Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Уходишь? Счастливо!" (Ю.Визбор)
На новый континент я приехал с одним чемоданом. Первой покупкой на новом континенте была шляпа; привет от О.Генри, великий писатель, "Короли и капуста".
Вполне себе китайщина из синтетической соломки, с непривычки под ней страшно потела голова, перед каждой прогулкой по городу я закладывал внутрь пол-пачки бумажных салфеток. Жара же, январь. Южное полушарие, Аргентина, Буэнос Айрес. В процессе акклиматизации.
Быстро пришло понимание, что шляпы в городе никто не носит, мода давно поменялась. Некоторое время я поупорствовал: символ другой жизни, каррамба! Америка и шляпа - близнецы сёстры!
Взял однажды бандану, чтобы наматывать на лысину вместо салфеток. Бандана от пота полиняла, по лицу стекли и засохли синие полоски, но обнаружилось оно только в конце дня перед зеркалом. То-то встречные сегодня улыбались чаще обычного.
К осени, обжившись, я нашёл "сомбреро" поприличнее: фетровая полумягкая, цвета хаки, поля шириной в 4 пальца. Невыразимо в ней сам себе нравился! Зимой гораздо больше народу ходили в шляпах, удавалось затеряться в толпе.
Спустя пару лет благополучно забыл это чудо в автобусе. Соломенная шляпа висела на стенке для антуража. Акклиматизация удалась.
Человеку свойственно обрастать барахлом, чемоданов стало уже два. Понял, пакуясь к отъезду из Байреса 6 лет назад, что потрёпанная китайщина из синтетической соломки в багаж не влезает. Напрашивался красивый жест. Отхлёбывая из горлá Мальбек* , я вышел на берег залива Рио де ла Плата и запустил шляпу в воду. Надеюсь, её унесло в Атлантический океан.
"Don't cry for me, Argentina!"

(* Malbec - национальный сорт вина.)

Эту историю рассказал мне мой знакомый в ответ на какую-то мою, связанную с оккультизмом, историю.
Будучи еще молодым, а дело было, ориентировочно, в 50-х годах, он пришел из института и лег спать. Сон снился ему какой-то исключительно ужасный - война, немцы, окружение… Потихоньку он стал просыпаться от этого кошмара, но в какой-то момент стал понимать, что сон уходит, а немецкая речь остается. Находясь где-то посередине между сном и явью он уверился, что действительно слышит немецкую речь. Собравшись с силами, на подгибающихся ногах он подошел к двери и приоткрыл ее. Первое, что он там увидел – висящую в коридоре немецкую военную шинель хорошо знакомую нам по фильмам.
А как продолжение кошмара из гостиной доносилась отчетливая немецкая речь. И находясь уже в полной прострации он заглянул в гостиную и видел развалившегося в их кресле немецкого офицера.
Не знаю, какие мысли и на каком языке промелькнули были у моего знакомого - das ist fantastisch!, nicht schießen! или что-то еще, но, к счастью, в этот момент он увидел сидящего в соседнем кресле отца, говорящего с офицером по немецки - и все встало на свои места.
Все было до крайности просто – его отец, военный врач, преподавал в академии и пригласил в гости аспиранта из ГДР. Зная немецкий язык в совершенстве он облегчил общение с ним, перейдя на общение на немецком, не предполагая даже, что тем самым приведет сына в шоковое состояние.
Сделаю оговорку про форму. Как рассказал мне сам автор, что после войны был такой лозунг – форма старая, содержание новое, и форма немецких войск в ГДР практически не поменялась со времен войны.

Люблю читать книги, сидя на диване. Обычно укрываюсь одеялом, согнув ноги в коленях. Мой кот в такие моменты любит ложиться в ногах под жопой. Как-то раз на мужа напала любовь, решил поприставать, сунул руку под одеяло к причинному месту, и внезапно кот вцепляется мужу в руку когтями и зубами. Сложно сказать, кто из нас троих орал громче.

БЫТЬ ЧЕСТНЫМ - БЫВАЕТ ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ

Году в 91-м заработали мы с приятелем немного денег, на первые квартиры, а понимания, как и где их купить, как оформить - никакого. Да ещё и куча слухов про «кидки и аферы» добавляла волнения.
Рекомендовали нам то маклера вихлявого какого-нибудь (привычного и родного сейчас слова «риэлтор» тогда и в помине не было), то фирму непонятного происхождения...
А квартиру приятелю уже нашли и оформлять ее надо...
Взял я листок бумаги, две ручки и пошёл в БТИ, тогда жильё только там оформляли. Списал со стены необходимый для оформления список документов. Попытался занять очередь в какое-то «обязательное окошко» - фиг вам, индейская хижина (Кот Матроскин), сегодня очередь человек на 60 уже, а «принять успеют человек 30»... «надо с 6 утра занимать, а лучше с 5...»
Собрали бумаги по разным конторам, позанимали и отстояли необходимые очереди, принесли недостающие документы, ещё раз отстояв очередь, исправили неправильно оформленные бумаги, ещё раз, конечно же, отстояв очереди.
И вот приятель, туповато-счастливо улыбаясь, держит в руках ключи и документы на свою первую в жизни квартиру.
Мне квартиру оформляли уже значительно быстрее - знали как и где взять все справки в один-два дня, как их сразу правильно оформить, уже знакомые!) девчонки «из кабинетов с очередями» принимали нас «по предварительной записи» и за шоколадку с бутылкой Мартини.
Вот и я с не менее туповато-счастливым лицом держу в руках ключи и документы.
Тут знакомый приходит, консультироваться по оформлению. Честно все ему рассказал и показал. Он тоскливо выслушал и с надеждой спрашивает, сколько я возьму за работу, чтобы оформить ему квартиру?
Через пару месяцев мы зарегистрировали фирму по работе с недвижимостью и это стало на два-три года моим основным и прибыльным бизнесом.

Как-то приходит в офис (комнату-столовую для сотрудников, перед производством кулинарии магазина «Гастроном», в обед мы уходили из неё, а сотрудники магазина в это время в ней - обедали) молодой парень - продать трехкомнатную квартиру. Определили желаемую цену. Он оставляет доверенность и обещает через несколько дней зайти.
Я нахожу покупателя, продаю, оформляем все документы по кадастровой стоимости на 60 тр, на руки же получаю «рыночные» 620 тысяч и кладу их в сейф, в предвкушении комиссии от клиента.
А того все нет. День, два, неделя...
Через пару недель заходят в контору человека три-четыре, смесь спортсменов и гопников.
-Чем обязан?
-Эта, в натуре, ты такую-то квартиру продавал?
-А шо?
-Ты не шокай, по делу базарь!
-Таки вам купить или продать?)
....
.....
Короче, стандартное вступление для «показать кто есть кто».
Выяснилось, что к ним пришла некая потерпевшая контора, которая наняла директора, купив ему сразу квартиру, которую он, не менее сразу, на следующий же день отдал мне на продажу, а сам спрятался куда-то, ловкий такой.
Они быстро меня вычислили, сообразили, что деньги, скорее всего, ещё у меня и решили не заморачиваться, а просто грохнуть, забрав, естественно, сначала деньги, как тогда было принято.
Случайно у нас оказался какой-то общий знакомый, который якобы им посоветовал прежде чем грохнуть, поговорить, мол «мужик нормальный».
Им было лень разговаривать и они уже пошли меня встречать вечером, но снова попался другой общий знакомый, «вы с ним сначала поговорите, врать не станет, нормальный парень».
Вот они и пришли посмотреть на «нормального мужика», прежде чем забрать деньги и, может быть, все-таки, грохнуть).
-За сколько продана хата?
-За 600 (плюс мои родные %%)
-О как! А по документам?
-60
-А деньги где?
-У меня)
-Давай сюда.
-А документы?)
-Какие, нах, документы??
-Доверенность от продавца, моего клиента, ну, или его завещание в вашу пользу)
...
Позиция у меня была простая - я получил доверенность от клиента, только ему или по его указанию и отдам деньги, естественно, 600, как по правде, а не 60, как в договоре.
ПривОдите клиента, я отдаю ему деньги, а далее порога конторы - мне мало интересно.

Через два дня приходит клиент, целый и не битый (внешне) с парой сопровождающих.
Выдал я ему деньги лично в руки, демонстративно, не торопясь, отсчитав себе комиссионные.
Уходили они спокойно, почти дружно, ибо квартиру я ухитрился продать ощутимо дороже, чем за неё заплатила фирма при покупке.

Одна известная дама опубликовала в Инстаграме такой комментарий:
"Инстаграм конечно кишит людьми с отклонениями. Я люблю почитать комментарии на досуге. У меня прям есть несколько постоянных гостей с реальным диагнозом «шизофрения» Один уже много лет назад начал писать на почту, указанную на сайте, что я его - цитирую «Любимая женушка Настасья» и продолжил, с появлением инстаграма. Один пишет просто потрясающие истории из своей жизни, о том, что он и космонавт, и кикбоксер,и музыкант, и режиссёр, и инженер, и ветеринар, и актёр, и богач, и скрипач, фээсбэшник и т.д. У него на любой пост, с чем бы он ни был связан, всегда есть история из жизни, и всё они складные, он даже часто получает много лайков за свои комменты от других пользователей, которые не видят, что вчера он писал совершенно о другом роде своей деятельности, которые между собой невозможно сочетать. А я-то 70-ую байку уже о нем узнала. Третий персонаж самый смешной. Он как-будто выбирает информацию которую хочет видеть, а какую-то прямо явную в упор не видит, пишет абсолютно в своей логике, понятной одному ему, какую-то несусветную дичь с советами для меня. Жаль, что я не психиатр, мне бы хотелось глубже понимать природу их поведения. А однажды, вы мне не поверите, они втроём зацепились! Все трое ребят с диагнозом стали спорить! Один обвинил другого в том, что у него отклонения, второй не отставал, обещал проломить голову и убеждал другого, что он нормальный! А третий пытался угомонить всю эту пиздобратию опираясь на очередную историю из своей жизни. Я рыдала))) но самое страшное, что ещё один шизофреник 4-ый, пишет мне только в личку около года, присылает свои фото и вот сегодня он прислал фото своего диплома. Ему дали диплом летчика. Больной человек, а это абсолютно понятно по тому, что он пишет, получил право управления САМОЛЕТОМ! Куда смотрят врачи, вашу мать?! У меня есть все его данные, куда обращаться?!"

Из воспоминаний дважды Героя Советского Союза, генерал майора морской авиации Василия Ивановича Ракова.
Раков учился в летной школе в конце 20-х годов.

У самолета, предназначенного для обучения рулежке, часть матерчатой обшивки была снята, чтобы он не мог подняться в воздух. Крыло предстало перед нами как скелет в анатомическом кабинете. Я был страшно разочарован. В комсомольских песнях говорилось о птицах со стальными крыльями. Мы думали, что могучие машины отливаются из металла и обтачиваются на станках. А тут перед нами открылись деревянные ребра, обтянутые какой-то тонкой тканью, ее можно было проткнуть пальцем. Увидеть такое было горько. Подобное разочарование испытал, к слову сказать, не только я. Припоминаю случай, относящийся, кажется, к 1932 году. Однажды при заводке самолетов в ангары мы увидели, как часовой начал протыкать штыком крыло одного из самолетов. Для летчиков и техников это было так неожиданно, что мы остановили его окликом: «Ты что?» — лишь когда он успел проделать уже с полдесятка дырок. Красноармеец ответил нам с явным разочарованием:
— Думал, он железный, не протыкается...
Я же, впервые увидев самолет так близко, недоуменно спросил инструктора:
— А на каких машинах летают?
Инструктор Костин был потрясен таким диким вопросом. После довольно продолжительной паузы он терпеливо, но сухо ответил, что на таких вот и летают, только крыло должно быть полностью обшито. Наверно, тогда он и махнул на меня рукой, считая, что столь невежественный человек, конечно, летать не сможет. За моими успехами он уже не следил.

***************

Инструктора в летной школе были скупы на похвалу.
Но курсант Савинков, попал в «именинники». Одно из непреложных требований при обучении полетам сводилось к тому, чтобы ручку управления держать как можно мягче, почти неощутимо. Это говорило и об отсутствии напряжения, и о плавности движений, что так необходимо при пилотировании. В перерыве между полетами инструктор Анисимов громко, чтобы слышно было всем, похвалил Савинкова за то, как он управлял самолетом.
— Молодец! — сказал инструктор. — Так и надо держать ручку: чтобы совсем не чувствовалось, что вы за нее держитесь.
Савинков и сиял, и конфузился. Последнее все отнесли за счет его скромности.
— Расскажи все-таки, как ты управлял? — наседали на него курсанты.
— Даже не знаю...
Большинство разочарованно отошло. Остались лишь два ближайших приятеля.
— Ну?.. — торопили они.
Оглянувшись по сторонам, Савинков неожиданно раскрыл секрет:
— Да я совсем за ручку и не держался...

****************

— Контакт! Контакт! — беспокойно закричал инструктор Костин.
С употреблением слова «контакт» в то время, мне кажется, даже перебарщивали. Правда, тогда редко какой мотор заводился сразу, и перекличка летчика с техником: «Контакт!» — «Есть контакт!» — повторялась до одурения. После нескольких безуспешных попыток начиналось другое.
— Засосем! — кричал летчик из кабины или, наоборот» получал такую рекомендацию от техника.
Летчик открывал сектор газа, техник проворачивал винт. В цилиндры засасывалась горючая смесь, которой, по мнению экипажа, могло недоставать. Безуспешно.
— Продуем! — следовало другое решение. Винт проворачивался в обратную сторону, из открытых клапанов звездообразного мотора струйками стекал бензин, которого после предыдущей операции оказался излишек. И снова:
— Контакт!
— Есть контакт!
Все это по нескольку раз. Измученный техник с размаху, ожесточенно бросал оземь шапку, затем куртку, «разряжался», успокаивая свою душу многословной тирадой, плевал на руки и опять принимался дергать за пропеллер.
И вдруг мотор оглушительно «чихал», из патрубков с треском вылетал огромнейший клуб темного дыма, точно тут был не маленький самолет, а волжский пароход наподобие известной «Севрюги» из фильма «Волга-Волга». Летчик остервенело крутил ручку магнето, техник торопливо отбегал в сторону — мотор начинал работать. Нередко, правда, случалось, что, поработав немного, он опять останавливался. В этом случае летчик вылезал из кабины, отходил в сторону покурить, давая тем самым возможность остыть мотору, а еще больше себе.
В обыденной обстановке, на досуге мы любили произносить слово «контакт», как моряки слово «полундра».

Вчера зашёл в местное отделение банка ВТБ (это который бывший Банк Москвы). Народу много, почти час ждал, пока моя очередь подойдёт. Но дело не в этом.
Попал я к очень милой барышне, одетой в строгую накрахмаленную белую блузку, застёгнутую до горла, да ещё сверху прикрытую фирменным платочком, решила она все мои вопросы, при этом мило смущаясь, когда что-то объясняла (кстати, достаточно подробно и понятно). Такое впечатление, что общаюсь не с современной девушкой, а попал лет на 30-40 в прошлое.
И тут ей потребовалось сделать копию моих документов. Красавица встаёт, и я испытал шок -- у девушки, что называется, "ноги от ушей", а юбки, как таковой и нет, так, что-то вроде широкого пояса на бедрах.
Причём я оказался не одинок -- восхищённый вздох всей мужской аудитории был слышен очень хорошо...

На работе коллектив большей частью - работающие пенсионеры и часто предаются ностальгии. Сегодня наблюдаю диалог:
- Мы когда мальчишками были, соревновались, чья струя выше забора будет.
- Да, было время... А сейчас как ни старайся - все на ботинках.

Сынишке 3,5 года. Заговорил не так давно, но сразу предложениями. Естественно, повторяет все слова, а ведь крепкое словцо вырваться может. Особенно на дороге, особенно если постоянно подрезают наглые водители с крутыми номерами, или отбрасывает к обочине "членовоз" важного местечкового руководителя. Тут может у мужа вырваться про "осла, который занимается сексом в извращенной форме" или девицу, заработавшую на свой "Лексус" "в бане при помощи орального секса" и пожалевшую денег на автошколу.
Малыш это слышит, повторяет. Вот в очередной раз муж высказался про парнишу на "чепырке", из-за которого возникла аварийная ситуация как "о пассивном гомосексуалисте".
Делаю мужу замечание:
- Давай ты к своим ругательствам будешь подбирать безобидные для слуха аналоги.
Малыш со своего автокресла (не до конца расслышал) затарахтел:
- Анал? У кого анал? Кто такой анал? У всех анал? Для чего анал?
Муж съехал на обочину, чтобы отсмеяться. Но с тех пор за рулем уже не ругается. Только зубами скрипит:)

Веду сегодня малого школу, вижу, как одной девчушке подбегает такая же подруга-школьница:
- Ну как?
- Да я Вадику говорю (бла...бла..бла..) А мне Серёжка пишет в сети (бла...бла..бла...) А я им... А они мне...
- Дура, я подстриглась! Ну как?

"Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?"

Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.

У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум. В первый день после занятий сообщил маме: " Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус. Как услышал, так и записал!

Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо
банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово,
отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего
дня: МЫСЛЕЦ !
(Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)

Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я
повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче -
глянул на меня, опустил глазки и ни слова.
- Лёня, ты что, немой?!
- Я твой, мамочка! Твой!!!

Подруга моей свекрови, дама в возрасте, но вполне себе сохранившаяся,
умудрилась попасть в историю. Живут они в приморском городке, откуда до
Китая ближе, чем до столицы нашей Родины. Сын ее купил ей путевку на
автобусную экскурсию в Китай и проинструктировал: в час ночи будет ждать
машина во дворе, там будет группа, не опоздай и документы не забудь.
Дама в назначенное время выплывает, подходит к машине с сидящим внутри
водителем, открывает дверь и слышит: Погоди, не садись, полу шубы
откинь, ноги посмотрю. Недоумевая, дама выполняет запрошенную операцию,
слышит резюме: Не, не подходишь. Закрой двери!
Пребывая в легком ступоре от странного поведения, дама движется к
следующей машине с освещенным салоном. Тут ее опережает молодая девица,
с ходу заявляющая: Там ты была первая, теперь в эту машину - я перед
тобой!
Ну, мало ли какие странные типы ездят в экскурсии. Девице меж тем во
второй машине тоже было отказано. Дама же, открыв дверь, спрашивает
одинокого водителя: а где же группа? На что обалдевший слегка мужик
реагирует тоже странно: а ты предпочитаешь групповой?
Оставшись не причем, дама наконец решает уточнить у сына о
местонахождении машины. Все утрясается, выясняется, она усаживается,
едет, и уже с полдороги вспоминает, что пока вела переговоры, забыла
документы. Снова будит сына. Тот хватает такси, документы, мчится
догонять транспортную единицу с матерью на борту. Резвое такси догоняет,
обгоняет и уходит далеко вперед. Видимо, таксисту было оплачено "до
границы", не раньше.
Словом, все хорошо, что хорошо заканчивается. Посещением Китая дама
осталась довольна. Впечатления сына, водителей машин и ночной бабочки
неизвестны.

Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:
- Мама, а я у тебя в животике был?
- Да.
- А потом через дырочку вылез?
- Да.
- А покажи дырочку.

Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после
корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у
него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю -
Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз
спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в
ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же
фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я
вспjмнил дом и сдал его супруге на руки.
На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне
все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только
взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а
это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину!
Олежек, привет!

Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что
здесь такого нет. Дальше такой диалог:
- А это что - не фабрика?
- Нет - это институт экологии.
- А как позвонить на фабрику?
- Понятия не имею.
- Вы же должны знать.
- Откуда?!
- Так ведь в институте работаете...

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор
одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному
американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с
картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,
экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то,
чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем
двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой
клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу
и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом
категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями
перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно
показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице
вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь,
и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти
нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что
груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,
слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

Замечено и собрано Лизой

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.

Сегодня прочитанный заголовки главных новостей дня на сайте rbc.ru:

1. Америка и Британия нанесли бомбовые удары по Ираку
2. Президента Афганистана расстрелял телохранитель
3. В США на завод химоружия проникли террористы
4. Мощный взрыв в Тольятти: погибли люди
5. В.Путин поехал отдыхать в Сочи

Думаю комментарии излишни, на этом Мы стояли и будем стоять.

Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная
одновременно. Но ничего, все обошлось...

Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не
косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой
жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами
Франции. Зарулил в местечко, где большие такие флаконы стоят, типа, духи
в розлив (таких сейчас много в Питере). И вот в процессе
рассматривания/выбора он локоточком флакон с полочки смахивает, и тот об
край стола разбивается, другана слегка заливая.
Ну, дело тут понятное, с него денег за флакон да содержимое просят, и
половина получки разом из кармана долой. Печальный домой плетется, но по
дороге решает, раз не духи, так хоть цветами жену порадует.
Так и пришел: ползарплаты нет, духами от него несет, и цветы принес
(а подруги-то жене уже говорили, что ежели муж ни с того ни с сего цветы
дарит, значит, виноватым себя чувствует, и дело нечисто). Короче, жена с
ходу в слезы, мол, кто она, разлучница?

Впрочем, разобравшись, даже посмеялись оба. И утрату денег ему на
радостях простили...

Рассказала сегодня подруга.
"Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда
он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил:
- Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"

Еще раз о невероятныых совпадениях...
Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре
в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой
развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла.
Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье
на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались
от немцев и о чем-то тихонько переговариваются.
Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное
положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом
расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно
встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них
поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек:
"Вставайте, наверное показалось...".
Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители,
по-моему, так ничего необычного и не заметили...