборная частенько прилетала
в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три
тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и
другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская
олимпиада на носу...
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и
отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша
плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было
даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на
глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что
пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев
лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на
матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег»,
все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в
глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
- Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
- С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не
держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда
наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у
кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как
жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили.
Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже
строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску...
короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в
вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде: Когда она подплывала
на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной
гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом,
а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую
очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и,
не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только
сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали
туда без Люды).

Монетизация мировой справедливости

Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо
всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось.
Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал
сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской
арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных
червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики,
перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от
души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше.

Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно
испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял
деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я
решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило
ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую
справедливость.

В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены
гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В
другое время иногда тормозят рядовых граждан.
Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на
догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно
попрощался с греющей карман денюжкой.
Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла.
Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он,
подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно
поднимается...
Но Палки-то-нету! И он это внезапно осознает!
В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала
нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и
рыбаком, у которого сорвалась щука.
Как в лотерею выиграл!

В начале 2000-х работал я в ИТ одной финансовой организации.
Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от
времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася
настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная
комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в
составе наших акционеров.
Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам
привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но
кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен
недоеденый пасхальный кулич(дело, если мне не изменяет память, было в
августе).
Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия
обязательно полезет смотреть серверную.
Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют
многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с
мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная
проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке
внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию.
Короче, техноад.
Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после
работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была
вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все
стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в
аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр.
К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши
серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром (как,
впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства).
Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства (для тех, кто
понял, о чем идет речь - Забина Альк). Прямо с порога она произнесла на
своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не
видела такой образцовой серверной. Спасибо большое". Высказав, таким
образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного
долга.
Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти
голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать?"

Мимо проходит пафосный такой мужик с не менее эксклюзивной собачкой –
породистый пудель, сзади наполовину остриженный, с поражающим
воображение мужским достоинством.
«На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказал я мужику.
«Ну да, это оно ещё сжалось!» - с гордостью ответил мужик…

Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво.
Одному 23, другому 33, у него дочь - 14 лет.
Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее,
он и говорит второму: "Слушай, погнали на дискотеку".
Второй отвечает: "Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!!"

Начитался тут о фамилиях.
Сам был очень удивлен, увидев табличку в одной из приемных славного
города Луганска. "Главный инженер ГКП "Теплокоммунэнерго" Х. Х. НЕГРЕЙ".
Кто не в курсе - предприятие Теплокоммунэнерго обеспечивает город
теплом...

Прочитал вот историю про Настю.... вспомнил похожий случай. "Дружил" я
как то с девочкой Олей. Симпатичная блондинка, училась в то время на
первом курсе института на журналиста. Прогуливались мы как то с ней по
городу, мило болтали о том о сем. И вот проходя мимо памятника маршалу
Г. К. Жукову она мне и выдала:
- а прокольное имя маршал, да?
Девочка всерьез думала, что его зовут маршал("ну как певца") кое как
убедил ее в обратном))

Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик
на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и
стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп
в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду

Как Американец потерял свою Американскую улыбку.

только что случилось. Тружусь, а вернее прохожу интернатуру в больнице
на Американшине. Короче сижу у пациентки в палате, тихо мирно заполняю
бумаги о её болезнях и т. д. Пациентка - бабка божий Американский
одуванчик - стара, маразматична, в меру сварлива (а как же) и в добавок
глуха как тетерев (о чём дальше и пойдёт речь). Ну так вот - сижу пишу,
бабка тихо копошится у себя в койке. Заходит Врач. Молодой, белозубый, в
белом халате с вышитым вензелем именем. Короче ВРАЧ. Светит на все 104
Американских зуба. Ну я поздоровался и дальше пишу, а он начал совершать
ритуал доения бабки, вернее её медицинской страховки. Тоесть 2-3 паса, 2
три покачивания головой, затем ритуальное прослушивание стетоскопом
бабкиных недр, затем напутсвие, улыбка на 104 зуба и адю - банковский
счёт пополнился ещё пару сотнями презренной бумаги. Ну сцена привычная,
всё как обычно, но тут врач, вероятно как бесплатный бонус к бесценной
помощи оказаной старушке покровительно улыбнувшись ей говорит на
прощание. "Улыбнитесь для меня..." и свою лыбу отшерил (мол вот как я за
теже деньги ещё и галантный) - Бабка даже голову не повернула, Он снова
"Улыбнитесь мне...", снова зубами бздынк, бабка снова - хрен тебе а не
улыбка, только ебальцем трусит (мол не слышу я милок), но улыбки - хер.
Он, Мудила горемычный, (хоть бы в историю болезни глянул и прочёл что
она глуха) снова заводит "улыбнитесь...." сам уже почти не лыбится и тон
голоса уже не игриво покровительственный а уже с нотками (блядь я ведь
свои 2 сотни уже отработал, хули я тут делаю), но отступится не
позволяет упрямость и высокий сан Служителя Гипократа. короче док
"Улыбнитесь" (голос на пол тона громче и твёрже) - бабка "чё?" (тянется
к врачу ухом) "Улыбнитесь!" (пока ещё с одним восклицательным знаком),
бабка "ась?" (тупо глядит на него) Улыбнитесь!!! (уже громко, с
истеричными нотками) бабка (трусит башкой но улыбки хрен, смотрит на
дока доверчиво и умилено - мол лечит меня спаситель) Док в полный голос
бабке в ухо "УЛЫБНИСь ЧЁРТ Тебя побери!!!!!!! (По Английски - Smile
Demmit), поворачивается ко мне, разводит руками, говорит мне
"невероятно", про себя думает "какой я мудак.. больше никогда, низачто"
Уходит из палаты без бабкиной улыбки и потеряв свою 102 зубую. Я смотрю
на бабку которая так и не врубилась че от неё хотели - она на меня и
говорит "Говорите громче я плохо слышу"

У детей появилась игрушка: пластмассовая собака, у которой есть миска с
пластмассовыми же сосисками. Трехлетний сыночка играет:
- Собака подошла, поела сосиску и (метким движением отфутболивая сосиску
под диван) выкинула в ведро!

История реальная, так как видел своими глазами. В ту прекрасную пору,
когда я еще не был счастливым обладателем собственного авто, я,
разумеется на работу ездил на маршрутке. Так вот, одним чудесным утром
случается эпизод: (мизансцена) На переднем сидении, спиной к водиле,
сидит слегка трезвый персонаж и что-то тщетно ищет в карманах своего
белого (немаловажная деталь) пуховика. В процессе выясняется, что ищет
деньги - заплатить за проезд. Ищет, очевидно, давно, так как парень за
рулем сильно нервничает. Найти не может, а скорее всего просто
придуривается, в надежде доехать нахаляву. Наконец, на очередной
остановке, чувак так не расплатившись, тихонько линяет, а на его место
садится другой гражданин, тщедушной комплекции, по иронии судьбы одетый
то же в белый пуховик и деловито достав мелочь из кармана начинает
отсчитывать нужную сумму. И тут происходит следующий диалог: Водила - Да
ты с%ка, заипал уже моросить! Или плати, или уе@ывай, накуй из
машины!!!!! (сильный тычок в плечо) Гражданин - Извините, сейчас, я же
только сел (жалобно, собирая рассыпавшуюся мелочь по сиденью) Занавес.

Сначала история.

Подходит ко мне коллега и жалуется на некоторые проблемы в программе. Я
собираюсь посмотреть ее экран и берусь за мышку. Но мышка почему-то
тормозит. Поднимаю ее и... с удивлением обнаруживаю под жывотным лужу.
Говорю коллеге: "Мышка обпИсалась". Поржали...

За 10 минут до этого события пил чай и задел кружку. Видимо.
выплеснулось некоторое количество жидкости:)