Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вчера выслушал душераздирающую историю от своего знакомого. Знакомый решил для поправки пошатнувшегося в последнее время финансового положения продать принадлежащие ему 2 машиноместа на подземных стоянках в г. Москве. Даже и цены на них не особо сильно упали, оказывается, за последние месяцы. Первое машиноместо он продал пару недель назад. Все нормально, зарегистрировали на нового владельца, деньги получил. Со вторым - закавыка. Не желают регистрировать сделку, т.к. "договор продажи подписан лицом, НЕ ЯВЛЯЮЩИМСЯ владельцем машиноместа". Знакомый едет в контору: "Вы чё, ох..ли? Вот бумаги, вот мой паспорт" "Нетушки!" - говорят ему. "Машиноместо зарегистрировано на Сидорова Ивана Петровича, паспорт номер такой-то, выдан 18 сентября 2007 г. Вы, конечно по Вашему паспорту тоже Сидоров И.П., но и номер паспорта у Вас другой, и выдан он в 2013 году. Так что машиноместо - не ваше". "Дык я в 2013 г. менял паспорт, мне 45 лет стукнуло тогда! Вот и у меня штампик там стоит, на последней страничке, что раньше у меня был как раз тот номер паспорта, который в свидетельстве о регистрации указан!" "Ничего не знаем. Езжайте в МФЦ, пишите заявление, чтобы вам официально поменяли данные паспорта в свидетельстве о регистрации" "Так вы же госучреждение, у вас должны автоматически меняться все мои данные, как только я получаю новый паспорт! Когда я захожу на госуслуги, я же сразу вижу там и новый номер паспорта, и вся моя недвижимость там указана, с кадастровыми номерами, включая это машиноместо! То есть Госуслуги от вас получают данные автоматически!" "Ну - они автоматически, а мы от них - не автоматически! Езжайте быстрее в МФЦ, заполняйте заявление, что у вас теперь номер паспорта другой. Через недельку-другую ваши данные в системе обновятся, наверное. Вот тогда мы зарегистрируем вашу сделку" Знакомый рассказывает, что он просидел час с лишним в МФЦ, решив уже обновить паспортные данные для всех своих объектов недвижимости, включая то "недопроданное" машиноместо, две квартиры и дачу. Но до сих пор недоумевает, как ему та же самая контора ухитрилась зарегистрировать две недели назад сделку по первому машиноместу - оба машиноместа покупались им в один день, разумеется - по одному и тому же паспорту, который он успел поменять в 2013 году...
Однажды... Была у меня подруга. Не сказать, что прям бриллиант, но довольно симпатичная. Симпатичная настолько, что я ей сказал: -Девочка, на днях у нас будет корпоратив, я хочу чтобы ты там была вместе со мной. В этот день, приведи себя в порядок, часа в три-четыре после полудня я за тобой заеду. И как истинный джентльмен я сдержал слово в три часа дня нажимая на звонок в ее квартире. А она... Она была просто охуительна, другого слова тут не подберешь. Я так и замер на пороге. Шикарная прическа, декольтированное платье без единой морщинки, сережки в ушах совпадающие с цветом ее глаз. Она вообще была другая и прекрасная. И я ее хотел. Настолько, что даже не стал спрашивать согласия, да и полчаса резерва у нас было. Она была другая не только по внешнему виду. Не успел я ее завалить в спальне, она начала вытворять такое, что Кама-Сутра и рядом не стояла. И только тогда когда наши полчаса истекли, я отдышался и произнес: -Где ты так за эту недельку поднатаскалась родимая? Что то я раньше не замечал таких поз и такого темперамента. -Нигде я не таскалась! - с укором посмотрев на меня, произнесла она. - Просто старалась сберечь прическу. Тут еще не так раскорячишься!
Поцапался с соседом-ментом, тот вызвал своих коллег, я пожал плечами и вызвал своего адвоката (а он азербайджанец с характерным акцентом, замечательный специалист в своей области). Адвокат вышел и говорит: «Как адвакат, я нэ адабраю тваи действия, ты поступыл нэдальновидно, зачэм ты портышь атнашения, тибе праблем мало?» Помолчал и добавил: «Но как чилавек я тибя панымаю, да чего же пратывный гавнюк».
Когда мне было 10 лет, у нас появилась новая соседка по квартире, звали ее Галина. Очень красивая женщина, фигура что надо, одевалась с иголочки очень добрая и отзывчивая, но…. вес дамы был 154 кг. Войти в дверь была проблема, только бочком. Отмечание праздников было такое: готовилась отдельная порция (х3) и Галина смущенно всегда оставляла кусочек со словами, да Вы что? Я ж могу поправиться! Она не была замужем, но мужчины за нее дрались! В 23 года она стала Мастером спорта. За нее дрались команды яхт клуба. Как она рассказывала, у нее была простая задача: Галчонок, ты не бойся, мы тебя привяжем, ты только ноги выпрямляй сильнее, при поворотах, и глаза закрывай от брызг. Это преамбула. Случай: Галине дали путевку в Кисловодск. Не знаю, как она провела там время, но через 14 дней провожать ее пришли 4 мужчины, каждый из которых был с цветами и вином. Каждый потребовал, чтобы на прощание она выпила с ним на брудершафт и каждому не смогла отказать. Никакой драки никаких претензий, просто идиллия. И вот тут при заходе в вагон случилось: неровная поступь подвела и наша девушка падает! Причем не сразу, а сначала на перрон, а потом с перрона между колесной парой вагона и бетонной стенкой, там тело застыло со звуком ОЙ! Сказать, что началась паника – ничего не сказать это ЧП! Минут 15 четверо провожающих через открытый тамбур вагона перешли на противоположную сторону и под вагоном пытались ее вытащить – но реально Галя попросила не отрывать ей руки…. Все проводницы выставили красные флажки, один провожающий убежал к машинисту, в итоге проводница дала матрац, который подсунули под тело, потом веревками ее прижали к бетонной стенке уже в матраце, а поезд под чудским руководством провожающих сдвинули на 5 метров, потом тело перевернули на противоположную сторону рельс (правда приложили голову до синяка, об них ) занесли на первую нижнюю полочку в плацкарте. Опоздание поезда на 40 минут компенсировал машинист. Весь состав из 14 вагонов приходил с подарками, едой, водой и вином!!! Галочка сказала, что при выходе ее поддерживали уже 6 человек, которые наняли такси до подъезда дома. Сама она смогла встать на следующий день с этим рассказом. Когда она рассказывала, я просто выбежал в ванну и открыл воду в ванну (ну не мог я не смеяться).
Итого: Главный вопрос Гали с синяками на лице и других частях тела моей маме: Ты видишь, как я похудела? У меня 18 килограмм как рукой сняло!
Подросток (13 лет) на уроке в религиозной школе: - когда Бог создавал Еву, если он знал о том как все случится (змея, яблоко и т.д.), то он получается подставил Адама. А если не знал, то он не всемогущий. Почему так?
PS: учителя, они такие "учителя", вместо того чтобы ответить или попытаться разъяснить, устроили проблемы ребенку.
Когда была маленькой, при падении на пол, либо на землю, дед под нос кидал 5рублей, и говорил: "о! ты удачно упала! денежку нашла!" Будучи взрослой пришла домой с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала и в этот момент дед кидает 50р, и говорит: "удачно упала, на похмелос наскребла!" люблю деда!
"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин
1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".
"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.
2016 год.
"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.
Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается. Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело. В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д. Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К". Но ведь есть не просто опытные. Среди опытных имеются бывалые. А между бывалых - матерые. Так случилось, что один из нас был матерым городошником. Т.е. победителя мы знали заранее. Но было интересно – на какую букву выставит. В тот день матерый решил сыграть на "П". Он безжалостно погнал нас на минные поля, усеянные п-образными минами на окончаниях. Поначалу были невинные Конотоп, Майкоп. Что-то еще. Мы молниеносно реагировали: Псков, Париж, Плимут.. Соперник прощупал нас посерьезней (здесь и далее, разумеется, приводится не вся цепочка, а лишь узловые моменты) - Вальтроп, Киркоп, Ботроп. – Опа! Почти не задумываясь, мы отбили удар, призвав под знамена Пловдив, Полтаву и Пекин. Схватка продолжалась. На ринг выползали чудовища из сказок ужасов: Прилеп, Газиантеп, Рилльё-ла-Пап, Гап, Лейкслип…. Мы отчаянно сдерживали удар, мобилизовав Питтсбург, Пльзень, Пномпень и Пензу. Следующая серия матерого была еще более изощренной, и наши редуты поплыли: Мандидип, Парадип, Пробиштип, Сан-Филип, Хофддорп, Лелидорп, Норсуп, Охтруп, Тоструп, Барнтруп, Фисп… Положение становилось критическим, мы бросали на фронт последние резервы ставки: Претория, Парма, Палермо, Пицунда, Петропавловск-Камчатский, Портсмут, Порт-о-Пренс (тонтон-макуты были в восторге). Затем кто-то из нас в порыве неимоверного напряжения выдал опасную (на сегодняшний день) Попасную. Были еще Путивль, довольно экзотичный для тех лет Пуэрто-де-ла-Крус (Тенерифе), а на закуску – весьма подозрительный Педерналес. Но это была агония. В итоге наша крепость пала, а ее цитадель захватила банда в составе Голдоп, Крюгерсдорп и Вред-эн-Хоп… хоп-хоп! Особенно впечатлил Крюгерсдорп, напоминавший Фредди Крюгера, мрачный образ которого уже просачивался верхом на пленках VHS через границы социалистической Империи. Короче говоря, города на "П" у нас закончились, кто-то уже шуршал журналом с кроссвордами, но тут внезапно ожил попутчик с верхней полки, о существовании которого мы почти забыли: – Городам на "П", как и на любую иную букву, конец приходит быстро, – сказал он с некоторым вызовом. – Зато анекдоты – практически неисчерпаемы. Доказать? Переглянувшись, мы согласились. И он начал. В города мы сражались минут сорок. Мужик говорил пять часов кряду. Все его анекдоты начинались на букву "П". "Попали на необитаемый остров американец, грузин и русский..", "Поручик Ржевский танцует на балу...", "Петька спрашивает у Василия Ивановича ..", "Почтальон приносит заказное письмо, звонит в дверь..", "Приходит Штирлиц к Мюллеру..", "По горе не спеша прогуливаются два козла..." Мы гоготали так громко, что в соседних купе колотили по перегородкам, требуя уменьшить звук. На втором часу травли в купе ворвался наряд транспортной милиции, решивший, что "тут что-то курят"(в СССР могли курить не только "Яву явскую"). Осмотревшись и не найдя ничего подозрительного, наряд ушел. Но вскоре вернулся. С собакой. Видимо, чтобы принюхаться. Мы предложили нюхачу бутербродов с колбасой, но нас строго осекли, попросив не кормить сотрудника милиции при исполнении. А мужик все продолжал: "Подводная лодка всплывает посреди Атлантики, кто-то бьет изнутри кувалдой, пытаясь открыть люк...", "Психиатр ведет прием, приоткрывается дверь, в кабинет заползает человек в синем комбинезоне...", "Пираты взяли на абордаж судно..." Проводник, делая вид, что разносит чай, по делу и без дела старался задержаться у нашего купе и периодически встревал: "Поймал негр золотую рыбку..", "Прапорщик, доложите температуру кипения воды..", "Приезжает муж из командировки...", "Профессор Плейшнер шел по цветочной улице..." Время было позднее, рассказчик перешел на сдавленный шепот, но из соседних купе снова застучали. На этот раз просили, чтобы было погромче. Наряд, тем временем, поняв правила игры, расположился в коридоре и не отказывал себе в удовольствии напоминать: "Плывут по реке слепой и одноглазый крокодил..." , "Почему камбала плоская, а у осьминога глаза навыкате?..", "Подсудимый, ваше последнее слово. - 25 тысяч.." Овчарка-нюхач давно сожрала все наши бутерброды, а у мужика никак не кончался запас: "Пьяный ковбой забегает в салун..." , "Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит..", "Племя индейцев собирается на совет у вождя...", "Потерпел авиакатастрофу самолет...".. "Преферансисты несут гроб с телом товарища.."
Мы прибыли к месту назначения и шли по перрону, форточка купе съехала вниз. Изнутри доносилось: "Пробегает по лесу заяц, видит в берлоге трахаются два медведя...", "Повстречал Волк красную шапочку...", "Пожилая проститутка с улицы Горького приходит к гинекологу..", "Перелетное стадо коров приземляется посреди африканской саванны...", "Пушкин и Лермонтов решили сыграть в прятки....", "Папу Вовочки вызывает учительница биологии..." ..
Мы тогда не знали, что пройдет пол десятилетия и нам станет не до смеха. Мы забудем почти все анекдоты, рассказанные в поездах. И мы тем более не подозревали, что еще через лет пять байки и анекдоты, придуманные когда-то в России и ее окрестностях, начнут упрямо, словно части Терминатора из второй серии, стекаться в мощную коллекцию. В ту самую, на сайте которой мы с вами находимся. И мы вновь будем смеяться (а то и плакать:), читая как архивы 95-го года, так и свежие выпуски Anekdot.ru.
АХ, КАК ГОДЫ ЛЕТЯТ... Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора "Южмаша", отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился: - Надо же, как детишки-то подросли!.. На что жена его поправила: - Это не дети, это уже твои внуки...
НЕБОЛЬШОЕ ДОПОЛНЕНИЕ Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!". Польщённый врач воскликнул: - Вы мне льстите! Тогда Дюма дописал: "... и построить два кладбища..."
Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто, в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии... В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.
Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж почти готова.
А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках, плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.
Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат этого не рекомендует.
С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности. Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает шанс. Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и этого слова. Но надо, значит надо. Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.
Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров, отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых. Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать смешную историю. Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба. Чуточку перевранная, но моя!!! - Забавная история. Где слышал? - Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких историй. - А кто автор? - Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут. - А у этой истории? - Плотогон. Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью. Плотогон пошел в народ…? - И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там? - Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню. Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края… Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть: - Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России. Это я пошел в народ!!! Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…
P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести анонимную пиар-акцию. - А ты голосуешь на сайте за истории? - Не-а. - А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя хорошую оценку. - Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.
Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего славного сайта Анекдоты из России!!!
Друг мужа - Миша, возвращается с работы пьяный в ГРЯЗЬ, забрала его жена на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: и сколько мы, красавица, тебе должны?
Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме истории, я же продолжаю, как нравится мне...
Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно, в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все щели… в общем ужас. Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до последнего зеленозадого президента. Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются. Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет, запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах бутербродов. С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей не сулило. И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт, а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия, дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить. За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в ее жизни. Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости, повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару. Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их виду было понятно, что поблажек ждать не придется. На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может означать только одно… Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж трясло от нетерплячки - наконец-то, попались… Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…
Любителям краткости: 1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров. 2. Жара была неимоверная. 3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на наркотики. 4. Собака чего-то учуяла за дверью. 5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались. 6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела. 7. Все обрадовались, пограничники обделались.
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. "Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете. Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись." Тут попадали все..."
Что получится, если перевести пословицу «Баба с возу - кобыле легче» на английский и обратно? Некоторые утверждают, что фраза выглядела бы примерно так: «Леди покинула автомобиль, и клиренс его значительно увеличился»
Купил мой приятель машинку себе. Honda Civic. Поехали мы с ним на учет ее ставить. В Бутово, в МРЭО. Какая там суета, очередь и геморрой, кто был - объяснять не надо. Но вот все формальности улажены, документы и транзиты сданы, и мы стоим в очередь к заветному окошку, из которого добрый дядя майор выдает новенькие номера. Очередью это назвать нельзя, потому что фамилии счастливцев дядя майор выкрикивает по громкоговорителю. Но, естественно, все отстрелявшиеся тусуются вблизи окна, провожая взглядами получивших номера, и гадая, какие же циферки им-то выпадут? К окошечку периодически подходят разные люди чего-нибудь узнать или спросить. За полчаса, что мы ждали, запомнились два персонажа. Парень, которому сделали две ошибки в латинской транскрипции фамилии. И ездил он нормально, пока не собрался за границу. И теперь в техпаспорте и загранпаспорте не совпадают две буквы. Может, оно и ничего страшного. Но парень решил подстраховаться и исправить. Мало ли как на это отреагирует забугорная дорожная полиция? Второй запомнившийся дядя прибежал запыхавшись и чуть не стал биться в окошко перекошенным лицом. Тыкать дяде майору в лицо техпаспорт и что-то нечленораздельно выкрикивать. В переводе на человеческий, проблема его заключалась в том, что месяца три назад, когда он ставил на учет свою железяку, ему в техпаспорт вбили чужой VIN-код. И ездил он, не зная ни горя, ни того, что катается с чужим VINом. Пока во время очередной выборочной проверки на дорогах не оказалось, что он, судя по VIN-коду, ездит на угнанной машине. Мужика чуть не хватил кондратий. Машину-то брал новую, в салоне. Гаишники, конечно, разобрались, глянув на VIN, выбитый непосредственно на тачке, и мужичка отпустили. Пешком. Дальше поручили разбираться ему самому, а машину, не заморачиваясь, определили на спецстоянку. Дядя майор его успокоил, что ничего страшного, сейчас ему все исправят, и он пойдет забирать свою ласточку. А мужичок стал кричать, кто ему оплатит штраф за стоянку и потерянное время? Дядя майор, видевший наверное в свое окошко много чего всякого разного, философски ответил: «Вы, конечно! » «Но это же ваша ошибка? » - бился за правое дело мужик. «Ошибка - наша» - все так же спокойно говорил майор. «И мы ее сейчас исправим. А то, что вы три месяца катались с неправильным техпаспортом - тоже наша вина? Я вот тут сижу и каждому, как попка-дурак, по три раза повторяю: проверяйте! Проверяйте! Мы не боги. Мы - ошибаемся! » Майор не врал. Действительно, каждому получающему номера он без устали талдычил эту молитву. Мужичок еще хотел покачать права, но майор знал, как с этим справиться. Он озадачил мужика следующей фразой: «Ты не бузи. Ты лучше подумай о том, что наверняка где-то катается тачка, у которой в техпаспорте вбит твой VIN. И моли Бога, чтобы ее не угнали. Потому что вот тогда ты нахлебаешься. Разыскивать-то ее будут по VIN-коду из техпаспорта? Так? Так! » Челюсть у мужичка отпала, глаза выкатились и он спросил: «А что делать-то? » «А ничего не делать. Молить Бога, что бы этот водила быстрее чухнулся и прибежал к нам - исправлять ошибку» И майор проговорил в микрофон ФИО моего приятеля. Наша, наконец-то, очередь подошла. А мужичок отошел от окошка ждать документов, непрестанно разводя руками и периодически приговаривая: «Вот успокоил, так успокоил! » Мы с приятелем, следуя наказу майора и под впечатлением шатающегося тут же мужичка, сразу проверили все коды. VIN-код? Есть! Соответствует! Номер двигателя? Нормально! Номер кузова? В порядке. И так дважды. Сначала он, потом я.
Заехав ко мне через неделю, приятель ткнул мне техпаспорт со словами: «Вот же блядство! » Я взял в руки очень знакомый мне документ и не увидел в нем каких либо изменений с прошлого раза. «Смотри графу «Марка, модель» - сориентировал меня приятель. Меленькими буковками, дважды, сначала в русской, а под ней в латинской транскрипции, стояла марка машины. «Хонда цивик 1,5iLS» - гласило русскоязычное название. Ну да, ее то Цивик назовут, то Сивик. Далее шла латинская транскрипция, в которой разночтений в принципе быть не могло. Honda civic. Именно так значится в ПТС, откуда перепечатываются данные. Однако в техпаспорте стояло «HONDA TSIVIK» «Представляешь? Перевели, суки, туда-обратно! Переводчики хреновы! »
По традиции жанра можно бы написать - я плакаль. Нет, я не плакал. Я пошел и снял ксерокопию. На память. Плакал мой приятель. Через неделю он собирался ехать на машине в Германию. И мы покатили в Бутово, в МРЭО…
Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на полу собирает что-то из «Лего». Жена вышла на кухню заварить чай. Теща вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов, солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет) отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает: - Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает? У него, что - маразм, как у бабушки? - А? - отрывается от вязания глуховатая теща. Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли свои выражать. Аккуратнее.
Короче, живу в Канаде, в Торонто. Для тех кто в Торонто - живу в Этобике, на улице Блур, которую еще прозвали Украинская деревня. И правда - хохлов полным полно (как впрочем кого угодно - сброд со всего мира, какого х%№ мы тут забыли?). Каждое утро сажусь в лифт, перед этим жду его минут 10. В одно и тож евремя со мной мой хохол, тьфу ты - мой сосед-хохол тянет сына, лет 5-6 к лифту. Именно тянет, потому, что тот цепляется за стены, двери, ковролин коридора и орет так, что я удивляюсь, как папа еще на свободе (в Канаде можно потерять родительские права, просто шлепнув своего ребенка по попе). Эта картина повторяется ЕЖЕДНЕВНО, вот уже месяца полтора. До этого все было тихо. Каждое утро жду с интересом и по безудержным воплям уже научился кажется различать, что этот говнюк ел на завтрак (убил бы, сволочь). И вот вчера, заходим в лифт. Захожу я, а следом папаша затаскивает сына. Тот орет на пределе голосовых связок, цепляется за закрывающиеся двери лифта. Датчики не работают и пацану придавливает пальцы. Пацан орет еще больше и папа просто вырывает его руки из щели. Тут я замечаю, что на все это действо смотрит полностью охуевший... нет - ОХУЕВШИЙ!!!! канадец. Могу с вероятностью 100% сказать, что он уже видел себя свидетелем на суде над хохлом-папашей, а папашу, как минимум, на электрическом стуле после суда. С поным неггодованием он задвигает: - What are you doing!??! He is just a child!.. и обращаясь к ребенку: - Ты знаешь, что надо звонить в полицию, в таких случаях?... И начинает типа - твой папа мудак, права человека и т.д. Малой в слезах, соплях, слушает пожилого канадоса, а потом на чистом английском (наши дети тут говорят без акцента), злобно и громко, продолжая всхлипывать, выдает: - FUCK OFF!!! (Отъебись!!!) Канадец выпал в осадок, а я радостный поехал на работу. Сегодня папа также тянул малого, и тот орал так же громко. Значит, канадос не заявил. Есть все-таки на свете справедливость.
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник. Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом. Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит: - До свидания, дети!!!!! Я чуть с кровати не грохнулся:-))
Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка. Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой. Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что привело вторую в неописуемый восторг: - Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна! Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые прекрасные впечатления. - А что ты там делала? - А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была с ним. - Да? А где сейчас твой муж? - А он там, в Египте умер.
Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"... 1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка (бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма (не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного). И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки. Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма". 2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик, на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер". Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.
