Свежие анекдоты - основной выпуск

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

Фея раздевайся - желание есть желание!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где
продают алкоголь.

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.

Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая
часть всех трудов человечества.

Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.

- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...

Оказывается,
что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим.
что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.
что «пленум» переводится с латинского, как «плен»
что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после
выступлений цветы.
что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

- Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.