Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория: У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек). В настоящее время живут на даче. Собственно история: Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден, пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить" один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор: - Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе. - Катя! Старый конь борозды не испортит... - Да? Но и глубоко не вспашет! - ???
В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных обстоятельств значится: Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения, эпидемии, правительственные указы и прочее...
Журнал "Домовладелец" 5/97 Цитата : "Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW. Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут. Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения с установкой и перебои в работе." Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным и не повторимым. :)
Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане. Полк наш находился на северной окраине провинции Парван. С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина, границей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул. Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением. Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как вполне резонно подходили ко мне (командиру танка) проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей, вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять остальное на нас танкистов и разведчиков. Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном. Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого. И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят. У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны. Теперь сам прикол... Был у меня такой , Мариненко с Ростова на Дону. Заряжающий. Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу. Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому. Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных. Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью. Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым. Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик - Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места. И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ, как тут прогремело несколько очередей из зениток что были прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины посыпались длиннющие очереди трассеров. Из танка то я уже выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины, причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком. Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? , не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку. В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя. Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня, прижавшегося к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..." -" Ложная тервога таварищ майор"- я ему. Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил - "Ну и шуточки у вас тут понимаешь". Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал, что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замeчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит: "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
C.Петербург, выход станции метро Московская. Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий. Он все время пытается встать на четвереньки, икает и говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то... Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →