Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

После фильма «Место встречи изменить нельзя» актёр Александр Белявский получил прозвище Фокс. Позже его пригласили сыграть Леонида Ильича Брежнева в картине «Серые волки». Артист решил не делать из генерального секретаря карикатуру, которую после смерти вождя нередко изображали в пародиях и в анекдотах, а сыграть обычного человека, который ухаживал за женщинами и любил выпить с друзьями. Актёрское сообщество по достоинству оценило работу Белявского в фильме. С тех пор его стали называть Леонид Ильич Фокс.

Семейная пара переехала из северного городка к нам в среднюю полосу в первую очередь из-за умеренного климата, и во вторых потому что, у жены соседа есть дальние родственники в какой-то деревушке. Кстати вопросов с работой у неё не возникло, по своей же профессии вышла работать на нашу кондитерскую фабрику, в зефирный или пряничный цех.
Вот герой моего рассказа, с которым я познакомился в первый же вечер, на перекуре, на лестничной площадке, уже пенсионер, прапорщик в отставке. Он подробно поведал про причину переезда, про свою доблестную службу, про атмосферу в семье, про двух отдельно живущих сыновей, которые пошли по стопам отца. В конце посетовал на то что пенсии на детей и внуков все же не хватает, но ничего, руки есть, работа найдется.
Через неделю примерно, опять пересеклись там же в курилке. С восторгом он сообщил о том, что нашел работу, в нашей типографии, график замечательный, с вечера до утра, оператор по перемещению тиража утренней газеты. Ну понимаете да, грузчик, квалификация не требоваться, оплата подходящая. Не работа, как он сказал, мечта, три рулона в начале смены подкатить, тридцать пачек в конце смены отгрузить.
Прошел месяц, с ещё большим энтузиазмом сосед рассказывает, нашел работу ещё лучше прежней, на свежем воздухе, там где нет запаха типографской краски, оператор по содержанию муниципальных территорий. Приезжает служебный микроавтобус, собирает группу таких же специалистов, как он, и в ночное время, при свете фонарей, приводят в порядок двор городской мэрии и других казенных учреждений, что бы утром все сияло. Работа не пыльная, первой работает поливальная машина, наша задача собрать бумажки. Ночной дворник, тоже понятно.
Про третий вариант работы мечты, узнал через ещё месяц, сосед работает специалистом по обеспечению упаковкой, в городской сети киосков быстрого питания. На самом производстве этого питания, по заявкам киосков формируются заказы. Саму еду раскладывают специально обученные люди, которые имеют допуск. Вот пластиковыми коробочками их обеспечивает мой герой. Счастье в том, что часть оплаты можно получить сразу же, салатом оливье или свининой по-домашнему, в пределах оговоренного лимита денег. Правда ехать далеко, через весь город.
Следующий способ зарабатывания денег меня, честно говоря удивил. Сосед решил экономить на дороге до работы, устроился на ближайшую стройку. Разнорабочий, просто человек с новой задачей каждый день, оплата наличными каждый вечер. Главное паспортные данные при первом визите, дальше бригадир, со слов соседа, даже рад, тому что тот несколько раз за месяц не появлялся на стройке.
- Я за тебя расписался, не волнуйся.
Расписался, молодец, но деньги то себе в карман положил, а таких прогульщиков несколько. Говорю соседу, что-то не чисто, неужели не понимаешь.
Вот тут сосед и признался, почему только на месяц его эйфории на работе хватает.
Договорились с супругой, что будем ипотеку помогать детям выплачивать, плюс сколько на проживание самим сумма, на коммуналку там, на одежду, все посчитали.
Что сверх можно на себя потратить, а я слабохарактерный, про себя сосед говорит, после первой зарплаты на новом месте минимум на три дня ухожу в запой. Прощай работа.
Вчера вот был на собеседовании, продолжает он, у меня гражданская специальность техник-технолог, но это сразу после школы было, только корочка и осталась. Тут вакансия, менеджер по продвижению продукции, перфорированный лист и изделия всевозможные из него, урны, декоративные решетки, ограждения.
Знаешь в чем суть продвижения?
Нужно в крупной организации найти человека, отвечающего за эти самые урны, администратора или завхоза, пригласить в бар или ресторан, и просто перепить его. Представляешь, просто на спор. Все контракт подписывается на наших условиях.
Вот это работа мечты, пьешь за счет фирмы. Но я ещё не дал ответ, не уверен в себе...

«Ты врешь!»

Было мне лет двенадцать. В пионерский лагерь «Химик» нас отправляли каждое лето.
Обычно случалось так, что кто-то из ребят во дворе нашей хрущевки сообщал, что родители взяли ему путевку на вторую, или, допустим, на первую смену, и тут же все остальные мальчишки бежали к отцам-матерям с сообщением о необходимости приобретения такой же путевки.
Почти у всех один или оба родителя работали на Воскресенском химкомбинате, которому принадлежал этот пионерлагерь, поэтому приобретение через профсоюз этой путевки не было накладным.
Ну, это так, - отступление от темы.
А там, в пионерлагере после отбоя в мальчишеской спальне были всякие разные разговоры.
И я часто пересказывал пацанам рассказы и повести – Джека Лондона, Майн Рида, Фенимора Купера, Беляева… всякое разное… Это сейчас мне хватает историй из своей жизни. А тогда пересказывал только прочитанное.
И однажды кто-то из ребят сказал: «Ты все книжки пересказываешь! А расскажи что-то своё!»
Я даже растерялся. Говорю: «А что своё-то я могу рассказать?»
Он ответил: «А ты придумай!»
Меня это зацепило.
Тут же начал рассказывать, как с началом войны меня с родителями эвакуировали, я отстал от поезда, попал в оккупацию, стал партизаном, раздобыл на месте боев оружие, начал устраивать на лесных дорогах засады на гитлеровцев (мои на тот момент источники – «Партизан Леня Голиков», «Люди с чистой совестью», «Это было под Ровно»). Потом я пересек линию фронта…
В этот момент мой рассказ был перебит возгласом из угла спальни: «Врешь!»
Я замолк. После паузы осторожно говорю: «Ну, да. Не то чтобы вру. Но выдумываю же. Меня и просили что-нибудь выдумать…»
Он молчал.
Кто-то из ребят сказал: «Давай дальше!»
Дальше я был сыном полка (повесть «Сын полка» Катаева). Ходил в разведку и подносил патроны к орудию. В одной из разведок оседлал коня Буяна и освободил из эшелона наших военнопленных (фильм «Смелые люди»). Тут тот же пацан воскликнул: «Врешь!»
Теперь уже на него зашикали все, кто еще не заснул.
А я продолжил геройски бить врагов, захватывать языков, закрывать амбразуру вражеского дзота (не своим телом, а трупом врага), направлять самолет на железнодорожные составы врага и успевать выпрыгнуть с парашютом, торпедировать из подводной лодки вражеские транспорты (книга «Корабли – герои»), на «Морском охотнике» топить вражеские подлодки (рассказ «Морской охотник»), подменять наводчика артиллерийского орудия при отражении танковой атаки… Все это перетекало из одного в другое и было логически взаимосвязано. В промежутках скакал на коне, стрелял из нагана и пользовался лассо.
Тот пацан потом и в третий раз ещё воскликнул: «Врешь!»
Но теперь уже никто на него не цыкнул - все спали. И рассказывать стало некому.
***
Много раз в комментариях к своим историям из жизни честно говорил читателям, что не умею выдумывать – рассказываю, как было. Эту историю тоже не выдумал…

В начале 90-х, когда я был еще пиздю... мелким, я неожиданно методом тыка выяснил, что ключ от моей квартиры подходит к половине машин во дворе.
За несколько вечеров мы с друзьями облазили все машины в окрестностях.
Ничего не брали, просто было интересно, а что же там лежит то такое?
Ну и просто посидеть в машине для первоклашки в то время было нереально круто!

Спалились случайно.
Один из заезжих автолюбителей поставил свою "копейку" поперек двора и куда-то ушел.
Нам она не мешала, но женщины с коляской и бабушки-соседки громко жаловались друг другу и возмущались.
Как настоящие юные октябрята мы с радостью предложили свою помощь.
Открыли, сняли с ручника и оттолкали в сторонку.

Сидеть не могли дня 3.
Двор опустел на неделю.
Дисней лишился малолетних зрителей на месяц.

Я тогда во второй раз развелся, уехал в своей машине и в чем был. Поселился в квартире друга, он переехал в другой город. Голые стены, из утвари несколько тарелок с ложками, чайник и электропечь. Никакого настроения ходить по магазинам, и в очередной раз начинать обустраивать собственную жизнь. Сижу в офисе своего магазина, а тут Толик заскакивает – поздороваться. Видит старинный, чугунный утюг у меня на подоконнике. Я его как то давненько сам под настроение отреставрировал, почистил и покрыл лаком. Ну Толик и загорелся продай, да продай. А сегодня в старых бумажках наткнулся на письмо, оставил тогда на память. Набрано шрифтом, стилизованным под старославянский.
«Многоуважаемый, Анатолий Николаевич!
Обдумывая Ваше предложение, и пытаясь определить цену обозначенного Вами предмета обихода, Ваш покорный слуга испытал нервное расстройство и глубокое оцепенение, чем и объясняется столь долгое молчание.
Будучи не в состоянии проследить умом Вашу выгоду от приобретения указанного предмета, верою служившего нашим предкам в течении долгих десятилетий прошлого века, и не имея возможности проследить временные метаморфозы цен на подобную утварь, поддаюсь душевному порыву, и предлагаю следующее.
Учитывая Ваш неподдельный интерес и собственные моральные страдания, по причине расставания с памятной мне вещицей, предлагаю обменяться с Вами на такой же функциональный прибор, столь же современный сегодня, как и предмет нашего разговора, до момента изобретения электричества. Доверяю Вашему вкусу и добрым намерениям.
Искренне Ваш, Алексей.» И отправил ему факсом.

Толик мне перезвонил, мы поржали, и он притащил мне самый модный на тот момент Тефаль. Так я это, про добрые намерения)
Прошло почти двадцать лет, те утюги которые нам с супругой дарили позже, мы раздали. Жена давно пользуется какой-то паровой станцией, а я, хоть и не часто приходится, все тем-же. Как новый, зараза!

Маленький офис - заключили контракт по выдаче интернет заказов.
И только тут поняли, как мы далеки от народа!
клиент - К
Сотрудник - С

Случай №1
К - Здравствуйте! У меня тут сковородка.
С - В смысле Вы за посылкой?
К - Нет. Я за сковородкой.
С - У Вас в почтовом отправлении сковородка?
К - Я не знаю, меня жена прислала.
С - Назовите Ваше ФИО
К - Иванов Иван Иванович
С - На такие ФИО нет посылок.
К - Ищите, точно должна быть сковородка.
С - Может назовете номер заказа?
К - Я не знаю, меня жена послала, у Вас что? Нет сковородок?
С - Назовите номер телефона жены.
К - Я ее номер никому не говорю.
С - Мы не можем найти Вашу посылку.
К - Б....ть и тут на-ли....
Уходит.

Случай №2

К - Я за посылкой № 111111
С - Отлично, вот Ваше почтовое отправление, только оно на ООО "Рога"
К - Мне все равно, давайте.
С - Доверенность пож-та.
К - На что?
С - На получение
К - У меня нет доверенности, т.к. заказывал директор, платил водитель, а посылка для гл.буха.
С - Мы не можем ее выдать, т.к. нет доверенности.
К - Поймите, нет такой фирмы, мы ее давно закрыли, просто водитель не в курсе.
С - Ну а как ее выдать, если она 100% предоплачена?
К - А вы быстренько отдайте и все!!!
Уходит.

Случай №3

К - У меня посылка № 111111
С - Пожалуйста, у Вас со вскрытием, будите проверять?
К - Буду! У меня там безопила.
(Открыли, реально бензопила).
К - Ну давайте, заводите.
С - В смысле?
К - Ну а как я ее проверю?
С - Вы проверяете вложение, а не работоспотобность.
К - Вы хотите сказать, что я сейчас ее забираю и все?
С - Ну да. Вы же видите, что во вложение то что Вы заказывали?
К - Я брать не буду.Вдруг она не работает?
С - Обратитесь в сервисный центр.
К - Да ну его... не хочу...
уходит.

Случай №4

К - У меня тут посылка, жена заказала, Вы сделайте вид что я ее получил, а она не подошла мне.
С - У Вас медикаменты в почтовом отправлении.
К - А Вы их попробуйте и откажитесь.
С - (Полный ступор).
Уходит.

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него - жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом... смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем - запросто, когда взаимопонимание есть :)

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

Ехал давеча в электричке, где и произошла эта презабавнейшая история.
Сидевших недалеко от меня цыган в количества около десяти человек обворовали. Теперь медленно: цы-ган обо-кра-ли. Утянули у них пару сумок женских. Поднялся вой, в котором чувствовалась поруганная гордость всего исторического народа, разрушенный махом имидж, пестовавшийся сотнями лет лучшими представителями и личная потеря лица, которая теперь наверняка приведет к моральной инвалидности и как следствие к нетрудоспособности.
В отчаянии они начали искать полицию, но обнаружили только толстокожую охрану РЖД, которая в итоге не смогла оценить всю трагичность ситуации. Ведь речь идет-то не только о каких-то вшивых сумках, тут пласты затрагиваются глубинные, сродни основам мироздания. Куда нынешней охране до жандармов с батистовыми платками, которыми они утрут слезы всем обиженным и сиротам и успокоят их мятежные души. Не те люди, нет в них широты души! Поморщившись от мыслительной активности, охранник выдал сентенцию: смотреть надо за вещами, когда в помещение входите!

Работаю в компании интернет-провайдере, в силу особенности работы часто общаюсь с кассирами, которые принимают абонплату. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах - "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит - надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая!

Защита от дурака.

Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его нахуй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"

Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного .

Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Фальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Фальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым жидом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Фальк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого жида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?

Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Фальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Фальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ебануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Фальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Хуясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Фальковском. Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,блять,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на хуя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А похуй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!

Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Фальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.

Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней…
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице. Вот только его вид и остановил меня от мгновенного «удушения подруженьки», так как бегать я не люблю, а если еще и выясняешь, что топтала ноги просто так, то ничего хорошего ждать от себя я не могу…
Итак, налив себе кофе, и устроившись на свое любимое место, я пристально посмотрела на обоих, готовая выслушать причину тех странных звуков, которые слышала и которые стали причиной зарождения во мне бегуна-спортсмена. Вот, что я услышала…

Рассказ со стороны подруги:
Выйдя от меня, моя дорогая подруженька, не растеряла решимости стать неописуенной красавицей, и обладая оригинальным подходом ко всему, начать приобретение супер-средств, решила в аптеке… Потратив часок на изучение инструкций ко всяческим препаратам, ею была приобретена коробочка «голубой глины» за пятнадцать рублей, описание на коробке которой сообщало, что уже после первого применения она станет моложе лет на пять. То есть, именно то, что ппц, как надо!
По приходу домой, согласно буквам инструкции, будущая Мисс Мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу, включила телевизор, и стала ждать эффекта. Через пять минут ей стало скучно, сидеть неудобно, да и маска на лице, по ее мнению, как-то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щеки в единую точку — к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании, кожа не успеет впитать все полезные минералы, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовой платок. Вырезав в нем две дырки для глаз и намочив водой — жертвенный платок был пристроен на лицо, а тело снова угнездилось перед телевизором. Беда в том, что в вертикальном положении, самодельная салфетка, категорично отказывалась прочно закрепиться на лице, а совсем наоборот, норовила съехать, и испортить процедуру омоложения. Ну, ясное дело, кроме вертикали есть еще и горизонтали. Вытянувшись, во всю длину, на диване, сложив на груди руки, подруга стала слушать телевизор, так как из принятого положения, созерцать его не представлялось возможным… незаметно для себя, она, по ее словам — слегка задремала…

Рассказ со стороны мужа:
Муж пришел домой, судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове у него промелькнул весь день — где накосячил не всплыло. На всякий случай, помня о женской логике и из чувства самосохранения, он аккуратненько прошел в комнату со звуками… Картина маслом! На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он не как не мог сообразить, что там у нее с головой, и почему она прикрыта. Все так же на цыпочках, он подкрался, приблизил свое лицо к ее голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненого бизона вырвался из его луженой глотки! Только что умирающее тело эхом отозвалось в таком же рёве, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею, тряпка слетела!
Амба!
Муж подруги, по его словам, первый раз испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади!
Ему в глотку вцепилась жена, по всем признакам она давно умерла, подпортилась, и снова восстала. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно. Так как его сердце сделало попытку выскочить через рот, и ему пришлось переключать всё свое внимание и силы на попытку «проглотить его обратно».
Слушая обоих, я не просто смеялась, я гоготала, как стая гусынь, слезы рекой лились из моих глаз! Я просто воочию представила эту картину, а так как все живы — здоровы, то моему веселью не мешало ничего.
Подруга позвонила мне, не отойдя от полученного шока и в процессе убеждения своего мужа в том, что она живее всех живых, что она не преследовала цель убить его таким странным образом, через «испугать до смерти», к тому же брать с него все равно нечего, кроме долгов… И что, если бы она знала, что он такой психически не уравновешенный, то в жизни бы не вышла за него замуж. И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается — она не знала, а подкрадываться, и орать гласом потерпевшего на спящего человека вообще неприлично, и она обладатель трепетной души, а в шею ему вцепилась от неожиданности.
Нет-нет, но мы вспоминаем этот случай, и я тоже исполнила там свою роль. Отсмеявшись, я выкинула этот препарат для восстановления молодости, ради сохранения мира и здоровья в семье друзей.

Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки:
- Нет, это, б**дь, не лечится...
Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...

Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском
университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была
однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно,
про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих
курсах. Со слов очевидца...
Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе
не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с
чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого
объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена),
ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов.
Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена
как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и
пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну,
фамилия у него какая-то японская..."
Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно
проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро)
На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"

Писал про литовцев и пельмени - обещал продолжить на тему приколов
связаных с языками. Конкретно - как поляк может до коликов насмешить
вполне адекватную чешскую аудиторию просто толкая официальную речь, ну
или читая лекцию на родном польском.

Я истории на этом сайте читаю уже лет 8, знаю что на ету тему уже что-то
писали, но думаю будет интересно.

Этот прикол мне разказал поляк, который моного путешествует - читает
лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на
английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского
- тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так
получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и
английским, польским и конечно русским языками. К стати - если хорошо
знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки.
Более менее. Ой, отвлёкся. И так.

Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекциии которую он
читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная
лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком,
так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его
словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому
конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково
звучащее слово может иметь очень интересное значение.

Одна из выше упомянутых фраз, в переводе на русский звучит примерно так:

“Учитель решил поискать себе ученика на западе. ”

На польском это выглядит так:

“Научычель здецыдовалше пошукачь учня на заходже. ”

Ну а теперь обясняю чего так ржали слушатели.

Слово “пошукачь” на польцком означает - поиcкать. А на чешском - это уже
сленг, и означает.... потрахать.

Слово “захуд”, на польском - запад. На чешском... нужник.

Ну вот скажите, вам бы удалось спокойно дослушать лекцию, после того как
лектор, разказывая о великих мастерах - уогах Тибетского буддизма, очень
серьёзно заявил:

“И тогда учитель решил трахнуть ученика в туалете “


Я ржал пол часа... представляя реакцию публики.

Litovcas

Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо
скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр,
оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро
икачественно привести учредительные документы Вашего Общества
сограниченной ответственностью в соответствие с новыми
требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.

Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или
переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение,
администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на
что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил
вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости
можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство
у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело
испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика
работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на
секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое
время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я
позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это
время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане
ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила
как раз налоговая.

Преамбула.

Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала
Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как
можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста
"Дом-Дерево-Человек".
- Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к
транссексуальной операции и на ее необходимость?
- Нет.
- Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы
почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много
внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы.
Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет
детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих
транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и
стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно.
Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с
параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются
женщинами. Нужно ли подводить итог?
- Да, прошу вас.
- Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех
хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам
преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым
детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к
тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти,
крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так
думает. А потому озлоблен, что ему не помогли.
Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.

А теперь сама история.

В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая
энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо,
полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой
неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать
каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек.
Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.

В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору.
Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает
и ни в чем таком не признается.
Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный
руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского
реабилитационного центра. Все очень напряжены.

Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей,
вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека -
нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.

Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно.
Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень
обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в
психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать
консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное,
чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".

Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал.
(Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж
недалеко от дома).
Сынишка в слезы:
"Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт".
Ичи - это наша такса, кобелек.
Сын любит с ней гулять.

В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога
некие подозрения на наш счет все равно остались.

Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был.
Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в
отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть -
на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир
иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом
состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила
дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили
носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть.
Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему,
так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к
тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.

Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк.
Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.

- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?

Гоша Севастопольский

Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для
экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем
это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось
забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не
прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха
видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и
исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была
наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем
маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была
бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с
АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками,
выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало
главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно.
Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы,
конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это
точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до
легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в
суде…
Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не
нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету
которой не один десяток серьезных дел.
Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять
большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни
рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему
комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В
спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел
пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были
менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы.
Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это -
воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены
резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским
хохотом. Ржачем.
Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После
суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить.
Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!

Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них
маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и
жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое
слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть).
Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик.
Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово
малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно
- «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это
уже неважно. Начало было положено.
Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне,
болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню
входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги,
пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол
наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду
отсюда, мы тут разговариваем».
Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе
еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем,
нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…

Светлана Валериевна Дубровская

Историю рассказал друг (Федя).
На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки,
забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из
нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых
уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в
прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно.
Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это
обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки
останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету
подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным
движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В
очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2
поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров
и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет,
кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь
через каждые 2 шага.

Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке
не смеется".
Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас,
солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности
больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!)
СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были
блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала
различными приколами и относительно безобидными, слава Богу,
происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них,
ловите первую быль.
Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна.
Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная
возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр
большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно
увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая
кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя,
забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими
новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про
сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий
отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже.
Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду
занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все
присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на
"общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам.
Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял
жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли
поделиться пищей.
Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает
куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски
выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6
кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка
синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие
слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи
передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда
я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде
сотовых телефонов вызывают у меня недоумение.
Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости
одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня
невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите".
Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на
грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по
всем подряд.
- Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы
нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей
меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот
империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!!
В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный
день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной
положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я
знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня
посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было
догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например,
физика. Я ему и говорю:
- Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет!
Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало
истории, только не ругайтесь!) И включил свет.
- Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная,
ведь так?
- Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять?
- Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего.
При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника
негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду
лица. Лампу за один конец беру в правую руку.
- СМОТРИ! ПЫХ!!!
При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля
Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему
передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем
круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко
прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром
с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен
хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой
требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от
передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей
"негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов,
лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало
картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного
пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там,
поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто
оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я
РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении
Марковне".
Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел
к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело
примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с
криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как
прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а
меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь
решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта
подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже
давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с
наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с
противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали,
за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично
стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по
причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого
умного, тогда еще не убило?
Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не
подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте
сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству
никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего".
Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент"
даже и не думайте повторять, а то мало ли...

Игорь Дорофеев

История о встрече в поезде молодости и опыта.
История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских
посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и
рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями.
Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной
очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время
особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной
стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд.
Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя
врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить
по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета
дело разорительное, но чего не потратишь ради любви.
Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к
своей любови-на-неве.
Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей
красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах.
Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне
интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я
достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего
дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие
генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа
подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав,
что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне
микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан.
P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ
назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым
был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.

История простенькая, но душевная.
Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие
места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята,
в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка,
всем весело.
И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем
месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся
месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос:
"У вас свободно?"
На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит
на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того,
который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное
место) и радостно сообщает: "ДА!"
Весело было...

Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали