Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Особенности национальной интернет-рекламы

Смотрю сюжет о дубляже фильма "Джентельмены удачи" на английский. Автор ролика рассказывает, что доцент в перводе превратился в lawyer-а, хмырь - в croaker-а, а фраза "пасть порву" звучит как...

...и тут включается рекламный блок со словами "льготная ипотека от Сбербанка!"

Ну как тут не сползти под стол? :)))

Говорят, что в тексте нужно правильно расставить акценты. И ведь никто не спорит. Адресат, должен сразу понять, о чем будет идти речь. Один мой знакомый работник полиции, выйдя с работы, решил зайти в большой ресторан. Здесь, он случайно встречает в гардеробе бывшего подследственного. Тот, стал его оскорблять, и даже попытался ударить. При отпоре, работник полиции вынужденно ударил хулигана. И при этом разбилось большое зеркало. При проведении проверочных мероприятий, он показал, что зашел в этот ресторан, с целью купить для больного ребенка пачку сухого киселя, но столкнулся с неадекватными действиями ранее судимого гражданина Н. Указанное предложение о покупке сухого киселя, красной нитью прошло через все материалы проверки и решение суда, определившему для хулигана наказание в 10 суток административного ареста. Фактически оно послужило отягчающим обстоятельством при назначении наказания. Ведь было совершено нападение на отца больного ребенка.

Пятилетний Женя держит в руках молоток и рассуждает:
- Как Дамм по говоле момотьком, дядя спросит - Кто там, а я скажу, это я пришёл тут.

Вышла из столовой с эклером, несу на тарелочке, захожу с нашими сотрудниками в лифт. Кругом одни мужчины. И один спиной приближается ко мне, загоняя в угол.
Я ему и сказала: "Вы сейчас войдёте в мой эклер".
Имела в виду пирожное...

Метод борьбы с премиями.
Контора большая. В начале лета каждый год выезд на шашлыки и пр. радости. Предприятие арендует базу отдыха, а еда за свой счет: желающих обычно много, порой мест не хватает. В этом году у всех завал по работе, плюс прошел слух, что на выезде заставят сдавать нормы ГТО (после вина и шашлыка, бани и бассейна это самое то, чего не хватает русскому человеку), да и погода откровенно не задалась. Руководство видя происходящее пытается народ простимулировать: кто поедет - получит премию.
Наступил день Х: народ подсобрался и поехал. В этот же день кадровики делают проверку на наличие отсутствия на рабочих местах: кого нет - выговор и лишение премий, всех.
Думаю, контора скоро сгорит.

Парковка перед домом. Все адекватные владельцы вновь прибывающих авто ровняются по крайним припаркованным, чтобы к вечеру всем хватило места. Но у хозяйки Daewoo Matiz своё видение ситуации.

Подъехала днём, когда автомобилей на парковке почти не было, и воткнула свою какашку прямо по центру. Да ещё и не прямо-прямо, как все ставят, а на полуискосок. Авто с гулькин нос, а места с такой постановкой занимает ровно как две машины. Все знают, что в последнее время во дворах твориться полнейший адъ, поэтому каждый клочок земли на вес золота. Дело было осенью, и тогда я подумала, что это кто-то всего лишь на ночь так замечательно растопырился. На следующий день подумала, что на два. Через неделю я предположила, что с хозяином или хозяйкой авто что-то случилось, потому что матиз за это время не сдвинулся ни на миллиметр. В общем, все кому не хватало вечером места, плевались как могли.
Выпал снег. Хозяин из небытия так и не возвращался. Картина маслом — стройный ряды автомобилей и по самому центру раскоряченный сугроб-матиз. Эвакуатор вызывать уже бесполезно, потому что авто вмёрзло и к нему уже не подобраться.
Когда весна перевалила за экватор, маленькая красная букашка испарилась со стоянки так же внезапно, как и появилось там. И только спустя какое-то время сосед рассказал мне, что владелица автомобиля, оказывается, живёт в нашем доме на третьем этаже, и окна её квартиры выходят прямо на парковку. Он с ней столкнулся как раз тогда, когда она пыталась реанимировать своего подснежника.
«Что ж ты … такая делаешь и какого … ты творишь?!» — сказал ей дядя Гриша. На что дама с картиной в руках (наверное, художница), резко ему заметила, что во всех европейских странах принято парковаться «ёлочкой», и не её вина, что культура местных водителей далека в этом смысле от совершенства. После этих слов дядя Гриша понял, что препираться с ней дальше бесполезно и без всяких премудростей послал её… ну, почти что в Копенгаген. И в конце добавил — если человек дура, то это надолго.

Тут намедни старшОй мой отпрыск (8 лет) захотел пойти по стопам отца в увлечениях.
А я чё? Я только - за. Велосипед он выпросил уже пару недель назад. Сразу купил ему амуницию соответствующую, и прилагающеюся к энтому делу "финтифлюшки".
А дело такое – велосипедный горный спорт. Включаем воображение. Если все по правилам, то защита включает в себя: хороший укрепленный шлем, налокотники, наколенники,"тапочки", перчатки... И весом эти приблуды получаются кг на 5 – 12, в зависимости от размера. А еще и сам велик, который весит отнюдь не 200 грамм...
А так как я являюсь любящем отцом, который показывает пример сыну, то пришлось и мне, вместе с последователем одеть на себя ВСЮ эту хренотень на просторах Подмосковья.
А ещё.... Когда мой батяня, в момент моего начинания увлечением именно этим спортом в детстве, заказал для меня, "полоумного щельмица" легкую мини-кольчужку-жилет своему другану, который увлекался художественной ковкой: "А шоб каменюки грудину не прошибли", - как он это аргументировал.
И действительно – не раз спасало.
Каменных глыб в Подмосковье особо не наблюдается, но чтобы уже мой сынок на ровном месте попробовал как оно себе ощущение и привыкал к тяготам экипировки, я заставляю его одевать ВСЁ, вплоть до моей детской кольчужки.

Предисловие получилось объемным. А теперь сама история.
Пока сын после тренировки укладывал в гараже велики, я сидел на бревнышке у детской площадки. Как говорится, не было бы сказки, коли нет злодея. Злодей на Land Rover появился из-за поворота на скорости км 90-100 и, видя, что не укладывается в следующий поворот, вихляя "жопой" рулит в сторону детской песочнице.
Я не герой, но учитывая мою защитную экипировку, ВЗЛЕТАЮ с бревнышка и, сгруппировавшись (опыт каскадерста имеется), плюхаюсь на капот.
Горе-водитель выворачивает руль от площадки и тормозит "мордой" как раз в единственный столб... Судьба...
Я, при падении скатываюсь в кусты, а потом незаметно перекатываюсь под его колеса.

Вот говорят, что от "осинки не родятся апельсинки". Правильно глаголят.
Лежу у левого переднего колеса, типа "мертвый". У всех шок.
А я вижу сын бежит, размеривая шаг тяжелым шлемом. Пока там базар-вокзал, я немного выполз из под колеса, и сигнализирую пальцем к губам (тише). Сын замедляет бег, всматривается в мои мимические потуги, и дает мне отбой жестом "отползай-отползай".
А далее Станиславский бы сказал: ВЕРЮ!!!
Сынуля мой, размахивая шлемом, с воплями: "Папа! Папулечка! Отец!!!", подбегает к машине и колотя этим шлемаком и по багажнику, и по крыше, и по пути не забывая колотить по всем окнам дорогой машины. Все в ступоре, наблюдают это безобразие. На лицо же детская истерика...
Короче, когда машина была уже в хлам, то я "воскрес".
Встал из под колес, отряхнулся.
Сынуля тут же подбежал, за руку меня ухватил, и оглядываясь на всю детскую площадку задал более всего его интересующий вопрос:
- Отец, а ШЛЕМ-то мне ты новый купишь еще кру-у-че?!

Ржали все, включая виновато-пострадавшего водилу.

Прошу прощения за мат, но писал наутро другу в аську, после рыбалки, на эмоциях. Он рекомендовал опубликовать. Править не стал. Как водится, преамбула:

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку проебал.

Утро начиналось, пиздец, как необычно.
Мы с Юрой договорились на полдевятого. Зная, что Юра всегда опаздывает, я не особо напрягаясь, готовился поехать к девяти. И вот первый звоночек - причём буквально – 8-29 звонит Юра и говорит, что стоит около ворот. Сказать, что я охуел, было неправильно. я ОХУЕЛ. (Надо было сразу разворачиваться и идти бухать.)
Но я же, блять, оптимист. Приехали на базу, начали сворачивать лодку, и тут, пиздец.
Нет, не пиздец.
ТРИ ПИЗДЕЦА!!!
При складывании лодки РИБ, ПВХ попала не под тем углом, я почувствовал какое-то сопротивление, но мозг не потребовался, я нажал и услышал ХРРХХХ - это была пробоина в нижней части баллона длиной сантиметров 10.
Мозг проснулся и сказал: я тебе говорил - не хочешь срать, не мучай жопу. Давай нахуй всё сворачивай и иди бухать, как хотел утром. Но я же, блять, герой!
Мы поехали по магазинам (буквально по трём) в одном купили клей, в другом ПВХ нужного цвета, потом снова поехали в первый, потому что клей, сука, кончился именно тогда, когда всё намазали в первый слой и на второй нихера не хватает.
Юра, Шумахер, блин (запомни эту фразу) за семь минут смотался в магазин и обратно. Успели, заклеили.
Успокоились и тут, НА!!!!
Задеваю рукой бутылку с растворителем и проливаю полбутылки на телефон Филипс.
Филипс, сука, крепкий. Кнопки немного оплавились и поприклеивались, но продолжили работать. Это был ЗНАК. Утренние приключения за приметы я принимать не стал. Я-то мудак, подумал, что это добрый знак (телефон же работает, значит всё хорошо).
Съездили, пообедали, успокоились.
Тут Юра говорит: а поехали в магазин, закупимся в дорогу.
Какую нахуй дорогу?! С нашим везением, тариться не видя заклеенной лодки, минимум нелепо. Приехали на базу, накачали лодку, всё держит. Заебись. Я же говорил, ХОРОШИЙ знак.
Приехали в Анкор, закупились. И тут, ещё охуенная новость: именно сегодня по указанию нашего ебанутого мэра города, алкоголь не продают. Ладно, купили по дороге, в Коротчаево.
Приехали на реку, накачали лодку. Я начал ставить мотор на лодку, а он, падла не ставится. Там такая хуёвина красненькая, дёргаешь вверх, поднимаешь мотор, вниз - опускаешь. Подёргал вверх, потом вниз, нихера. Не идёт. А прямо не ставится - дейдвуд (нога) упирается в глину.
Поставил мотор (прислонил к лодке) и пошёл переобуваться в болотники. Слышу крики: Лёха, Лёха.
Гляжу - лодка пошла в сторону и двигатель сейчас пизданётся в воду. А я, хули, в одном сапоге и одном кроссовке. Да пусть тонет нахуй!
Двигатель меня послушал, сказал: бульк и ушёл в Ямсовей. Я ещё подумал, а хули я в одном кроссовке пойду его спасать, он всё равно утонул.
Одел второй сапог, достал двигло, слил воду.
Ещё раз дёрнул за красную хуёвину. Гнида залупоглазая, заработало. Поставил двигло, тряпочкой прошёлся по свечам, чих_пых_пёрд, завёлся. Хули, хороший знак!
Дальше скучно: спустили лодку, накачали, загрузили, завели двигло и тронулись в сторону Негибнеяяхи. Плывём себе потихонечку, посасываем пиво, любуемся красотами Ямсовея.
И тут Юра (помнишь, что он Шумахер?) Юра просит: дай прокатиться.
Да не вопрос, на!
Юра, это румпель, газ сюда, надо повернуть налево, крутишь направо; надо направо, крутишь налево. Всё понятно? угу.
Поехали дальше, Юра за штурвалом, объезжает повороты, косы, дрова, всё окей, поворачивает как надо, куда надо, плавно и т.п.
Ничто не предвещало.... Я сижу, посасываю пиво.
Тут Юра говорит: Лёх, пересядь на другой борт, рука затекла.
Я без задней мысли, поднимаю жопу с баллона....
И тут, Шумахер, блин, резко дёргает румпель в одну, затем другую сторону, ловит меня на противоходе. ГООООЛ!!!
Я хуярю вниз головой в реку, Юра с задранными вверх ногами делает круг, почти надо мной. Хорошо винтом по башке не настучал.
Пиздец.
Кстати, именно теперь три пиздеца. Я в болотных сапогах. В куртке травмат, планшет, телефон, ключи от машины. Гребу потихоньку к берегу. Болотники, падла, раструбами вперёд нихера не гребут, пытаются меня покинуть. Хрен им. Растопырил лапы, чтобы сапоги не потерять, гребу одними руками.
Мысли разные:
1. Ну их нахер эти сапоги,
2. Пиздец планшету и телефону.
3. Надо было всё-таки оставаться дома.
4. Когда же берег?
5. Куртку с травматом не брошу.
Юра совладал с лодкой и плыл рядом. Хорошо, веслом не ёбнул.
Догрёб. Пришло время выпить контрабандного коньяка. Отдышался, постирал одежду от песка. Пиво подошло к концу. Говорю Юре: "О, тёпленькая пошла".
Юра выходит на берег и говорит: "Пиздец, ноги дрожат, аж подкашиваются". Я его понимаю, у меня тоже бы подкашивались. Ну да ладно, с телефонов воду слили, пистолет от песка в проточной воде прополоскал, он то железный, ему нихуя не будет.
Одежду выжали, хорошо на улице жарко, поплыли дальше. Время от времени пробивает на "ха-ха". Допиваем остатки пива. Юра помогает - держит куртку по ветру на манер пиратского флага, чтобы быстрее просохла.
Пару раз напарываемся на мели. И разок ловим винтом какую-то палку. Практически сразу находим Негибнеяяху, встаём около высокого берега, наверху красота - ровное сухое плато, огромное количество сухих дров, и если бы был ветер, не было бы комаров.
Быстренько разгружаемся, и валим ловить рыбу.
Ловить рыбу - громко сказано. Правильнее сказать - кидать спиннинг. Кидали, кидали, кидали - ноль. Притом полный ноль, ни щуки, ни окуня, вообще ничего. Рыба, падла склизкая - прыгает прямо вокруг нас, только в лодку не заскакивает. Сошлись во мнении, что уже вечер и хищник, сука, спит.
Снова поднялись наверх, поставили палатку, разожгли костёр (дров дохуя), допили остаток коньяка и баиньки. Солнце постепенно близилось к закату (всё-таки рядом с полярным кругом, к 12 ночи оно на несколько минут скрылось).
Спалось мне лично охуенно - в, под и на спальнике, большую часть времени на земле. Юра предупредил - не спи на земле, хреново будет. Коньяк во мне не послушался и сказал - похуй.
Как Юра и предупреждал, утром стало хуёво - спина почему-то отказалась разгибаться. Хуй с ней. Несколько раком (я, по крайней мере) спустились к реке. Сегодня-то, бля, должно клевать. Кидали спиннинг ещё пару часов, безрезультатно. Ни на входе, ни на повороте, ни в яме, абсолютный ноль.
Через пару часов плюнули, поднялись наверх, пожарили остатки сарделек, свернули палатку, спальники. Весь скарб загрузили в лодку, поплыли на рыбалку. После утреннего отсоса, решили - каждый кидаем по 5 раз три самых уловистых блесны, если ничего, то валим отсюда.
Стоило произнести это вслух, я на втором забросе цепляю щуку на килограмм - полтора. Юра говорит - давай возьмём. Я - Юра, давай отпустим, нам сейчас попрёт, время самое то, рыба проснулась, мы её нахерачим ведро. Ну не дебил?
Так и отпустил единственную рыбу за два дня. Затем ещё больше часа впустую полоскали блёсны и снова - яма, левый берег, правый берег, вход, выход - всё впустую. Решаем валить нахуй отсюда и искать какие-нибудь старицы и протоки.
Нашли старицу, в ней вчера три охуенных спинингаста поймали пять щук и целую кучу окуней. Мы-то едем за окунем, нам самое то.
Ещё полтора часа полоскали две самых уловистых блесны - Meps Aglia Fluo № 2 и Wabler от Williams (возможно ошибаюсь в написании). Отсос полнейший. Шнурок, правда, грамм на 300, пару раз брал Meps'а, но крючки с загнутыми бородками, и шнурок оба раза сходил.
Ебись, оно, провались! Валим нахуй, домой.
Приплыли к мосту, стали сворачивать лодку. Говна вмеремешку с песком в лодке пару килограмм (ну это норма для надувнухи, да и вообще для рыбалки). Налил пару вёдер воды, вымыл лодку. Говорю Юре: давай поставим лодку раком, вода выльется, и грязь легче вымыть. Поставили, отмыли лодку, смотрим, килевой трос прослаб. С хуя ли? Тяну за трос, а он падла, остаётся у меня в руках - вышел из завальцовки.
Я же говорил - знак хороший, ведь если бы трос развязался на ходу, его намотало бы на винт и пиздец мотору.
Дальше скучно: собрались, упаковались, доехали до дома, 250 Уотки и баиньки.

Снились кошмары.

Навеяло историей про сервиз.
Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те
времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось
бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не
обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж
сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или
Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании.
В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по
таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые
годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и
прочих жителях нашей необъятной…
И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой
сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в
которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка
(это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в
ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было
интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская
власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой
лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в
продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть
персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда
попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было
чашку фарфоровую не купить, а здесь…
По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы
привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из
которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов
не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием
очередного завоза товаров, их спишут.
Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и
доставки народу было в те времена.

Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук
в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути
перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня:-Где мой абонемент?
-отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:-молодой
человек! пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент? Мне стало
стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки
абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера,(это длилось на
протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:-Я вам дала(тут я
её обрываю)Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!-я вам дала,-вы мне не ДАВАЛИ,-я
ДАЛА вам(хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина
продолжает мне доказывать что она дала мне! остановка, гляжу моя,
впихнул абонемент ей в руку, и вышил.P.S. Иду и нет нет да вырвется в
наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе
смеётся, бальной!

Железная женская логика...
У нас кухня соседничает с нашей спальней, т. е. через стену. В спальне
около этой стены стоит шкаф с одеждой. Трехсекционный (левая секция,
средняя и правая). Утром хочу одеть шорты, которые моя благоверная вчера
постирала. Спрашиваю:
- Дорогая, а где мои чистенькие шорты?
Ответ из кухни:
- В шкафу, в левой секции, на верхней полке.
До-о-о-лго рылся, искал по всем полкам левой секции.
- Дорогая, я знаю, как ты ко мне относишься! Но я не нашел!!!
- Горе ты мое. Пришла супруга и открыла ПРАВУЮ секцию шкафа.
- Не понял?! Ты же сказала в ЛЕВОЙ!
- Ну да! Это отсюда в правой, а я находилась на кухне, и мне оттуда эта
секция ЛЕВАЯ!!!

Радио 7 зажигает.
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не
имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента.
Вот так!

Аднака, падонки везде..
Сегодня захожу в магазин кондитерский, а там ценник:
"Колбаско ореховое".

Много думал..

Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области.
Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну
с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя
огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в
нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9
лет), обнимающий меня сзади руками и ногами.
А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на
пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля,
чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И
вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось
слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и
встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с
ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу...
Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...

И еще ошиблись номером!
Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по
факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки,
но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это
время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов
неправильный номер факса.
Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные
владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо
вломил.
Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс
и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.

Crazy Иги

История старая. Практически байка из склепа. О том, как рождаются
анекдоты и немного о том, что иногда лучше жевать, чем говорить.
---
Редакция. Хмурое утро. Я, Ольга и Н.Б. (шефиня). Жужжат компьютеры,
играет радио, Н.Б. оформляет какую-то документацию... Вдруг
поворачивается к нам с вопросом:
- Девочки, как будет по-немецки "я жду ребенка"?
Я, не отрываясь от компа, с сарказмом:
- Киндер-сюрприз.
Немая сцена. :)

Приезд гостей всегда радостное событие. Все началось дня за два, когда
посчитав количество койко-мест мать послала батю на базар за
раскладушкой. Справедливо вспомнив количество поломанных советских
раскладушек батя решил раскошелиться на что-нибудь качественное.
Принесенная домой итальянская раскладушка по его понятиям была
воплощением качества. Как только макаронники умудрились напихать столько
приколов в такую простую штуку. Раскладушка выполняет роль шезлонга,
кровати и кресла. Очень легкая, компактная и мягкая. Но, разумеется,
итальянцы не могли предусмотреть наших условий эксплуатации. Батя решил
испытать раскладушку и легонько улегся на нее своими ста сорока
килограммами. Несчастная техника сложилась посередине и акробатическим
трюкам, которые проделывал батя чтобы выбраться из нее, позавидовал бы
Джеки Чан. Потом испытать ее решил я. Верхняя часть раскладушки, которая
должна быть и спинкой кресла, настолько длинная, что закон рычага не
заставил себя долго ждать.
Моя голова оказалась на полу. После длительных испытаний выяснилось, что
спать на ней может человек не тяжелее 70 кило, и ростом не более метр
пятьдесят. Если рост больше, ноги надо свешивать. И главное ни в коем
случае не шевелиться. В любом случае вопрос с койками решен. Два дня
длилась генеральная уборка пыли не шкафах и за ними. Как будто гостям
больше нечего делать как залазить за шкафы. Когда я провел аналогию
между тараканами и гостями, был обидно бит мамой. Веником по лицу. К
приезду гостей все было так выскоблено, что на полу в коридоре можно
было проводить операции, а с пола на кухне - есть, не боясь за здоровье.
Меня заставили содрать со стен все плакаты с музыкантами моих любимых
панк-групп.
И вот гости приехали. Тетя заметила что я подрос возмужал и стал намного
лучше чем раньше. Она говорит это каждый раз. Если бы это было правдой,
то я был бы уже Мистером Вселенная и всемирным секс символом. Дядя
посмотрел вокруг с сожалением. Теперь тетя его точно заставит
переклеивать обои как у нас. В блистающем чистотой коридоре были
разложены тонны сумок и мешков. От желающих погладить собака забилась в
самый дальний угол под кроватью и стала немного заикаться. Празднование
продолжалось до утра. Порнографию с компьютера пришлось стереть, потому,
что четырнадцатилетний двоюродный брат нашел ее еще до того, как
компьютер загрузился до конца. С сожалению звуки, донесшиеся из колонок
были восприняты всеми правильно. На следующий день, придя с работы, я
нашел мать болтающую с сестрой. Подходя, я услышал, что мать
рассказывала про кого-то, кого она очень любит и что он не курит и не
пьет, а только работает и тоже ее любит. Подавив первый импульс побежать
к отцу, я решил сначала разобраться сам, кто такой этот мерзавец. Когда
я вошел на кухню, они одновременно посмотрели на меня и умиленно
расплакались. Оказывается мать обо мне рассказывала. Ну, дела. Это
хвастовство до добра не доведет. До часу ночи брат игрался на
компьютере, мама делилась с сестрой ценами на базаре, папа с дядей на
кухне беседовали о политике и вкусовых качествах водки, которую
параллельно и дегустировали. Заснув около двух я был поднят в шесть.
Все-таки чем больше людей, тем больше вероятность того, что кого-то
мучает бессонница и он обязательно решит поделиться этой радостью с
остальными. В общем все время присутствия гостей я спал только на
работе.

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды
банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший
на этой почве вопрос
- найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг
- я знаю что такое петтинг, и все
- понятно все с тобой
- ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно?
- интересно, какие у тебя рассуждения?
- факторинг... наверное от слова fuck правильно?

Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры.
За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь.
Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким
делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг
решились.
Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна
была купить ее мать.
И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она
удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не
заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку
скинет им с балкона.
Так и сделали.
Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала
ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в
руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают.
Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных
там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без
удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять
штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как
смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением.
Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой
русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?!
После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку
садили?
Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!!
Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!!
Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?

Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе,
пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку
ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком
русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому
перекачать несколько файлов с бука на бук.
Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им
вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур
или нульмодем и получаю грандиозный ответ.
- А ничего, кроме писюков.
Ночь в купе у меня прошла в тревоге.

Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку
из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет)
справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал
справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок.
Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему
врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные
номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с
температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило
и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила,
что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать
об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0
Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день
второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот
же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой,
так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)