Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Прекрасный белый Лебедь расправил мощные крылья и, взяв небольшой разгон, поднялся в небо. Надо бы навестить Птичий двор, проведать да и вообще.. – подумал он - Здоровенный-то какой – произнесла Курица, глядя на кружащегося над Двором Лебедя, - Пожалуй побольше нашего Индюка будет - Еще бы не здоровый, отъелся на бюджетных харчах и свалил. Место он, видите ли себе у нас не нашел. А он его искал, это место-то? Никакой пользы для общества – прокрякала Утка, исподлобья глядя вверх. - Да ладно вам – вступила в разговор Индюшка, - Он вон, весь в белом, а у нас тут грязно, натоптано и наплевано, пусть себе летит. Он теперь большая птица. Проходивший мимо Гусь возмущенно отреагировал: – Я тоже не мелкий и тоже в белом, однако никуда не валю, сознаю свою ответственность перед обществом! Даже готов на жертвы. Гусь замолчал и о чем-то глубоко задумался, видимо прикидывая время до следующего Рождества. - Пррроворронили! Самую лучшую птицу прроворронили! – засмеялась Ворона на заборе. Она хорошо летала и поэтому могла себе позволить критиковать всех. Ну или почти всех. Главное – не спускаться ниже забора. Все, задрав головы, смотрели на белоснежный силуэт в сером небе. - Ну хватит, погалдели и довольно, делом займитесь – подошедший Индюк обвел взглядом притихший двор. – Вы что, лебедей не видели? Они тут регулярно туда-сюда шныряют. Птица, конечно, довольно важная, но не орел. Так что расходимся, дамы, шоу закончилось. Прекрасный Белый Лебедь не слышал, о чем говорили во Дворе, но примерно догадывался. Насрать что ли на них сверху? - подумал он и зашел на следующий круг. Нет, пожалуй не стоит, испорчу образ, пусть запомнят меня в белом. К тому же неизвестно, как там моя вольная жизнь сложится, может еще возвращаться придется. Тут ведь хоть кормили регулярно – Лебедь вздохнул и взял курс на юг, туда, где тепло и живут розовые фламинго и яркие попугаи. Надвигалась зима..
Я рисую комиксы. Единственная проблема у меня возникает только с именами персонажей. Каждый раз ступор - как назвать? И каждый раз, когда я не могу придумать имя герою, я пишу для него короткое описание, читаю его своему шестилетнему сыну, и он почти сразу придумывает имя. Недавно опять застрял, не могу придумать имя злому персонажу. Прочитал сыну описание: "Он - враг всего хорошего, всего спокойного и приятного", на что малый, даже не дослушав. сразу сказал: "Так это же Будильник!".
В тему глухих на шумном производстве. Мне рассказал физиолог, как они мнимых глухих от настоящих, не слышащих определяли: Неожиданно за спиной на пол поняли толстую книгу. Оборачивался настоящий глухой...
В детстве я боялся... Боялся, наверное, почти всего, чего можно бояться. Толпы и одиночества, замкнутых пространств и безграничных просторов, высоты и глубины, бесконечности и смерти, неопределенности и необратимости, пауков, сороконожек ... я плакал от мысли, что когда-нибудь мне придется хоронить своих родителей, а потом, спустя недолгую череду серых, наполненных взрослыми заботами лет, настанет черед и мне нырнуть в неизвестность небытия... Но больше всего я боялся ТЕМНОТЫ. Засыпая я всегда просил родителей оставить мне включенным ночник и не оставлять меня надолго (а лучше всего - совсем) одного - мне казалось, что тьма сгущается в темных углах, выбирая момент, чтобы напасть - из каждого угла, из неплотно закрытой дверцы шкафа из под каждой кровати, из тьмы неосвещенного зеркала на меня словно смотрело что-то ужасное, и, стоит мне только отвернуться, Оно бы непременно вылезло оттуда и... Я, воспитываемый материалистом и рационалистом, даже согласился на то, чтобы меня крестили, согласился искренне поверить в Бога потому, что мне обещали, что страхи уйдут... но они не ушли и даже не ослабели. Страхи уходили постепенно, каждый в свое время - уже нет моих родителей, пару раз я на полном серьезе оставлял инструкции на случай моей смерти (были основания полагать, что они пригодятся), я ходил в гости, перебираясь по карнизам на высоте девятого этажа и отдыхал на краю четырехсот метрового обрыва, но тяжелее всего уходил страх темноты - я помню как это было. Я был классе во втором, может третьем - родители только стали отпускать меня в школу одного. Сейчас это кажется дикостью, но тогда это было нормально, хоть на дворе были и "лихие" 90е. А по вечерам я ходил в "школу эстетического воспитания для дошкольникиков и учеников младших классов" на курсы Английского языка. Тоже один. Заканчивались курсы не так уж поздно - я думаю, часов в пять, но зимой в это время уже темно... "Школа" находилась в соседнем квартале - идти то минут пять-десять, но путь пролегал через темную улицу, где фонари горели только в начале и конце улицы. Улицу можно было обойти, но это было существенно длиннее и чревато неприятностями. И я шел. Каждый раз я ненадолго останавливался под фонарем, словно стремясь напитаться его светом, а потом быстрым шагом отправлялся на Темную Улицу. Сначала все было просто - за спиной пятно света и я уговаривал себя, что улица вовсе не страшная - главное не смотреть дальше освещенной части ... а там, на ее границе можно будет посмотреть вдаль, туда, где горит фонарь и светло и до дома рукой подать. Но пока я шел, впереди все удлинялась моя тень, а потом, став совсем большой, она сливалась с окружающим сумраком... но хуже было другое - Тьма прокрадывалась ко мне за спину. Я оглядывался - вдалеке светился фонарь, Тьма пряталась вдоль забора химического института и за мусорными урнами и ждала, но идти вперед я не мог, потому, что там, пока я смотрю назад собиралось все самое страшное. Я поворачивался вперед, находил взглядом фонарь (как же он далеко) и ускорял шаг. Шаг... звук моих шагов отражался от стен и искажался эхом так, что мне казалось что за мной кто-то идет, точнее уже бежит, т.к. я бегу, стараясь смотреть только на фонарь. Я выбегал на свет взмыленный, плачущий, с безумно колотящимся сердцем. Я какое-то время стоял под холодным голубоватым светом ртутной лампы фонаря, а потом брел домой, под свет теплых домашних шестидесятиватных ламп - уставший, обессиленный, запуганный. В тот вечер я опять стоял под фонарем в начале улицы и боялся, но идти было нужно и я пошел, все дальше удаляясь от света. Кто-то, скорее всего старшая сестра, сказал мне: "Если страшно - пой. Когда ты услышишь звук собственного голоса, ты перестанешь бояться". Легко сказать запеть, а что? Уже тогда я понимал, что что-нибудь легкомысленное в стиле "в траве сидел кузнечик" в такой обстановке на контрасте скорее выбьет из меня последние остатки духа, тем более, что голос у меня был непослушный, низкий, с надломом. И я выбрал композицию, которая соответствовала моему диапазону и тембру - некоторое время назад, та ж старшая сестра показала мне фильм Алана Паркера The Wall, который не мог мне не вспомнится в этой обстановке, да еще и после урока Английского. И я запел: We don't need no education Мой голос, от мороза и начинающейся простуды ставший еще более низким и зловещим, разнесся по тишине пустынной темной улицы и, отразившись от стен, вернулся эхом, словно воспроизведенный невидимым хором. Страшно было до ужаса. Но это был мой голос! И я продолжил, постаравшись подчеркнуть особенности своего голоса: We dont need no thought control За моей спиной из темноты вылезал, подпевая мне хор целой армии монстров, но я не оборачивался: Они. Подпевали! Мне! Это был мой хор, моя армия и мои монстры! Я допел песню до конца, потом начал сначала... На краю освещенного фонарем асфальта я немного постоял, словно напитываясь уютной темнотой. В тот вечер мне не страшны были ни школьные недруги, которых я мог встретить по дороге, ни другие опасности "лихих девяностых" - рядом была Темнота, которая всегда готова была мне помочь. Домой я вернулся бодрым и веселым и впервые, сколько себя помню, заснул расслабленным и спокойным.
Сейчас позвонил знакомый. Последний раз, когда он звонил (2012 год), мы оказались в обезьяннике и кричали: "дежурный - хуй ажурный". Не стал ему отвечать.
Про то, что жизнь смешнее анекдотов. Лежим в кровати с женой после секса. В голове появился вопрос, который сразу и озвучил: "Почему я кончаю всегда раньше тебя?" На что получил мгновенный ответ, как будто готовилась: "Потому что у тебя партнер сексуальнее!"
История не моя, прислали в личку в ответ на мою про переименование Б Банка в Бля Банк от 23.09.17. Автор a_nikonov. Как я понял прислал не сам автор, надеюсь он поймет моё желание опубликовать её здесь - страна должна знать своих героев! И да , я очень надеюсь, что представители этих банков читают эти истории - возможно, повторю возможно Вам всё - таки будет по человечески(?) стыдно - ведь всё что Вы творите - это ж за наши же деньги! И вот ещё, что - я предлагаю за подобную "работу" смело переименовывать такие банки. Вряд ли мы на них повлияем, но хоть поржём...
Блядь, есть ли банк на свете хуже, чем наш Сбер-ёбаный-в-рот-банк? Это же пиздец, что они творят, сучье их вымя! Короче... Есть у меня (точнее, была) сберовская карточка ПРО-100, которую я завел только и исключительно для автоплатежей за электричество, квартиру, телефоны и пр. И иногда ещё перекидывал с неё и на неё разную мелочь - дать в долг, получить долг, гонорары, туда-сюда, заплатить кому-то... А недавно карточка умерла естественной смертью, причем, двойной - мало того, что вышел срок её годности, так ещё и такой тип карточек Сбер перестал выпускать, соответственно, автоматического перевыпуска не случилось. И мне пришлось заказать новую карточку, как мне объяснил молодой человек в офисе преподобного Грефа. - А со старой что делать? - спросил я. Молодой человек протянул мне ножницы. Коими я и сделал карточке символическую кастрацию. Затем настал черед паренька. Он взял у меня мертвую карточку, ещё порезал немножко и выкинул в корзину. А мне заказал новую карточку. Которую я и получил через несколько дней в Сбербанке. После чего начались мои проблемы...
Новую карточку мне активировали прямо при мне. Но все старые автоплатежи на неё автоматически не переписались. Они исправно хранятся в архиве Сбербанк-онлайна, но нет ни единой опции, ни малюсенькой кнопочки, чтобы перевести их на новую карточку. - Вам придется переписывать все данные с бумажных квитанций через Сбербанк-онлайн заново! - Обрадовал меня другой мелкий служка преподобного после серии неудачных попыток перевести автоплатежи со старой карты на новую. Судя по беспомощным тычкам в монитор, он видел эту страничку не чаще, чем я, то есть впервые, потому что кое-какие тычки ему подсказывал я. Потратив дома полчаса, я завёл все старые автоплатежи на новую карту. Они должны были начаться на следующий день. Как вы думаете, они начались? Грефовский хуй вам через плечо! Подождав ещё пару дней я полез в мобильный банк на смартфоне и обнаружил, что никаких автоплатежей на новой карте нет. Они все слетели! А мои деньги преспокойно висят на старой карточке! И любые попытки перевести их со старой карты на новую система Сбербанк-мобайла блокирует. "Может, удастся перевести их через Сбербанк-онлайн, через компьютер?" - мелькнула мысль. Однако войти в Сбербанк-онлпйн через нойтбук мне не удалось, хотя и логин, и пароль я вводил правильно, благо прекрасно их помнил, так как поменял буквально пару дней назад, когда заводил автоплатежи. Звонок в Сбербанк оказался ушатом холодной воды: - Вам нужно было в отделении закрыть счет, открыть новый и перевести деньги на него. - А почему мне не сказали об этом ваши сотрудники в отделении?! - Взорвался я. - Не знаю, - равнодушно пожала плечами бабенка на том конце провода. - Долбоёбы, блядь, - кратко выразил я свое мнение по поводу умелых коллег девушки, бросил трубку и поехал живьём в ближайшее отделение Сбербанка, чтобы тупо снять деньги наличными со счета. Но поскольку я сейчас нахожусь не дома, отделение было другим, не тем, где работники так позорно обосрались. Впрочем, какая разница, какое отделение, глобальная же сеть кругом!.. - А у вас не только счёт не закрыт, но и карточка не закрыта! - Обрадовала меня живая девушка в отделении. - Она висит в системе! - Почему же мне её разрезали, но не закрыли? - Поразился я вновь многомудрости грефовских сотрудников. - Не знаю, - равнодушно пожала плечами девушка. - Сейчас я попробую отсюда закрыть вашу карточку. И еще - с карты на карту я не смогу вам деньги перевести, поэтому сейчас мы вам выдадим деньги наличными, а вы в банкомате на новую карточку их уже сами положите. - Ладно, - кивнул я. И девушка начала щелкать пальцами по залупе Грефа. Это заняло у нее примерно полчаса. За это время, я думаю, Греф на том конце провода уже пару раз кончил. А по истечении этого времени, девушка вытерла пальцы салфеткой и сказала буквально следующее: - Мы не можем выдать вам ваши деньги, система не даёт, потому что счёт можно закрыть только через месяц. Езжайте в наш центральный офис на Андроньевскую и там разбирайтесь... Ебать, а если бы мне были деньги нужны на похороны?
Наблюдала намедни, как подружкины дети (4 и 7 лет) к отходу ко сну готовятся... Младшенькая всех кукол-плюшевых мишек в кроватки укладывает, одеялками укрывает.. Ее старший братик помогает, одеялки поуютнее подтыкает, подушечки поправляет... Младшенькая начинает колыбельную мурлыкать. Идиллия, да и только. А братик ее хватает свой игрушечный автомат Калашникова, направляет дуло на игрушки, и страшным голосом рычит "Спать!". Подруга, смахивая слезу умиления:"Сынуля летом в первый раз в лагерь съездил..."
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде. Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец его убеждает: - Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже! Покупатель на это ему отвечает: - А ты лопату возьми и копай, копай!
На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим: - Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных. Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо. Женщина настойчиво повторяет: - Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных. В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет: - Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты. Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.
Машины мы ставим на огражденной территории рядом с офисом. Когда была жара, вахтерши из охраны, члены "гринписа", стали подкармливать голубей то водичкой, то хлебом. А то они дохли стаями. Голуби окрепли и стали срать на все припаркованные машины. Там были 2 лексуса, лэндровер, и мой трейлблейзер. Нам это перестало нравиться. Голуби срали не только на наши машины, но и на автотранспорт других, смышленых парней. Какая-то сука принесла и разлила валерьянки. Перовские коты не преминули этим воспользоваться. Пара голубей осталась лежать на асфальте. Но теперь стали донимать коты, которые стали задираться не только к голубям и кошкам, но и к нашим девчонкам-менеджерам. Одна сволочь, кот, черный, охотясь за птицей, залез мне под капот. Включив зажигание, я почувствовал биение под капотом, смахивающее на работу 10-ти бетономешалок. При этом, нечеловеческие вопли и визги привлекли всю округу. Заглушив мотор, мы начали разбираться. Черная сволочь естественно смылась. Открыв капот, я со сбежавшейся округой с ужасом обнаружил, что 2 лопасти вентилятора треснуты. И самое страшное - все моторное отделение в масле и бензине... Хера с два. Самый опытный водитель определил, что эта жидкость - из кота. И точно - целых 2 недели в салоне воняло кошачьим ссаньем. Но есть и плюс. Три месяца после этого не было ни голубей, ни котов.
На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.
«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»
После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.
Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:
- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!
Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил :)
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!
Про день без авто. Просто зарисовка. Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее интерпретация этого дня: - А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто! Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в метро. Тесно, но быстрее. День был отмечен небывалыми пробками.
Перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме мы с Марковым решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили пузырь дежурному сторожу, и он нас пустил. Мы погоняли, подрегулировали моторы и уже собрались уезжать, как к нам подходит этот захмелевший сторож и пристает: "Ребята, дайте прокатиться! " Чтобы он отвязался, Юрка ему предложил: "Я тебе мотоцикл, а ты мне коня". Неожиданно тот согласился и вскоре вывел из конюшни гнедую кобылу. С великим трудом мы со сторожем водрузили новоявленного жокея на неоседланную лошадь, и не успела она сделать несколько шагов, как сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер. Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. И кобыла, охренев от ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя. Марков мертвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала высоко вверх в такт лошадинному галопу, и было очевидным, что долго ему на кобыле не удержаться. А когда они на полном скаку приблизились к конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник никак не вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы. Сработала молниеносная реакция спортсмена: в последний момент он катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку еще теплого лошадиного навоза, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи садоводам-любителям на предмет удобрения. Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка вспомнил такой анекдот: "Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его теплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на тебя накакал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в говно – не чирикай! "
Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили при ударе. Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями: - А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался, ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту. - Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит. - И мне тож неудобно с ней. - А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут, член-то побольше капы будет. - Да даже представить не могу. Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха. - О, а зачем ты там бреешься? - Ну так лучше. - Чем тебе лучше-то? - Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не только большая, а еще и волосатая!
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают. Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер. Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола "инфицированной" иглой. И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам не обязательно проходить!.."
картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого происходит примерно следующий диалог: - Игорь я буду твоей совестью. - (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей! - (возмущенно) Игорь! Имей совесть!
Двоюродный брат рассказывал. Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить. Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький". Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то? "И тут Остапа понесло..." - Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема. - ? - Мы выпиваем. - Как выпиваете??? - Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь??? Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял: - Как? Как мы это получили??? Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей. Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает: - А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову упало? Я аж абалдел.
У меня две сестры - старшая и младшая. Однажды старшая наводила дома порядок и обратила внимание, что есть много старых игрушек, с которыми младшая не играется и которые никому не нужны. Но, так как просто выбросить их жалко, старшая моя сестрица предложила младшей собрать эти игрушки и пожертвовать на благое дело - отдать бездомным детям. На это малая выдала фразу, которая убила нас всех: - А у ТЕБЯ есть бездомные дети?
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось читать дальше →