Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сценарий к киноленте «Шахматист». Чемпионат СССР проводили в доме культуры. Статный, ведущий шахматист в очках с толстой оправой после хода чёрной пешкой вышел на перекур, покинув зал. К слову, сам поединок спортсмены вели в душном помещении; сцена актового зала была увешана бардовыми шторами, которые не успели прочистить от пыли. Спортсмены нервно, словно в дартс на перегонки, выбрасывали ходы один другому, попутно вдалбливая циферблат в настил дубового стола. Вышедший на свежий воздух гроссмейстер протянул свои, с неподстриженными ногтями, пальцы в нагрудный карман, откуда извлек пожамканную пачку крепких сигарет, раскурил; после чего окунул свой взор на залитую бетоном площадь, жаркий летний воздух пронзал каменные своды дома культуры, в то время как площадь напоминала больше сковородку, а не место отдыха. Вдалеке этого всего безобразия, аккурат у деревьев, возвышался памятник Ленину. И тут старая волга ехала, подплавляя свою покрышку о бетонный настил. Маленький камушек цвета фигур шахматиста (он вёл партию чёрными) резво выстрелил из под колес советского автопрома. Пробив стекло и прямо в глаз, как позже указали следователи. А ему оставалось лишь мат выставить; оппонент не желал сдаваться! Разумеется, после случившегося соперник сделал ход наотъебись, на который, что логично, ответа уже не дождался…. Присудив выигрыш проигравшему, коллегия покинула невентеллируемый зал. Якобы, он «был слишком молод чтобы совершить такое!». А что, если он всё рассчитал, пусть не на доске, так с этим камнем?😁

Крупнейшая кража в истории музейного дела не потребовала ни хитрого плана, ни опытных профессионалов.

Преступники обошлись зажигалкой, гидравлическим клином и топориком.

Всего лишь зажигалкой зажгли электрический щит, клином разжали металлическую решетку, топориком разбили витрину.

Так были похищены сокровища саксонских королей на миллиард евро. Они не были даже застрахованы! Охранники от страха заперлись в будке, ибо против одного-единственного нагана у них не было даже оружия.

Вот поэтому, когда ужесточают законодательство о ношении оружия, нужно помнить, что самые большие проблемы приносят не люди с оружием, а тупые охранники, специалисты по учету оружия и медкомиссии.

Было это на уроке труда, в слесарно-токарных мастерских.
Урок подходит к концу, звенит звонок, Вадик, наш одноклассник, срывается с места хватает свой дипломат ... далее следует сцена как в фильме «Близнецы» с Арнольдом Шварценеггером, когда проезжающий мимо мотоциклист пытается вырвать сумку из рук Шварца. В общем, ноги выше головы, дипломат остается на месте, Вадик лежит рядом.
Оказалось какие-то шутники во время урока вынули из дипломата все содержимое, а вместо него положили туда большую чугунную наковальню, аккурат подходящую под размер дипломата.
Вадик был паренек невысокий и худощавый, так что в этом поединке совершенно предсказуемо победу одержала мощная советская наковальня.

Когда я был ещё ребенком, в 89-м году вышел на экраны фильм "Хон Гиль Дон". Герой фильма - юноша, который боролся со всякого рода отморозками того времени и защищал от них местное население. В общем, Робин Гуд, только в корейской интерпретации. Парень в совершенстве владел холодным оружием, навыками маскировки и ухода от слежки, прыжка в высоту метров на пятьдесят и т.д. В общем нас, тогда ещё пацанов фильм впечатлил необычайно - ходили смотреть его несколько раз. Так вот, по сюжету в картине есть такая сцена - в низине шайка головорезов напала на группу крестьян и давай вытряхивать из них все добро, которое в наличии. И тут высоко на горе появляется славный парень Хон Гиль Дон и кричит что-то типа - валите на хер, черти неумытые, а не то сейчас втащу каждому - мама не узнает. Главный рэкетир вопрошает - а ты кто есть такой и с какой целью интересуешься сим событием. Далее следует длинная пауза, видимо для того, чтобы зритель ощутил важность момента. И юноша отвечает - я Хон Гиль Дон! Поскольку слухи о нем распространялись очень быстро - бандиты должны были очкануть, выставить поляну и убежать. Смешно то, что в период этой паузы всегда находился тот, кто с заднего ряда кричал - я ваш новый участковый!!! P.S. В конце фильма добро победило зло.

Застолье с друзьями, салатики, шампанское. Вдруг одна девушка замечает у стола гитару, и говорит задумчиво:
- А знаете, как мы на гитаре в пионерском лагере играли?
Вежливая пауза, все гости ждут "ну и как же?".
- Кладешь гитару между коек, грифом на одну кровать, а корпусом на другую - и в карты на ней, в карты.

Ходили тут бабушкину могилку проверить на кладбище в Пуршево, с родителями ходил я.

Ну и идём через кладбище, а я им как экскурсовод поясняю - А вот Макс Петров лежит, застрелили в разборках.. А это Вовка, призёр по кикбоксингу, с балкона сорвался..
Матушка говорит:
- Да у тебя здесь знакомых больше чем во дворе, я смотрю.

Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.
Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.
Итак...
На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть понимал, с юристами - почти ничего не понимал. Ну т.е. английский на вполне хорошем уровне.
И вот заболел у меня живот. Сильно заболел. И в очень неудачное время. Он и раньше немного беспокоил, а тут прихватил, что не разогнуться.
А время неудачное потому, что в командировку мне надо ехать.
Через всю страну на восточное побережье. В город Нью-Йорк.
Авиарейс ранний, в 7 утра с небольшим. Город чужой.
Куда я там со своим животом побегу?! Уж точно будут проблемы.
Да и работа предполагалась ответственная. Заказчик важный. Что делать?
А уже вечер. Наверно около 21 часа было. Да и струхнул немного. Вдруг аппендицит, так и помереть можно. Решил я в госпиталь ехать, в скорую помощь. В "Emergency Room".
02, в смысле 911, не звонил, сам доехал. Так дешевле. Доковылял до зала ожидания в ER, занял очередь, жду.
А время идет. Уже наверно около 22 часов было.
А самолет рано утром, в 7. Приехать в аэропорт надо за час, т.е. в 6 часов. Дорога до аэропорта - тоже почти час займет. Час на умыться-одеться-позавтракать. То есть надо встать в 4 утра! Когда же спать?! И живот нестерпимо болит. И командировка ответственная. Представляете мое состояние!?
Ладно, отстоял очередь и попал к некой даме, через которую вся эта очередь один за одним проходила. Она вопросы каждому задает. Много. Большей частью про страховку. Опросила наконец-то и меня.
Ура, пропустили внутрь госпиталя. А уже на часах 23.
Отвели в отдельный кабинетик и оставили одного.
Сижу, жду. Долго.
Наконец-то приходит медсестра. Начинает опрос. Еще раз уточняет про страховку и узнает все про мой живот. Когда заболел, каким образом болит и т.п. Все записала и исчезла.
Опять один, опять жду...
Появляется доктор. С бородой, в глазах интеллект, вызывает доверие.
Опять те же вопросы, и живот мой внимательно прощупал. Вроде не нашел ничего. Ушел. Сижу, жду...
Стук в дверь. Опять доктор. На этот раз с товарищем. Вдвоем пощупали. Ушли. Сижу, жду...
А уже за полночь перевалило. Когда же я спать то буду?! И живот болит. И волнения по поводу командировки.
...Приходит мой долгожданный доктор. С финальным диагнозом.
Начинает свою речь:"... бла-бла... Все понятно... Ваша проблема - это определенно ХЕРНИЙА... бла-бла". Вот буквально, точно так и сказал: "ХЕРНИЙА"! Только с каким-то своим акцентом.
Я несколько, как бы это сказать, офигел. Как так?!
"Почему - говорю - херня? Совсем даже не херня! Реально болит".
А сам думаю: «Если эти мои проблемы – херня, то что тогда не херня? Война мировая?!»
А он меня убеждает: "Точно - говорит - Херня!"
Я на тот момент нормально мыслить уже не мог. Ночь глубокая, боль, все эти мысли о работе. Готов был этого докторишку уже за грудки схватить, честное слово.
Но в голове моей что-то не складывалось: "Доктор явно по-русски не говорит... Ни одного русского слова не сказал... Но как точно высказал свое отношение к моей проблеме!"
А доктор продолжал свою речь: "бла-бла... Если бы я эту Херню нащупал, то вырезал бы ее, и вы были бы уже через пару часов дома...".
"Как,- думаю - так? Т.е. эту Херню можно вырезать?! Что-то тут не так".
Стал складывать дважды два. "Доктор хоть херней называет, но как-то уважительно. И лечение этой херни существует. Может это болезнь какая-то?" - думаю.
Я знаю только 2 болезни живота - аппендицит и грыжу.
"Аппендицит - appendicitis. Значит это ГРЫЖА!?"
Слушаю его, а ведь похоже на правду. Точно ГРЫЖА.
Ну, успокоился я тогда. От грыжи не умирают. Не смог нащупать и вырезать, ну и ладно.
Быстрее домой и спать.
А в словаре посмотрел и действительно:"HERNIA (noun) - a medical condition in which an organ pushes through the muscle
which is around it - ГРЫЖА".
...А в командировку я съездил. Успешно. Все работы выполнил.
Да и с Херней той так и живу. Не вырезал ничего. Перестало болеть, да и ладно.

Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить:
- А болт тебе с Январского восстания!
*Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".

Напомнила история от 22.09.2014, "...они мне сейчас все рукой помашут".
В конце века "бомбил", на жизнь...
Так развлекал пассажиров следующим трюком:
Проезжая мимо места сбора валютчиков, громко объявлял: "А сейчас нам покажут, как люди денежки меняют!"
Выстроившиеся вдоль трассы "ченчилы" делали руками характерные рекламные жесты. Одновременно и каждый по-своему.
Пассажиры в салоне угорали. Ситуация напоминала цирковых обезьянок.

Имидж
Поехали с женой в санаторий.
Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение.
ну, это дело привычное.
И тут появляется ОНА.
даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует.
Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта....
я: - Дорогая, как думаешь, чего это она?
жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься.
я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор!
страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!

Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.

Понял я, что возможности открываются необыкновенные -
стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.

Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.

Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html .
Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.

В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.

В общем, решил я заняться … доставкой веселья.

Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».

Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.

Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно.
Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.

Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные
надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй.
Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:

БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ

Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде

УСЛУГИ
ТАМАДЫ
БАЯНИСТ

Реклама была снабжена моим телефоном....

Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим.
День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения.
Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.

Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.

Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.

Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.

Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит».
Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.

Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.

К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.

Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.

Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы
ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх

Или
УСЛУГИ
БАЯНИСТ
ТАМАДА

Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».

Катастрофа случилась внезапно.
Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.

Из динамиков раздалось:

Сверху такса, снизу пудель,
Между ними бультерьер.
То ли сучья свадьба будет,
То ли в «Дурова» концерт!

Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:

У меня сегодня свадьба !
Подавай собачий туш !
Плетью хвост, а хуй нагайкой -
Вот такой у меня муж!

Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян.
Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:

Кобелям не до сиесты!
Ишь ты как стараются!
Ведь у ихней у невесты
Течка блядь кончается!...

С тех пор минули годы..
Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне.
Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.

А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.

БАЯНИСТ
ТАМАДА
УСЛУГИ
И мой телефон.

У меня нет объяснений этому феномену.
В голову лезет всякая мистика .
Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.

Материалы по теме, найденные в сети:

http://tamada-uslugi.livejournal.com/
http://alldayplus.ru/blog/646-bayanist-tamada-uslugi.html
http://lurkmore.to/Баянист_Тамада_Услуги

Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о
проекте госбюджета Украины на 2012 год:
"В бюджете [... ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012,
который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные
коррупционеры."

Капитель: мы тут плакали вчера: пришла к косметологу бабка 62 года, а
живот плоский, как у девочки. Ну мастер ей комплимент, а та говорит:
посмотри. Косметолог смотит - пупка нет. бедная даже испугалась:
инопланетяне в городе. Оказываестся у бабки был большой живот, мешал.
она пошла в областную больницу, нашла врача, договорилась живот
отрезать. все удоволиствие 25000. Если пупок не делать - 20000. Бабка
говорит, что у меня 5000 лишние? делай так. ну и результат :)

в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это
хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот
знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома.
Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в
самом деле - микрокосм?

Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего
диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой
группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом
''влагалище''!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))
Макс

Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет
глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава
кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,
а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы
полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п.
На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в
общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет,
матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще
одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о
смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели...
На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.
помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:
если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к
воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться?
Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"
Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или
ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.

Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ
http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)

МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am

как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац...
люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского
языка еще никто не отменял)

Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из
Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой
страны, редкое, и для истории существенно...
Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый,
собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит:
- Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о
будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.

Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!)
обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не
возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего
делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй.
Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.

Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и
полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут
его наш коллега и спрашивает:
- Ну как, землетрясение испытал?

Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит:
- Да-а, два раза!

Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.

Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.

На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.

И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.

И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!

Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...

В.Х.

Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина.
Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень
даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у
продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?