Остальные новые анекдоты

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада.........

- Под лежачий камень вода не течет!
- Можно подумать, что она течет исключительно под катящиеся камни.

Предлагаю называть комментарии на медицинских форумах "медикамментами"

Собрались на встречу по обмену опытом. Так опыта набрались, что еле-еле,
кое-как расползлись по гостиничным номерам.

Котлеты по Киевски, утка по Пекински, мир по американски... Мда-а...

По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков
перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они
помнят как летали на луну.

ЦБ намерен диверсифицировать структуру ЗВР, добавив 2-3 валюты. Желающие
принять участие страны, предложения по откатам присылать на email.

- На продажных девках мы его и поймаем! - рассуждал Мюллер, узнав, что
Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных
девок.
- Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета
оплатит мне десяток-другой продажных девок - это уже победа! - потирал
руки Штирлиц в предвкушении халявы.

С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
- Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
- Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!

ЧМ по футболу2014год. Финал... ИТАЛИЯ-РОССИЯ-(5-1).... Для
окончательного счёта, зрители ждут результаты видеоповторов который
выдаёт комп. на основании всех видеокамер. Обьявляются:2-1 ПОБЕДИЛА
РОС--С---ИЯ!!!!!!!! В засиженой мухами, московской квартире, пьют пиво с
воблой два русских хакера.-Теперь посмотрим как станет ЧМ по хоккею с
шайбой сб. БРАЗИЛИИ, как обещал ПЕЛЕ....

Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где
находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с
командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из
МЧС удалось установить связь с батискафом:
- Вы до сих пор не достигли дна?
- Напротив, дна мы достигли очень быстро!
- Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
- Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не
колышет …

Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
(с) Ivan Fuckov

КАК ПЕРЕУБЕДИТЬ ЧАВЕСА?

- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной
Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой
затеи?
- Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда
он назло передумает!

© Алик, геополитик

В магазин “радио-мастер” заходит бритоголовый мужик в спортивных штанах,
кожаной куртке, с кастетом, весь в татуировках. Подходит к консультанту:
- Я хочу купить паяльник!
- Как хорошо, что Вы пришли именно в наш магазин, у нас самый большой
выбор паяльников во всём городе. Для каких работ вам нужен паяльник?
- Ы-ы, м-м-м, ну типа мы с пацанами разрабатываем типа новые методы…
- А, я понял, Вы инженер-разработчик. Вот каталог, сейчас я подберу
именно то, что Вам нужно. Скажите, какие именно детали вы собираетесь
паять? Нужны ли насадки для паяния микросхем? Или, быть может, Вам нужен
паяльник для пайки силовых кабелей?
- Да ты чё, братан, тупой что ли? Хорош грузить! Каких ещё схем, каких
кобелей?! Ничего я паять не собираюсь! Я же сказал, мне нужен просто
паяльник, такой чтобы нагревался погорячее, ПО-ГО-РЯ-ЧЕ-Е!

Это сколько ж надо съесть "Виагры"?