Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Актриса Ольга Волкова в Ленинграде была избрана депутатом райсовета. Ей поручили проверить подъезды на Лиговке. Вооружившись большим блокнотом, Волкова пошла выполнять задание.
- Я зашла в подъезд, там было темно и страшновато, - вспоминала актриса.
Она присела на корточки, чтобы сделать запись в блокнот и тут услышала, как открылась дверь, и громкий голос произнёс:
- Ааа! И эта здесь присела! Загадили уже всю парадную!

А у меня от Дедушки - осталась одна особенность: - Меня животные чувствуют, как родного.
Я как-то написал про собаку и совковую лопату для кормёжки. Где я руками псу бутерброды запихивал. Это от моего Деда!
Его чувствовала - каждая скотина. Он меня на своём коне всё детство провозил! Я с Рыжим, это конь деда, где только не был!
Представьте огромное поле подсолнухов! И в половину я ниже. Я заблудился. Дед отправил коня на поиски.
Рыжый меня находит и я забравшись на него еду получать пиздюлей от деда!
Это половина одного дня моего детства.

— Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?

Называю минимальную стоимость рекламного поста.

— Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за "спасибо"?
— А у нас нет такой статьи доходов.

К нам в Израиль в гости приехал друг из США, профессор математики. У него было два доклада - в Тель-Авивском Университете и Хафском Технионе. Он никак не мог смириться с тем, что русский в Израиле распространён куда больше английского.
В Тель-Авивском Университете ему сразу сказали, что здесь все свои и чтобы он читал доклад на русском.
По возвращению из Техниона я у него спросил: "А на каком языке ты читал доклад там?"
Он рассказал: "Там все были русские, кроме одного мужика. Я обрадовался и начал читать по-английски. Пока этот мужик всё не испортил и не задал вопрос на русском языке."

Окончательно его добил диалог в супермаркете.
Он обратился к продавщице, типичной славянке из российской глубинки: "Do you speak English?"
На что она радостно ответила фразой из учебника пятого класса: "Yes, I do!"
После чего он перестал доводить людей английским.

Новости из Индии: Две жены избили мужа за его желание обзавестись третьей.

Из темы про криптовалюты:

При майнинге бульбы осуществляется тот же процесс - самозарождение ликвидной стоимости в результате многократной дубликации и репликации генетического кода картофеля.

Процесс майнинга картофеля сейчас более выгодный, чем майнинг биткоина. "Ферма" и участок 10 "соток" стоят одинаково, около 3000 у.е. С десяти соток хороший трейдер намайнит форк в восемь тонн бульбы, что по нынешнему биржевому курсу к доллару эквивалентно 2400 долларов США. Окупаемость проекта составит 15 месяцев. А если ферму подразогнать на навозе, то можно и все десять тонн собрать.

И при этом процесс майнинга бульбы идёт без расходов на электричество, а сама майнинговая бульбо-ферма не теряет в цене.

Более того, у бульбы имеется побочный форк под названием "самогон". Перемайненные на самогон восемь тонн бульбы дадут полторы тысячи пол-литров, или 7500 долларов США. Биткоин столько не принесёт.

Я многодетная мама, у меня 7 сыновей. Сына от первого брака и второго мужа зовут одинаково. Для сына, которому 6 лет брата зовут Саша (детей нет), а папу - Александр.

Ушла к соседке наверх. Спускаюсь и слышу начинающийся диалог под дверью квартиры между моим шестилетним сынишком и представителями военкомата.

Позвонив несколько раз в дверь представители военкомата услышали детский голосок:
- Кто там?
- Нам нужен Александр Андреевич (пришли повестку вручать старшему сыну).
Ребенок понял, что нужен папа, а не брат.
- Папы нет дома.
- А кто-нибудь постарше дома есть?
- Нет, два старших брата еще в школе, а еще двое старших братьев у бабушки....
- А мама где?
- Она с младшим братом ушла.
- А сколько у твоего папы детей?
- Пять, Шесть или больше....
Представители военкома судорожно начали переваривать ситуацию, как у парня в 24 года может быть как минимум шесть детей..., а потом выдавили: "передай папе, что мы ему в почтовом ящике бумажку оставили".

Взяв повестку из почтового ящика, я увидела, что на ней было написано: "Принести свидетельства о рождении детей"

ПОПУТЧИЦА

"Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам"
(Правило Брейлека)

Сегодня двоим хорошим людям, слегка подпортили жизнь - плохие. А самое обидное, то, что плохие подпортили не лично, а всего лишь фактом своего существования на белом свете.
Первым хорошим человеком был я (во всяком случае, в этой истории).
Моросил холодный, зашиворотный дождик, я ехал с дачи, чтобы встретить жену с электрички. По раскисшей дороге торопилась, почти бежала, молоденькая девушка с большой сумкой. Торопилась, но тщательно выбирала более-менее твердые островки, чтобы окончательно не испачкать пока еще белые туфли. Девушка, и была вторым хорошим человеком.
Я поравнялся с ней, открыл окно и сказал:

- Девушка, я еду на станцию, если вы тоже туда, то садитесь, подвезу.

Она остановилась, улыбнулась мне как старому знакомому и сказала:

- Большое спасибо за предложение, я как раз бы с вами успела на электричку до перерыва… Но, к сожалению, мне придется топать под этим дурацким дождем, еще целый километр до остановки, а там черти-сколько торчать, ждать маршрутку. Эх, жаль, но я вынуждена отказаться. Боюсь. Уж извините за недоверие, ничего личного. Наверняка, вы хороший и добрый человек, но...
- Ну, что вы, сударыня, я вполне вас понимаю, поддерживаю и даже одобряю. Ситуация у нас патовая, чем больше я буду доказывать что я не злодей, тем подозрительней буду выглядеть в ваших глазах.
- Да, уж.

Я подставил кулак, она, улыбаясь, ткнула в него своим холодным и мокрым кулачком и мы продолжили свой путь на станцию, только разными путями и с очень разной скоростью…

Раз пошли истории про врачей и их диагнозы, добавлю свою историю.
Родственницу направили на консультацию в областной центр. В графе "диагноз с которым направляется" написано:

Считает себя больной.

Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
- Куришь, сынок, поди и пьешь?
- Неее....
- Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...

Как то этой зимой оставил в машине (в подстаканнике) банку cola которая кока
Утром прогрев бибику еду на работу ... минут 15 в дороге ровняясь с постом ДПС (пробки) слышу где то шипит. Дальше все было как в страшном сне ..увидев баночку , мой организм сделал невероятно. Швырнул баночку в окно в ноги сотруднику ДПС. ба-бахнуло... Что делали со мной потом сотрудники я рассказывать не буду..((
С тех пор я кококолу не пью..

На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции.
Сделав очередной ход, испанка робко произнесла:
- TaбЛaC? (ничья)
Англичанка не поняла..
Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила:
- ДPoO!? (ничья)
Тон ответа несколько смутил испанку..
Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку.
Та сразу ответила:
- HЮЛь! (ничья)

После непродолжительной паузы партия... продолжилась.

В догонку про умных (хитрых) кошаков. У меня был кот Тимка, безобразник
еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я
однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на
шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница
красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем,
что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними
загребал осколки этой салатницы под ковер - зная что за такое придется
целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и
поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении,
я даже слова не успел сказать :)

Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не
первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к
нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает:
- Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень?
Мужчина:
- Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка.
Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины:
- Вы здесь все время кушаете?
Тот:
- Конечно, я же хозяин этого заведения.

увидел историю на одном эстонском сайте
http://rus.postimees.ee/?id=167105&com=1&lk=3 рассказал Гудвин

Путешествуя по Ирану диким образом, в одном из глухих городков мы решили
пообедать в затрапезном ресторанчике. За соседнем столиком сидели две
местные красавицы. Мы с двумя друзьями вполголоса обсудили их красоту, и
придались легким " мужским фантазиям ", и описаниям отдельных прелестей
женского тела. В конце сожалели о том, что это невозможно, из-за
языкового барьера, и мусульманских традиций, закончили разговор .
Через час когда эти две красавицы встали что бы уходить, одна из них
подошла и на приличном русском сообщила нам, что мы напрасно думаем так
о мусульманском мире, и с иронией упрекнула, что ВЫ - русские больше
говорите, чем делаете.....
Наш шок плавно перешел в СТУПОР, и прошел через 10 мин. Но они уже ушли
….

Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.


СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.

У окружающих никогда не было детей.


ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.

Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.


ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!


ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень
нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже
отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать
будет"...

Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...

Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и
исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя
водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана
свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со
стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье
и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в
танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног
до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже
сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую
теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

Еще история о неметрической системе мышления.
Работал я в компании, которая делала софт для коррагейтерных машин.
Короче машина эта делает из бумаги картон а из картона коробки. Так вот
один америкос мне обьяснял: Предположим что нам надо изготовить коробку
размером 10X20X30, нет давай лучше округлим 12X24X36...

Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет
рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не
поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с
балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.

Эстет

Вопрос, заданный всерьез:

"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"

А вы как думаете? :)

Кадету Биглеру
Служил я в доблестных ВВС. Семидесятые годы. Попалась дембельская работа
одному моему товарищу - покрасить пол в кабинете начальника штаба полка.
Работа была выполнена и товарищ рядовой смело, без эшелона, (не каждому
выпадало) уехал домой. Полы просохли. Начальник штаба зашел в кабинет.
На полу он увидел валяющийся молоток. Когда он его поднял, то оказалось,
что молоток обкрашен со всех сторон, ведь команды убрать этот предмет
не было. Дисциплина все-таки была.

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...

Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).
Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....
а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.
И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа
2101, М412, М2140 торгуют поросятами.
И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков"
сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик,
диски, стеклышки......перышки :-)
Подходим ближе и видим....
открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат,
параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания
молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка
прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы.....
Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как
пожалел...
Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....