Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что.
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший
вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот
конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
Компьютерная грамотность с ранних лет...

Дочка 2 года 8 мес.
Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной
детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает:
«Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».
Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель
одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась.
А предательски так там застряла.
Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается.
Попрыгал еще - тот же результат.
На следующее утро дал сыну задание:
- Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке
операцию!
Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови,
но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче
с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится.
К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в
родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и
глупо шучу:
- Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста.
Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно
также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала
несколько удивился и попросил подробности.
- Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста.
Но доктор уже пришел в себя:
- А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли?
Я такого ответа, признаться, не ожидал.
- Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно
вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно.
- Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? –
доктор уже недобр.
Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде
как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно
неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?»
- Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос
есть, работает круглосуточно.
Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы.
Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и
диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в
голове».
В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с
кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту
со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса».
В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то.
Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да,
гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные
профессии. Куда очередь занимать?
Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из
кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол,
пришли. Доходит до меня.
- Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю.
- Болит? – спрашивает доктор.
- Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно.
- Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне
сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле
что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра
народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не
болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет,
загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь
реально у производителя наушников денег отсудить!
Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер,
наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что
ошибаюсь.
У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры.
Подхожу.
- Вы к кому?
- К ЛОРу.
- Давайте карту.
Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас
выйдет».
Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом
халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте
выдавливает:
- И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?

Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.

PS. Закончилось все хорошо.
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых
впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй -
дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем
небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на
свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало
летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в
осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще
на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик
отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для
покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически
вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского
ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых,
ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто,
ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на
два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей,
но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда
до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло
поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались
родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги
с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с
горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару
наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых
будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала
под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими
названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом
большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в
конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ
на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав
дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух
молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на
трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с
довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких
факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный
агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты,
гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг
в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все
более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в
котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе
отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий
ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и
она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала
восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги
(сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость,
нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер
в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке
для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна
проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала
смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот
чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук
позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок
у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как
минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было
равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту
метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался
фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и
вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта
судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были
быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо
позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш
водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все
равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не
думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке
дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он
таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную
прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви
ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4
повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с
вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь
дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый
ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один
биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на
уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными
белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками
пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками,
между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало
известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в
кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания
виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими
шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой
резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на
родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла
оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело
закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским
ремнем.
Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо
скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр,
оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро
икачественно привести учредительные документы Вашего Общества
сограниченной ответственностью в соответствие с новыми
требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.
6
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице
поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив
имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За
ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные
девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки
молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время
горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую"
артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает.
Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?"
Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу
Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"

*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.

Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru