Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассказал товарищ со слов знакомого студента с нашего факультета (дело давно минувших дней).
Далее рассказ героя:
- Иду вечером через темный двор.
Тут ко мне двое подходят и начинают с обычного "дай закурить", потом, знаю, будут требовать деньги и бить начнут.
А у меня, сам знаешь, руки-то сильные.
Я, р-раз, за забор ухватился, подтянулся и в соседний двор перепрыгнул. А эти слабаки не смогли...
Мораль:
- Хорошо иметь сильные руки.

Батя рассказывал, был у него приятель в детстве, любитель всякой живности. То щенка какого-нибудь приведёт, то ежика из лесу притащит. Юный натуралист, в общем. Дроздов на минималках.

И вот однажды припер он домой ворону с поломанным хвостом, чтобы выходить. Определил ей место в сарае, зёрнышки с водичкой стал ей носить, всё по науке. И уже все сроки вышли, перья давно новые отрасти должны были, но нифига. Крокодил не ловится, не растёт кокос. Приятель этот в поисках объяснения сего загадочного феномена перерыл всю зоологическую литературу, которая только была доступна советскому пионеру в поселковой библиотеке. Безрезультатно.

Так он и терялся в догадках, пока в один прекрасный день не зажопил эту карлу за тем, как она выдирала перья у себя из задницы и закапывала рядом в песке.

Когда во второй половине XIX века во многих европейских странах начали появляться ученые-женщины, они далеко не всегда получали признание со стороны ученых-мужчин.
После того как Эми Нетер была избрана профессором математики в Геттингене, среди ее коллег-мужчин возникли даже дебаты: может ли женщина присутствовать на заседаниях ученого совета университета?
Спор решил известный немецким математик Д. Гильберт: "Разве ученый совет - баня, что на него нельзя допустить женщину?"

Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"

Старшая дочь у нас пошла в школу в 6 лет, она была взрослой и самостоятельной едва ли не с младенчества, никто и никогда не воспринимал ее как ребенка, ни мы- родители ,ни дедушки с бабушками.
А вот с сыном была совсем иная история , природа наградила его большими карими глазами и взглядом кота из мультика про Шрека, чем он охотно пользовалася с самым невинным видом. Спросит что-нибудь и смотрит на вас своими большими глазищами, а вы зачарованные этим взглядом бежите выполнять его просьбу, вот потому когда ему стукнуло 6, а я тонко намекнул что пора бы готовить ребенка к школе, жена уперлась.
- Он еще маленький, пусть идет в 7. да и читать он не умеет.
- Научишь – еще 2 месяца есть.
- 2 месяца мало для подготовки к школе.
Я по привычке начал спорить, рассказывать всякие научные данные о интелекте ребенка в раннем возрасте, приводил в пример всяких авторов, твердил о призыве в армию и поступлении в институт, но... безуспешно.
Пришлось перейти на личности
– Ты сама во сколько лет пошла в школу?
- В шесть.
- Училась хорошо?
-Да, попала в класс «надежды».
- Я тоже в шесть пошел и тоже хорошо учился, папа мой хорошо учился- два института закончил, твой папа и твой брат- все в шесть лет пошли в школу. Папу твоего даже в Артек отправили.

Спор бы наверное продолжался бесконечно ибо силы были равны ,но к нам заскочила в гости теща и супруга увидев неожиданного союзника тут же включила ее в игру.
-Мам, ну скажи ему – чего он мальчишку в 6 лет хочет отправить в школу, можно же еще годик подождать?!
Теща не замедлила прийти на помощь дочери.
- Ричард, ну куда ты торопишься? Я вот сама в 8 лет в школу пошла, и нормально отучилась – закончила ПТУ...
Супруга печально вздохнула.
- Ну хорошо! Убедил, завтра пойду и узнаю насчет приема в школу...

Эпилог: Узнав что ему больше не придется ходить в ненавистный детский сад, пацан приложил все усилия и через 2 месяца научился читать, прошел школьное тестирование и попал в лучший класс на потоке. Сейчас учится в физмат школе, а английский знает лучше всех в семье, чтобы я делал... без тещи? 

ЗОЛОТОЙ КРАЙ

Только что закончил разговаривать по телефону с одним милым молодым человеком. Мальчик (судя по голосу - свежеиспеченный выпускник какого-то института) долго и нудно уговаривал меня бросить ставший мне родным несколько лет назад Ближний Восток и вернуться в Сибирь, благо в супер-компании, которую он представляет, есть вакансия по моему профилю, а меня кто-то им на свою голову порекомендовал. Мальчик, судя по всему, очень сильно обиделся, когда я, услыхав название предлагаемого места работы, очень грязно выругался на смеси русского, арабского и английского мата. Еще больше он обиделся, когда я спросил его, а бывал ли он сам хоть раз в том сказочном месте, которое он мне так красиво рекламирует.

Как и предполагалось, мальчик там не бывал ("Я слышал, что там неплохо"). Оно и понятно. Гораздо удобнее рассуждать о карьерных перспективах, сидя в уютном офисе в центре Москвы. Однако больше половины экономики России (по крайней мере, 10 лет назад) приходилось на сырье. Которое почему-то в пределах МКАД в недрах не водится, а водится больше за несколько тысяч километров от Москвы. И если нефтяникам, газовикам, металлургам и угольщикам в плане существования как-то повезло (во всяком случае, Тюмень с Уренгоем - достаточно неплохие города), то золотодобытчикам - не очень. Масштабы не те, поэтому там где у газовиков стоит город на 100 тысяч жителей, у золотодобытчиков - поселок тысяч на 5 человек. Во всяком случае, когда я только попал в Южную Якутию - первая реакция была "ну и глухомань" (на самом деле прекраснейшее место, до сих пор скучаю). Однако ж через некоторое время мне удалось воочию убедиться, что "глухомань" мне только предстоит увидеть. Мы поехали в тот самый золотой край, который спустя 10 лет пытался прорекламировать мне московский мальчик.

Край называется Бодайбо. Заставшим СССР он может быть известен или по песне Высоцкого, или по тому, что там в свое время чуть больше 100 лет назад расстреляли бастовавших старателей Ленских рудников, после чего старик Крупский взял себе псевдоним Ленин. Для остальных же поясню: Бодайбо - один из крупнейших золотодобывающих регионов России (да и в мире тоже, пожалуй). В год суммарно по всем месторождениям добывают порядка 20-25 тонн золота (почти десятая часть добываемого в России), и это все еще никак не запустят Сухой Лог с его почти 3 тысячами тонн золота запасов. Для не знакомых с ценами на золото - это дохрена. Налоговые отчисления только в местный бюджет - что-то около 30 млн. долларов в год. Для территории, где живет меньше 20 тысяч человек, это очень неплохо. В общем, живи и радуйся, казалось бы.

Одна только беда: добраться туда практически невозможно. По крайней мере, нам пришлось сначала ехать 500 км по Якутии до БАМа, потом трястись на поезде, а потом еще 300 км на машине от БАМа ехать по легендарной трассе Бодайбо-Таксимо (о ней - чуть дальше). Нафига такой вояж, если в южной Якутии есть аэропорт Нерюнгри, и в Бодайбо тоже есть аэропорт. Это да, только попасть туда можно лишь из Иркутска раз в неделю. А в Иркутск из Нерюнгри можно только через Москву (правда, хотя бы два раза в неделю). Я, помнится, когда только перебрался на Ближний Восток - удивлялся политике местных авиакомпаний, у которых транзитный рейс Москва - Стамбул - Амман зачастую стоит дешевле рейса Москва - Стамбул. А потом вспомнил маршрут Нерюнгри - Москва - Иркутск - Бодайбо, и удивление как рукой сняло.

Ну да вернемся к описанию дороги. Если вы хотите испытать себя на прочность - попытайтесь проехать по трассе Таксимо - Бодайбо. Поверьте мне, никакие ралли Париж - Даккар, или Camel Trophy даже рядом не стоят по сравнению с дорогой IV категории в Восточной Сибири. Ибо где вы еще найдете дорогу, которую за 250 километров различные речушки пересекают 15 раз. Ничего страшного, хотите сказать? Ну да, забыл сказать, мостов нет. В том плане, что их либо нет вообще, либо есть какие-то самодельные сооружения, которые местные водители собрали, что называется, из говна и палок (причем в данном случае "гавно" является не преувеличением: в мороз -50 любое говно является отличным строительным материалом не хуже цемента; вон, в той же Якутии один товарищ из говна под Новый год скульптуру петуха соорудил - и ничего, пока в мае температура плюсовой не стала, стоял петух и даже не вонял). Мне относительно повезло: моя поездка была зимой, а по зимнику и замерзшие реки преодолевать легко, и дорога кажется не такой уж неровной. Хотя ... в минус 50 амортизаторы даже на видавшем виды Крузаке становятся колом, посему в салоне трясет так, что пятая точка практически перманентно зависает на уровне чуть выше ушей.

Летом же некоторые переправы приходится преодолевать вплавь. Хотите сказать, машины не плавают? Хрен вам, это они у вас в Москве не плавают. В Сибири любой внедорожник в первую очередь осваивает "вольный стиль" (это когда разгоняешься по дну, потом как бы отталкиваешься, и ждешь пока течение тебя принесет к другому берегу; о том, что бывает, когда течение не справляется, я промолчу). Во вторую очередь этот же внедорожник напару с братом-Уралом осваивает чудеса гимнастики на бревнах (точнее, на двух поваленных соснах, уложенных через какую-нибудь речушку-канаву аккурат по ширине автомобильной колеи). Причем осваивают обычно с первого раза (по крайней мере, я не видел рядом с этими бревнами разбившихся неудачников). Ну и напоследок осваивают технику разведения индейских костров из автомобильных покрышек. Наш водитель, помнится, вез с собой в багажнике 5 штук. На вопрос "нахрена" ответил очень просто: одной покрышки, если ее поджечь, хватает почти на час. Если машина заглохнет в дороге, 5 покрышек - 5 часов надежды на то, что кто-то будет ехать мимо и поможет.

Говорят, сейчас ситуация стала немного лучше, и из 250 километров трассы треть стала пригодной для проезда не только на вездеходе. Когда доделают остальные две трети (и доделают ли) - я не знаю. Мальчику тому я посоветовал, прежде чем предлагать кандидатам билет в волшебную страну, самому сначала съездить туда и посмотреть, каково оно.

Какая-то совершенно не смешная история получилась в итоге. Выводов никаких делать сам не хочу (да и не имею права, как "уехавший"). Обсуждалку оставляю открытой, хотите - ругайте меня, хотите - высказывайтесь на тему "как нам обустроить". Я пошел на выходные, тосковать о своей молодости, когда несколько сотен километров по бездорожью казались еще романтикой, а не безысходностью.

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что - ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно.

Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
- А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…

ЗАРИСОВКА ИЗ 70-х

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.
История умалчиват, что с папой потом сделала мама...

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.

В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович возложил на климат Матушки–России и ее фауну.

Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
«Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.

Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты, показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им заказ отдадим. Но все куда–то пропали, когда их на согласование в ГИБДД направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого–то майора, окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог в России не построит».

Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:
«Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается 25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные колебания, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно «ползет», но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.

Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до 120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в 5–7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить».

О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.

Похождения Янки в России.

Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века
довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд
(ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент)
76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное
подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца
заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к
21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного
наследника и на восьмом десятке лет Дон умудрится остаться одному.
Первая жена была в обидках, вторая в раздумках о загубленой молодсти, а
Дон от нечего делать пошёл продавать машины, где мы с ним и
познакомились. Дело было к лету, я стал потихоньку собиратся на недельку
другую в Питер, ну и как-то вечером на вскидку предложил коллегам по
цеху смотатся в Питер со мной. На моё удивление откликнулся Дон. Надо
сказать что за свои 76 лет за пределами Американщины Дон не бывал - его
и не тянуло, а тут.... Ну сказано-сделано и вот мы собрались.

Перелёт Нью Йорк-Москва-Питер Всё началось с того что Дон стал звенеть
на рамке в аэропорту. прогнав Дона туда-сюда раза 3 таможеник обшмонал
его, но нихрена не нашёл, а Дон всё звенел. И тут его осенило - "мля, у
меня же коленки не родные, а уже железные", ну все улыбнулись и мы
полетели. Перелёт до Москвы прошёл почти без приключений и вот мы
приземлились. Надо сказать что Дон и на 8 десятке оказался охочь до
женского пола, что он тут-же и продемонстрировал увидав чью-то задницу
обтянутую лосинами. По Доновой реакции я понял что поездка удастся.
Вернув его на землю и перефокусировав его взор я стал держать совет. До
нашего самолёта на Питер было ещё 5 часов, а рейсы на Питер были через
каждый час. И вот решив что ждать 5 часов - не царское дело было принято
решение поменять билеты на более ранний рейс. В кассе развели руками и
сказали "Не корысти ради......" Короче за стоимость 1ого билета нас в
двоём посадили ЗАЙЦАМИ на следующий рейс. Наивный, не успевший впитать
Российскую реальность и под впечатлением первой увиденной Русской жопы
дедушка впал в эйфорию и даже похвастался "мол, вон на как повезло, на
скидку попали и т. д.", Пришлось прямо на борту Ту-154 провести первый
урок - Россия для чайников в ходе которого Дон узнал что в России в
обороте рубли, но когда "очень надо" берут доллары. Сходив в хвост
самолёта пописать Дон вернулся в задумчивости - температура в сортире
была равна температуре за бортом и запахом он напоминал... хотя нет, на
его памяти запах "аля Русиш сортир" отсутствовал. Вяло позаигровав со
стюардеской дед успокоился до самого конца рейса. И вот мы прилетели....

Русская Водка и Горячую воду отключили мля....

Прилетев мы сразу попали в обьятия моих друзей и в 5м+чемоданы
погрузившись в ржавую копейку - мы помчались ко мне домой. Дедушка
взглядом професионала автомобильного дела оглядел машину и видно было
что он что то хочет сказать, но слов найти не может, а матом по Русски
ещё на научился. Зайдя домой мы были обрадованы новостью что горячей
воды нет и ещё месяц не будет. Кондиционерами я как-то не успел
обзавестись, а лето в тот год было жаааааркое. Дед впал в ступор, я
честно говоря тоже - такой подлянки даже я не ожидал. Ну да ладно,
кое-как ополоснувшись и разложившись мы сели "за встречу, за знакомство"
Дон, был тут-же окрещён моим корешом с Украинскими корнями "ДИД", и в
последстии только на это и откликался. вечер прошёл весело и Дид показал
на что способен Американсий марин, даже на пенсии. Короче пил на равне с
молодыми конями. Наступило утро...

Глухо-немой Ветеран Великой Отечественной...

на утро я вскочил и наскоро перекусив мы с Дидом рванули на знакомство с
городом. Твёрдо решив показать ему страну "изнутри" я посадил Дида на
трамвай. В Америке трамваи есть далеко не всюду и в корне отличаются от
своих Российский собратьев. Решив что платить за билет деда - излишество
я кивнул в сторону Дида и сказал кондукторше - "ветеран" Увидев глаза
кондукторши смотревшей на "ветерана" который ей по-Американски улыбался
я понял что с "ветераном" я погорячился. Дон был одет в летнюю рубашку,
ШОРТЫ, Белые носки до колена и кроссовки. На круглой лысой голове
крассовались солнечно-защитные очки. Дид был явно настроен на общение и
уже было собрался что-то сказать, но я взглядом пресёк это в корне и
небрежно кинул кондукторше пытаясь исправить положение - "Он
глухо-немой, в войну контузило". Всё ещё в шоке от увиденного
кондукторша закивала и отошла - любят всё-таки у нас на Руси ущербных и
пьяных.... Сойдя с трамвая я дал Диду новую вводную - с контролёрами,
кассиршами в музеях, милицеей и другими представителями закона не
общатся - ты глухонемой. Дед попробовал возразить, но узнав что тогда он
будет платить как Русский пенсионер - Ветеран и т. д, а не Как
Зажравшийся Америкос на выгуле он тут-же согласился. Есть всё-таки в
Американцах Деловая Гена... Но вот чего в Американцах не оказалось так
это понятия прекрассного. После того как Дид вяло слушал мои восторженые
расказы "... Архитектор Растерелли... Клодовские Кони... Спас на Крови",
заснул на теплоходике когда мы плавали по каналам, в Эрмитаже провёл
всего час (из который 40 минут он проторчал в сувенирной лавке), а потом
заскучал, и стоя около Спаса-на-крови стал фотографировать Амриканскую
машину вежливо отклонив моё предложение сфоткать его на фоне Спаса, мой
экскурсоводккий пыл поутих. Зато Дид был просто в восторге от Руссокого
мороженого, Русских женьщин (как он шею не свернул) и.....(барабанная
дробь ПЛИЗ) воможности безнаказуемо пить пиво на улице не оборачивая его
в бумажный пакетик. Поначалу Дид боязливо оглядывался на прохожих и
пытался спрятать бутылку, но потом пообвыкся и проникся любовью к
России. Так закончился наш первый день в Питере. Из особых проишевствий
можно отметить разбитые коленки Дида которые он разбил когда поскакал с
камерой за очередной крассивой попкой, не замитил ступенек и наеб...ся
с них. Правда радостная улыбка на его довольной морде показала что игра
стоила свеч. Наши дальнейшие дни шли по программе - экскурсия, пиво,
мороженое, Руссиши жопа, дом.. где Дид ложился на кровать в семейках
около открытого окна и отрубался. При этом рот его открывался, щеки
вваливались, руки он держал скрещеными на груди, чем жутко меня пугал,
так как переспектива транспортировки Дида в цинковом гробу обратно на
НюЁркшыну меня не впечятляла. Раз в 2 дня я водил Дида к давним друзьям
семьи и соседям по двору мытся - у них была газовая колонка.....

Особенности Национальной Русской глубинки.....

В один из вечеров мы с Дидом и друзьями зарулили в кабак попить Пывы.
Надо сказать что к этому времени Дид полностью освоился и совершенно
затерорезировал девушек и жён моих друзей своим вниманием. То цветы
подарит, то приобнимет, то с фотиком стоит у воды и ждёт когда они
вылезут (это мы купатся на озеро ездили). Попив пиво мы решили
перебазироватся ко мне домой для продолжения банкета. Затарившись
Водкой, красной икрой (ага) и другими необходимыми в этом деле
продуктами мы перебазировались ко мне на кухню. И тут я своими глазами
убедился что сцена из Национальной Охоты (помните когда Нажратый Кузьмич
и Райва по немецки шпрехали по пьяни) - не сказка а быль. Мои пьяные
друзья с таким-же пьянющим Дидом в обнимку травили друг-другу анекдоты
(каждый на своём языке), пели песни, за-жисть общались и прекрасно
друг-друга понимали. Тогда-же, под пьяную лавочку было решено назавтра
ехать на дачу. Сказано - сделано. Оседлав Ниву моего отца мы двинулись в
путь, уже на подьезде когда городское бездророжье закончилось и началось
сельское Нива решила что побаловала и хватит и заглохла навсегда. Сделав
пару вялых попыток оживить стального друга мы сели думать. Главное уже и
в село то вьехали, нехватило буквально 5 км. Раздумья прервал Дид. "А
чего ты собственно в сервис не позвонишь, пусть приедут, починят и т.д."
Рассказав Диду что даже если бы тут ловил мобильник то максимум что
я услышал бы сервисе (а его ещё найти надо) это пожелания... ну вы сами
знаете. Решительно тряхнув головой и пообещав Диду что ща всё решим я
вылез из машины и тормознул проежающий мимо трактор Беларусь. Минута
общения и вот нас уже берут на буксир и мы весело доежаем до дачи.
Отказавшись от денег, тракторист с радостью принял пол-литры в дар и
укатил восвояси. Дид так и не понял что такого я сказал трактористу что
он просто так нас взял на буксир. Удивлённо качая головой он продолжал
удивлятся широкой Русской душе. Самовар, борщ из плошки с деревянной
ложкой, шашлык, а так-же прикупленая на месном рынке майка "адидас"
всего за 100 рублей привели Дида в восторг. Особенно его поразила
дешевизна ФИРМЕННОЙ майки. Я решил не рушить его девстенных иллюзий и
вечер продолжился....

Похмелье и Привокзальный сортир

Подходило к концу наше пребывание в Питере, и вот за 2 дня до отьезда
нас пригласили на день рожденья к жене одного из моих друзей. Дид просто
ох..ел от обилия молоденьких Рашен Гирл присутствующих на именинах и по
совместительству работующих подругами именнинницы. Стараясь произвести
впечатление Дид не расчитал своих сил и пардон нажрался. Пришлось класть
его баеньки прямо там. Чуть поже та же участь постигла большинство, но
до этого выпито было в доме всё.... Утро встретило Дида жестоким
похмельем и новым, по сей день не познаным ощущением под названием -
Сушняк. Сушняк Диду не понравился и он вострбовал испить водицы, но
увы... всё жидкое было выпито вчера. Из под крана Дид пить не рискнул (я
его строго насторго предупредил рассказав про "Козлёночком станешь") и в
отчаенье Дид пошёл на крайние меры и пока я продирал глаза Дид успел
выпить 2 стакана молока....... Дорога домой лежала через парк Победы -
всего-то 15 минут спокойного шага от Бассейной до Кузнецовской. На 8
минуте Дид занервничал, на 10 побледнел, на 13 он перешёл на галоп
чем-то напоминающий спортивную ходьбу (коленки то железные). В квартиру
Дид ворвался с шашкой наголо полу-спущеными портками и рванул в туалет.
Отведя там душу Дид потребовал завтрак. Позавтракав пельменями мы
двинулись на вокзал покупать билеты на поезд до Москвы. И вот там стоя в
очереди в кассу Дид понял что утром он не довёл дело до конца, более
того он понял что до конца ещё далеко. Побледнев Дид сказал - надо, и
надо сейчас. Предствив как я поволоку обдристаного деда домой я рванул
на поиски сортира. Слава богу он был не далеко. Дид ворвался туда как
ураган повторив утреннию "с шашкой наголо" и доказав что Чапай учился
своим конным атакам именно у него. Как Вихрь промчавшись мимо вахтерши
охраняюшей покой облегчающихся, а так же по совместительству взымающей
мзду за вход и выдающей всем кусочек туалетной бумаги Дид метнулся в
кабинку и заперся там. "ветеран он" обяснил я вахтёрше. "Живот вот
прихватило" - Дид громко потверил мои слова из-за двери так что даже
самая стогая вахтёрша поверила бы. Намотав пару локтей бумаги я просунул
её Диду в кабинку. Он благодарно заурчал. Уже по пути домой Дид сказал
задумчиво... "ты знаешь что меня удивило? В этом туалете небыло унитаза,
только дырка в полу"............

Возвращение

Приехав в Аэропорт в Москве я решил что не плохо и первым классом
полетать бы было. Пообщавшись на эту тему со стюардессой нам за 86
долларов (больше налика у нас небыло) завёрнутых в обрывок газеты нас с
Дидом посадили в Первый класс. Дид полюбил Россию навсегда. Надо
добавить что свято уверовав в мою способность "договорится" через пол
Года летя с Дидом в Амстердам он попросил меня договорится с Голланской
стюардессой, но как говорится КЛМ это вам не Аэрофлот.....


Эпилог

На этом наверно можно было бы и закончить, я мог бы конечно рассказать
как в Петродворце Дид пристал к какой-то девушке вожелав сфоткатся с ней
на память и ведь сфоткался стервец, о том как в Москве дид нарвался на
демонстрацию комунистов с красными флагами и фотографиями Сталина и
Ленина и как с ними он тоже сфоткался........

Через год после описаный событий Дид попал под машину переходя дорогу к
дому. Он отделался сломаной ключицей, ребрами и сотресением. В процессе
обследования у него нашли опухоль мозга. Перенеся 2 сложнейшие операции
Дид вернулся на работу.... В Этом Мае Дона не стало - он ушёл от нас не
дожив до 82х летия пару месяцов. Спи спокойно дорогой друг - Россия тебя
не забудет.

Dr. Evil

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за
подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

Вспомнилось..
Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо
многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как
положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко
чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой,
специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо
налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти
неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно -
барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном
(непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо
поворачивает взвод налево.
Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров
двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то
неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и
солдат, он проху..рил так же достойно..

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея)
купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать
малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим
олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала
что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала
плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А
мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?)
на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И
что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили
евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.

А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы
Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.

Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет
денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов

Вася Курицын 3 а класс

Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу
они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
"
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик
действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно
поменял)
Главный печатать письмо категорически отказался.

Но нам то всем что делать?!

Журналист

Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого
лица.

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.

Про хуйню.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Игорь Чер-ский, http://cherski.ru

Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно.
От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали
такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой
афористической мысли.
Первая цитата:
- Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем
доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный!
Вторая цитата: пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по
территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в
лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:
- Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!

Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели.
Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо,
значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его
здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это -
издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это
последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве
Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...

Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его
знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев
населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж
«своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми
откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все
гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости.
Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик.
Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино -
расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж
близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах.
Девушка начинает задавать все более смелые вопросы.
- А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила
она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что
лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним
столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь
идет именно о ней немного изменяет вопрос:
- А какие женщины тебе НЕ нравятся?
- А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив.
- Как это? - растерялась юная леди.
- Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они:
"Я сейчас деньги принесу" и только их и видели.
После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит,
стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа
вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером.
:-)

Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны,
но дверь (металлическую) открыть не смогли.
Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки
квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства
и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете
квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально
заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?),
то в подобной ситуации бомжевать вам........
Так вот, главное:
Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.

Байка первая:
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

Байка вторая:
Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ:
Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками
сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они
до сих пор стоят.
Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье
по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей".
Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка -
сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их.
Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить
не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.

Вот так вот.

АНДР-1й

Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр,
назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным
холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех
месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности,
то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать,
богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то
на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем
дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...
Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь
у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш
покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один.
А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная,
молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина
куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.
Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит
Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько
времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их,
Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей
привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит.
Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля
хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные
спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе -
она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку",
усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя
чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.
И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли,
ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает
Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает
из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки!
Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился
через несколько месяцев.

Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию
о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest
Airlines могут служить примерами этого.

Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но
только 4 - этот самолет.

Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,
но, к сожелению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно
нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас
на крыло самолета.

Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет
немедленно выставлен из самолета.

Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить
надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как
вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете
прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил
автопилот и решил остаток полета провести с вами.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень
застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого
сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без
няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.
Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а
затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого
из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим
себя, как дети.

Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,
чем Southwest Airlines

Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется
будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан
дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением":
Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа
(герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым
рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через
обломки к терминалу.

Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит
немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,
подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"