Новые истории - основной выпуск

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

За три года, когда уже "свалили" строительные бригады, и мы вдвоем с супругой достраивали дом, продавцы всех местных магазинов стройматериалов стали как родные. В магазин метизов и крепежа (шурупы, гайки, дюбеля. биты и пррр..) я частенько гонял на велосипеде, благо совсем недалеко. Усталость от строительства на мне уже была нарисована. Примчался однажды на велике в этот магазин - запыхался. Перед этим еще и пива "на дорожку" накатил - жара.
Мне понадобился страховочный рым для работы на высоте. В чистом виде их не оказалось, были длинные шурупы на 12 мм., с петлей. В клеенный брус вроде самое то. Попросил показать. Кручу сосредоточенно в пальцах – прикидываю. Рядом знакомый продавец – смотрит и ждет. Подошел еще один, незнакомый. Тоже наблюдает. Поднимаю к ним шуруп, потом устало и максимально серьезно спрашиваю:
- Человека выдержит?
Пока ржали, знакомый продавец выдавил:
- Так заебался?!

Сначала старый анекдот.
Заходит ковбой в бар, садится и заказывает себе стакан виски и напёрсток виски.
Затем вынимает из кармана малюсенького ковбоя и даёт ему напёрсток с виски.
Все сгрудились, невидаль какая, откуда он такой?!?!
Билли, выпей и расскажи народу — куда ты старика Хоттабыча послал?!?!

Не знаю, как вы, но я питаю слабость к элегантному мошенничеству и хитроумным жуликам.
Думаю, что я не одинок. Иначе как объяснить бешеную популярность книг и фильмов про удачливых мошенников?
Идея остроумного обмана — неотразима успешна, претворённый замысел и заслуженный успех сложно закрученного сюжета являются формулой успеха у публики.
Но это — продуманные и хорошо исполненные схемы обмана.
Глупая до тупости попытка грубо и примитивно объегорить вызывает моё раздражение, даже ярость.
А вот и история, недельной давности.
IRS, федеральная налоговая служба — самое грозное мощное оружие в распоряжении государства, их либо боятся либо побаиваются, неприятные ребята, неподкупные и бессердечные, с неограниченными возможностями серьёзно испортить жизнь налогоплательщика.

Именно поэтому, ответив на звонок и услышав устрашающее:
« с вами говорят из IRS»моё сердце затрепетало...
Далее диалог:
— Чем могу помочь?
— С вами говорит агент налоговой службы Смит, вы под следствием и у нас достаточно материала отправить вас в тюрьму на годы и оштрафовать на миллион долларов!
Ой, бля, приплыли...влип ты, Миша, по самые помидоры сейчас засунут, паника, что делать?!?!
Ну, паникой занимается правое полушарие головного мозга, левая, логичная часть мозгов, врубает всю мощь и скорость Феррари на защиту своего носителя.
Тягучий, донельзя спокойный голос цензора начинает звучать из левой колонки моей башки:

«Миша, не будь поцом, только придурки не знают — IRS НИКОГДА НЕ звонят, первый контакт с ними — всегда только заверенным по получению письмом, это раз.
Два — ты что, не слышишь типичный шум большого центра телемаркетинга на заднем плане?
Три — какой, нахер, агент Смит?!?!
Такой сильный индийский акцент английского живёт исключительно в Бангалоре или Мумбае, Смит, даже обосравшись от усердия,не сымитирует его, тебе самому понадобились годы резидентуры с индийскими врачами( классные,кстати, ребята!), чтобы ты мог подражать их акценту, а они — твоему!
Четыре — невелика ты птица, Мишаня, чтоб такие усилия на тебя тратить, ты же ни на минуту не Ал Капоне или Леона Хелмсли.
Итак, подытожим — грубый наезд примитивных дешёвых напёрсточников, клади трубку...

Правое полушарие, артистичное, быстро переходит от паники к ярости и решает подыграть.
— Ой, а что же делать?!?!?
— Вы можете остановить расследование.
— Скажите как и я это немедленно исполню.
— Вам надлежит перевести пять тысяч долларов на счёт IRS, мы закроем ваше дело, ваше наказание ограничиться только этим штрафом.
— Спасибо, мистер Смит, я согласен, как это технически исполнить?
Тихое ликование, клюнуло и потянуло поплавок.
— Вам надлежит дать нам номер вашей кредитной карточки мы перечислим штраф на счёт IRS.
— Согласен, один момент, вот вытащил карточку, записывайте номер.
— Имя на карточке?
— Моё? Точно как у вас в моей налоговой декларации
— Для точности — продиктуйте по буквам.
— Вы готовы?
— Готов, начинайте. Имя?
— Джи оу (go).
— Да, дальше диктуйте, второе имя.
— Эф-ю-си-кей (fuck).
— Явное недоумение, выраженное звуком — Ха?
— А фамилия?!?
— Простая— Йорселф.Всё вместе — Go Fuck Yourself!!!
Последнее сказано с экспрессией, Пошёл Ты Нахер, от всей души.
Гудки.
Грубый глупый наезд не удался, в очередной раз.
Гордый, иду работать, не заметив двух медсестёр, вздрогнувших от громкого мата почтенного седого доктора...
— С вами всё в порядке, доктор?!?
— Всё ок, извините, что вам привелось услышать мою ругань.

Ушёл. Иду и думаю — ну, хорошо, если это не IRS...
А если да?
Надо бы историю тиснуть, объясняющую пару лет отсутствия на сайте...(C)Michael Ashnin.

Западные СМИ пришли к заключению, что, поскольку на диверсионные задания за границу обычно отправляют офицеров не старше капитана, а на Скрипалей охотился аж полковник, то задание точно было от Путина. Прям как в анекдоте:

Звонит один генерал другому, говорит: "Семен Семеныч, мне тут диван надо перенести. Пришли-ка мне пару майоров посмышленее!"

Как я чуть ни попал по-крупному или Наркотик изнасилования

Однажды, когда я ещё жил в Израиле, познакомился я в Интернетах с девушкой. Девушка была очень милой, весёлой и очень красивой (судя по фотке). Забегая вперёд скажу, что при встрече оказалось, что фотке лет 15. И сделана она ещё до того, как у девушки появились двое мааааленьких деток: 11 и 8 лет. Едрить твою, надо сматывать удочки. А мы уже сидели в отличном ирландском пабе в Герцлии. Молодая была уже немолода или как там у классика... Просто выйти в туалет и исчезнуть - не то: она сама из Бат Йама - в километрах 40 от Герцлии, на дворе - за двенадцать ночи, а транспорт в Израиле и днём не фонтан. Вот сижу я, потягиваю пиво (отменное, надо сказать ирландское пиво - это я вам говорю, как человек, который НЕ любит пиво), вяло отвечаю на её попытки со мной наладить диалог и думу тяжкую думаю - что делать и как свалить.

И тут моя визави сообщает, что хочет сходить в туалет. У меня возникла слабая надежда - а вдруг она хочет по-тихому исчезнуть? Но реальность оказалась таковой, что вспоминая об этом событии сейчас, по прошествии лет 12-ти мне становится не по себе. Назовём эту мадам для простоты Олей (настоящее имя забыл).

Итак, Оля идёт в туалет, где делает свои дела и через 2-3 минуты выходит. У входа к ней подходит парень и начинает флиртовать. Она отвечает ему флиртом, но с милой улыбкой сообщает, что она тут с мужем (это я, типа, блин). Парня это, очевидно, заводит ещё больше и между ними начинается игра флирта, которая заканчивается... нет, не тем о чём вы подумали - а предложением всего-лишь опрокинуть рюмку текилы и мирно разойтись - он, типа, джентельмен и раз уж выказал даме внимание - то, хоть она и занята, то просто угостит её текилой и тихо отвалит. Они выпили вместе текилу и он таки отвалил, а она вернулась ко мне.

И тут начался цирк с акробатами. А я чуть ни стал в этом цирке клоуном.

Минут через 5 она сообщает, что ей хреново и она хочет домой (Ура!). Мы расплатились, вышли, сели в машину и тут ей стало ещё хуже и она стала реально отключаться. Вроде как "мерцает": отключается, потом приходит в себя, потом опять отключается. И странно как-то, я такого не видел ни до ни после... Пока я думал куда её везти: к ней домой или в больницу, она склонившись лицом к своим коленям в моей машине выдаёт: "Мне так хреново, что ТЫ мне дал выпить? Вези меня в полицию"

Бл*дь, мне пи*да, приплыли тапочки к обрыву. Выкинуть её из машины и свалить - не вариант: в социальной сети есть переписка и меня вычислить как два пальца об асфальт. А вдруг умрёт? Да и жаль её как-то, двое детей... Я пока не знал, что произошло возле туалета и не понимал, какого хрена вообще происходит. На моё возражение, что она сама заказывала у официанта, а после её возвращения с туалета она больше ничего не пила, так-что я не мог ей ничего подсыпать, она скосила на меня глаз и сообщила: "Вези меня в полицию или я сама сейчас позвоню".

Решил ехать в полицию, по крайней мере я не убегал, мож что-то и докажу. Но шанс - нулевой. Если эта соска скажет в полиции, что я ей что-то подсыпал - то вся законодательная и исполнительная власть будет на её стороне и меня никто даже слушать не станет. Но и бежать - не вариант, разве что до канадской границы, но Израиль с Канадой не граничит. Это сейчас мне так весело, а тогда я думал, что мне конкретно пи*дец. Мозг услужливо подкинул инфу, что к "подсыпальщикам" в тюряге отношение как к насильникам, а к насильникам отношение во всех тюрьмах мира мягко говоря "не очень". Бежать не вариант, из Израиля свалить быстро не получится - через пару часов мой фейс вместе с именем и фамилией будет у каждого таможенника на экране. Без вины виноватый. Последняя надежда - отвертеться как-то в полиции.

Едем в полицию. Дежурный направляет нас к девушке-дознавателю. Девушка задаёт пару вопросов и после того как слышит ключевые слова: "познакомились", "Интернет", "выпивка", "подсыпали", "хреново", окинув меня холодным "полицейским" взглядом (секунду назад улыбалась) отправляет меня в коридор сидеть в пределах видимости дежурного. Мне остаётся только ждать. А ждать пришлось очень долго - больше двух часов. О чём они там говорили больше двух часов - для меня загадка. Скорее всего инспектор давала Оле прийти в себя. Я же в это время реально думал, как будут сообщать мой маме, что я в тюряге. И как мои все друзья узнают, кто я на "самом деле". Неужели официант её что-то подсыпал? Теперь не докажешь....

И тут распахивается дверь, из комнаты выходит девушка-инспектор и, строго глядя на меня, задаёт мне вопрос: "Ты в настройках принтеров разбираешься?". От неожиданности я не понял вопроса и переспросил: "Что?". "Да, у нас тут принтер забарахлил, ты же сказал-что ты программист. Может посмотришь?" - и одарила меня белоснежной улыбкой на красивом смуглом лице.

Я ещё никогда с такой радостью не копался в настройках принтера - ни до ни после этих событий. Оказалось, что Оля постепенно пришла в себя и вспомнила всю картину произошедшего, как оно было на самом деле - и, соответственно, я больше не был подозреваемым. Пронесло... Тебя бы так пронесло, мудро заметил бы Штирлиц, но меня таки пронесло (в переносном смысле, не надо хаха).

Когда мы с Олей вышли из полицейского участка - уже светало. Я сказал, что не смогу её проводить - очень устал, поеду сразу домой и дал ей денег на такси. Быть в её обществе еще пол часа я не хотел - ну её нафиг, мне хватило.

С тех пор я дал себе зарок: никогда и ни при каких обстоятельствах не знакомиться с девушками по Интернету.

Через 2 года я женился на молодой красавице и умнице (второе - временами), с которой мы уже вместе 10 лет и у нас двое детей.

А познакомились мы по Интернету. Но в пабе не были НИ РАЗУ. Ну нафиг, от греха подальше

Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.

Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?

Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось.
Вот в пересказе самого Роберта Фишера:

"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".

Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями.
Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.

Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика".
Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц).
Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии".
Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе:
"Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".

Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.

Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.

Ехал на машине с навигацией по iPhone. Остановился на бензоколонке - приспичило в туалет. Телефон не выключил и положил в карман. Подхожу к двум дверям: слева Ж, справа М. И тут мой телефон командирским голосом выдаёт "take right" (поверните направо).

Правило Буравчика.
Не зря написала с большой буквы - об этои и история.
В Латвии физика в старших классах преподаётся на государственном языке, но многие учителя этого предмета в возрасте и в школах национальных меньшинств (так теперь называют русские школы) продолжают преподавать на русском, пока нет проверяющих.
И вот на урок физики пришла тётя из языковой комиссии. Тема урока - электромагнитная индукция. Бедная коллега конечно знала тему и языком Райниса тоже владеет неплохо и понесла она детям знания про закон Лоренца и правило буравчика, но в её переводе это прозвучало как закон буравчика. Робкая девочка на первой парте подняла руку и спросила, а какие ещё законы природы открыл этот замечательный учёный - Буравчик (Моисей Соломонович, очевидно).

Mоя мама в университете была куратором группы. Один из ее студентов, будучи в некотором подпитии, поскользнулся и приложился головой в общежитской душевой (потерял сознание) и, упав, сильно порезался о разбитый кафель (ну общежитие же - кто там что чинить будет?)

Заметили его только когда кровь из душевой вытекать стала.

Вот тут все встали на уши - попытка самоубийства в советском ВУЗе же!

Начали пистоны вставлять всем подряд: моей маме-куратору, зав.кафедрой, начальнику курса, зам.декану, ... .

Когда паренек очухался, выяснилось, что не самоубивался он, ну а так вот поскользнулся по причине нетвердости ног и хорошего настроения. На радостях на мамином факультете банкет закатили и даже выговор никому не дали (ни коменданту общежития, ни дяде Васе, который должен был все в общежитии ремонтировать).

А дядя Вася больше всех, похоже, радовался - его вот так нежданно-негаданно тоже на банкет позвали, он там душу отвел.

Еще, пожалуй, сам студент и его однокурсники в накладе не остались - починили им после такого дела душевую.

Рассказал vvt251.

Совсем свежие наблюдения за поведением кошки.

Снимаю квартиру. Проложил кабель антенный вдоль плинтуса, ну лень прятать, вдруг захочу жить в другом месте?!)
Живу тут уже год. И кабель этот аккуратно натянут вдоль стены и плинтуса. И вот недели две назад, кошка разбудила меня своими ударами по полу. Проснулся, смотрю сидит возле шторы и долбит лапой, по кому-то мне не видимому! Думаю, неужели опять оса при проветривании залетела.
А я ешё не отошел от их нашествия на мой балкон! Встаю, осматриваю шторы, окно...
А эта дура отошла на пол метра и снова лупит лапой по антенному кабелю! Прогнал, лёг спать.
Утром на работу. На кухне, к другому телевизору тоже протянут кабель. Эта - за мной, завтракать! Я ей фарш, себе чай и яичницу. Ем, вдруг опять знакомый звук!
Кошке и в кухне кабель не понравился! Лупит как будто змею!
И так уже две недели. Не проходит дня, чтоб она не была в стойке настороженной защитницы перед кабелем ТиВи!
Может это реакция на ложь!)
Я свыкся, пусть лупит! Ночью, вроде, отучил испытывать ненависть к телевидению. Но по вечерам - стало забавлять, как она минут пять борется с враньём, которое слышит даже через провод антенны!)
Сейчас полночь!, Телевизор молчит. Кошка спит на кресле за моей спиной..
Но я точно теперь знаю, что завтра она продолжит свою битву с чёрным проводом!!!
Люблю её!

История реальная!

_СУЩЕСТВО_

Я всегда считал что уже неплохо знаком с разными женскими породами как опытный собаковод или кошковод с разными породами кошек и собак. Но оказалось всё же, что Дарвин прав, и возможности генетических мутаций поистине безграничны. Убедился я в этом на собственном опыте совсем недавно, когда у меня дома внезапно появилось Существо.

Должен честно признаться, что Существо ко мне без спроса не врывалось, а раскопал я его сам на сайте знакомств, подмигнув какой то тётке из Беер Шевы, которая мне показалась довольно забавной. Вообще-то она не из из Беер Шевы, а из какого то другого местечка с трудно произносимым и плохо запоминаемым названием, но не суть важно.

Как то очень быстро мы с этой тёткой начали общаться в вотсапе, потом флиртовать, потом отправлять друг другу виртуальные поцелуйчики-смайлики-эмодзи. Потом тётка решительно заявила что летит ко мне знакомиться.

Встречая свою гостью в аэропорту Майами, я всё ещё полагал что ко мне прилетела обычная женщина, самка человека, познакомиться, на предмет устроить сразу две личные жизни – свою и мою.

И только уже доставив её к себе домой и рассмотрев, я понял, что привёз никакую не женщину, и даже не представителя человеческой породы, а Неведомое Существо, которое я далее буду для краткости называть просто Существо.

Первым делом Существо заявило мне, что ни в ком не нуждается кроме своих детей и вполне может жить само по себе без всяких мужиков. В ответ на мой удивлённый вопрос, а с какими же целями оно прилетело ко мне в гости аж из самой Израиловки, Существо так и не смогло ничего внятно сказать, кроме туманных намёков о том, что о необходимости посещения моей особы ей поведали космические силы. Или кармические, я так точно и не понял.

У Существа имеется какой то высший дан по йоге, есть целая куча знакомых индусов, которые ей открывают чакры. Или закрывают, я тоже не понял… Есть у Сушества ещё какая то жуткая толпа непонятных странных друзей мотающихся, как и она сама по всему белу свету, нигде не работающих и неизвестно на что живущих. Это наверное какая то тайная лига, а может быть никакой лиги и нет, а просто кучкуются как бох на душу положит, я это тоже не понял…

А спрашивать было бесполезно, потому что Существо хоть и беспонтовое, но ужасно хитрое и шифруется по чёрному. Поэтому понять что либо из его речений было крайне трудно, даже когда оно говорило не на иврите, которого вообще я не понимаю кроме выражений “азохунвей”, “ай вейизмир” и “барух ашем” , а на русском, который я вроде как ещё не забыл.

Перед прибытием Существо сообщило мне, что категорически не ест мясо. Я очень волновался, чем я буду кормить Существо во время его визита, но выяснилось что волнения мои были напрасны. Мясо Существо действительно не ело, и даже когда я ел свои злополучные котлеты, оно затыкало нос и вылетало из кухни. Зато Существо с аппетитом пожирало сырую и жареную рыбу, овощи, фрукты, органические яйца, орешки, деликатесные сыры, семечки, оливки, грибы и ягоды, а также пило кефир и томатный сок в опасных для жизни количествах.

После поглощения всей этой диеты, существо начинало громко пердеть на всю квартиру, в том числе и во время занятий любовью, не говоря уже, во время еды. Вероятно, это его индусы научили. Поскольку я, находясь рядом с Существом тоже не готовил себе нормальной еды, а пытался жрать те же компоненты, то пердел я вообще как слон. То есть пердели мы с Существом дуэтом, беспрерывно и трубно, хоть на сцену выпускай.

Любовью Существо занималось долго, нудно и крайне примитивно, совершенно не заботясь о партнёре, то есть о рассказчике данной истории. Готовить нормальную человеческую еду Существо наотрез отказалось. Сказало, что оно – не домохозяйка и оной быть не желает, обиделось и ушло от меня в нирвану на целый день. Впрочем, оно и без всяких обид постоянно уходило в неё само по себе.

Для облегчения ухода в нирвану Существо потребовало купить коврик для йоги. Получив коврик, Существо расстелило его посреди комнаты на самом ходу, уселось в лотос и начало закатывать глаза и как-то по особенному пыхтеть. У меня так пыхтит велонасос когда я качаю велосипедные шины. Кажется это называется у них пранаяма. Это такой специальный йоговский способ дыхания когда воздух заходит в вернюю часть организма через предназначенные для этого отверстия, а выходит из жопы, которая на время занятия этой пранаямой превращается в нижнее дыхательное отверстие.

Сворачивать коврик Существо не пожелало, пришлось применить методы психологического давления и убедить Существо, что валяться посреди комнаты коврик не будет, а будет либо разворачиваться перед тренировкой и потом немедленно сворачиваться либо будет выкинут в мусорку. Существо на этот раз отреагировало вполне адекватно и стало сворачивать коврик как и было велено.

Однажды Существо поведало, что во время одного из йоговских бдений некий прошаренный индус щёлкнул ему ладошкой по какой то чакре, после чего дыхание у Существа прекратилось полностью часа на полтора. Если я правильно понял, и обычное ротоносовое, и нижнежопное. Когда я объяснил Существу, что если бы оно действительно не дышало полтора часа, то лежать бы ему в морге с биркой на большом пальце ноги, Существо страшно обиделось и сказало что совершило ошибку, рассказав такую важную вещь непосвящённому.

Как-то Существо похвасталось, что прошло йоговскую инициацию у индусов и по результатам было принято в клан и наречено новым индусским именем. Как оно звучит я забыл. Каждый раз когда пытаюсь его вспомнить, мне вместо этого вспоминается имя девочки-индуски из отдела QA, которая тестировала наши программы. Имя у неё было довольно простое: Сри Лалита Нагараж.

Впрочем, в кругу семьи своей дочери Существо охотно отзывается на позывной “баба Йога”. У инопланетного Существа есть на Земле дочери и от них внуки. Вот так потихоньку незаметно происходит межгалактическое скрещивание земных и неземных видов, а вы там сидите и ничего не знаете.

Существо нигде не работает и не учится. На что оно живёт и разъезжает по свету, так и осталось непонятно. В молодости Существо, если верить его рассказам, окончило мухинку и работало художником, даже типо витражистом. Однако ни своих картин, ни витражей Существо мне не показало и за время визита не сделало ни единого карандашного наброска. К компьютерным графическим средствам Существо относится как правоверный еврей к залежалой свинине.

Обычно у нормальных художников, и даже у хуйдожников от слова хуй, всегда есть какие то образцы в Интернете, типо портфолио ака демо версия. У Существа – нету нихуя. Окончив художества, Существо устроилось работать смотрителем в парке-заповеднике. Это после того как космические силы запретили ему продолжать свои художества. Или кармические силы… я уже сказал что их не различаю.

Про заповедник и природу Существо рассказывало с большим пиитетом, но тем не менее почему то и эту работу оно бросило, а на следующую и вообще не устроилось, а просто ушло в отрыв и начало шляться по белу свету. Типо, путешествовать. На какие шиши я так и не понял, да это и не важно. Важен сам принцип и подход к жизни.

То есть, я не против того, что есть на свете пассажыры, которые подолгу на одном месте не засиживаются: аз грешен, и сам больше трех-четырех лет на одном месте не заживаюсь. Просто есть художники-передвижники, которые передвигаются и при этом что-то постоянно рисуют, показывают на выставках и даже, бывает, продают. А есть просто распиздяи-передвижники, которые из края в край вперёд идут, без сурка и без ветрил, но ничего не рисуют, а только тусуются со всеми подряд, чтобы потом лечить всех прочих встречных и поперечных, с какими крутыми махрами они тусовались, и какие они от этого сами стали круче чем пасхальные куличи.

Должен однако заметить, что у Существа и вправду есть некоторые суперспособности. По части частоты и громкости пердежа я уже упоминал. А ещё Существо умеет жрать яблоки вместе с сердцевиной и косточками, оставляя только яблочный хвост. А также проходить без малого сотню километров в день по любой местности со скоростью среднего верблюда и совсем не уставать.

Кстати ходит Существо по городам и весям в очень своеобразной одежде, похожей на униформу городского сумасшедшего. А именно Существо во время прогулок обёрнуто в какую то халабуду, сшитую из старого потёртого шарфика, унаследованного от прапрабабушки, верхняя часть туловища в солнечный день обёрнута в какой то тюль, потому что Существо очень чувствительно к земному Солнцу и боится обжечь свою инопланетную шкурку.

Сверху Существо увенчано классической Красной Шапочкой, точнее капором или панамкой, очень похожей на ту что изображена в одноимённом мультфильме Гарри Бардина. Шапочка имеет сильно пожёванный вид. У меня есть такое подозрение, что во время своих дальних прогулок Существо превращается в инопланетного Верблюда, и этот верблюд бредёт по горам и долам унылой иноходью, переходя временами на расхлябанную рысь, и меланхолично жуёт вышеописанную Шапочку вместо жвачки, обнажая неровный частокол длинных жёлтых зубов.

Какой из Существа художник, я так и не выяснил, потому что из обещанных иллюстраций к моим книгам оно не нарисовало ни одной. Сказало что нечем и не на чем. Листы бумаги для принтера и карандаш Существо с презрением отвергло, с понтом что нужна какая то очень специальная бумага и очень специальные карандаши.

Я не стал возражать, что в умелых руках и хуй отвёртка, и что я видел как настоящие художники рисуют влёт хуй знает чем хуй знает на чём. Даже пример из классики не стал приводить, как писарь от скуки нарисовал гусиным пером да чернилами на листе с высочайшим прошением МУХУ, да так ловко, что все чины в присутствии пытались её смахнуть с документа.

Я привёл Существо на гордость нашего общежития имени монаха Бертольда Шварца – на бассейн – и предложил поплавать вместе со мной. В ответ Существо покрутило носом и процедило, что плавает только в природных источниках, а в мерзкую вонючую хлорную лужу лезть категорически не желает. Пришлось возить Существо плавать на океан. Сам я там плавать не решился потому что там было жуткое количество водорослей как в японском супе мису.

Помимо всего прочего Существо оказалось большим мизантропом и регулярно убеждало меня, что люди это гнусные существа, и развелось их слишком много, и это мешает всем остальным существам в природе нормально жить. Ну уж в чём, а в этом меня убеждать не надо, это я и сам кого хочешь в этом убеждю, и убеждаю регулярно своих читателей во всех своих текстах.

Мизантропское существо и вправду относится к представителям других биологических видов отличных от своего гораздо лучше чем к представителям своей породы. Проживая у меня в гостях, Существо моментально скорешилось со всеми ящерицами и пауками, которые жили рядом с домом. Отдыхать Существо предпочитало не в городе, где бродили на двух ногах ненавистные ей люди, а исключительно на природе. Поэтому я возил Существо отдыхать от людей и городского пейзажа на местное болото. Там Существо перезнакомилось со всеми цаплями, куликами, рыбками, птичками, крокодилами и прочими представителями местной фауны.

Две недели пролетели очень быстро, и я отвёз Существо в аэропорт. Там оно село в свой космический корабль и улетело в свою альфа центавру или ещё хуй знает какие инопланетные пенаты. Периодически Существо попискивает через Вотсап и сообщает что хочет построить себе дом на Земле и там периодически жить. В тропической зоне на океане. Или высоко в горах. Где именно, Существо ещё окончательно не решило, но уже зовёт меня в гости. А сейчас оно как бы обретается где-то в Одессе, или в какой то Молдавии, а ещё кажется в Карпатах или тому подобных Кордильерах.

Врёт оно всё конечно, я ему не верю. Не водятся такие Существа ни в Карпатах, ни в Кордильерах. Живёт это Существо где то на альфа центавре или Тау Кота, но никак не на Земле. Если эти Существа когда то и прилетают на Землю, то исключительно в Индию и общаются исключительно с Йогами и Браминами. А тут оно видимо как то случайно ошиблось адресом и залетело ненадолго ко мне, с чем я конечно себя и поздравляю. Ну и всех, кто прочитал это эссе конечно поздравляю тоже, и хотелось бы, чтобы все, кому оно понравилось перевели бы на мой счёт хоть пять долларов, а хотелось бы двадцать.