Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рыбалка
Где это было не скажу а то хозяина заимки с говном сожрут. Втоём приехали на заимку порыбачить ну и всё такое. Сначала для знакомства посидели с вечера а потом сразу и на рыбалку. Удочки донки нехера не клюёт Сам то хозяин с нами не пошёл. Столик организовали сидим значит рыбу ловим . А один друган захватил с собой сеть ( кто знает говно такое китайское продают .
Ну и предлагает давай мол поставим рыба будет. Ну ладно а как поставить лодку у хозяина просить спросит зачем и сеть точно неразрешит ставить ..идейный. И вот мы значит решили привязать к пирсу один конец а второй протащить вдоль камышей. От пирса и вдоль камышей не глубоко пройти можно. А сеть длиннющая 100 метров и вот Вася и полез тянуть эту сеть. Ну с горем пополам поставили. Посидели часок Вася пошел сеть проверять .Там ничего не попало. Посидели ещё .Ну теперь моя очередь сеть проверять. Я значит на шею повесил рюкзак это если рыба попадёт крупная я её сразу в рюкзак. И полез проверять ребята на берегу. Я вдоль сети иду глубоко почти по сиськи вдруг вижу в переди в сеть рыба попала крупная вот я скоре к ней а это щука большая на килограмм точно. Я подскочил схватил её руками и в вместе с сетью стал в рюкзак заталкивать. Поскользнулся и потерял равновесие и прямо в эту поганую сеть Никак от неё не избавится обвила меня сука и я никак выбраться не могу. Вот я и давай зваь на помощь друзей. А в это время пришел хозяин и тоже услышал мой зов . Ребята подошли и видят ка я былтыхаюсь и немогу выбраться. Я на них ругаюся .
- Вынимапйте гады .
А тут как раз хозяин
-А попался браконьер. Вот теперь и сиди там пока я неподобрею
-Гады хоть выпить бы дали замёрзну в этой воде поганой.
Ну ладно лесник подобрел и они меня вытащили . Когда порвали эту поганую сеть .Я и выбрался а рюкзак та и остался а там щукаа. Лесник сеть то эту собрал и в печку снёс. Ну а щуку мы всё таки съели. Когда уезжали
лесник нас на прощание обругал.
-Теперь Денис сюда приедешь только если позову

Метрополитен представляет собой город в городе, и как в любом городе в нем происходят разные истории, происшествия, случаи. Расскажу о двух случаях, произошедших в метро. В одном я участвовал лично, а другой наблюдал со стороны.

СЛУЧАЙ В ТОННЕЛЕ

Когда я еще только устроился на работу в метро и для меня некоторые вещи были не знакомы, со мной произошел такой случай.

Это было в ночную смену. Поезда уже не ходили и мы, закончив работу на одной станции, пошли на соседнюю тоннелем. Так удобнее и быстрее, чем идти по улице. Там тоже предстояла работа.

Идем, тишина, только раздаются звуки наших шагов. Вдруг слышу, вдали раздался звук идущей навстречу дрезины. Мы идем, звук усиливается. Дрезина все ближе. Я стал озираться, куда бы смыться. Идем дальше, дрезина все ближе, ближе, вот сейчас из-за поворота, вот сейчас, вот…

Вдруг тоннель расширился, и я увидел сбоку решетку, а за ней огромный вентилятор, который гнал воздух с улицы. Вот он-то и ревел как дизельная дрезина. Прошли мы это место и «дрезина» стала удаляться, а звук постепенно затихать с каждым нашим шагом. Жутковато было.

РЕМОНТ ПО-РУССКИ

Еще один случай в Метро, а может и не случай, а закономерность.

Кабель был проложен в трубе, труба проложена в кирпичной стене. Кабель сгорел, и его требовалось заменить, но для этого надо было вытащить из трубы сгоревший кабель. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за кабель. Тянут – потянут, никак не могут вытащить кабель из трубы.

А в то же самое время рядом ремонтировали эскалатор. Эврика! Нарастили кабель, примотали к нижней звездочке и запустили двигатель. Вырвали из стены не только сгоревший кабель вместе с трубой, но еще и приличный кусок кирпичной стены в придачу.

Пошел дождь. Перед выходом на улицу решил глянуть на наружный термометр, чтобы понять, что там за температура за бортом. Между градусником и оконным стеклом небольшое расстояние и капли дождя, гонимые ветром, собрались на этом участке стекла так, что из комнаты сложно разглядеть показания прибора. Я уже и под таким углом смотрел и под другим, не видно! И тут, на чистом автомате, совершенно не осознавая своих действий, приложил большой и указательный пальцы руки к стеклу перед градусником и попытался «раздвинуть» изображение так, как мы делаем это на экранах смартфонов… Даже затупил на долю секунды, когда ничего не произошло.
И что вы думаете, в конце концов, я таки посмотрел температуру воздуха на смартфоне!

Во время одной из междугородних поездок на поезде, я сидел в наушниках и дремал. Грубо говоря, СПАЛ - путешествие должно было занять всего 4 часа, но я умаялся ещё до того, так что прикорнул.

Но на одной из станций нашелся долбоёб, который меня - СПЯЩЕГО, В НАУШНИКАХ(!!!) растряс, чтобы спросить, когда его станция. Я злобно крутанул глазами вокруг - прямо за дебилом был экран, на котором в реальном времени показывался маршрут и текущее положение поезда на нём. Я указал на открытую дверь вагона и сказал "Так это и есть ваша станция! Бегите скорее!".

Мужик пулей вылетел на перрон. Как оказалось, это была одна из станций, где поезд останавливается буквально на минуту, так что двери закрылись практически мгновенно за выбежавшим пассажиром.

И это была НЕ ЕГО станция.

Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.

Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.

ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.

- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя.
- Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.

Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".

Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.

И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи.
Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...

Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты.
Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.

- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское.
- Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет.
- Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры.
- Вино тем более! - тревожится дядя.
- Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика.
- За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.

Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.

- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни.
- Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище..
Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.

Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»

Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).

Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.

Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».

Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.

Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.

Поеду, пожалуй, снова навещу. Время почти пришло.

Бизнес по-еврейски.

И вновь продолжается бой. И кипа на лысой башке. И ребе такой молодой! И Тора сияет в душе!!! (Израильская панк-группа Сионизм)

У евреев есть понятие синагога (дом молитв и собраний) и Храм (дом Бога). Так вот Храм он один, да и то разрушен и у стены этого храма евреи плачут о нем и молятся о его восстановлении. И восстановит его естественно Мессия.
Неболь­шие макеты Храма в витринах сувенирных лавок часто сопровождает оптими­стичная надпись: «Покупайте сейчас! Скоро Храм будет восстановлен, и цены возрастут!»

работаю на хитром заводе, пару лет назад ожидали приезда важного генерала от которого зависело финансирование нового производства. территория чистилась и мылась, во время одного из обходов близ одного из административных зданий была обнаружена будка размерами 2Х2 метра. нечто вроде сарая, собственно как сарай ранее и использовавшаяся, каменная но без дверей. то есть совсем. рама с дверями отсутствовала и будка черным зевом смотрела на дорогу где должен был проехать важный гость. шефом была отдана команда вход в сарай замуровать. на вопрос что же сказать гостю по поводу дома без окон и дверей был получен гениальный ответ- " а скажем что там оборудование секретной правительственной связи".

Про женские хобби вспомнилось.
Вышла замуж, вскоре забеременела, беременность протекала тяжело с токсикозом и больницами, родила двойню, детям около полугода, у меня одна мечта - поспать в тишине, потому что, если дома кто-то сердобольный и сидит с детьми, отправив меня поспать, то я всё равно не могу уснуть, слушаю каждый писк.
И вот мой благоверный решает мне сделать развлекуху - зовёт в кино. Я понимаю только одно: что как только выключат свет, я вырублюсь напрочь, а потому отказываюсь.
На что он обиженно выдаёт:
- Я думал, ты образованная интересная девушка, а у тебя, оказывается, никаких интересов в жизни нет!
Фасепальм.

Едем с ребенком в автомобиле. Играет детское радио, поют детские песни. Ребенку 5 лет, еще не испорчен социальными сетями. По радио дети поют песню про друзей, суть которой (дословно не помню) сводится к тому, что есть такой хороший мальчик/девочка, которого/ую с удовольствием "добавил бы в друзья". Последняя фраза прозвучала именно так.
Вопрос ребенка: что значит "добавить в друзья"?
С удовольствием подметив, что ребенок еще не знает этой фразы, рассказал правильное значение. Текст песни написан поколением "соц сетей", поющие песню дети постарше и тоже знают значение этой фразы. Да и что там, каждый читающий знает, что значит "добавить в друзья". Это продиктовано модой и сквозит на каждой странице интернета. Так то...
А правильное значение этой фразы, рассказанное ребенку, звучит так: добавить в друзья - это подружиться с человеком, играть вместе с ним во дворе, общаться, разговаривать, ходить друг к другу в гости...
... продолжите правильное значение фразы!

Юридические байки (Архип Дмитриев)

1. О птичках
Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит:
– Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен.
– Что, только Вам не нужен?
– Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен.
– И почему это никому не нужен? Даже птицам?
– Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон.
– Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь?
– Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона.
– Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться.
– Да вот не хотелось бы и ослами.
– Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта?
– Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко.
– Птичку жалко? Вы что, Шурик?
– Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич?
– Ну, из ”Кавказской пленницы“.
– Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется.
– Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете?
– Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект.
– Какой законопроект?
– Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется.
– Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.

2. Об образовательном эксперименте
Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает:
– Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте?
– Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый?
– Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике.
– А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса?
– Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством.
– Что Вы имеете в виду, Иван Иванович?
– Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы.
– Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством.
– Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.

3. О коллизиях
Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает:
– Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели?
– Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь!
– Так все-таки, почему допускаются эти коллизии?
– Какие именно, Архип Дмитриевич?
– Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права.
– Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин.
– Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье?
– Архип Дмитриевич, так праздновали же!
– Что праздновали?
– Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле.
– И причем здесь это?
– Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник.
– Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях.
– Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год.
– А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться.
– Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“.
– Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“?
– Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов.
– А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий?
– А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры.
– Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий.
– Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты.
– Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович?
– Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!

4. Об усталости
Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит:
– Владимир Михайлович, я устал, я ухожу.
А Владимир Михайлович отвечает:
– Да не торопись, подожди еще.
– Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите!
– Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть.
– Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел.
– А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями?
– Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия?
– Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам.
– Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают.
– Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой.
– Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают.
– Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!

Недавно один товарищ пригласил в ТЮЗ. Спектакль "За двумя зайцами". Люди
из союза помнят, хотя недавно был римейк с Галкиным и Пугачевой. Перед
Спектаклем, чтоб не скучно было, взяли на грудь по два литра пива.
Смотрим. Конечно мы ржали (к спектаклю не относится) - Веселились от
души. В зале деток не было. И вот, когда Прокоповна (Пугачева) предложила
своиму отцу покурить, - а он ей ответил "Я лучше понюхаю" Взорвался
весь зал. Хохот стоял минут сорок. Кажется, это мы только пиво выпили.

В Саратове попытались ввести паспорта здоровья школьников. Вопросы в
паспортах весьма нетактичные, и для убеждения родителей, что информация
не попадёт в ненужные руки, корреспонденты радостно сообщили, что "от
хакерских атак компьютер психолога надёжно защищён антивирусом".
Ну да, а от аварий на дорогах защищают подушки безопасности...

Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".

Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все.
Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно
амбула.
На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая
страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна
буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись:
ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх.
Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать!
Фото здесь:

Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется)
Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы,
время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум
поздновато))
И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что
мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно
равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег
дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю
и спать(!)
Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении,
распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не
выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!!
Заметив мое недовольство, мама начинает...
М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет?
Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать...
Но не тут-то было......
М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то
из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего
брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ
КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось!
Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но
последняя фраза, посто кадр...
М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!!
Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу...
На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась
пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))

P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))

Манюня

В тему "Головач Лена"

С моим знакомым, в Кишиневской школе, учились две девочки-сестрички.
Звали их Яна и Инна. Пока не смешно.
Но фамилия у них была - Ляху (распространенная молдавская фамилия).
А теперь (наберите воздуха) представьте себя учителем и произнесите
вслух: "К доске пойдет Ляху Яна (или Ляху Инна)"

Одноклассники прикалывалсь конкретно.

З. Ы. Что можно сказать? Родители болваны конкретные.

лето неспешно заканчивалось, а вместе с ним и мой отпуск. вот в один из
последних августовских дней получил я от тестя "маленькае, но оччэнь
атветственнае паручэние" - окрасить крышу серебрянкой нашего дома.
купил я значить с утра серебрянку, олифу, рулон наждачки. из доски
сделал лестницу шоб по крыше удобней лазить да и принялся за дело.
по мере окраски моя лестница по крыше упорно приближалась к кирпичному
дымоходу. хоть и газ у нас давно, но дымоход-то остался... не знаю
зачем, но решил я переставить эту лестницу, стоя на самом коньке крыши,
и держась за этот дымоход. но я не учел одно "но" - он тока с виду был
крепким...
а в это время в песочнице у соседей с соседской девочкой играла моя
дочь, тесть чегото-там громыхал молотком в гараже, а теща гордо
подметала двор внушительной метлой, которую я ей как-то привез в
подарок, купив у продавцов на трассе.
но вернемся на крышу. плавно переставляя лестницу, я немного потерял
равновесие, и ухватился за верх дымохода... а он, словно ждал этого -
верхних три ряда кирпичей словно ветром смело - они со страшным грохотом
покатились по еще не окрашенноя бляхе. ну шум первой прибежала дочка и
тесть...
- пап, че случилось?!!
а тут с метлой на перевес и теща подоспела!
- да, - грю,- бабушка наша неудачно взлетела, вот и завалился дымоход.

История иб интеллектуальном уровне отечественных ученых.
Году этак в 88-м к нам в институт поступили первые компы, кажется, еще
незабвенный "правец". Первый, конечно, поставили в отделе директора
института, академика Ш.
Через некоторое время комп, как водится, сломался. Сотрудники приходят к
шефу и говорят:
"Владимир Константиныч, компьютер сломался"
Академик (озабоченно): "А что с ним?"
"Жесткий диск полетел"
Академик (грозно):
"А кто его туда засунул?"

По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое.
Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом
зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая!
Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы
не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не
все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша
левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего
дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают,
а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять,
куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при
вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну
вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!

(c) Семен Альтов