Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
©

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.

- Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
- В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
- Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

Путин: - А ты можешь простить Украине долги?
Байден: - Нет!
Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать!

Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

- Нам нужно затянуть пояса!
- Пояса должны поступить из Китая через недельку. Что-то доставочка задерживается...

У настоящего мужчины к женщине может быть только один вопрос: красное или белое?
©

- Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
- Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?

Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!

— Что такое — один осел, две копны сена?
— Буриданов осел!
— А два осла и одна копна сена?
— Переговоры!

- Слыхали? Полицейсике получили право врываться в квартиры, неслыханный беспредел!
- Ну почему же беспредел? Им теперь кроме удостоверения нужно еще и QR-код предъявлять!

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.

Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.

- А помнишь, дорогая, вот так же сидели и отмечали твой первый юбилей - 20 лет. В общаге, студенты, беззаботное время. Я тогда скопил со степухи, да подработал чуток, и серёжки тебе золотые подарил.
- Даааа. Золотое время... 20 лет... Однокурсники... Общага родная... Слушай... Ты это... Ты зачем так?! Да пошёл ты! Нафига напомнил, что мне 48?! Мудак!