Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
На шахматном блиц-турнире некоторые игроки произносили слово "выиграл" вот примерно так: "ыыграл" - и пойми, с каким результатом закончилась партия. Судья вечно переспрашивал: "Так вы выиграли или проиграли?". Победив в партии, я подошёл к судье и сказал: "Победил". Судья переспросил: "Так вы выиграли или проиграли?.
Единственное, чем мне нравится РПЦ – так это тем, что постоянно дает повод искренне над ней посмеяться. Вот очередной пример: «Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка 29 июля на своей странице в Facebook оставил пост, посвященный опозиционному политику Алексею Навальному» Вкратце, он весьма цинично отозвался об отравлении скандального политика, назвав его, в том числе, засранцем. Как это гармонирует с образом «духовного отца»! Естественно, сторонники оппозиционера вступили в дискуссию, в которой поп-секретарь оторвался по полной: «Сразу видно пермячек! В мозгах помойка либеральная!», «Не юродствуйте товарищь! Да смелый и погоны есть! Будете хулить Церковь и духовенство – накажу!!!», «Похоже Вы полный либеральный товарищ (хотел конечно нажать по теме обсуждения, но сдержался)! Вам хоть ссы в глаза, Божья роса!!! А по анусам, мы не специалисты, может Вы Гуру!!!», «простите но Вы тупой!!!» – отвечал Андрей Литовка на выпады противников (орфография и пунктуация сохранена). «Молодой человек увольте! Но вы закончили какую-то пермскую шарагу. Надо профиль смотреть, прежде чем говорить об образовании! Периферия да и только! Со мной стандартные уколы в сторону попов не пройдут, отвечу так, что почувствуете не только на словах. Будешь хулить Церковь, поймаю и посажу. А ты поймаешься, так как видно, глуповат, – написал Андрею священнослужитель. Видимо, победа над «божественной Шаурмой» окрылила мракобеса, либо, если не врет, как Троцкий, крылья ему действительно заменяют упоминаемые им в одном из комментов погоны. Особый шарм церковнику добавляет отношение к своим возможным землячкам-прихожанкам. Самое забавное то, что закон «об оскорблении чувств верующих» приняли, но вот закона об оскорблении священниками граждан как то постеснялись даже рассмотреть. В общем – верной дорогой катитесь сограждане в пропасть церковного мракобесия.
Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене: - Кто у вас в семье главный? Он немного подумал и сказал: - Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.
Однажды в далекой галактике , очень очень далеко и давно, когда я учился в 10-м классе и одновременно - на заочном подготовительном в университете, времени у меня вообще ни на что не было, еще и первая любовь со мной случилась, и поэтому, я вообще не ездил на дачу, как ни просила меня мама съездить, посмотреть что там с домом , прополоть клубнику ... Сама она тогда болела, приехать не могла ... Когда на всех углах города появились бабушки, торгующие свежей местной клубникой, ехать все же пришлось. Там , на даче, я наблюдал интересную картину : у всех соседей идеально прополотые , но абсолютно пустые грядки , а у нас на участке - заросли травы, дудки какие то ... Но в этих зарослях краснела тьма ягод. Соседка наша мне , что вчера, увидев, что ягоды созрели, пошла в дом, взять защитную сетку, накрыть их от птиц , а когда вышла из дома с сеткой, в небо с грядок взмыла огромная стая птиц, а ягодок не осталось ни одной (!) Посочувствовал ей, потом собрал со своих заросших травой грядок 2 огромных ведра только самых отборных ягод и поехал с ними домой , а соседке сказал, все что у нас на грядках осталось, она может собрать, я то больше не приеду , некогда ... Ну и , скажите мне, кто в итоге оказался прав, тот, кто не разгибал спины на участке, чтобы в итоге -накормить стаю дроздов, или тот , кто приехал всего один раз в год - и снял все сливки ? :)
Заболел у сестры ребёнок, температура высокая, ночь не спали. Утром она вызвала детского врача. Племяшке уже стало получше, и они обе заснули. Днём звонок в дверь. Сестра на себя из одежды что-то накинула, пошла открывать. На пороге тётка в куртке на белый халат: - Врача вызывали?.. - смерила сестру строгим взглядом от хвостика на голове до тапочек: - Девочка, а из взрослых дома кто-нибудь есть? ...Немая сцена... И тут: - ...Э-э-э... Здрасссьти... Мам, привет. Как мелкая?.. - из школы притопало почти взрослое старшее сестрино дитя.
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну ессно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. У Вас уши мытые? Ответ - мои мытые, а как Ваши? Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.
В нашем городе (как, впрочем, и во многих других) есть улица, названная в честь одного из героев Советского Союза. В начале улицы установлена небольшая стилизованная под звезду стелла с кратким описанием подвига бойца. Идет мимо молодая мамаша с сыночком лет пяти. Мамаша: - Ну-ка, Сережа, прочитай, что там написано. Пацан, весь гордый, что он уже научился читать, подходит, читает, отваливавает и гордо заявляет: - Я понял. Он на войне РАБОТАЛ! Добрый хохот прохожих был честно заработан.
Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти 10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:- ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на кустах растет... да хрен его згает! Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже моя: нихрена себе образование!
Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное по другому.
Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа), В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А - понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль, кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали - наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок их свининой накормил.
Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик, открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он подсчитал - 27 детей.
При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает. Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно торгуются. Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались маленькие.
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему информационному поводу: На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта, а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в этих местах общего пользования. Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и приобрести необходимые навыки по его эффективному применению. В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный алгоритм процедуры слива: 1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем не отличаются от привычных нам до сих пор. 2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ. После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно быть КОРОТКИМ! Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке. Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего посетителя туалета. 3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так, как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко и отрывисто. 4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких изменений.
ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!
P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения: Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется относительный порядок, что не может не радовать! То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с меткостью! И не только с ней! От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части нашего трудового коллектива: БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!! БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!! ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ ВЫ!!! НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ - ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!
ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!
Приключилось с моим другом в конце 80-х годов в г. Риге (тогда - Латвийская ССР), но рассказывать лучше от 1-го лица:
Иду я как-то вечером после изрядных посиделок с местными товарищами. Посидели хорошо, возвращаюсь практически на автопилоте. И пролегает курс через центральную площадь - там тогда еще памятник Ленину стоял.
Контрапункт: в латышском языке, если кто не сталкивался, все мужские имена собственные заканчиваются на -s, например, Иван Петров выглядит как Ivans Petrovs.
Так вот, иду это я через площадь, и взгляд мой рассеянный упирается в надпись на постаменте: "LENINS". В мозгу, испорченном знанием английского языка и подогретом алкоголем, рождается вполне естественный вопрос: "На хрена же это они Ильича нашего во множественном числе написали?" Поднимаю я глаза, а их на постаменте и правда стоит ДВОЕ... До гостиницы дошел в расстроенных чувствах. Твердо решил с бухлом завязывать (правда, слава богу, ненадолго...)
На хозрынке в Москве. Рынок так себе, плохонький, уже помирающий. Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина. В ней лежат краны, вентили, куски труб. Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки: "Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты какой, Владимир Ильич..."
Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе... И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".
Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет. Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой) проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!". Вот такой случай!
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России. Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала (отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас) правилам был полностью слепым. В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио. Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер, который сразу спросил: - Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть? Мой попутчик ответил: - Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
C.Петербург, выход станции метро Московская. Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий. Он все время пытается встать на четвереньки, икает и говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то... Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление. В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →