Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Студенты ныне удивительные пошли. Свежепоступившие должны сдать в секретариат по 4 фотографии (на студ. билет, зачетку...). Так одна группа сдала не подписанные фотографии. Вся группа. То ли считают, что их уже все знают сразу, то ли вообще не мыслят. Проходной балл почти 300...

Как-то охранники рассказывали. Работали они в агрофирме - охраняли поля — и поймали бабульку с мешком кукурузы. Все её попытки их разжалобить заканчивались фиаско, пока она не сказала, что стырила всего два мешочка, а поймали-то с одним. Послали её за вторым. Короче, надурила их бабулька, убежала от них в кукурузе.

09.2021. Кот и хомяк

Тем кто любит котиков и тем, кто любит хомячков! Это про их взаимоотношения.
У нас в доме все время жили котики и хомячки, иногда вместе, иногда порознь – ведь хомячки живут, к сожалению, недолго. Зная наше умелое котовладение и хомяководство, знакомые иногда просили присмотреть за котиком или хомячком на время отпуска.

И вот однажды в бесхомячный период нам принесли хомячка с просьбой посмотреть за ним две недели. Мы приготовили ему клетку, оставшуюся от прежнего хомяка, и строго предупредили кота.

Действие первое. Хомяка принесли в дом и выпустили из банки на стол возле клетки. Хомяк деловито обнюхал клетку, погрыз яблоко, защечил орех и обернулся… О ужас! На него смотрела морда кота, который сидел на стуле возле стола. Хомяк издал визг «караул, хищники!» (я первый раз услышал, как хомяки визжат), и полез вверх по стене прямо по обоям. По голым обоям! Был пойман и водворен в клетку. С горя скатал шар из бумажной салфетки, влез в домик и заткнул вход пробкой.

Действие второе. Неделю спустя. Хомяк крутит колесо. Приходит кот и начинает смотреть на него. Театр такой у кота, типа развлечение. Хомяк покрутил колесо, вздохнул, залез в дом и показал коту язык.

Действие третье. Через две недели. Кот спит на решетчатой крыше клетки. Хомяк, воровато оглядываясь, вылезает из домика, и тихонечко поднимается наверх. Тянется лапой и начинает выщипывать из кота свисающую шерсть. Кот просыпается. Хомяк делает невинную морду и затаскивает клок кошачьей шерсти в дом. На утепление.

Живет в нашем доме татарин Равиль. Тварь редкостная. Делает, как ему удобно, на соседей кладет с прибором. Припаркует у подъезда свою беху, раскорячится. Чтобы её объехать другим автовладельцам приходится через бордюр на газон вылезать. И по-хорошему с ним говорили, и ругались, и машину грозились спалить – похрен. Ржёт и скалится. А тут ночью у нас гроза бушевала с ливнем и ветром. Так у него на машине сигнализация постоянно срабатывала. Он выскочит на балкон, кнопочку на брелоке нажмет – во дворе тишина до следующего раза. Весь дом не спит. Мужики ему обещают этот брелок в задницу запихнуть. Вскоре запарился он туда-сюда бегать, спустился вниз да закрыл двери в машине ключом. А утром весь дом увидел: в люке его БМВ торчит лом, на нём свиная голова болтается. И через дырку в крыше в салон воды натекло. Вот такой подарок от анонимного почитателя.

Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на заднем сиденье сидели обе с интересом рассматривая какой-то журнал.
Комментариев под историей было достаточно, как с защитой дам водителей, так и с их полным порицанием. Но большинство склонялось к тому, что это все же байка и вымысел. Мол, нельзя быть настолько блондинистой. Может и байка, я сам не видел, но видел гораздо круче.

Все началось с того, что к трактиру пригнали Тойоту-Корону, пятидверку, дизельную, с предложением купить на запчасти. Таких модификаций машин у меня не было, значит и запчасти были не нужны. Не сторговавшись, бывшие конокрады попросили оставить машину, мол, что-то захандрила. По факту машинка была явно угнанная.
- Да оставляйте, загоните вон туда поближе к сопкам и пусть стоит. Сам не трону, но и за сохранность отвечать не буду, - согласился я. На том и порешили.
Машина простояла месяца четыре если не больше. Никто за ней не приезжал и она потихоньку врастала в траву. Но пришла осень, поздняя уже осень и у трактира появились менты. Вчетвером и на служебной машине, тоже, кстати какая то «япошка».
- Слышь, поймали мы тут угонщика, так он нам пояснил, что одна из машин где-то здесь им брошена.
- А, Тойота что-ли, дизелек? - с трудом я вспомнил о ее существовании, - так вон там.
Менты притоптали пожухшую траву и озаботились веревкой, в смысле на чем тащить. Пришлось помочь. Пока они там ковырялись, темнело и холодало и я пошел в трактир. Через какое то время увидел в окно, что служебная машина закуканив Тойоту довольно шустро прет ее к трассе. Одна беда, дорожка от трактира примыкала к трассе в виде Т-образного перекреста. Вот там они и притормозили. Удар слышен был аж в трактире. Я с интересом пошел посмотреть, что же там произошло. Первое, что увидел это смятый зад служебки и такую же морду Тойотки. А потом четырех ругающихся ментов.
- Что случилось? - не понял я.
- Да ничего не случилось, просто мы все вчетвером вот в этой машинке ехали. - и показал на служебную, объяснил самый задумчивый.
- А в этой кто? - все еще не понимал я.
- А никто, - опять пояснил задумчивый.
- Но почему, как же так? - искал я истину.
- Да потому что та не работает и в ней холодно! - пояснил мне видимо старшой, - а все в тепле хотели ехать. А в темноте хрен разберешь, кто где едет.

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.

Пошли мы как-то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых), дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю - вот тебе киндер-сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку.
Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате - спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пятaчков и десяток.
Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!

Жареный суп как торжество абсолютной лени

В Академию связи я попал после училища связи еще с двумя товарищами. Т.е. к моменту поступления в вуз я уже имел опыт самостоятельного жития, отдельно от родителей. А готовить я научился еще раньше, в длительных походах по горам и вылазкам выходного дня на ночевки. Товарищи, с которыми я поступал в академию после училища тоже имели опыт самостоятельной жизни. Соседи же наши по общежитию покинули родительский дом впервые и, соответственно, собственного кулинарного опыта не имели. Поэтому частенько перед готовкой они обращались за советом к нам, как к более опытным старшим товарищам. Поскольку настоящий кулинар никогда не оперирует определенным количеством, а всегда колдует и использует ингредиенты «на глазок», некоторые блюда «учеников» бывали безнадежно пересолены, пережарены, недоварены, но, с приходом опыта, удавались все лучше, только изредка вызывая добродушные подтрунивания.

Еще один момент – и я, и мои друзья готовить не только умели, но и любили. У нас не было проблем найти дежурного по кухне. Вот насчет помыть посуду или убраться в комнате — разногласия возникали постоянно, а насчет приготовить – не помню ни разу. У соседей все было с точностью до наоборот. Помыть посуду – это запросто. А вот готовить… Мало того, что неинтересно, так еще можно и подзатыльников наполучать за очередную порцию испорченной продукции.

Однажды я ребятам рассказал, как мы, отдыхая на море, сварили очень густой суп и ели его потом три дня, разбавляя водой. Идея упала на благодатную почву и у соседей подобной консистенции супы вошли в регулярное меню. Впрочем, ребята пошли еще дальше, и превратили одно блюдо сразу в два, а то и три. Как? Очень просто.

Варится настолько густой суп, что он больше похож на кашу. И потом, в зависимости от предпочтительного меню, может употребляться как в качестве первого (помните рекламный слоган «просто добавь воды»?), так и в качестве второго. Насыпание «супа» половником в сковородку стало нормальной картиной на нашей общей кухне, а вопросы «суп погреть или пожарить?» и «мужики, жареный суп будете?» стали традиционными. Рецепты гороховых супов опытным путем доводились до рецептов горохового пюре с картошкой, морковкой и копченостями. Гречневые супы превращались в гречневые каши с картошкой, луком и тушенкой. Суп из макарон из кастрюли не выпадал, даже если ее переворачивали вверх дном. Утром суп жарился, в обед разбавлялся водой, а на «праздничный» ужин использовался в качестве закуски.

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.

Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
- Сосете вы, а я откачиваю.

Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.

В моем городе порт-элеватор расположен в центральной части. При загрузке зерна в трюмы пыль стоит столбом и близрасположенная территория покрывается белой пылью (в т.ч. и городская набережная). Моя сотрудница, живущая в этом же районе, как-то ночью вышла на балкон и увидела в ярком луче прожектора, установленного на элеваторе, плотный столб мучной пыли. На утро она позвонила в городскую СЭС с просьбой принять меры. Ее просьба была услышана, меры приняты незамедлительно. Следующей ночью прожектор был выключен...

Рассказ парня.
Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает:
- Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
- Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба.
С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через
кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики
говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему
так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!

Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в
столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была
общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по
вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда
договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же
перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому
как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то
сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И
надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое
должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не
удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен
разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр
возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться
присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение
протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого
черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам,
никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...
Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под
нос: "Уж лучше на балкон!"

Киев, Крещатик 27-А - хозяин здания - Союз журналистов, поэтому на
втором этаже этого дома находится их головной офис. Ну и что, скажете вы.
А то, что во времена дореволюционные в этом здании был самый
фешенебельный публичный дом царской России.

история случилась буквально на днях... правда не со мной... со
знакомой..
назовем ее Алла. Решила Алла полететь в отпуск в Таиланд....
... немножко предисловия - раньше Алла летала в Ебипет и Турцию и др.
страны и все было хорошо.. :)) это важно!
... так вот решила она полететь в Таиланд, купила турпутевку и билеты...
на следующий день звонят - революция в Таиланде началась, 100 лет не
было, только Алла собралась и на тебе... более того авиа компания
которая должна была вести Аллу в Таиланд обанкротилась и в новостях
показывают как люди уже 3-е суток в аэропорту ждут что их вывезут.....
.. ладно, Алла девушка настойчивая, пришла в турагенство и забрала
деньги за путевку и билеты, решила в Кипр.... дня не прошло - узнает что
в Кипре начался тайфун и туда лететь нежелательно... опять забор денег,
хорошо, решила на Кубу... и скоро унает что тайфун достиг берегов
Кубы.... одним словом БЛЯЯЯ! ... и теперь она собралась в Тунис... а
напоследок спрашивала - кому какая страна не нравится, по боьшой просьбе
может наведаться туда чтобы и там все стало хреново :))))

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.

Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной
садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний
мужик.
У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем
языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость
нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует
интересно, меня даже пару раз задел.
В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.

И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит
сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной
интонацией "брателлы":
- Вот, блин, каз-з-з-ел!!!
Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался
малость.

А нормальная еда у вас есть?

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Плотогон

Путешествие на Кавказ.
Фрагменты из дневника.

Необходимое предисловие.
История эта довольно давняя. Происходила она в предверии то ли первой,
то ли второй чеченской войны. Когда-то вся моя семья жила на Кавказе в
одной славной и относительно спокойной республике, в казацкой станице.
Так случилось, что основная часть семьи разлетелась по просторам
необъятной 6-й части суши. Я уехал служить на Западную Украину, где
обзавелся собственной семьей, а на Кавказе остались только мои дедушка с
бабушкой. Подошло время, когда их физические кондиции стали настоятельно
требовать покровительства какого-нибудь более молодого отпрыска. Выбор
пал на меня.

... Сегодня позвонила бабушка. Сказала что покупатель на дом найден.
Нужно ехать, забирать. Интересно, что дом она начала продавать еще лет
десять назад. Скорее из спортивного, чем из практичного интереса. Цену
заламывала такую, что покупатели сомневаясь в душевном здоровье бабули,
прекращали переговоры в самом зародыше.
Одна местная жещина (сама терская казачка замужем за местным
аборигеном-кавказцем) все никак не могла подыскать себе дом. И то не так
и это не эдак. Долго искала, задолбала всех продавцов и местных гадалок,
пока одна из гадалок наконец не сказала: мучения твои, дорогая, подошли
к концу, кто тебе сегодня предложит купить дом - соглашайся не торгуясь
- это твоя судьба. Судьба продемострировала справедливость ее слов -
выйдя от гадалки женщина тут же напоролась на мою бабулю, которая жила
по соседству.

... Решили ехать забирать стариков почти всей семьей я, жена, сын, с
мыслью хоть отдохнуть немного напоследок на Кавказе. Тесть(старый
западенец, подозрительно относящийся к москалям и лицам кавказской
национальности) сильно сомневался в стабильности региона и долго
уговаривал жену, чтобы я ехал сам (типа невелика потеря ежели что).
Жена - молодец не поддалась! (помнит сколько у меня подруг осталось со
времени учебы в местном университете).

... Ну вот и Кавказ! Чудесная страна. Поезд несет нас навстречу большому
Кавказскому Хребту, острыми пиками вырастающему на горизонте.
Двуглавый Эльбрус словно на фотографии медленно проявляется сквозь
предутреннюю дымку. Правда БТР-ы на переездах слабо украшают пейзаж.
Минводы. Раннее утро. Воздух просто волшебный. Не надышишся. Ждем первый
поезд или электричку, чтобы добраться до своей станицы. Гуляю по
перрону. Подходит поезд Москва - Грозный. На перрон высыпают молодые
бородатые чечены. Слышу обрывки разговоров, что-то типа: "Ну мы и дали
вчера...". Проводников не видно вообще. Чего и кому они вчера дали? Я
зябко поеживаюсь. Не хотелось бы мне быть проводником этого поезда...
Кажется, что из темных окон и дверей струится черный дым. Подходит жена:
"А этот нам по дороге? Садимся! Поехали!" Молча беру ее за руку и увожу
в здание вокзала. Что поделаешь, наивное дитя природы... Не по дороге...
хоть и по дороге.

... Опасная штука домашнее вино! Сладкое, терпкое. Пьется как вода.
После третьего стакана, неведомая сила внезапно мягким валенком лупит
тебя по башке и только на следующее утро тебе рассказывают что
вытворял... Дедушка попросил меня сделать чучело на огороде за домом.
Типа, шоб птицы боялись. Ну я и сделал. Постарался. Фантазия у меня
ого-го! Тем более усиленная вином сорта изабелла... Закончил скульптуру
в сумерках. Церетели - пацан. Дед ночью пошел до ветру...
Не дошел...

... Дом продан. Сегодня утром я поехал в столицу республики обменять
мешок русских денег на баксы. Ситуация осложняется тем, что в России
деноминация. Дед не поехал, говорит, что не из-за пугала, хотя косится
обиженно. Поехал с соседом. У него где-то там родственник меняла -
обещал пособить. Дороги 1.5 часа. После вчерашнего вина стало совсем
нехорошо, пока доехал - полное г... Валютчики нигде ничего не меняют,
говорят что не могут еще разобраться в этих финансовых увертюрах.
Поехали на удачу в центральный банк - повезло, меняют. Очередь - метров
50. Кто-то в очереди, заметив мой трезубистый украинский паспорт,
который я нервно теребил в руках, засмеялся и сказал что с таким
документом меня тут даже в платный туалет не пустят, не то что деньги
менять. Мой сопровождающий почесал репу, согласился с доводом и поехал
назад в станицу за бабкой. Я остался один держать очередь.
Когда я остался один мне стало совсем нехорошо, толи от вчерашнего вина,
толи от спертого воздуха, толи от чувства ответственности, свалившейся
на мою бедную голову. Мне вдруг представилось, что я теряю сознание,
падаю и пачки денег начинают вытекать из меня, словно повидло из
раздавленного грубым сапогом пирожка. Все добро нажитое непосильным
трудом поколениев предков все идет... ну и так далее.
Эти "бодрые" мысли еще более ухудшили мое непростое состояние.
Очередь понемногу двигалась, я держался из последних сил. Помощь в виде
соседа с бабушкой все не приходила. И вот я уже перед заветным
окошечком. Нужно сказать, что основная масса людей меняла небольшие
суммы денег, страхуясь от деноминации. Поэтому, когда я словно в тумане
начал выкладывать из разных карманов и пакетов пачки денег (а несколько
десятков миллионов "тех" рублей представляли из себя весьма солидную
горку), жужжащая очередь притихла. Кассир предложила мне показать
паспорт. Я, глупо улыбаясь, предъявил свой трезубистый документ.
Несколько минут (видимо впервые в жизни) женщина с удивлением изучала
нечто предъявленное, а потом убежала к кому-то советоваться. Несколько
небритых абреков, до этого уныло слонявшихся по помещению с интересом
подошли ближе, алчно изучая солидую кучу денег, разложенную на стойке.
"Ну вот и приплыл", как-то спокойно подумал я. И тут словно ледокол,
присланный на спасение полярников со станции "Северный полюс", на
горизонте банка появилась моя бабуля с палочкой, бодро, словно льдины,
расталкивающая людей в очереди, ведя в форватере соседа...

... Спать я лег рано. Конечно сразу же мне приснился кошмар. Будто я
отстреливаюсь от наседающих с криками "Аллах Акбар" бандитов из окон
банка. Я проснулся от того, что кто-то тревожно тряс меня за плечо.
Передо мной стоял дед. В одной руке он держал охотничье ружье, другой
рукой протягивал мне здоровенный охотничий нож. "Там перед воротами
собралась какая-то компания, что-то кричат не по-русски"- хладнокровно
сказал он- "Иди разберись, не мальчик чай уже, ежели что я прикрою из
окна". Я как был в трусах, с ножом в руке вышел в слабо освещенный двор.
Колбасило меня конечно конкретно, зуб на зуб просто не попадал.
Я услышал как за мной защелкнулась на ключ дверь ведущая в дом. Это
почему-то не добавило мне бодрости и уверенности в себе. Пот липким
ручьем потек между лопаток куда-то вниз по желобу. Приоткрылась форточка
и сквозь образовавшуюся щель высунулся ствол ружья.
В железные ворота гулко стучали. Раздавались резкие гортанные выкрики на
незнакомом языке. Я остановился на расстоянии от калитки и храбро
сдавленно пискнул "Кто там? Что надо?".
Внезапно калитка со стуком распахнулась настеж, заиграла музыка и двор
быстро наполнился компанией мужчин и женщин с барабанами, какими - то
местными музыкальными инструментами, кувшинами с вином. Среди толпы я
узнал новых хозяев дома.
"Как что нада? Гулять нада! Новый покупка обмывать нада! Хороших людей
угащать нада!"
Я растерянно оглянулся. Дверь дома была открыта. На пороге улыбаясь
стояли мои семейные. Дед злорадно хихикал:"Это тебе за чучело!"
Ну а дальше как водится застолье до утра. Правда вино пить я уже
остерегался, предпочитал проверенную белую, да и то небольшими дозами.
Так... за компанию...

Про птичек.
Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться
вот какой историей.
Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко,
последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом
городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики.
Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные
городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем
все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами.
Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти
светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая
куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с
этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета
напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором
останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою
туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем.
Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со
смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил
дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же
пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками.
Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое
великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно
птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть
рот для произнесения просьбы.
Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне.
Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и
одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому
просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не
хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни
до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам
то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед
светофором образовалась пробка.
Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее
сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали
его минут пять.
З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там
кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.

- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму
нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову
даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все
сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом"
говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке,
столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет
сего воина.
- Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал
по направлению к кладовке.
- Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному.
- В канцелярии...
- Неси.
Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и
дрожжами. Для чего - объяснять не нужно.
"Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове
дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что
замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой.
Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка -
случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности.
Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски
стоял дрожжевой запах.
- Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его
взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной
накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа.
Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не
снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки
помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему
не привела, и Лобок удвоил свои усилия.
- ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс,
приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было
только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли,
свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на
кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в
замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась
белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла
кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от
набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки.
Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед
за Лобком полетела и кастрюля.
Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и
дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой
краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов
которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем
лежит кастрюля с остатками краски.
Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось,
хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь
свободный от занятий личный состав полка.

Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка
сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на
хрена же он полез на этот стеллаж.

В стиле Кадета Биглера
Служил я в действующем Военно-морском флоте в 80-х годах прошлого
тысячелетия. В те времена оччень пристальное внимание уделялось
политической подготовке личного состава и сильно карались упущения
в этом вопросе. Приезжали различные комиссии, проверяли, ну и...
Служил на нашей подводной лодке "15-летний капитан" (т.е. 15 лет в звании
капитан-лейтенанта). В народе его звали "дядя Слива", отчасти по причине
имени Слава, отчасти из-за формы и цвета носа. В тот год дядя Слива был
назначен руководителем группы политзанятий личного состава БЧ-5, в
составе которой преобладали бойцы преимущественно среднеазиатского,
кавказского и молдавского происхождения, которые и язык-то русский
одолевали с трудом, а уж о том, чтобы толковать о решениях очередного
съезда... в общем, сами понимаете. Прошу прощения за длинное вступление.
Теперь сама история. Приехала к нам в дивизию комиссия по проверке
политподготовки, и не откуда-нибудь, а из самого (!!!) ЦК КПСС. Ползали
дяди в костюмах по ПЛ-ам и контролировали ход проведения политзанятий,
путем задавания бойцам глупых вопросов типа "Кто у нас Генеральный
секретарь ЦК КПСС?, сколько республик в составе СССР?, что есть столица
нашей Родины?" и др. Понятно, что внятных ответов добиться от
опрашиваемых (см. выше их характеристику) было практически невозможно.
Пройдя почти полдивизии, комиссия пришла в ярость, назревал скандал.
Последней в проверке была группа, руководимая дядей Сливой. Проверяющий
поднял самого дремучего (на внешний вид) матроса среднеазиатской
национальности и, предвкушая очередной повод для разгрома, задал тому
упомянутые выше вопросы. Случилось страшное!!! Боец отвечает без запинки
на все вопросы ПРАВИЛЬНО!!! Правда, почему-то с закрытыми глазами. Еще
бы - три дня до проверки вся группа перед отходом ко сну хором зубрила
эти ответы под чутким руководством дяди Сливы (15 лет службы все-таки,
мастерство не пропьешь). На подведении итогов группа была признана
лучшей на Северном флоте и главный проверяющий затребовал наградить ее
руководителя орденом. Вот тут-то самое интересное и началось!!! Для
награждения требовалось представить служебную и партийную (внимание,
тонкость!) характеристики. А дядя Слива-то был беспартийным, и не просто
беспартийным, а изгнанным из КПСС за пьянство!!! Начальник политотдела
дивизии, когда до него эта ситуация дошла, чуть инфаркт не получил.
Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых
читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный
"бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом.
В общем, немая сцена. Долго решали политрабочие, как им из этой ситуации
выкрутиться. В конце-концов решили. Никакого ордена дяде Сливе,
конечно же, не дали, ограничились благодарностью от командира эскадры,
а экипажного замполита сняли с должности за то, что недобдил.
Вот такие были суровые времена.
Дяде Сливе от всей души желаю доброго здоровья.

Историю рассказал мой инструктор вождения.
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда
студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар
по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....
суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...
вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить
Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже
написали Сэ Сэ Сэ Р".

Предыстория: в Череповецком Высшем Военном Радиотехническом и т.д и т.п.
училище у курсантов есть обычай праздновать День Зачатия. Празднуется
он ровно за 9 месяцев до дня выпуска. И день этот курсанты последнего
курса стараются отметить как можно веселее.
А теперь, собссно, и сама история.
Стоит там на плацу здоровенный стенд, на котором написано что-то вроде:
"Я БУДУ ОТЛИЧНЫМ ОФИЦЕРОМ..." etc. Веселые курсанты в День Зачатия
с завидным постоянством исправляют эту надпись на "БЛЯ БУДУ..."