Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тетушка рассказала:
Зашла в аптеку купить антибиотики.
Фармацевт начала:
- Лекарство серьезное, к нему для снижения последствий надо купить пробиотики, витамины и т.д., и т.п.
- Знаете, я врач-инфекционист.
- Поняла, предложение снимаю. Но сами понимаете, нас обязали навязывать клиентам эти бесполезные таблетки...

Тут кое-кто сильно плачет по Горбачёву. Перескажу, что прочитал уже давно, ещё в 90-ые. Именно он добил советскую экономику. Сейчас объясню, что имею в виду. Скажем, человек на фабрике шьёт пальто. Самому ему пальто не нужно. Он получает зарплату, на которую может купить, скажем, велосипед. А тот, кто делает велосипеды, купит на свою зарплату что-то, что делает кто-то третий. И так идёт по цепочке, пока не дойдёт до тех пальто. То есть, люди обмениваются тем, что они производят. Теперь кто-то сделал танк. Не один, конечно, а в составе рабочего коллектива. Этот танк в продажу не поступает. А зарплату люди получили и хотят купить что-то для себя полезное. Происходит разбаланс между количеством товаров и денег. Причём, танков производилось много. Вот эти лишние деньги вытаскивались через высокую цену на водку, которая в производстве стоила копейки. Ну, не только через водку, но большАя часть. Когда Горбачёв начал курлыкать про борьбу с пьянством и алкоголизмом, мы, дурачки, думали, что появится в продаже, например, дешёвое и качественное вино из той же Италии. Там его хоть залейся, а в Европу его винная мафия из Франции не пускала. Вместо этого цена на водку подскочила и одновременно выросли очереди. Был даже анекдот. Мальчик наслушался Горбачёва и спрашивает отца:"Теперь ты будешь меньше пить?" "Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать." Самогон стали гнать те, кто об этом раньше даже не думал. Надо бабушке в деревне огород вспахать - дай трактористу бутылку, деньги он брать не хочет. То есть, она если сама не гонит, то у самогонщиков купит или уж бражку поставит. Те деньги, которые раньше шли государству, пошли самогонщикам. Ну и все помнят проблемы с сахаром. Повырубали элитные виноградники в Крыму. Потом ещё песня появилась: "Виноградная лоза, ты ни в чём не виновата." А сколько народу потравилось всякой дрянью. Например, пивом с дихлофосом. У меня хороший знакомый после этой смеси зимой шёл домой и вырубился в сугробе. Поморозил руки и потерял по две фаланги со всех пальцев на руках.
У Горбачёва была уникальная возможность потихоньку повернуть развитие СССР. Народ был к этому готов, а старпёры в Кремле уже не могли дальше рулить в том же направлении. А он что сделал? Конечно, за границей его любили до самого последнего времени, он же развалил СССР. Но нам-то он сколько насрал. Не помните очереди за хлебом, которые начались ещё при нём? При мне в такой очереди чуть не задавили девочку лет девяти. Хорошо, мы уже были около двери в магазин и мне удалось её туда пропихнуть. Проблемы с мылом. Ребята ездили в командировки на скважины, так нечем было руки помыть. У одного парня была старая тётушка, которая держала в тумбочке запас мыла, помня ещё времена войны и послевоенные годы. Мы, говорит, над ней смеялись, а когда она умерла, разделили это мыло поровну с сестрой. Оно уже сухое было и потрескалось, но это было счастьем. Чернобыль и ликвидаторы, которые потом умирали в течение нескольких лет, а то и месяцев. В том числе, солдаты срочной службы, которых родители отправляли "защищать Родину". Тбилиси, Карабах с Сумгаитом, Вильнюс, Фергана. Афган при нём продолжался до 89 года. У него руки не то что в крови по локоть были, а по самые уши. Скольких людей он предал. Тот же Шеварнадзе, который был министром иностранных дел СССР и сильно его поддерживал. Очень авторитетный и уважаемый человек был. А он потом его бросил, как кость, своим политическим противникам. Да и ГКЧП - есть версия, что всё это был постанов, чтобы потом он же ввёл в стране чрезвычайное положение, убрав этих клоунов. Но тут он не успел, его Ельцин переиграл. А разговоры, что он САМ ушёл - не смешите. Он КПСС, которая стала сильно непопулярна, слил и стал Президентом страны. Очень ловкий ход был. Только страны-то вдруг не стало. А у каждой из её бывших частей были свои лидеры.

Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет.
Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений.
Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора.
Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика:" И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго."
П.С. Хм.. только сейчас обратил внимание на глагол ЗАБЛУДИТСЯ. Какое у него корневое слово?

Наблюдал недавно чудную картину. Течёт по улице жиденький карантинный поток людей, чин-чинарём - все в масках. Один из прохожих вдруг останавливается, зажмуривается, привычно-отработанным движением сдёргивает маску на подбородок и сочно чихает с прочихом (а вы обращали внимание, что если не сдерживаться, то почти всегда чихается именно два раза?). Удовлетворённо прочищает горло. Откашлявшись, аккуратно подтягивает маску обратно на морду и, довольный, продолжает движение.

Воистину, заставь дурака богу молиться...

Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве - 80, его жене Ларе - 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.

Лара заводит разговор про общих знакомых - мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства - просто отрезали яички. И, недоумевает соседка - что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может!
Я - присоединяюсь - типа, конечно не может! Он ведь практически - евнух!
Мой муж остужает нас с Ларой - погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает:
Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того - помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и - не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову).
Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это - плохой тон.
Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут?
Лара, вдогонку:
- Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, - я тебе обязательно полезный совет дам!

Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая.
Информация, зачитанная мужем - скорее всего фейк.
Но хохот соседей, годящихся нам в родители - дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?

История https://www.anekdot.ru/id/968320/ напомнила:

В эти выходные (01.09.2018) поехал на родник за ключевой водой. Взял с собой собаку (там рядом речка, а Рыжик обожает плавать). И вот на пляже наблюдаем картину отдыха двух семей - двое мужчин с криком "Последний день отпуска!!! Плевать, что холодно, больничный возьму!!!!" с разбега прыгают в воду и с довольным видом начинают плавать и нырять, мамы, разувшись, ходят вдоль берега, а двое детей лет 6-8 бегают вдоль воды и просят разрешить им искупаться в последний день каникул, на что получают ответ - "Вам в школу!!! Не дай бог заболеете!!!"

Первого сентября ездил по делам в Воронеж. Проезжая недалеко от города Анна увидел картину. Возле дороги стоит церковь, а на лужку перед церковью пасутся бараны (ну или овцы). Один баран стоит замерев, и смотрит на купола. Все бы ничего, но тут я вспомнил, что сегодня у мусульман Куйрам Байрам, и во взгляде и позе барана мне показалось, что он благодарит бога. Даже остановился чтобы проржаться.

ЗВАНЫЙ ОБЕД
Светлейший князь Потемкин не питал дружеских чувств к графу Суворову. Желая досадить ему, Потемкин постоянно напрашивался к Александру Васильевичу на обед со всей многочисленною свитой, что приходилось недешево. Суворов долго отнекивался, но наконец вынужден был пригласить Потемкина. Изготовить великолепный стол Суворов позвал искуснейшего метрдотеля князя Матоне и поручил сделать это, не жалея денег. А своему повару Мишке велел приготовить два самых простых постных блюда. Угощения Матоне удивили самого Потемкина. Но Суворов, кроме своих двух блюд, ни к чему не прикоснулся.
На другой день, когда метрдотель принес ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, Суворов написал на нем: «я ничего не ел» и отправил князю Потемкину. Тот немедля заплатил, хотя и со словами: «Дорого стоит мне Суворов!»

В трансильванском селе Бьертан (Румыния) есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Пару, которая просила о разводе запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. После этого за 300 лет был зафиксирован только один случай развода.

О тонкостях дачного этикета.
В нашем товариществе есть участок, которым хозяин не пользуется. Со своего участка слышу ругань соседей. Через некоторое время понимаю, что весь сыр-бор пошел из-за того, что один из дачников (назову его Степан) вместе с женой забрался на неиспользуемый участок, и они рвали там яблоки. Другая соседка на него ополчилась (жена мне объяснила, что она думает этот участок купить) и начала высказывать всё, что она о Степане думает, тот тоже в долгу не остался. Через некоторое время слышу, как Степан оправдывается перед женой:
- Если бы она меня обматерила, то я бы спокойно ушел, а она меня «быдлом» обозвала. Ну, я этого и не смог стерпеть.

Байки про фому

Жил в 60-е годы в Москве музыкант по прозвищу Фома. Играл он на теноровом саксофоне и был лучшим из лучших. Играл как "штатник", т.е. как американец. Играл, конечно, джаз. Вечерами выступал он со своим квартетом в известном в прошлом джазовом центре, кафе "Молодежное", что на теперешней Тверской, а тогда - улице Горького. Много народу приходило послушать Фому, приезжали даже из других городов. Квартет был известен в Союзе, но за рубеж еще не выезжал. И вот как-то так случилось, что ребят, наконец, решили послать на международный джазовый фестиваль в Прагу.
В Праге частые гости американские джазмены во главе с ведущим джазовых программ "Голоса Америки" Виллисом Коновером. Это ли не верх блаженства? И вот встречает ликующий Фома своего пианиста и спрашивает:
- Ты что будешь брать с собой в дорогу, ведь едем не надолго?
- Ну как что? - отвечает коллега, - Раз едем не надолго, то - самое необходимое: мыло, полотенце, зубную пасту и щетку, смену белья...
- А! - прерывает Фома чистюлю пианиста, - Ну тогда я вообще ничего не возьму!
Коллега не удивился, потому что всем было известно, что маэстро не дружит с Мойдодыром. Эта недружественность проявилась с еще большей силой уже в Чехословакии... После успешного выступления на фестивале наш герой решил себе сделать скромный подарок, обновить уже изрядно поношенную обувь и отправился в магазин. Москва в те советские времена была столицей всяческих дефицитов и на этом фоне чешская обувь котировалась достаточно высоко. И, побывав за границей, даже в соц-стране, не купить себе что-нибудь из шмоток, было бы непростительной глупостью.
Зашел Фома в обувной магазин, выбрал нужный размер и решил примерить, а в Праге, как никак Запад, хоть и социалистический Подбегает к Фоме очаровательная, молодая продавщица, усаживает его в кресло, что-то ласково лопоча по-ихнему, и начинает снимать с клиента его видавшие все прелести социализма чоботы, разношенные до нельзя. И вот шустрая продавщица уже держит в руках один из Фомовских башмаков. У них принято так обслуживать клиента - культура!
О, гонимый МОЙДОДЫР! Надо ли объяснять догадливому читателю, что спартанское отношение нашего маэстро к предметам туалета, распространялось и на носки. Сняв с Фомы его московский ботинок, девушка лишь на мгновенье отшатнулась под напором мощной струи характерного запаха, ударившей в ее нежный носик. Подавив свою слабость, она как ни в чем не бывало, стала помогать клиенту надеть, выбранную им пару элегантных туфель. Отдадим должное мужеству и выдержке труженице прилавка: юная пражанка обслужила советского клиента, не прибегая к помощи противогаза или других средств химической защиты, а наш спартанец Фома вернулся в Москву в шикарнейших туфлях и был этим не менее горд, чем успешным выступлением.
В начале 70-х приоткрылся эмиграционный клапан и потянулся народ на Запад: кто в Израиль, а кто и в Штаты. Джазу партия родная окончательно перекрыла кислород: закрылись кафе, перестали проводить концерты и фестивали. И решил Фома, как все умные люди, дать деру - назвавшись евреем, подался за океан, на его (джаза) историческую родину. Да вот незадача: хотя наш Фома и был лучшим саксофонистом, но играл очень традиционно, ориентируясь на своего кумира Джонни Гриффина, а кругом уже бушевали колтрейнисты, ладовый джаз и джаз-рок.
В музыке Фома был честен и принципиален до консервативности и "современку" не любил и не играл. Но оказавшись в Штатах, понял, что без этого здесь не обойтись, и решил найти себе учителя, чтобы заполнить пробелы. Учитель нашелся достаточно быстро - под Колтрейна здесь не играл только ленивый - и Фома явился на первое занятие. Преподаватель попросил ученика поиграть то, что он умеет. Фома заиграл в манере, которой так восторгались его поклонники в Москве, Играет и играет, а учитель слушает и слушает и не останавливает. Тогда ученик остановился сам и покосился на учителя - не уснул ли он? Учитель вместо того, чтобы упрекнуть в традиционности, как ожидал ученик, упал перед Фомой на колени и чуть ли не со слезами на глазах сказал:
- Научите меня этому! Научите традиции, а я вас буду взамен учить тому, чему вы хотите научиться, и денег с вас не возьму. Это вполне устраивало не отягощенного излишними баксами эмигранта - на том и порешили. Научился ли Фома "современке"? Неизвестно. Говорят, что он там играет все больше на ф-но, но вот в то, что штатник традицией овладел, под руководством Фомы, охотно верим!
Хоть в чем-то сбылась мечта дорогого Н.С. Хрущева - догнать и перегнать США... в мясе и молоке - бесполезняк, а вот в джазе, что почти невероятно, один все-таки умудрился! Догнал! За это простим Фоме все его странности: нелюбовь к Мойдодыру и прочие спартанские штучки.

С. Запил. Пришел к другу (М.). Надо похмелиться. Тот наливает стакан. С. Взял. Руки дрожат - расплескал. Поставил. М.: - Сколько пьешь? С: - Неделю… М. протягивает свою руку – не дрожит.
- Сопляк! Десять лет!!!

Помнится, как-то в перестроечные годы приходилось браться за любую
работу, ибо нормальной не было, да и невозможно было понять, чем вообще
стоит заниматься.
Я по печатной технике специалист, и устроился тогда в фирму по продажам
плоттеров для плакатов, сервисником.
Поначалу все нормально было - аппарат привезли, собрали, к компутеру
подключили, все настройки-тесты запустили, бумажки подписали - Ок.
Но вот, угораздило руководство продать аппарат из Японии в одну
европейскую страну, название которой даже выговорить невозможно. Дорого.
И пришлось лететь туда запускать.
Приехали, поселили в отеле (примерно на пару дней), пошли запускать
технику. Оказывается, к аппарату, что размером с приличный шкаф, заказали
листоукладчик, что еще больше. Как оказалось, в одиночку там все что
нужно привинтить нереально - трехметровые блоки по 50кг весом, вставить с
точностью до мм.
Позвонил об этом начальству, они стали переписываться с местными. Два
дня смотрел видик (на ихнем языке), на компутере игрушки гонял. На улицу
выйти опасался - как она называется не выговорить. Даже сфоткал табличку
с номером дома, но как-то показал ее прохожему и по-английски спросил
как пройти - тот замахал руками и быстро удалился.
Понимали меня только в баре)), что дало о себе знать - на третий день
пришел их управляющий, с утра, и на дикой смеси русского, английского и
ихнего объявил: "Все ничего. Сейчас сюда придет банда орков, и сделает с
Вами ВСЕ!"
В общем, весь день я трясущимися руками показывал бригаде workman-нов
куда что вставлять и как привинчивать..

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание
серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не
лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то
женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в
окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало
того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там
- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под
окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами
последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком
как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким
дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец
единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались,
нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол,
ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А
все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в
отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой
возможности!
"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.
Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную
супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного,
пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять
слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать,
мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми
днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его
на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно
сколько и век квартиры не видать!!!!!
... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала
эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно
неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого
морального удовлетворения.

Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я
в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из
за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш
небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак
выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в
форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный
наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию
- жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика
были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно
отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно
заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры
(довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть
своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как
это он разорился на пошивку.
Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная
история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую
с его слов и излагаю.
В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде
отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе
такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной
службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти
продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми
и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в
каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра
поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в
краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести
время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После
определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили
свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и
довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе.
Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое
время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной
обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и
находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может
появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди
совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась
на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.)
Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь
чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик
разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько
минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей.
Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из
соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный
джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением
женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам
покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за
плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?"
А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники.
Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н.
была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей
гонит обоих.
И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все
виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги
примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги,
рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили.
Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с
удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги.
P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней
можно только догадываться.

Недавно прочитал историю про поездки челноков, вспомнились свое:

В начале 90-х катался в турцию. Маршрут был такой: На поезде через
Украину, Румынию, Болгарию, далее на автобусе в Стамбул. Получалось
очень долго из-за остановок на границах, смены колес, перезагрузках.
Что запомнилось:
1. Румынские таможенники придирались по пустякам, в результате
длительной торговли, группа из 30-ти человек скидывалась на "взятку": 5
долларов, 4 пачки марльборо, 3 банки кильки, тапочки.
2. Взрослая аборигенка в Румынии танцевала на пероне для пьяного
русского за "презент"-огурец.
3. Запомнился один постоянно пьяный чувак, который ходил по вагону как
зомби, много падал, выпадал из вагона на перон. Основное место работы
Зомби было в центре управления полетами в Королеве, кто-то подметил, что
Зомби - "Это же Наши глаза и уши"!
4. Забыл как-то дома часы, зашел в стамбульскую лавку купить часики за 5
баксов на время поездки и все. Продавец спрашивает:
- сколько штук возьмешь?
- одни, больше не надо.
- для себя???... не бери, плохие часы, сломаются! бери много для
бизнеса, для бизнеса отличные часы)))
5. Сидим вечером в номере с нашими девицами, отдыхаем, общаемся. Одна из
дам захотела сока, я не спрашивая, какого, с энтузиазмом рванулся в
магазин. Тыкнул пальцем на пять-шесть маленьких пакетиков. В номере
оказалось, что я не разглядел и принес вишневое, яблочное, персиковое,
и. т. д... молоко))
6. Решили с коллегами посетить турецких проституток. Таксист привез к
маленькой улице, перегороженной забором, в заборе вырезана дырка, возле
которой стоит полицейский: фейс-контроль, дресс код, половая
дискриминация. А именно: не пускает сильно пьяных, в шортах, женщин.
Заходим и видим, что на первом этаже домов в витринах сидят турецкие
проститутки. Блин!!! какие же они страшные!!! старые!!! и... чем больше
весят, тем дороже! Местная "звезда" с усами тянула на килограмм 140-150.
А запах... как в общественном туалете. Один герой среди нас все-таки
нашелся, отметился. Честно говоря, мы все "герои", встали в очередь к
одной, более-менее похожей на женщину, но прождав полчаса пока один
"дела" делал, свалили оттуда.
7. Остановка на обратном пути, ночью, на болгарской станции, часа четыре
до поезда. Большинство челноков спит на своих сумках, мешках. Подходит к
нам довольно большой болгарин, постоял, посмотрел по сторонам... на
нас... на наши мешки... тупой взгляд из подлобья... молчит... Ушел и
через минут десять возврашается с двумя такими же большими друзьями. Тот
же тупой, оценивающий взгляд, и не слова...
Челноки начинают волноваться, будить спящих,... намечается что-то не
хорошее... Подходят еще пара таких же болгар...
В отличии от наших бандюков, они выглядят постарше, на этих нет никаких
"пацанских" атрибутов, типа цепей, перстней, кепок, да и одеты с рынка.
А фиг его знает, может в болгарии - это самые монстры-безпредельщики?
Наконец то, кто-то из наших осмелился спросить - хуйли уставились?...
Блиииииин! - это суки-носильщики, скромные такие, суки)))
8. Меня очень прикалывало, как раньше решались мелкие проблемки.
Например: скинул я как-то по быстрому товар, а шоп-тур заранее не
приобрел. Приехал в аэропорт Ш-1, машину на стоянку, подошел к старшему
группы, попросился взять с собой, немножко денег - и через пол часа я в
самолете. Ну ОЧЕНЬ горячая путевка получалась.
Еще: Приятель опаздал на самолет, самолет уже на полосу выруливает. Не
помню кому он дал 200 баксов, но самолет остановился, подали трап, и
важный Толян взошел на борт. В салоне шу-шу, шу-шу,- КГБешник)))
Еще про Толяна: потерял ключи от железной двери, ломать жалко. За те же
200$ в квартиру по лестнице в окно залез пожарник и открыл дверь.
И еще про него: Разбогатевший Толян стал ссыковат. Жалуется как-то:
- времени на жизнь не хватает, каждый вечер по три часа деньги считаю,
по стопочкам раскладываю (с десятка точек).
- а ты машинку купи.
- нееее... машинка шумит сильно, соседи услышат!

П. С. не соврал.

Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после
долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя
сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас,
понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди,
а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай
теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно,
щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку,
авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг,
наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и
красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде
синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно,
думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник
стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят,
и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в
данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".

Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе
где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала
урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно
протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим
голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе."
Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит
абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация
была обычной.
Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и
варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и
помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее
- танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой
Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых,
черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и
очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным
педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его
жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних
отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций,
что они немедленно задумывались и скучнели.
В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему
подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить
наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на
амбразуру.
В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил
кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук,
одел носки, босоножки и отправился в путь.
В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой
он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была
одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди.
Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный,
щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой
собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в
Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это
такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки.
Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно
печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало
его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они
быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю,
на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик
сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была
осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками.
Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а
просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего.
Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его
за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это
была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца!
"Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая
отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же
нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник
Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик
перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и
подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!"
Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы.
Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых
учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у
него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до
последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что
на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет
заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки
сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый
русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО".
С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Поездка на бахчу
История из моего безоблачного детства.
Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к
вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика
(как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового
сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром
увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная
смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле,
где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника
понятное дело в те годы у него в вагончике не было.
Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из
троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по
полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов
того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему
брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он
тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше
чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и
не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку -
бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции.
Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством
топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было.
Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять
заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном
подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он
послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну
я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил
ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их
обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз
благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав
рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез
отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем,
только под утро нас забрали.
И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала
мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая
семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв
рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ
ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и
искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец
успокоилась.
ИПА

Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано
смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего
настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:

* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как
же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!

* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят
Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались
на бочок и начинали "булькать".

* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их
раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить.
Пришлось вливать.

* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки

* Гм... а у нас как-то так получилось...
Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"

* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой
с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на
еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и
говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!"
И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще
маленький - вторая также схрямкала мясцо.
Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?

* я знаю что хомяки едят мясо свинок...

* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку
к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила

Продолжение следует:))))

Свиноненавистник

(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)

Маленький городок на Урале. Рабочий люд, оттрубив очередную смену на
заводе, стоит на остановке и ждет городской транспорт. В это время
откуда-то сбоку появляется мужик поддатой наружности, останавливается,
расстегивает штаны, достает конец и принимается отливать, загадочно
щурясь на солнце. К нему обращается женщина и между ними происходит
следующий диалог:
- Мужчина, вы бы хоть постеснялись, что ли...
- А что мне стесняться? Что у меня, квадратный что ли...

К вопросу о необходимости автомобиля...
Бывал я, в свое время в г. Детройт, что в североамериканских соединенных
штатах. Жили мы там пару недель и на полном самообеспечении. Название
улицы не помню, т.к. было много чего еще другого запоминать. Но: прямо
под окнами скребонебы, где мы жили, проходило неслабо шоссе. Буквально 12
полос в каждую сторону.
Заселились мы в среду, а в пятницу кончилась еда и пиво. Я спрашиваю у
местного америкоса (наш человек, водку стаканами мы его пить научили):
"Где б, мол, купить пожрать?" "А вон, - грит, - супермаркет напротив."
Ну да, действительно, буквально через дорогу стоит магазин из телека про
загнивающий капитализм. Только одно - пешеходного перехода нет и не
планируется... В общем, за пивом ездили так:
- 4 мили до кольца
- 20 мин. в пробке на кольце (лето и жара 43 по Цельсию)
- 1/2 мили по кольцу
- 4 мили обратно
- 20 мин. в пробке... и т.д.
...
Короче, поездка в магазин через дорогу занимала около полутора часов и
ок. 11 миль по спидометру... Чуть пиво пить не бросили, честное слово...

Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного)
и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал,
рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая.
"До х@я, наверное, стОит машинка", сказал я.
Леха, подумав секунду, изрек: "Да больше!"
Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись
мы долго.

У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией.
Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем,
можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'.
Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была
хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате
слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться
его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка)
и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала
про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много.
Вот они, возможности современного компьютера!