Новые истории - основной выпуск

Совсем не смешно.
Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т.к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.
Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...
Папа, как нам Тебя не хватает!!!

Как я бросил перспективную работу.
Стажеровал меня Макарыч, учил хитростям неписанным:

- Когда приходим к клиенту ремонтировать, то обязательно создаём и проблему, которую потом и сами решим, но за отдельную плату, учил он.

Смотри, и он перекинул полюса на трансформаторе.
Агрегат сегодня будет работать, мы получим денежку, но через 66 рабочих часов, агрегат встанет, нас вызовут опять, но тогда придётся менять уже всю электронную плату! А это уже серьёзный заработок!

На моё возмущение он привёл кучу контр-примеров, что все так делают: дантист ставит коронку, но так что-бы между десной и коронкой был зазор и виден обточенный зуб а еда и сладкое питье рано или поздно опять приведёт пациента лечить этот зуб.
Или строитель ставящий окно не оставляет зазор на усадку здания, через время у вас лопнуло стекло ( что так-же делают и на автомашинах)

Гадко стало на душе, ушёл в другой бизнес.
Итог: если у вас повторная проблема, не обращайтесь повторно к "Макарычам"

Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)

Многие водители фур замечены в украшении своих тягачей всяческим «тюнингом», какими-то полезными аксессуарами, картинками полуголых женщин и тому подобным. Однако вне зависимости от склонности к подобному оснащению машины, очень часто под лобовым стеклом тягачей можно увидеть табличку, на которой написано имя.

Первое объяснение наличия таких «аксессуаров», которое приходит в голову стороннему наблюдателю, банально. Выставляя такую табличку на всеобщее обозрение, водитель большегруза, видимо, хочет таким образом заявить о себе всему миру. Зачем организовывать подобное оповещение?

Существует версия, что таким образом дальнобойщик представляется коллегам по ремеслу, оказавшимся вместе с ним на одной дороге. Известно, что водители фур общаются между собой с помощью CB-радиостанций, установленных в их кабинах. Увидев имя соратника под «лобовухой» его тягача, его собрат по баранке из другой машины сможет по радиосвязи обратиться к нему персонально. Мол, удобно и упрощает общение.

Существует еще одна версия массового распространения плакатиков с именами. Согласно ей, такая табличка делается четко в размер государственного номерного знака авто. Дело в том, что некоторые водители уверены: будучи установлена под лобовым стеклом, она сбивает с толку камеры автоматической фиксации. Те, якобы, пытаются считывать не настоящий госномер, а именную табличку. И в результате тягач-нарушитель остается неопознанным. Понятно, что не за превышение скорости, а, например, за неоплату проезда по трассе. Версия выглядит, разумеется, достаточно бредово, но, тем не менее, существует.

На самом же деле, самые ушлые дальнобойщики ставят таблички под лобовое исключительно в целях безопасности. Только на ней пишут не свое имя, а произвольно выбранное. Дело в том, что во время ночевок в машинах на неохраняемых стоянках водитель фуры рискует стать жертвой бандитов. Которые зачастую маскируются под знакомых, в попытке выманить шофера из кабины тягача. И когда злоумышленник из ночной темноты зовет водилу по имени с таблички, тот сразу понимает, что за дверью его, скорее всего, подстерегает бандит, а не подошедший по делу знакомый.

«ГРОШОВЫЕ» АУКЦИОНЫ

Еще один эпизод бесконечной саги о столкновении маленького Человека с большим Обществом. Один из немногих случаев, когда Человеку удалось выйти победителем.

В 1929 году западный мир охватила Великая депрессия. Особенно больно она ударила по Соединенным Штатам Америки, затронув все социальные группы. Финансисты, вдруг оказавшись банкротами, бросались из окон своих небоскребов; предприниматели, лишившись кредитов, останавливали производство; наемные рабочие и служащие, потеряв работу, впадали в нищету. Не прошла Великая депрессия и мимо фермеров. Они по-прежнему производили достаточно еды, чтобы накормить страну, но стране за эту еду было нечем платить. Закупочные цены стали настолько низкими, что оказалось выгоднее сжигать зерно и выливать молоко в канавы. Но денег такие операции, разумеется, не приносили. Особенно плохо было тем, кто купил свою ферму в ипотеку, а их было, если не большинство, то весьма значительная часть, так как продажи под залог практиковались с начала 19 века и были очень распространены.

В 1931 году очередь дошла до человека по имени Вон Бонн - владельца большой семейной фермы в штате Небраска. По понятной причине он пропустил несколько платежей по ипотеке. Банк в полном соответствии с условиями кредита не замедлил забрать его ферму и выставить, как это всегда происходит в подобных случаях, землю, дом, и оборудование на аукцион. Естественно, банк, который сам безнадёжно нуждался в наличных, собирался выручить за все это солидную по тем временам сумму в несколько тысяч долларов и вернуть хотя бы часть одолженного. Это была рутинная процедура, которая не обещала никаких сюрпризов, и, тем не менее, сюрприз все-таки случился, так как мистер Бонн решил взять дело в свои руки. Он объехал соседей, изложил свой план и попросил их распространить его как можно шире. В результате в день аукциона на ферму приехали не только несколько заинтересованных покупателей, а еще сотни три местных фермеров, вооруженных ружьями, ножами, а то и просто топорами. Каждый из них знал, что завтра его может постигнуть судьба Вона.

Торг начался. Первым лотом был трактор. За него была предложена первая цена – 5 центов. Её предложил сам Вон. Всем, кто хотел предложить большую цену, дали ясно понять, что покинуть ферму живыми им не удастся. Хозяин вернул свой трактор за 5 центов, а к концу аукциона все свое хозяйство за 5 долларов 35 центов. Так как никакие формальные правила нарушены не были, банку пришлось принять эти гроши как полную плату по кредиту.

Инициатива мистера Бонна получила широкую огласку в прессе. Аукционы, которые прозвали «грошовыми», прокатились по всей Америке. Фермеры, почувствовав силу коллектива, объединились и потребовали от правительств штатов запретить продажи ферм за неуплату. И политики дрогнули - в нескольких штатах Среднего Запада (в том числе и в Небраске) объявили годичный мораторий на изъятие ферм в надежде, что депрессия закончится, и фермеры смогут заплатить свои долги.

Как мы знаем, абсолютно счастливые концы бывают только в голливудских фильмах и плохих романах. Депрессия за год не закончилась, банки нашли способы бороться с убыточными аукционами. А удача по американской традиции досталась самым смелым и инициативным. Но и для остальных американцев этот девяностолетней давности урок оказался не напрасным. В 2020 году, в самом начале эпидемии КОВИДА-19, правительство США приняло закон, по которому заемщики с финансовыми трудностями могли отложить платы по ипотеке на срок от 3 до 6 месяцев, а по его истечению получить продление еще на 6 месяцев, если эпидемия продолжится. В итоге изъятия домов за неуплату в 2021 хотя и возросли, но все-таки остались на уровне ниже доковидного.

Меня эта история занимает тем, что я никак не могу решить на чьей я стороне: фермеров или банков. С одной стороны, фермеры попали в сложные обстоятельства не по своей вине и ничем не заслужили изгнание из собственных домов. Более того, разорись все фермеры – мы помрем от голода. С другой стороны, банки такие же предприятия, как и фермы. Они должны умножать деньги вкладчиков, кредитовать новые бизнесы и приносить доход, чтобы платить сотрудникам. Более того, разорись все банки, настанет такой хаос, что мало не покажется. Одним словом, у меня ответа нет, и мне было бы интересно услышать мнение читателей.

Бонус: несколько документальных фотографий «грошовых» аукционов, при нажатии на «Источник».

Навеяло: "К нам после второй прививки не приходят".

Не забуду свою беседу с одним ведущим гематологом страны (РФ). Дело было задолго до ковида (уточняю на всякий случай).
Спрашиваю его, как они лечат один из видов лейкоза (по международной статистике - 5-летняя выживаемость при этом виде примерно 85%, т.е. для лейкоза - очень даже неплохо, у основной массы лейкозов, особенно в России - не выше 50%).
Дяденька гематолог лет 60, который этим занимается всю свою сознательную жизнь, который написал кандидатскую про лейкозы и докторскую про лейкозы, руководит гематологическим отделением в крупной московской больнице лет 30, отвечает "на голубом глазу": "Они у нас ВСЕ выздоравливают".
Я переспрашиваю: "То есть, получается, у вас в клинике выше процент выживаемости, чем в ведущих мировых клиниках?"
"Да!"
"И большая у вас статистика? Сколько человек вы пролечили с этим лейкозом за последний год?"
"Человек сорок с этим лейкозом у нас лежало в прошлом году! Ни один не приехал в этом году на повторную госпитализацию! Значит, можно считать - всех вылечили!"
Я поспешил свернуть разговор на другую тему.
Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...

Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.
Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".

С работы и на работу я не хожу по проторённым дорогам а всегда сворачиваю в лес.
В лесу мне нравится. Тишина, запахи, красота. И никого!
Вот иду я вчерась по тропинке, а мне на встречу толпа мужиков в рванье. У первого в руках топор. У второго пила, у остальных ножи да ножовки.
На вид - бежавшие зеки.
У всех рожи перекошенные, у некоторых носы сломанные, мешки под глазами, зубы выбитые. ни дать ни взять - бежавшие от вохры злые уркаганы!
А куда бежать мне? Лес просматривается на метров двести вокруг, докричатся до никого невозможно, есть только я и толпа злых бандитов с топором.
Я в полном ступоре, понимаю что меня тут как свидетеля мочканут.
Ну что ж. Погибать так с музыкой!
Я, на прощание с жизнью, решил шуткануть:
- Ну раз, господа, у вас в руке топор, пожалуй я вам уступлю дорогу!
В ответ:
- Иисус Христосе тебе добрый человек, спасибо за понимание!
Оказалось местные верующие по дрова пошли

Кот попросился на улицу.
Пошла его выпроваживать и увидела, что в подсобном помещении горит лампочка, показывающая, что насос, подающий воду из скважины в дом, работает.
А ничего нигде не льётся, не качается. Посмотрела, подождала и выключила систему из сети.
С год назад поломалась насосная станция — утром врубила холодную воду, а она кипит. Заклинило подшипник, станция качала всю ночь воду, да и сдохла. И вот опять, теперь уже другая техника накрылась.
Даже мужу сразу звонить не хотела, чтобы не расстраивать. Но что поделать?
Он сразу:"Включи". Включила — вода в кранах есть, но насос не отключается, выключила — воды нет. Наверное, груша лопнула — предположил.
После работы пару часов муж пытался найти причину непонятного поведения техники — проверил гидроаккумулятор, вытащил из скважины насос, перебрал все фильтры, соединения... Вообще всё нормально, груша целая, никаких нигде поломок. Но включение без отключения продолжалось. Странно.
Чертовщина какая-то.
Ничего в голову не приходило. На мужа жалко было смотреть — после работы, не поев, проваландался с холодным бездушным железом и безрезультатно.
Муж поужинал и пошёл по двору прогуляться, подумать, что делать и увидел, как в темноте что-то большое блеснуло.
Включил свет, а там, за домом... то ли маленькое озеро, то ли огромная лужа.
Уличный кран на задней стене, которым мы летом пользуемся и о котором благополучно забыли, забегавшись, не перекрыли и не утеплили, разорвало и вообще от трубы оторвало. При работающем насосе вода хлестала не фонтаном, конечно, но вполне себе шустрым местечковым водопадиком. Ночью было -8°С, вода в кране замёрзла, несколько градусов ниже ноля сыграли свою коварную роль.
К чему это я?
Да так, предупредить.
Бывает, не обратишь внимания на какую-то вроде бы мелочь, а она "отомстит", и потом тратишь время, силы и нервы на зряшное дело.
А нервы жаль — и свои, и чужие.
И коту спасибо. Если бы не он, озеро получилось бы гораздо обширнее.

Дело было в нашем вертолётном полку. Командир полка слетал на разведку погоды. На предполётных указаниях присутствует командующий Балтфлотом, к которому приписана авиация округа и, теперь он ею и распоряжается с недавних пор.

Командир полка докладывает о результатах разведки погоды, где мелькнула фраза, - видимость 10 баллов.

И обращаясь к командующему, - разрешите начать полёты?

Ответ командующего заставил всех лётчиков втихушечку посмеяться, - полёты запрещаю! У меня в 10 баллов корабли от стенки не отходят, а они тут полёты собрались летать!?

Пришлось командиру остаться тет а тет с командующим и объяснить, что такое 10 баллов видимости в авиации.

Как один юноша испытал себя

Один из одноклассников сына с дошкольного возраста занимался единоборствами. Одиннадцатый класс они заканчивали во второй половине нулевых. Случилась очередная активизация оппозиции, объявлена несанкционированная массовая акция, и этот единоборец говорит одноклассникам: «Поеду в Москву. Оппозиция мне пофиг, но интересно с омоновцами подраться».

Это мне сын рассказал, придя в пятницу из школы.

А в понедельник вечером спрашиваю сына, - как, мол, тот твой приятель?

Сын улыбается. Говорит: «Пришел он в школу – нога в гипсе. И даже не подрался. Он там в толпе протиснулся в первый ряд к шеренге омоновцев. Начал напирать на щит, а омоновец этот щит чуть приподнял, и резко опустил вниз. Удар ребром щита угодил по ноге – палец сломан».

Чувак рассказал как шутканул в плацкарте.
Вышел с перекура, а тут пол вагона вытянутых ног на уровне головы. Пригибаться что ли?
Ну он громко и говорит, якобы сам себе:
- Эх бирок не хватает! А так бы выглядело как у меня на работе, в морге!
Ноги тут же попрятались.

Сегодня заходил, как обычно, в здание железнодорожного вокзала Павловского Посада. И вдруг посмотрел на форму охранника, который постоянно маячит недалеко от входа. На нашивке было написано: «ЧОП Цербер». А я-то думал: вокзал, как вокзал…

Уроженка Уральска (Казахская ССР) Сауле Омарова отказалась от назначения на должность руководителя Управления валютного контроля Минфина США. Ее выдвижение вызвало резкую критику среди американских законодателей из-за того, что она состояла в ВЛКСМ. В частности, Джон Кеннеди потребовал подтвердить ее выход из данной организации. Омарова вынуждена была отказаться от должности так как сочла своё выдвижение "нецелесообразным". А что вы хотели, все демократичненько!

О пользе ненужных знаний

Я сплю отдельно от жены, из-за храпа. Вообще-то я не храплю почти, однажды даже поставил эксперимент - нашел в диктофоне смарта режим записи только звуков, пропуская тишину. Ну и поставил его на всю ночь. Первые четыре часа сна вошли в запись как 0 секунд. Но потом, о ужас, действительно всхрапнул коротко с оттенком ржания и замолк. Что мне там приснилось смешного, остается гадать, а вот жене было не до смеха - ворочалась потом до утра, баранов считала, нет чтобы меня разбудить. Ну вот тогда я и вспомнил опыт королей и прочих владетельных персон - хоть у них по пятнадцать детей от супруги бывало, спать эти чуваки предпочитали отдельно, хоть в противоположном крыле дворца - видимо, тоже храпели.

Летом всё шло замечательно - у нас окна выходят в тихий сад, распахивал их настежь и наслаждался свежим воздухом. Прекрасно высыпался, вставал с рассветом и катил купаться в пруд, к 9 утра успевал вернуться и встречал рабочий день со светлой и бодрой головой. Но - наступили холода, и жена стала требовать, чтобы я не раскрывал окна на ночь. Ей, видите, сквозит. Напрасно показывал я ей на узкие щели над полом в двух дверях, нас разделяющих - где тут может быть сквозняк?! Нет, она его чувствует, просыпается среди ночи вся замерзшая.

- Меня нет рядом, вот ты и мерзнешь! - хотелось ответить и вернуться. Но спать вдвоем в теплой духоте уже не хотелось. Перестал распахивать у себя окна, ограничился полуоткрытой форточкой. Жизнь моя превратилась в ад - просыпаться стал на час позже и с головой тяжелой. Но вот вчера - вспомнил вдруг невесть с чего правила поведения при пожаре. Требуется первым делом намочить тряпку, хоть свою рубашку или штаны, и плотно закрыть щель под дверью, тогда не будут врываться ядовитые газы. Ну, я так и сделал перед сном - распахнул настежь окна в своей комнате, залепил щель тряпкой, взял свечку, пошел к жене и показал ей на пламени, что в ее комнате сквозняка нет совершенно. Так и уснул с распахнутыми окнами, взяв одеяло потеплее.

Проснулся в пять утра от долбежных трелей дятла, отлично выспавшимся. Пруд замерз, но я вспомнил, что у меня абонемент в бассейн. Туда и поехал. Там никого не было, еще удалось и попеть во все горло, плавая на спине - очень необычное звучание. Вернулся в отличном настроении. А мог бы всю зиму промучиться, спя с едва открытой форточкой или с женой.

В кафе привлекла внимание толстенная девушка, в основном состоявшая из жопы и талии необъятных размеров, но очевидно обладавшая мощной мускулатурой и распираемая энергией - в ожидании заказа она не утерпела сидеть на стуле, принялась носиться по залу со своей гарнитурой, раздавая указания, требуя, грозя, умоляя неведомых собеседников, в общем прыгала как мячик и на один из вопросов ответила с негодованием:
- Что значит продолжаю ли я голодать?! Да я вышла на новый уровень голодания! У меня теперь собственный гуру!

У нас тут физик отчебучил. Про диффузию: " два тела проникают друг в друга... ...если долго лежат друг на друге". Класс пацталом

Каждый раз, когда я чищу овощи, невольно воскресают в моей душе драматические воспоминания - трудовой лагерь в Краснобаковском районе, где мы, старшеклассники, помогали колхозникам собирать урожай. Там, в этом трудовом лагере, помимо работы были различные эвенты. На одном из них, каком-то празднике полей, проводились различные конкурсы с ценными призами. Я был мальчик очень застенчивый, замкнутый и нелюдимый, для меня сущей мукой было выйти на сцену и тем более участвовать в конкурсе. Но на кону стоял какой-то невероятно дорогой приз типа ракеток для пинг-понга вместе с гуттаперчевыми мячиками-шариками или даже ракетки для бадминтона в комплекте с двумя воланчиками. Оба этих приза были мне крайне нужны и интересны, и кто-то меня подло вытолкнул туда прямо на сцену.

Суть конкурса была такая - нужно было почистить на время несколько картофелин. Это дело я знал и умел, потому что постоянно помогал маменьке готовить обед. Семья у нас большая, три оболтуса-сына и папа, прокорми-ка такую ораву, готовила мать день и ночь на четырех мужиков, вот я ей и помогал, когда лук почищу, когда морковь, а когда и картошку.

Выдали всем ножи, по несколько картофелин и по тазику с водой и крикнули "старт". Я изо всех сил бросился чистить картошку, мне очень хотелось ракетки для бадминтона. Через пять минут ведущий крикнул "стоп", и оказалось, что я почистил всего две картофелины, это был худший результат.
Зато у меня была тоненькая, полупрозрачная срезанная кожура, и почищено было идеально, ни одного глазка, ни одной черной точечки. Это мать меня приучила так тонко срезать, экономно. Алгебраичка Анна Петровна, то ли чтобы меня утешить, то ли чтоб поглумиться над проигравшим, обратилась ко всем девочкам лагеря: "Вот, смотрите, как Максим Алешин почистил, девочки, какая тоненькая у него кожурка, вот какой будет муж рациональный, экономный и внимательный, обратите внимание!"
Я весь был красный как рак, мало того что занял первое место с конца, так еще и это.

Это чертово воспоминание преследует меня с тех пор почти ежедневно вот уже 37 лет - всегда, когда я чищу овощи, я вспоминаю этот треклятый конкурс. Сейчас уже я не чищу картошку так экономно, овощи - самая дешевая еда, нет необходимости так заморачиваться. Чтобы это понять, понадобилось всего лишь несколько десятилетий, отучиться два раза в институте и побыть в 4-х браках с 4-мя прекраснейшими женщинами. Нет, я не экономный, я осознано трачу деньги налево и направо, не задумываясь о том, на что буду жить завтра, и все это я делаю для того, чтобы доказать алгебраичке Анне Петровне ее неправоту. Не жадный я! Вон у меня сколько кредитов, какой же я жадный?!
Сегодня чистил картошку, а потом еще морковь, чистил внимательно и тщательно, но не экономно, сознательно срезая толстую кожуру, не экономя эти ебаные дешевые овощи, цена им копейка. Вопрос такой - как мне перестать вспоминать этот ебаный случай, как блять?! Как избавиться от этого картофельного комплекса?!

Как тюрьма помогает понять феминисток.

Вызывает меня начальство нашего лагеря. И говорит:
- Ваше, осужденный Навальный, исправление невозможно без привлечения к трудовой деятельности. Вы у нас девять месяцев сидите, пора уже и поработать. С учетом освобождений вакансии имелись следующие: дневальный, повар, пекарь, подсобный рабочий, ну и швейная промзона.

Не буду вас утомлять обсуждением тонкостей тюремных профессий. Не знаете и отлично - ни к чему оно вам. Скажу только, что мне нравится картинка, где я пекарь, - стою такой, румяный детина в белом колпаке, уперев руки в бока, смотрю, как в печи поспевают ХЛЕБА, и чему-то задумчиво улыбаюсь. Однако все-таки решил я быть подальше от должностей номенклатурных и записался в швейный цех. Поближе к “людской массе”.
- Значит, швея, - сказало начальство.
Вот, думаю, что за люди такие? Обязательно надо сказать “швея” в женском роде, чтоб поддеть. Слова “швей” вроде бы нет, но название этой профессии в мужском роде точно должно быть. А потом смотрю в заявлении на обучение: “швея”. И на всех стендах “швея”. И во всех документах. Так и называется эта профессия - “швея”. Другого названия нет. А “оператор швейного цеха” (о чем вы наверняка подумали) - это другая профессия.

И сказал я сам себе: “А не ты ли, Алексей, здесь же в инстаграме посмеивался над феминистками, которые не хотят быть «блогером» и «автором» в мужском роде. А хотят «блогерками» и «авторками»”. Шутил на эту тему? Говорил: “Да какая разница, что за дурацкое «авторка»”? Ну а теперь жизнь пошутила над тобой. Какая тебе разница, швея ты или швей? Так что я и раньше-то был не против феминитивов (то есть слов вроде “авторка” и “редакторка”), но считал это неважной ерундой и хорошим поводом для троллинга, а сейчас так вообще горячо поддерживаю право каждого называться так, как он хочет. В конце концов, язык для этого и существует, и он должен развиваться в соответствие с запросами общества.

Общество, делаю вам запрос на мужской род профессии “швея”
😉
Швейк? Швендр? Швелендр? Швелуэпсер?