Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сербского тренера Владимира Йовановича уволили из эстонской команды по мини-футболу «Смсраха» из Виймси. Клуб принял решение расстаться со специалистом после того, как он поздравил в соцсетях президента РФ Владимира Путина с днем рождения. «Долгих лет жизни, тезка! Сербы и русские — братья навек», — написал Йованович на своей странице в соцсетях. Вот это настоящая демократия и права человека, не то что дикая и отсталая Россия!

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как-то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что-то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Каково же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо, плесень съела все что можно и умерла.

Когда-то Юрия Гагарина спросили:
- Можно ли будет скоро послать в космос журналиста?
- Да. Но сначала он должен доказать, что способен писать правду о происходящем на Земле.
Вот и сейчас, прежде чем посылать в космос деятелей кино, лучше бы убедиться, что они на Земле могут снять хоть что-то, что можно смотреть.

Пару лет назад работала в дорогом сувенирном магазине. Был у нас постоянный клиент - интеллигентный мужчина в возрасте, врач. Скупал у нас всех фарфоровых клоунов: от мелких за пару тысяч до полуметровых за несколько десятков. Известно было, что покупает он их в подарок дочери. Однажды я спросила, где она их хранит, так как мужик скупил нереальное их количество. Оказалось, что у дочки под них целая комната в замке в Англии! Она там училась и вышла замуж за графа. В тот момент мою зависть можно было потрогать руками, так же как и гордость мужика за то, что у него внук — граф.

Неторопливый разговор сослуживцев за чашкой чая.
Инженер вздохнула:"Что с нами делает техника. В своё время я складывала цифры в уме".
Свои пять копеек вставляет программист: "А я ведь когда-то имел красивый почерк!" ;)

Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.

Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?

Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось.
Вот в пересказе самого Роберта Фишера:

"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".

Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями.
Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.

Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика".
Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц).
Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии".
Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе:
"Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".

Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.

Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.

Купили новый самокат, предлагаю взять в садик. Сын:
- Нет! Я буду на воле кататься.

Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука.
Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая.
Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его. После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей.
Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.

..."бедный водитель один"....
Давненько было, но запомнилось:
подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: -А вот с этой я в одной машине....и главное не врешь. А вот сама история: после концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:
- Дамы, а Ваши цветы-помочь донести ? они переглянулись:
-У вас есть жена?
-Да, есть, кстати она вас обожает.
-Подарите своей жене, скажите от меня.
-Спасибо, но...
-Всё,всё, скажите от меня...
с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:
-Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду ,по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки?.да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату..., может и не миллион ,не считал, только не ругай, денежки тю-тю....
-Ой, сумасшедший. и заревела, не понимаю я женщин...

сынишка приходит домой из садика и говорит:
- у нас есть мальчик один хороший.
мы спрашиваем:
- а чем он хороший?
- ну мы его бьём, а он не жалуется...

Тот стройотряд был никаким. Полный отстой. Его организовали коммуняки, для галочки, и он по определению был бесплатным. А я по дурости и невнимательности там оказался. В компании с двумя десятками таких же балбесов.
Нас бросали с объекта на объект. Разгрузить. Нагрузить. Очистить. Быстро смекнув что к чему, мы лениво тянули срок.
И когда раздолбанный ПАЗик выкинул нас возле недостроенной бетонной коробки, все пошло, как обычно. Двое сбегали за дешевым портвейном, трое - по огородам наворовали закусь, остальные забрались на верхний этаж, и, набросав по лестнице сторожевых препятствий для возможных инспекций, занялись - кто сном, кто чтением, а кто - трепом.
Но вот мирное летнее утро потревожила нездоровая суета: Саньку внезапно и сильно прихватило, и он, быстро выдернув куски газет с ящика с закусью, подвывая, мотанулся в темные лабиринты здания.
Прошло уж порядочно времени. Мы уже тяпнули из передаваемого немытого стакана, когда Санек вернулся. Он как-то тихо сел на кирпичи, и в полном молчании уставился куда-то в себя. Это был нонсенс. Он равнодушно отказался от стакана. Это вообще был не он! Его растормошили не скоро. И вот что он поведал.
Добравшись в темноте до какой-то дальней комнаты, он стянул штаны, присел, и моментально вытолкнул свой заряд. И вот когда он приготовился было встать, откуда-то снизу донеслось тихое "ляпсь!".
Несколько секунд он просто пытался понять, что это за звук и это его спасло. Когда дошло, он просто свалился вперед, и, со спущенными трусами пополз обратно к свету, старательно ощупывая дорогу.
Потом он нашел силы проверить. Сделав факел из газет, он вернулся, и увидел, что сидел он на самом краю перекрытия, обрывающемся в шахту будущего лифта.

Перечитывал истории год эдак за 2005. Прям бум какой-то историй про "Эльдорадо" и иже с ним. Каждая вторая, а порой и каждая третья. Как обманывают, недокомплектуют, недообслуживают. Многое мог бы объяснить, ну да это для других сайтов. А пока - история

ПРО "ЭЛЬДОРАДО")
Бизнес окрепал, искал новые решения. Стандарты и правила менялись каждые 3-4 месяца. Одной из придурей высокого начальства была следующая: менеджеры по закупкам (по современному - логисты, кажется) должны сидеть в торговом зале, и при наличии наплыва помогать консультировать покупателей. А еще они должны носить такие же желтые майки, что и продавцы, становясь почти не отличимыми от последних. Естественно, их дергали не совсем по их работе, и они стремились минимизировать свое присутствие среди покупателей. Но в торговом зале им находиться все-таки приходилось, ибо там стояли компьютеры, с которых делались заказы товаров, анализировались продажи и т. д.
Фух.. К собственно истории...
Сидит наш менеджер Вася, типа работает. Орлиный взгляд, гордый профиль. "Силы иного" в Васином взоре. Но видно что-то Василия тяготит. Все ниже и ниже головушка над клавиатурой, все больше руки принимают позу "русская пляска вприсядку". В итоге руки встречаются с клавиатурой, голова с руками, глазки смыкаются... Устал человек. Пусть вздремнет.
Но все заканчивается. По лестнице спускается генеральный. Как бы между делом прохожу мимо и бужу Васю. Комп стоит в директору боком, тот не знает, что происходит на мониторе. Видит только орлиный взор, хмурые брови, наморщенный лоб, бдеющий о прибыли фирмы. Суматошный стук клавиатуры выдает оптимальные цены на заказываемые товары, найденный долгими ночными бдениями.
А чтобы его деятельность стала еще более деловитой, делаю еще проход мимо. Интимно так говорю:
- Вася, компьютер разблокируй...
Незаметное движение, и взор приобретает просветленность, а стук клавиатуры некую осмысленность.
P. S. Привет тем, кто помнит синие жилетки!

В жаркий июльский день ехал я по Квинсу (район Нью-Йорка) на велосипеде.
Жил я там. Движение жуткое, все улицы машинами нафаршированы. В час по
чайной ложке, да и мне особо между ними было не проскочить. Смотрю по
сторонам, чего где продают, во что народ полуодет, на женщин.
Вдруг, чувствую, на меня вода капнула, дернулся, а она все сильнее и
сильнее, струей уже. Глянул нервно по сторонам и вижу, что где-то
впереди, в четырех машинах от меня, повернувшись в мою сторону, с
переднего пассажирского сиденья какой-то переросток "пуляет" из водяного
пистолета прямо мне в рожу. Ну, думаю, сволочь, и принажал на педали и
решил как-то их среди этого траффика нагнать, хотя сам даже
представления не имел, что буду делать, если удастся.
Когда я поравнялся с машиной, то оказался уже с водительской стороны.
Там за рулем тоже сидел какой-то бугай с подозрительной мордой (такое
впечатление было, что я его даже где-то видел).
Решение пришло мгновенно и само собой. Я, хорошо изученным каждым
советским человеком маневром, собрал всё, что находилось в моей
носоглотке и резким харкательным движением направил несъедобную массу в
окно, аккуратно целясь в пассажира. "Снаряд", действительно, обогнул
водителя, но вырываясь на своем велике вперед, я успел заметить краем
глаза, что траектория полета изменилась и, недолетев до моего обидчика,
мокрота завернула в глубь салона автомобиля. Дальше рассусоливать или
повторять атаку времени не было и я резко свернул налево, на улицу с
односторонним движением, куда машины из моей колонны повернуть не имели
права. Прибавив скорости, я метнулся в сторону своего дома, благо улица
была практически свободна от движущихся машин. Для приличия и
осторожности ради, я обернулся...
За мной, несмотря на строжайшие нарушения уличных правил, шла погоня.
Нет, в штаны я не наложил, но обосрался в центре мозга.
Район свой я знал отлично и, сделав нсколько головокружительных
поворотов, ворвался в свой подъезд и пулей влетел в квартиру. Опустил
занавески (первый этаж), разделся, отдышался и пошел в душ. Минут через
15 вышел и, напевая песенку, подошел к окну.
В щелку я сразу увидел припаркованную прямо под носом машину
преследователей. Она была пуста. Может у меня паранойя, подумал я, но
уверенность в том, что это именно та машина меня не покидала.
Что делать? Мысли, ага, самые причудливые мысли лезли ко мне в голову.
Наконец я решился. Снова отправился в ванную комнату, взял ножницы,
бритву и баллончик с пенкой. У меня были неплохие усики и козлинная
бородка. Повозившись, я оставил на лице лишь границу между загоревшей и
не загоревшей частью. Ужас, подумал я, но жизнь дороже. Но мне оказалось
этого мало. Я схватил из спальни маленькое круглое зеркало и,
повернувшись спиной к настенному в ванной, начал уничтожать свою
лелеимую годами шевелюру. Это было долго и непросто, а линия загара
превратила всё еще в более причудливое зрелище. Черт уже с ним, подумал,
дело времени и все будет норме.
Мащина по-прежнему стояла под окном. Я сполоснулся опять, переоделся и
смело вышел на улицу.
Без велосипеда. Прошелся туда-сюда. И, хотя мне казалось, что прохожие
поглядывают на меня, ничего подозрительного не заметил. Я и мимо машины
прошел пару раз и уже не очень был уверен, что эта та самая.
А ранним вечером домой пришла уставшая жена и я подумал, что сейчас
будет, как у О. Генри в "Дарах Волхвов" и она подарит мне дорогую бритву
для усов и бороды, но этого не произошло. Она просто посмеялась над моим
"видком" и вдруг стала рассказывать:
"Представляешь, я сегодня была на своих курсах по лепке из глины. Опять
видела Полинку, ну ты помнишь, я с ней там познакомилась. Такая вся из
себя она расстроенная, чуть не плакала. Она с братом и мужем была днем в
нашем районе, у нее мама тут живет. Так, когда они ехали в машине, то
какой-то мудак, проезжая мимо на велосипеде, плюнул им в окно и попал ей
прямо в губы и в рот, можешь себе представить, какая сука. Она чуть
сознание не потеряла. Этот козёл смылся, а у них даже не было никакой
возможности его поймать. Нет, ну подумай, я бы чего ни стоило, убила бы
такого. Кошмар, короче. Так вот, я уже давно хотела, а тут так ее жалко
стало и я их к нам домой на ужин пригласила. Его я видела только один
раз, очень на вид приятный, а она тебе точно понравится. Ты же не
против, да?"

Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было,
так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не
ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично
казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все.
И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2
остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим
бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет
35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!

Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева.
Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит:
"Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО
в пол первого по Московскому времени."
мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина
первого...!

Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не
случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут
- это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят.
А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А
сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они
эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали,
с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники
того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен.
При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким.
Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все
благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить
своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.

Дерьмовая правда

То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда
забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом
собственным носом.
Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но
казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась
неприятность.
- Готово, - услышал Яков.
- А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со
мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной
перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор.
Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас
маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал
старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник
Пикассо, висевший на первом этаже.
- Вам плохо? – погасил улыбку сантехник.
Яков молчал, нащупывая языком нужные слова.
- Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский
кафель.
- Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту.
- Ты философ, приятель.
- Нет. Просто вижу за день много дерьма.

Григорий Ярок ©

Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя
ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на
охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие
первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава
УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем,
главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он
белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись,
попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные
дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут
слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь,
хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он
этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить,
петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание.
Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да,
Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не
унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!"
А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не
самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий.
"Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе
сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом
переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед
продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не
понял отдельных слов:
"Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!"
Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и
переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он.
Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из
себя главторгаш. Более он деда не задевал.

Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник -
торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже
догадались - геморрой.

А теперь все вместе как прозвучит?

Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно
говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда
много нападающих - целых два!"

Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно
перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка
придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути
чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была
в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал
необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю,
что тебе ничего не будет!"

Работаю я социологом и политтехнологом, а этот вид деятельности весьма
богат на разные приколы и просто смешные ситуации. Некоторые из них
произошли со мной, моими коллегами и моими клиентами, но большинство -
просто наблюдения со стороны.
* * *
Парламентские выборы 1998 года в Украине. По общенациональному округу
идет блок «СЛОн» («Социально-Либеральное Объединение»), а в
Днепропетровске по одному из округов - один из лидеров блока. Во время
телеинтервью, на вопрос журналиста о своей партийной принадлежности, он
не мигнув глазом отвечает: «Я - член слона». Самое интересное, что это
заявление весьма органично вписалось в его имидж «американской мечты»,
он победил.
* * *
Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области.
Округ завешен плакатами первого формата, на которых под фотографией
кандидата огромными (не менее 54 шрифта) красными буквами написан
слоган: «ПООБЕЩАТЬ И НЕ ВЫПОЛНИТЬ». После чего уже нормальным, где-то
14-м шрифтом объясняется, почему кандидат никогда не будет так
поступать.

Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского
Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он
на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста,
имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда
черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем
называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и
трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам
показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их
перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил
их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение
двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по
экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые
и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то
развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал,
просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой.
На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ.
Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы
еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго
пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге.
Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок
прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась
обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить
раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до
слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком
Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь
мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."

Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир
путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется.
Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически
исчерпана.
Начальник переходит к "разному":
- Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир.
Один из мастеров:
- Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю.
Начальник, багровея:
- А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается
стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан
не выбила!
Вопросов больше не было.

Oleg

Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"