Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Полгода живу в новой квартире. Изначально соседей у меня не было, творила что хотела, кричала, громко слушала музыку, короче, ни в чём себя не ограничивала. Приезжает ко мне подруга с друзьями, танцы, музыка, время 3 часа ночи. Она меня спрашивает: "А ничего, что мы так громко?". Ну я без задних мыслей и ответила (правда очень громко): "А у меня нет соседей, бе-бе-бе". На что услышала от них ответ через стенку: "Мы заселились, скоро ремонт бе-бе-бе".

Ехали сегодня с дачи, сын попросил заехать за пончиками. Посчитали, решили, что на всех нужно 10шт...
Делаю заказ на кассе:
- Добрый день. Мне 10 пончиков
- Возьмите 12. У нас акция, всего на 5 руб дороже, чем 10
- Хорошо.
Оплачиваю, приносят заказ. И девушка шепотом:
- Пончики у нас сегодня небольшие. Я Вам 14 штук положила. Приятного аппетита....

Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке.
Тётка с безумными глазами: "Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!!".
Я: "Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!".
Тётка: в обмороке.

Я хочу рассказать про фейк. Вы знаете что это такое, верней кто? Нет? Ну тогда прочитайте.
Именно в тот год мы ехали с рыбалки на стареньком «Москвиче» с доверху набитым багажником рыбой и икрой. Ехали недолго, потому что нарвались на рейд. Рейд это когда несколько правоохранительных организаций объединяются в едином порыве покончить с каким-то очередным злом. В данном случае с браконьерством.
-Ну-с тут есть что запротоколировать! - потирая руки, произнес рыбнадзор, посмотрев в наш багажник. Больше всего не повезло водителю, а у нас документов естественно с собой не было и инспектор писал протоколы под честное слово. Штрафы и возмещение ущерба были приличные, но не смертельные, поэтому особо никто не упирался. Кроме одного. Он почему то решил стать фейком. Так и представился — Петюшкин Геннадий Иванович, что и отразилось в протоколе.
-Как говоришь фамилия? - переспросил стоящий рядом гаишник. - что-то знакомое и нераспространенное... - и задумчиво поплелся к своей дежурной машине. Рации в то время уже были, поэтому в машине что-то долго хрипело, щелкало и невнятно бурчало. - Значит говоришь, Петюшкин?! - наконец-то покинув салон, произнес гаишник. - Что же ты Петюшкин на прошлой неделе от нашего патруля через переезд на красный ушел?! Наверно думал не найдем? Номера то они запомнили! А по номеру тебя вычислить на раз-два.
-Через какой переезд? - опешил новоявленный Петюшкин.
-Через железнодорожный, мля! - рявкнул гаишник и он явно не шутил.
-Да у меня и прав-то отродясь не было, - старался оправдаться Петюшкин, - я и за рулем никогда не сидел.
-И сейчас уж точно не будет, а про руль вообще забудь! Ты там скоро закончишь? - обратился гаишник к рыбнадзору, - давай шустрее, мне его тоже оформлять надо. Хотя командир сказал его к нам привезти, может на пятнадцать суток хотят раскрутить!
В принципе Петюшкину терять было нечего, оно и действительно, прав у него отродясь не было. Но возможные пятнадцать суток, его серьезно взволновали.
Он как-то задергался, но тут подвалил капитан в милицейской форме.
-Интересный кадр, надо бы по своим каналам пробить! - почесав затылок, наверно просто от нечего делать, произнес он. Какое-никакое, а все развлечение и поперся к своей машине. Там тоже что-то хрипело, но прибежал капитан гораздо быстрей гаишника, с красным лицом и наручниками в руках.
-Руки, гад! - старательно защелкивая на запястьях Петюшкина браслеты, орал он. - Второй год в розыске, жену и соседа порезал! Скрывается, сука!
Мы в этот момент подумали, что Петюшкин теряет сознание, а он просто упал на колени.
-Наврал я мужики! Наврал!!! Простите! Никакой я не Петюшкин, Мальцев моя фамилия, Сергей Петрович. Вон и ребята вам подтвердят, бес попутал! Отпустите, бога ради.
Ну мы естественно подтвердили, Мальцева Серегу то мы точно знали, а кто такой этот Петюшкин даже не слыхивали.
Ну в принципе все закончилось благополучно, по Мальцову совпадений ни в одном ведомстве не было и только рыбнадзор недовольный, что пришлось переписывать протокол, хотел на Серегу записать всю рыбу и икру. Но мы не согласились. А вот с фейками ну как то поаккуратней что ли.

Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес?
- Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.

Возможно подобные истории уже встречались, но эта "свеженькая":

Жена улетела со своими подругами на соревнования (чемпионат Европы по плаванию, хоть и среди ветеранов).
Т.к. старты у них не каждый день, то решили взять машину и покататься по окрестностям. Выдали им вместо заказанного Опеля навороченную Ауди (кузов тот же, но наворотов выше крыши), инструкцию не дали (обычное дело). И вот на полдороге во время одной из остановок кто-то что-то нажал и начались проблемы. Сами дамы разобраться не смогли, стали оглядываться и увидели недалеко пожилого мужчину, копающегося в похожей машине. Самая смелая пошла просить о помощи, привела, начала объяснять в чем проблема (все это на английском, которым она неплохо владеет). Мужчина слушал ее некоторое время, а потом и говорит: "Извините, я не так хорошо знаю английский, может быть лучше перейдем на русский?"

P.S. Господин оказался сербом, помог, показал "что и как настраивается и работает" и поехал по своим делам...

Навеяло историей про "бородатого урода".
В крупных магазинах Финляндии есть сотрудники весьма интересной специализации - "магазинные детективы". Их работа состоит в том, чтобы, притворяясь обычными покупателями, выслеживать в торговых залах воришек, хулиганов и прочих нежелательных личностей. Один такой "детектив", много лет проработавший в столичном "Стокманне", выйдя на пенсию, издал свои мемуары. Там масса забавных историй - например, такая.
В "Стокманне" всегда много туристов - центр города, рядом железнодорожный вокзал, гостиницы. И вот однажды магазин посетила молодёжная сборная одной из стран бывшего СССР - автор не уточняет, какой именно, но речь идёт о русскоязычной группе. Компания зашла в спортивный отдел, а потом переместилась поближе к компьютерам, принтерам и дискам. Тащили все: если рядовые спортсмены запихивали в карманы что поменьше, то тренер решил вынести под плащом целый ноутбук. Обычно в таких случаях сразу вызывают полицию, но на этот раз решили немного подождать. Дело в том, что спортсмены громко между собой обсуждали и отель, и дату отъезда, и как они будут упаковывать свои "приобретения"; обсуждали, конечно, по-русски, но "магазинный детектив" был эстонцем и прекрасно владел языком Достоевского и Зощенко. Группе дали уйти беспрепятственно, не смотря на оттопыривавшиеся карманы. Полиция нагрянула в отель прямо перед предполагавшимся отъездом и нашла немало вещей, "позаимствованных" далеко не только из "Стокманна". Правда, судить и сажать в тюрьму никого не стали - слишком большая компания попалась: поди их размести, накорми, да ещё и официальными переводчиками обеспечь... Просто аннулировали визы да и выслали всех из страны на их же автобусе.

В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
- 2 рота?
- Все!
- Автовзвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!

Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...
И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.
На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.
В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.
- "Ну...?" подались все вперёд.
- "Я победил, выбил этому засранцу два зуба!"
Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!"
Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.

Все уже наверноe видели как первого сентября Путин посетил школу: заискивающие учителя, притихшие ученики начальных классов. Президент подходит к доске и что-то рисует пальцем...
Дети смотрят на его рисунок и не могут понять что там изображено.
Тем временем он уже почти уходит, как кто-то из детей вдруг спрашивает "что это?".
Стоя в дверях он оборачивается и с хитрой улыбкой отвечает: "Это кошка. Вид сзади".

Поступок для главы государства довольно странный. Однако корни солдатского юмора прослеживаются довольно четко:
У нас на военке такую кошку всегда рисовали внутри фуражек офицерам-лохам: оставил без присмотра головной убор на пару минут — получай котяру! Только кота всегда рисовали:
1. оглядывающегося (с повёрнутой назад ухмыляющейся мордой),
2. обязательно с яйцами!!!

Поскольку талант "гаранта" не позволил изобразить шедевр "в подлиннике" могу смело делать вывод — настоящего кота для фуражки он рисовать не умеет, но видел его... в своей.
Нетрудно догадаться, кем кем был наш герой во времена своей службы для сослуживцев. А вот какой мессидж он хотел донести подрастаюшему поколению - решайте сами. The rest is silence.

Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти...
Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:

"В ОЧКО СЕБЕ ПОМОРГАЙ. И ПОБИБИКАЙ ТУДА ЖЕ"

"Танки грязи не боятся" отдыхает

Борьба с проституцией!
Еду ночью по Москве. Смотрю, стоит девушка и голосует. Вся такая
несчастная, да еще и под дождиком. Дай, думаю (без всяких грязных
мыслей), подвезу девушку. Останавливаюсь и опускаю стекло.
- Девушка, вам куда?
- Да куда хочешь! Тебе услуги проститутки нужны?
Мне стало как-то противно, да и злой был я в тот вечер.
- Иди ты нафиг! - говорю и опускаю стекло.
- Сам иди! - кричит девка в ответ.
Это меня разозлило.
По дороге домой я позвонил в мили-полицию и наябедничил, что на
Волоколамском шоссе стоят проститутки, просьба разобраться, и срочно
убрать проституток с улицы!
Наша доблестная мили-полиция с рвением (наверное) бросилась выполнять
просьбу возмущенного гражданина...
Тем временем прошло два часа. За это время я успел приехать домой,
поужинать, поковыряться в интернете, уложить детей спать, да и сам лег
спать, как всегда рядом с женой. Про хамскую проститутку уже и думать
забыл. Вдруг звонит телефон.
Не вставая с кровати (телефон рядом) лениво протягиваю руку и отвечаю...
Это была предыстория, а дальше будет, собственно сама история:
Представьте себя на месте моей жены. Сегодня днем вам позвонил муж
(т. е. я) и сказал, что задержется на работе допоздна. Совсем поздно ночью
муж пришел с работы уставший. Поужинал и лег спать. Вдруг у мужа звонит
телефон (забегая вперед, вы НЕ знаете, что мужу звонит полиция), и вы
(моя жена то есть) слышите следующее:
- Ало! - говорит муж.
- ....! ...? - говорит мужской голос в телефоне.
- Да я. Где я ее оставил?
- ....! ...?
- На Волоколамке. Там, если в область ехать от Сокола, часто шлюхи
стоят.
- ...!....?
- Как выглядит? Как проститутка. Она же шлюха и есть.
- ....! ...?
- Давно? Ну, по дороге домой часа два назад.
- ....!....?
- Я сам к ней подъехал, она...

Примерно на этом месте я понял, что моя супруга очень сильно напряжена,
встала, включила свет и смотрит на меня круглами, с пол-лица глазами.
До меня дошел весь трагизм ситуации.

Я бросил трубку телефона и на коленях пол-ночи объяснял жене, что
звонила полиция и мы вместе с ними боремся с проституцией.

Поверила :))

История из прошлого столетия.
В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда
усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим,
которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение
направить студенческий стройотряд на прорыв.
В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые
привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому,
что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три
месяца).
Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие
приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как
оказалось, уже и сессия началась.
Декан(обещал ведь!!!) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам.
Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк,
если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по
теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана
мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в
зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я
совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще
одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!!
До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию
перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового
субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я
был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).
П:-Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не
видел вас на моих занятиях?
Я:-Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.
П:-Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки
давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из
вашей физики, между прочим),-Магнитные силовые линии пересекаются в
неопределенном месте.
Я:-С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла.
Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы
легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не
знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!
П:-Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я
физику!
И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав,
что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по
иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым
намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с
оценками "отлично","хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из
газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом
все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал).
- Больше тройки вам поставить не могу.
- А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!
После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не
удержался от мелкой мести.
- Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у
меня сдавал до конца столетия!

С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Как она
приехала к мамке, так и сразу. Хотя, с её мамкой и отчимом всё было тип
- топ, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали.
Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в
период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались
где-то. Три года назад её мамка умерла на Севере(царство ей небесное).
Отчим Ирку не бросил. Приезжал так же на зиму. Деньгами всегда помогал.
Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка - прелесть. Своих детей
у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой
здесь находился и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север
уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко.
В июле у неё ДР был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но
портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил
всё-таки. Хоть и не лично.
Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю -
улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня
немного. Это понятно. Что можно подумать - заходишь ночью в комнату, а
за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли
инопланетяне. Скорее всего вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на
верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и
шариком со светодиодами.
И с открыткой. В ней просто написал: ''Маринка, поздравляю тебя с
Днём Рождения!''. И подпись - ''Карлсон''.

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у
мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое
время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой.
Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди.
Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес
еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту
оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не
пополам согнувшись, рассказывает:
Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну,
берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит:
- Ну я надеюсь вы не будете против?

Иркутск.
Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...)
По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там
во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет
десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так
вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один
приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник
по-старорежимному.
Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоев
не оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м.
Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада и
мутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востока
на не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносые
сапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаные
штаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица,
выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис их
Land Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобы
враждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшего
загнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают,
предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь меренную
денежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняя
своим нечестием сакрального места.
Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритый
череп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красном
апоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти же
пристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов,
завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков в
золоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав ее
похожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.

Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но с
располагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быка
Ниссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмя
колесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнце
благородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыга
усердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками и
бальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченные
форсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утра
подошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой и
видно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там -
в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии.
Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, был
мгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра.
Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любить
изящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы!
И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестами
барышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов.
Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремя
сказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Как
говорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, что
куда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе с
Данченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением руки
исключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура",
смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигает
на ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску и
двигатель перебрать не успевает, шельмец!
А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона,
где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник,
родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а при
необходимости и остроумен до афористичности.
Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждый
слушатель выносит из нее что-то свое.
Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем в
Приморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Но
подарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником,
наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца по
тайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужно
платить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх,
... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедному
пенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильной
драгоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч за
все это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, что
фактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая у
него подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Она
же неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра!
Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! А
расход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и того
меньше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точно
твоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыка
есть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать.
Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!)
Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себе
отчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпы
ли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц?
Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которые
так естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своей
самостоятельности? Кто знает...
Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один только
вопрос:
- А противотуманные фары у него есть?
- Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и
сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!!
Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду.
В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться к
недостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности.
Но это потом.
А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200),
новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800).
Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: вся
Федеральная Резервная Система США не напечатает столько денег...
А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчиво
поскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник:
- Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки
сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... ,
меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем
по-человечески.

Из жизни знаменитостей.
А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу
знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной
лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом.
2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей
Козлов.
В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее:
"Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время
обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам
нормально обдумывать вопросы!"
Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением):
"Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?"
... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу.
Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.

Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея
Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной
беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием
принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых,
что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок
младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то
живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько
тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська».
Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под
названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении
карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего
организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после
проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет
рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных
случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные
симптомы.
Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых
выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный
мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю.
Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного
провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся
только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную
директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы
ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы,
дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это,
словом, года за два до крушения империи.
Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских
садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в
то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством.
Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже
упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли,
произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне
словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с
колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне
статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях
пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с
энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью.
Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями
вверх.
Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой
стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр
конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар
разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь.
Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне
которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах,
скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за
полулитровую баночку.
Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной
акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако
подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего
17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал
бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память.
Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом
сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух
сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь
ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то
«дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных
побегов.
Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер
утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся
конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить,
что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом.
Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на
следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не
тратить деньги на дорогие импортные средства.
«А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите
вы.
Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию
Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор,
торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у
него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче -
тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей
лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах
т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических
явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей
homo sapiens.

Garry

Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда
на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая
произошла непосредственно с ней.
Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи"
(знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!!
Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной
горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то
надобностью под прилавок и поднимается обратно....
Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж.
В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким
запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным
картофельным пюре!
Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на
тарелку:
- Ты ЭТО будешь?!?
Бедная Мариша.... :)

Август. Турецкий отель all inclusive. Вечереет. Я сижу за столиком бара
около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет
десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с
запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?

Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую
травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было
преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с.
Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в
колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному
врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!".
Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!"
Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч,
и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось?
Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный".
Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся".
:-7

Взято в фидо, автор - некая Maria 'Caesar' Ponomaryova, 2:5032/6.24@fidonet:

вот-с, вспомнилось - прелестная тут история недавно была.

на днях, в первые двадцать дней августа, я ходила в достаточно сложный горный
поход по высокому кавказу. и после похода мы несколько дней стояли на море,
под сочами - расслаблялись и откушивались.

а надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь
прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче.
ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой _лыжные_ палки. одну или даже обе.

так вот. сам поход закончился, мы радостно ломимся на море. уже выбрали место
(на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим.
предвкушая предстоящее... :)

иду я. передо мной идут два кавказца в плавках. один такой настоящий кавказский
самэц, лет двадцать пять-тридцать. нервный, неспокойный, на северных полненьких
девочек в купальниках постоянно оглядывается. другой же - старше лет на двадцать;
седой, спокойный, солидный, умудренный, т.с., годами и опытом...

а перед ними чешут вперед две наши девчонки, радостно и увлеченно что-то обсуждая
на тему "как они сейчас будут отрываться". обе в шортиках, с гигантскими выскоими
рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. младший из кавказцев на них
так долго смотрит странно. идет и смотрит. потом поворачивается к старшему
и полным недоумения голосом (я уж акцент не буду средствами письма передавать,
вы уж сами домысливайте) - изумленно спрашивает:

- слушай! а зачем - зачем у них с собой - _лыжи_??? ведь у нас же здесь -
_ЖАРКО_!!! снега - нэт! тридцать градусов жары! зачем - лыжи?!!..

второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно
изрекает:

- ну так что ж из этого?.. они, наверное, просто _дуры_...

меня, надо сказать, эта версия просто убила. объяснение философское, все
объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...

Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе
суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в
советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист
и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов:
баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик
(какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем
Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели,
Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает:
Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика".
ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.