Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда я учился в институте (ныне - университет НГТУ), был у нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой с лысинкой. Проведёт, значит, практику, выйдет из аудитории, два пальца к стене приложит - и пошёл по коридору до преподавательской. Пальцы от стены отрывает, только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто-то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС.

С работы и на работу я не хожу по проторённым дорогам а всегда сворачиваю в лес.
В лесу мне нравится. Тишина, запахи, красота. И никого!
Вот иду я вчерась по тропинке, а мне на встречу толпа мужиков в рванье. У первого в руках топор. У второго пила, у остальных ножи да ножовки.
На вид - бежавшие зеки.
У всех рожи перекошенные, у некоторых носы сломанные, мешки под глазами, зубы выбитые. ни дать ни взять - бежавшие от вохры злые уркаганы!
А куда бежать мне? Лес просматривается на метров двести вокруг, докричатся до никого невозможно, есть только я и толпа злых бандитов с топором.
Я в полном ступоре, понимаю что меня тут как свидетеля мочканут.
Ну что ж. Погибать так с музыкой!
Я, на прощание с жизнью, решил шуткануть:
- Ну раз, господа, у вас в руке топор, пожалуй я вам уступлю дорогу!
В ответ:
- Иисус Христосе тебе добрый человек, спасибо за понимание!
Оказалось местные верующие по дрова пошли

Прикол из нашей жизни.
У нас сейчас в Новой Зеландии пред-рождественские скидки на онлайн покупки в магазинах. И у нас в доме заканчивается соль, я решил купить онлайн.
700 грамм стоит около 1.5 доллара.
Скидка при покупке онлайн, а не в магазине - 5%. Купил в рассрочку на 2 месяца, так ещё и бонусы дают, если по "part-pay".
Прислали через службу Couriers. Упаковано в коробку. В коробке наполнитель - бумага. Баночка соли упакована в пупырышки. Вложен инвойс.
Наклеены стикеры трэкинга. На почту пришел купон на 20$ скидку при следующем заказе..

https://i.imgur.com/urxRjZ3.jpg

Когда нам всей семьей лениво идти гулять с собакой, мы встаем в круг, водим небольшой хоровод и все бубним: «Давай, выбирай, с кем гулять». Пёсель долго думает, но в итоге прыгает на кого-нибудь. «Проигравший» всегда для чистоты эксперимента настаивает повторить, и после явного результата идет одеваться.

Лок мастер
Со слов знакомого.
...Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем.
Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным.
Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.

Знак "Ухаб".
Краткая справка для поколения "креативщиков" и "менагеров": Ухаб - русское слово, обозначающее кочку, небольшой холм, или вообще любую неровность, как правило на дороге.
Был в дальние времена в СССР дорожный знак "Ухаб" - выглядел вроде как красный треугольник с черным холмиком внутри. Логика была простая: разгонит Федот свою новую "Мазерати" на советской дороге, а тут - ухаб! Федот свою дорогущую иномарку и расхерачит вдрызг. Другое - дело - со знаком! Т.е. результат тот же - расхерачит вдрызг, но уже совершенно осознавая причину. Потом знак отменили, решили чем тратить время на установку этого знака, проще дорогу разравнять.

Не так поступили на противоположной стороне Земли, а именно в США. Вообще, в США очень мало знаков-символов. Чаще или пишут открытым текстом "Сюда не ходи" (Щронг щаы), или "Сюда ходи" (тхис щаы), или дублируют символический знак словом или предложением. Т.е. что бы никаких разночтений в интерпретации. Есть тут знак "Яма" (Дип), т.е. не знак, а табличка со словом. По эффекту на едущую машину "Яма" очень близка к "Ухабу". Чтоб знали, значит.

А таперича собствено история. Живу я больше 20 лет в Кремниевой Долине - той, оригинальной, а не сколковской. Надо сказать что когда вам рассказывают про "лучшие дороги в мире" - никакого отношения к Кремниевой Долине это не имеет. Езжу каждый день на работу по маленькой дороге между двух больших компаний - одна делает носители памяти, и если вы когда-нибудь пользовались цифровой камерой или компьютером - то пользовались именно их продукцией. А другая, совсем большая, без нее Интернет просто перестанет работать. Во всем мире. Без малого пол-миллиона работников - от жаркой Индии, до холодного побережья Атлантики. Ну и оборот пара десятков миллиардов долларов каждые 3 месяца. Проходит эта дорога в одном из городов, который можно купить за несколько миллиардов вместе со всеми бездомыми людьми и собаками. И вот в один прекрасный день под дорогой прорвало водопроводную трубу. Надо сказать, что инфраструктура в Кремниевой Долине - псу под хвост - трубы кругом ржавые, при каждом дожде или сильном ветре электричесто отключается районами, а то еще повезет - и магистральная газовая труба взорвется и выжжет небольшое жилое поселение, как бывало. В общем прорвало трубу - вымыло сразу весь песчаный грунт, и дорога между двумя флагманами хай-тека сразу просела, т.е. на скорости проехать - трахнешь брюхо машины. Такое исправить - пару дней, да с такими деньгами как вокруг тут вертятся - приедут ремонтировать посреди ночи. Однако это по логике, а не как в реальной жизни. Через пару дней дорожная служба установила знаки "Яма" по обеим сторонам дороги, да по несколько штук, чтоб заметили. Стояли эти знаки так месяца 3, пока высокооплачиваемые работники прыгали по кочкам в своих Теслах и Инфинити, а потом приехали рабочие, потратили день, и установили уже постоянные знаки, да еще наклеили на асфальт специальные бордюры, что бы наравлять автомобильны поток в более безопасное русло. И вот сейчас, еще через месяц, уже приехали катки и самосвалы, и за пару дней закатали яму асфалтом наглухо. Вместе с канализационными люками. Сегодня ехал - видел как рабочие отбойными молотками уже долбили свежий асфальт над колодцами.
Как там было в "Буратино": "В Стране Дураков уже кипела работа"
Привет из Зарубежья.

Однажды ходил с беременной женой в поликлинику. Пока она ходила по кабинетам на приемы к врачам, я ждал ее в коридоре. Возле регистратуры как всегда длинная очередь. Смотрю, в конце очереди девушка стоит с небольшим пузиком. Ну, думаю, не знает местных правил, надо помочь. Подхожу, говорю: девушка, беременные без очереди могут проходить. Она так на меня смотрит удивленно и говорит: а я не беременная. Блиииин, так мне было стыдно, кто бы знал.

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Тяга к знаниям.

Мой дядя самых честных правил,
когда в "Березку" зачастил,
он чеков "ломщикам" оставил,
мечты их явью воплотив:))))

В далекие 70-е, мой дядя, будучи любимым сыном отца- дипломата, обладал волшебными чеками "Внешторга". Оные периодически менял на отечественные дензнаки недалеко от магазина "Березка".
В первый раз его жестоко обманули "ломщики". Дядя долго думал, тужил и решился таки на второй заход, вооружившись помощью внимательного друга. Но и в этот раз "ломщики" оказались на высоте.
Дядя привлек с осмыслению потерь от сделки большое количество друзей и знакомых, но схема работы этих ребят с филигранными движениями осталась для него не ясной.
Как вы наверняка знаете от своих бабушек и дедушке- советский человек - он натура таки дотошная.
И дядя решил разобраться в процессе. Ему было принципиально важно понять, КАК именно его обманывают, и хоть раз не дать "ломщикам" поживиться за его счет.
И вот, после 7 или 8 захода, уже примелькавшись, он таки сумел обменять небольшую сумму денег без потерь.
Счастью его не было предела- он ведь смог таки раскрыть "великий секрет", его не кинули!
То, что на эти обменные операции ушла половина хорошей волги или год кутежей по ресторанам- его не интересовала.
Ибо ЗНАТЬ КАК - оно ценнее любых денег.

P.S. Как мне в 90-х объяснил один из "бывших ломщиков", , на тот момент ставший весьма солидным человеком со связями в банках, дядю решили просто "прикормить", ибо такого жирного и глупого клиента нужно было ещё хорошо поискать:)))

Щелкаем каналы по телевизору, прошу жену посмотреть название фильма. Она открывает информацию и читает (дословно):
Бой с тенью ДВА РАЗДЕЛИТЬ на РЕВАНШ

Из жизни военного связиста-1.

Секретов никаких не расскажу, потому что сам уже не знаю.
Попал я после училища на узел спутниковой связи. Дали нам всем квартиры в только что сданном доме и денёк на обустройство. И вперёд на службу. Первое, как известно, что нужно сделать - прописаться в коллективе. А как - не знаем. Подходим мы к аборигену и робко его спрашиваем. Нам бы прописаться. Что лучше брать - коньяк или водку? Тот отвечает - ничего не надо. После окончания рабочего дня заходите вон в ту комнату. Зачёт будете сдавать. Что за зачёт? Отучились только что и опять… Ладно, собираемся, 7 лейтенантов. Старшие товарищи уже вокруг стола сидят. На столе оцинкованный бачок, к нему железной цепью прикована алюминевая 400-граммовая кружка. И графин рядышком. Всё. Старший командует, подходите по одному. Первый подходит, ему из бачка наливают полкружки жидкости. На вопрос а чего это? Ответ - пей до дна, узнаешь. Первый наш товарисчь пьёт и у него постепенно глаза расширяются почти до размера той кружки. Он бросает её (не зря цепью прикована), хватает графин и жадно пьёт. Тут сделалось нам понятно, что это чистый ОН (полное название C2H5OH). Ну меня то, сибиряка, этим не удивишь. Здесь главное не дышать. Беру, пью и причмокиваю, типа вкусно. Спокойно беру графин, запиваю. Говорю - следующий. Народ очень на меня уважительно посмотрел. А никакой загадки то и нет. В Сибири в те времена продавался (в отличие от средней полосы) питьевой спирт за 11 рублей. Хотя народ предпочитал брать водку, а не его. Типа -40 на улице это не очень холодно, так лучше водку пить, да и дешевле выходило. Но и спиртиком баловались.
А вот последнему нашему непьющему товарищу не повезло. Хоть и пытался увильнуть. Полкружки спирта в эквиваленте - почти бутылка водки. Он выпил! И даже не поперхнулся. Но выйдя из здания у него стали отказывать ноги. Ерунда, нас много, а до автобуса метров 300 идти. Дотащили, впихнули его в дверь автобуса, никакого. Приехали в жилую зону. До двери квартиры его донесли, в дверь позвонили. Выходит жена и видит картинку. Стоят два мужика с мордами цвета кирпича и пытаются удержать её мужа в вертикальном состоянии. А тот голову повесил и не шевелится. Удивление жены было безмерно. Мы даже на несколько секунд протрезвели.
Это был первый день службы. Прописались и зачёт сдали!

Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит
под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте
самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах
висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает».
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х
часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же
я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.
После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом
класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части
самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части
самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »

Мимо проходит пафосный такой мужик с не менее эксклюзивной собачкой –
породистый пудель, сзади наполовину остриженный, с поражающим
воображение мужским достоинством.
«На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказал я мужику.
«Ну да, это оно ещё сжалось!» - с гордостью ответил мужик…

Подводя итоги вчерашнего снегопада, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что
руководство метеослужб должно нести персональную ответственность за
неточные прогнозы, которые они дали по объему выпадения снега.
Может быть, надо осудить гидрометеоцентр ещё и за законы статистики?
Так можно всех метеорологов осудить, и остаться вовсе без службы
прогнозов.
Похоже, в мэрии Москвы считают, что плохую погоду специально на столицу
насылают. И недостоверные прогнозы получаются исключительно из-за
некачественной работы. Поставить ЭВМ помощнее и всё получится. Их бы
устами да мёд пить!
Судя по прозвучавшим уже извинениям метеорологи не верят, что смогут
что-нибудь объяснить московскому руководству, извиниться и покаяться
проще.

Еду в метро с шопинга. В руках - куча маленьких черных пакетиков.

Конечная. Выйдя из вагона. слышу вопль: "Кто-то сумку забыл!!!" Ага, я.
Стиральный порошок. Возвращаюсь.

Вдруг выходящий из вагона мужик, с маленьким сыном, останавливается
возле пакетика, несильно пинает и идет дальше.

Догоняю на перроне:

- Ща я тебе самому ^&%&^%%! Какого мой пакет пнул?

- А вдруг там - бомба!

- ??? Была бы бомба, взорвался бы! Вместе с ребенком!

- А вдруг там - бомба!

Я аж онемел. А сапер-любитель гордо повторил:

- А вдруг там - бомба!

Я когда учился в аспирантуре, жил в общаге с аспирантами. И приятель
устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института
биологии (зоологии?), что возле метро Театральная.
А там есть чучело бабуина.
Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо!
И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул
вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что
присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))

С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде.
/уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))

Передает Reuters.

Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не
предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка,
зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее
пердежа.

Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в
аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".

Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но
женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и
сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь
багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около
трех часов.

Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких
обвинений в ее адрес выставлено не было.

Вчера бабушка купила Антошке (которому через месяц исполнится 4 года)
детский китайский фотоаппаратик, такой же был в садике у Сони и Антоха
мечтал о таком же. У фотика такой принцип работы: смотришь в окошечко,
нажимаешь кнопочку, а в окошечке меняются всякие картинки.
Восторгу не было предела, и пацан начал "фотографировать" всех подряд.
Тут зашла соседка Баба Поля, Антоха усадил ее на стул: "Баба Поля,
сейчас я тебя сфотографирую". Соседка радостно села фотографироваться.
Сынуля нацелился, нажал кнопочку: "Все, получилось! На, посмотри!"
Баба Поля смотрит в окошечко - а там шимпанзе...
Просто что-то приболела...

О необходимости изучения русского языка...
Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько
сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое
место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и
разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной,
разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д.,
чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи,
что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам.
Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в
путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает
взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса
и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами:
"По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я
ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то.
"Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря
на неродной русский, акцент также кажется подозрительным.
Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки
в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и
оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно.
Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то
изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным,
непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!"
Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне.
Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)

Учился я в то время, когда секса в стране не было, а существовали только
огромные бабы с отбойными молотками на плакатах.
Наша классная руководительница безо всякой задней мысли попросила
пацанов к 8 марта переодеться в женские шмотки. Подразумевался
торжественный ужин, и мы должны были явиться на него во всей красе.
Сегодня бы ее за такое шоу с позором выперли из школы, но повторяю:
времена были не те, то бишь, строился БАМ, космические корабли бороздили
просторы Вселенной etc.
Матери у меня нет, сестры жили очень далеко. Платье стрельнул у дочери
соседки. Соседка долго не могла понять, зачем 14-летнему пацану туфли и
женское платье, но в итоге врубилась и выдала лучшую "амуницию" из того,
что у нее нашлось.
И вот, в назначенный час закрылись мы в классе и поменяли прикид. Даже
накрасились (кто-то помаду и лаки принес, очевидно, от матери). По
дороге в столовую появились первые жертвы: двое из нас подвернули себе
ноги (чертовы туфли). Издали на нас никто не обращал внимания, но вот
вблизи таращились. В основном, конечно, девчата, ведь в то время
школьницам СТРОГО запрещалось пользоваться косметикой.
Потом нам с Рыжим пришла в голову идея сходить по-маленькому, а заодно и
покурить в тубзике. Заходим в сортир, там на троне сидит отличник -
октябренок из подшефного класса. Задираем юбки, отливаем, достаем из-за
пазухи курево... Бедный мальчик! Он вылетел со спущенными штанами. Ему,
наверное, потом всю ночь снились кошмары.
P.S. Напоминаю, что никто из нас не стал голубым. Мы остались обычными
людьми, с шоу-бизнесом никак не связанными...
ПТ

Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про
шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном
детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов"
был один момент...
Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут -
дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ
слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем
интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна
вариация этого имени.
Диалог:
Иваны: - Чего плачешь?
Девчонка: - Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите - Дисней!

История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"

История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области
с верховьев Ветлуги.
Имела место быть там же.
На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет
свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить,
ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал.
Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки.
Цыган снова штаны спустил и со словами:
"Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй.
После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор.