Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В городе такое творится!
Мужик поехал детей из садика забирать на маршрутке. Так у них водителя прямо на ходу забрали в военкомат.
Маршрутка встала, вся заплакала, и всю маршрутку захотели забрать. Но тут как раз забрали тех, кто хотел забрать.
Люди побежали прятаться, их там же и забрали — кого в кустах, кого в подъездах.
Люди сидят дома, двери не открывают, поэтому повестки им в окна забрасывают — к камню прицепят и бросают.
Некоторые с острова паромом пробовали. Так посередине пролива лодка подводная остановила выстрелами под нос. И всех людей забрала в подплав. Там три года у реактора служат, больше селезёнка не выдерживает.
Жена мужика того с подругами пошла в кафе — пятница же, они каждую пятницу на рогах, потом дерутся друг с другом, и в клуб едут, мужиков снимать.
Сели, заказали пива. А пиво не несут. Потом подходит мужик в форме.
— Извините, — говорит, — но вашего официанта забрали. Вот ваши повестки.
И всех забрал.
Мужик до детского сада добежал — ну забрать детей-то надо! А там их тоже забрали всех. В суворовское училище. Но не всех, врать не буду — некоторых в нахимовское.
На трёхмесячные курсы. И на фронт.

Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом «сухо»: летом дожди, весной снег тает и лужи, зимой снег и лужи. Может, осенью, когда листья лужи прикрывают? Пииитер.

Рассказывает Владимир Войнович:
Как-то мы пошли с Коржавиным гулять днем, когда он гостил у меня в Мюнхене (в 1980 году). Он плохо видит и тогда ходил в очень толстых очках, а в одно стеклышко очков у него было вставлено еще что-то типа монокля дополнительно. Кроме того, Эма всегда носил с собой большой морской бинокль, в который он смотрел, например, телевизор.
…Идем мы по городу, и вдруг Эмочка говорит: «А я никогда не видел стриптиза!» И я, между прочим, тоже никогда его не видел. «Ну тут, наверное, есть где-нибудь, пойдем посмотрим», — ответил я.
Мы довольно быстро нашли какое-то заведение. Заходим туда, сели в первый ряд — потому что Эма плохо видит.
Выходит такая совсем немолодая тетя и начинает под музыку раздеваться… И вдруг Коржавин берет свой огромный 16-кратный бинокль и наставляет практически в упор на нее! Она, раздеваясь, заметила в первом ряду странного немолодого персонажа с биноклем, и крайнее удивление появилось у нее на лице, даже некая скованность в движениях. После того как пожилая стриптизерша закончила свой номер, она стала очень медленно уходить за кулисы, постоянно оглядываясь на Эмочку с биноклем…
Как-то уже в Америке Коржавин сидел в каком-то баре с Алешковским, там девушки раздевались под музыку, а Эма смотрел все время в другую сторону. Юзик ему говорит: «Да ты только оглянись назад — посмотри, какие там девушки милые!» — «Да я знаю — я их уже видел в Мюнхене! Всё у меня уже позади, всё плохо»…

Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Рассказал коллега аудитор, далее от его лица.

На проверке той фабрики были мы с помощником как раз перед Новым годом.
А в пятницу был крайний срок сдачи аудиторского отчёта и заключения.
Причём на этом настаивал как наш генеральный, так и руководство фабрики, чтобы в этом году успеть исправить то, что можно.

Пошёл я к главбуху, а это тётушка такая, советской ещё закалки, говорю ей:
- Галина Николаевна, мы почти закончили. Давайте пробежимся по замечаниям?
- Вы знаете, уже конец рабочего дня, может в понедельник?
- Ваше руководство настаивает, чтобы в понедельник утром было уже Заключение. А я за выходные без ваших пояснений просто не смогу всё оформить.

Тут главбух задумалась, помолчала и говорит:
- У меня дочка маленькая болеет дома. Давайте я сама честно покажу все огрехи, это будет быстрее. Поверьте на слово, там критических погрешностей нет.
- У нас есть профессиональный стандарт №4.
- И о чём там?
- Аудитор не должен исходить из того, что руководство аудируемого лица является бесчестным, но не должен предполагать и безоговорочной честности руководства.

Тут Галина Николаевна сразила меня, неожиданно перейдя на "ты":
- Ты был пионером? Честное пионерское устроит?
- А почему не честное слово члена партии?
- Потому что я ни в одной партии не состою и никогда не состояла.

Посмеялись, и за пару часов всё-таки бегло пробежались по ошибкам. На некоторые огрехи она указала сама, чтобы времени зря не терять и вечером поехала домой, а я там до ночи просидел. Но досконально всё просмотреть уже не успел и поверил ей на слово. Можно было настоять на сверхурочной совместной работе в выходные, но у неё же дочка болеет.

Утром в понедельник подписанный обеими сторонами отчёт и положительное Заключение лежали на столе у руководства. Как думаешь, правильно я поступил?

Сижу с девушкой на набережной Ангары. Рядом спускаются ступени к воде, отличная погода, сумерки. Подъезжает милицейский воронок. Два мента вытаскивают пьяного в хлам мужика, и по ступеням тащат к воде. Неужели бросят в воду, там такое течение, что унесет сразу. Макают несколько раз головой в воду. Мужик трезвеет за считанные секунды. Спокойно разговаривая все они подымаются по ступенькам. Возможно тогда я задумался о работе в милиции, тем более, что только окончил школу. Милиционером я таки стал, но решение проблемы пьянства осталось не найденным. Может все дело в Ангаре?

Приехали как-то на труп. Труп (женщина) "стоит" на четырех костях в кровати. Начрозыска рукой задел, труп упал вперед, с характерным звуком испускаемых газов. То есть уже более суток стоял, а то двое.
Пока описали, доставили в морг, эксперт вскрывал, розыск уже определил сожителя, но - -не нашел еще. Бывший мент. Ориентировки разослали, дело пока не возбудили - однозначно отчего труп помер еще не знаем. Следов удушения вроде не нашли. Но сам факт, что сожитель где-то спрятался или убежал уже - насторожил.
К концу первых суток сожителя нашли. На дачу он поехал, но так как понимал, что уже ищут, на электричку сесть не решился. Пешком протопал 40 км, вдоль железки. Как понял, что от города далеко отошел, только на платформу поднялся, тут его жд милиция и срисовала - он по пояс в болото пару раз провалился.
Пока привезли, только-только разговор завязали, эксперт звонит - не криминал. Инсульт у женщины. Прямо во время интересного дела умерла, можно сказать на жезле сожителя. Сожитель, даром что мент, вначале подумал, что оргазм такой. Потом понял, что "убил" и в бега подался.
А чем убил-то - интересуемся, насквозь, что ли проткнул? А он только головой машет - не знаю. Инстинкт.

Работал я продавцом автомобилей в одном салоне. Время уже 20:00, осталось работать час, в салоне пусто. Пью очередную кружку кофе и сижу в интернете девок разглядываю. В 20:30 пришол клиент, эдакий "Барин- с Москвы", лет 45 на вид, брутального телосложения, мне на стол положил внушительный лапатник и телефон nokia 8800- видимо для понта дела и что бы показать свою значимость и что лавэ есть. Говорит: "Хочу Паджерик4, только что б в наличии и в нужной комплектации и по нормальной цене нах." (а я с ним уже раньше общялся и понимал, что если найдётся нужный вариант он внесёт предоплату, а так как дело уже под закрытие салона, звоню на кассу и предупреждаю о возможной предоплате, ну что бы все успеть) Я только было хотел предложить что есть... А время уже под закрытие салона. Как вижу за спиной клиента кассиршу с недовольным взглядом т с руками на поясе как бы. (Её можно понять, салон закрывается, так же как и её программа, а она видит что возможна ещё предоплата) Она вмешивается в наш разговор и говорит: "Ну что ПЛАТИТЬ будим или как?" Клиент, от неожидоного развития событий, повернулся к ней и ответил: "Ну Вы прям рэкетир какой то ей Богу"

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.

ПРО ТУБУС.
Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в
тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для
закуски оставалось…
А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной
практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было
отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе
отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом
был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам.
Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству
постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие
же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы
водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и
сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет
тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни
от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за
нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит
на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у
нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него
2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали
фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку
в тубусе носили - такого еще не было!!!)))

В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены
дружно ищут развлечений.

Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати,
всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.

7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными
людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой
там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к
месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я,
в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.

Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди
вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое
покачивание головы).
- Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем
вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.

Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?

*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)

Было это в году 2004. Тогда я еще работал в ДЖЕКПОТЕ в Питере. В охране
у нас были молодые парни студенты, а с реди них выделялся Андрей. Он мог
спать на высоченном барном стуле и в случае пожара выносить его спящую
тушку надо первой!!!!
Как-то я и мой напарник решили прикольнуться. Было 4 утра, спать охота
спасу нет, а он дрыхнет аж слюна с губы свисает!!! Притащили банку из
под Нескафе с горкой набитую хабариками, вокруг "спящего красавца"
расставили штук 10 пустых бутылок а в рот Андрюхе засунули дымящийся
окурок!!!!
Чтоб вся эта красота не пропала даром решили сфоткать и.......
открывается дверь заходит проверяющий!!!! Звиздюлей получили все!!!!
Андрюха за вид, когда попытались его отмазать за то что спит на рабочем
месте, а я с напарником за то что недоложили!!!!
P.S. Здали смену нажрались в зюзю!!!

Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст
на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет
потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот
же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для
дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже
вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто
круче-то?

На днях проходил профосмотр. Почти все врачи разошлись, только мы -
человек 20 - стоим в один кабинет. Подходит парень с баночкой мочи,
начинает толкаться в соседнюю дверь. Очередь дружелюбно подсказывает -
закрыто давно уже. Парень весь в расстроенных чувствах:
- Анализы же пропадут!..
Ждать дальше было намного веселее.

7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в
котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение
стало предметов вопроса:
- Пап, а че здесь было?
- Спортшкола…
- А откуда ты знаешь?
- Я туда ходил…
- И чем там занимались?
- Боксом
- Да-а-а??? и долго????
- Шесть лет.
- Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый?????
----
до сих пор не знаю, что ответить…

про кинокарьеру
Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания?
Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит:
"Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам
телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка,
всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.

А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему.
*
Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке
и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе
жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне
контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку.
"Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела
наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом
наклонившись, потрепала меня за щеку.
Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в
рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека,
но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.

Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм
"Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы
главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.

"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету
собачки?"
Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.

Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная
восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы.
Злая, как черт.
Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила.
Короче, вылитый Тотошка, вылитый.
Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.

Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой
мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в
кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что
Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой
роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.

В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их
только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я
восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к
Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).

Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли
сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно
выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже
было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне
вручили некоего рахитичного пуделя.

Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали:
"Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда
быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет!
Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!".
Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель
упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.

Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего
расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна
воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.

Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая
была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то
типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в
ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем,
что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась
(за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная
трагедия моей бабушки).

А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня
"пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до
отвращения блондиниста.
Так что я не переживаю!

Aysa

3оолетию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.
Лев

Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на
тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая
жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так
добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у
меня точно первая и пока еще единственная! :)))