Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б... даже сказал - красивая:
— С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
— Да всё нормально, когда Вас увидел - кровь отхлынула от лица...

В отделе работает мужичок, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичоок ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Белорусский программист Сергей Савельев, получивший доступ к видеозаписи с пытками заключенных в саратовской тюремной больнице, был заочно арестован, 18 октября суд Саратова вынес постановление о заочном аресте Савельева.
По версии следствия, Савельев осуществлял доступ к охраняемой законом компьютерной информации, повлекший копирование информации.
Забавно, конечно: заочно арестовали, проведут заочное следствие, вынесут заочный приговор и заочно посадят. Ах, да, чуть не забыл: после того, как заочно посадят, заочно же применят к нему заочные пытки и унижения, чисто по саратовски... Еще забавнее то, что все эти заочные действия связаны с тем, что человек открыл глаза обществу на откровенный беспредел, творящийся в российской пенитенциарной системе. Опять… Совсем недавно нечто подобное происходило в соликамской колонии строгого режима ИК-9. Правда, там никого заочно не арестовывали. По тихому сменили руководство, отправив некоторых сотрудников, во главе с бравым полковником Салимом Лабазановичем А...ым на пенсию. Особо хочется отметить, что информация о пытках в Саратовской колонии, по версии следствия – охранялась законом. Это как-же так получается? Информация была, охранялась законом, не исключено, что российским, но никаких мер по наказанию виновных и оказанию помощи потерпевшим не принималось? Нет, я не говорю, что наше государство окончательно прогнило, но пованивает изрядно…

Первыми колонистами, основавшими постоянное английское поселение в Северной Америке, считаются 102 пилигрима, приплывших на корабле "Мэйфлауэр" в 1620 году.
Их потомки в США гордятся тем, что пращуры были пионерами освоения Нового Света.
Как-то раз некий кичливый потомок отцов-пилигримов, желая уязвить президента Гаррисона, заметил, что не припоминает имени президентского предка в списке пассажиров "Мэйфлауэра".
- Мои предки приплыли на следующем корабле, - объяснил ему Гаррисон. - На "Мэйфлауэре" они отправили прислугу, чтобы она подготовила все для их приема на новом месте.

Воскресенье, 8 утра, еду на работу. Напротив меня садятся две дамы. Достают хрустальную рюмку, аккуратно наливают водку, сначала одна выпила, закусила бананом, потом вторая.
В воскресенье, в 8 утра, в метро, водка из хрусталя и один банан... Какое же у них интересное начало выходного дня...

Несколько дней назад известная талантливая, но чокнутая (у нее и справка есть!) ирландская певица Шинед о'Коннор приняла ислам, о чем и оповестила мир в своем твиттере.

Комментарий, набравший 5300 лайков под этой новостью на форуме Ladbible, написан парнем по имени Самир аль-Кубаисы и звучит так: "Ребят, заберите ее обратно!"

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

Когда-то президента Академии наук Александрова спросили: "Вы застали Сталина, Хрущева, Брежнева… Когда лучше всего работалось?" – "Конечно, при Сталине!" Все напряглись. Академик помолчал и продолжил: "Тогда бабы были моложе!"

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Встреча с однокласнником

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

-= Мечта идиота =-

Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя "мечта идиота".
И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.

Так вот, одна из моих "мечт идиота" всегда была - купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар. А не то китайское гуано, которым наполнены сегодня полки супермаркетов.

И вот вчера моя "мечта идиота" все таки сбылась! Причем, сбылась тоже... эээ... скажем, несколько оригинально. Внимание! Приготовились? - Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый Cadillac Escalade! Ага, чтобы кукол возить по квартире... Можете ржать надо мной, но для меня это был лучший день рождения в моей жизни! Уже второй день гоняю!

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Навеяна историей про ответственных родителей от 28.10.2001.
Подруга рассказывала.
Сидела в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с
обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании
ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга
бесхитртно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше
писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать
не будет".

ЧЕЛОВЕК-ПРАЗДНИК
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ
до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой
Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят
о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых
рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки:
"... Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в
данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили
поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла
скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?"
И все в таком же духе.
Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли
ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя
несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг
друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из
них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у
него звание героя России... На вид обычный человек из метро:
- «Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как
традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой
сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо
и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть
днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у
них живой...
Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько
могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду
завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и
шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я
сразу с порога жене кричу - руки есть, все пальцы тоже... расшнуруй мне
ботинки и давай фужеры.
Сама жена всегда говорит – «Никогда не звони по телефону, только в
дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня – это
дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами».
Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для
врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы
там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие...
Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице
глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать
с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где
открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через
какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и
просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю,
твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое
брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик,
бутылочка...
Вот такая история."
Все присутствующие начали смеяться.
Я не выдержал:- "Ну, так, а дальше что было?"
- "Ну как что дальше? Ну ты представь - я в тот день с самого утра...
мне там стольких пришлось таких джигитов... тут этих еще с ножичками не
хватало.
Как говорится «дураков работа любит»
Все опять засмеялись.
А мне опять непонятно:- " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с
ножами?"
Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил:
- Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий.
Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в
анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки... Меня 15 лет
Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись.
Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались... Ну не стану же я
от них убегать. И они вовремя не догадались... Пришлось потом ехать в
центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними.
Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился.
- Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и
закончим...

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

В Черногории.
В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете
в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши -
Будва:
"Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной
короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной,
дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать
что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена.
Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким
образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины
короля.
Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор,
неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого
короля Николу".

Из популярного городского форума (чуть подсократил):
A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ.
B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz.
C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все
рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(

История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена
распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ.
Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок
громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым:
- Ну а жена где работает?
- В кабарэ ( КБРЭ)
- А, танцует?
- Почему танцует, головки измеряет.
- Тоже нехило

Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна
китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав -
одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой
компании и громко РЖУТ.

Интересуюсь, в чем дело.

- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой...
Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с
казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых...
Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял?

Жалко инспекторов :-)

Они иные..

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями
Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех
пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь
вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля
залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на
плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг
удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь,
обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...

Моим однокурсницам посвящается.

Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...

Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на
улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот
прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас
выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату.
План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в
комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся
обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за
холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал
его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и
выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать
холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть
холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но
схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно,
увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас!
В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом
незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя"
Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но
сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки
запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в
стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще
больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел
схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все
остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если
честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала"
крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал
сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу
запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул.
Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по
кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он
опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать
ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом
все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его
территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик
на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!!
Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала
"Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился,
очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий
милый домашний котик засеменил в ее сторону.
Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости....
В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на
голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще
нассано под кроватью.

Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...

Служил я в 80-х годах в ГДР. В те годы модно было про дружбу народов и тд. и тп.
На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка,
в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит
дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим
отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты.
Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально.
Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы,
надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные,
немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался
как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все
закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись,
убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет
и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо
и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли.
Шаров Сергей.

Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись
к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно
подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.
Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.
Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают
целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,
судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же
в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти
лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.
Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.
Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности
кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает
навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,
рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая
с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно
смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа
начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно
матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,
потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.

Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос
такой мужской, довольный:
- О! Е! БЛИН! 16.30 !!! Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п.
через пару секунд женский:
- КОЗЕЛ!!! Это - время!