Новые истории - основной выпуск

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ
Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая
заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она
сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет
подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить
мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту,
стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни
странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную
администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу
переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не
хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим
вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,
горите?»

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым
коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала
хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о
количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ
Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого,
прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с
копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри
ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый
лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что
детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.

Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то
в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало
занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является
чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников,
когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые
не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом
занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе
учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так
звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник,
живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры
на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел.
Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали
грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в
обмороке - сказались последствия праздничных возлияний.
Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге
Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться.
Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы
фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта",
прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще,
движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и
очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги
армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не
менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из
мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко
периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и
он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и
кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим
Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается
автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги
на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и,
победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву.
Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы
здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого
глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А
сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал
совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму,
ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша
рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит
на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и
автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники
дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом
вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных
участников движения.
Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина,
быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко
держался за мотороллер.
Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все
оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине:
"Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".

Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что
скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем,
что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук,
а уж потом изображение.

Про скульптуры.
Был я как то в Тюмени - город такой. Ну и видел там такую скульптуру,
установленную перед каким-то ВУЗом :
Стоит юноша в рабочем комбинезоне - на плече - огромная кувалда. А одна
рука высоко поднимает над головой раскрытую книгу. Уж не знаю что
хотел донести автор (видимо неразрывный союз рабочих и интелегенции),
но подпись на пьедестале, написанная углем, каким-то остряком -
гласила " НЕ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ - ИДИ УЧИТЬСЯ"

К вопросу о деловой этике:
Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды
на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно
в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе
(компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается
Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви).
Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок
обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю
Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы -
работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору
навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто
бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :)
Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...".
Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос:
"А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает
ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка,
а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;)))
Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :)
Не офис, блин, а нудистский пляж:))

Как-то однажды проходил мимо консерватории в г.Новосибирске. Увидел афишу
рядом с ней и , что называется остановился как вкопанный. На афише большими
буквами написано - ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. Я глазам своим не верю, читаю еще раз -
ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. И только на третий раз до меня дошло, что ударение все таки
ставить надо на букву У.

Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде
Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее:
"Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора".
Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.

Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе,
пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку
ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком
русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому
перекачать несколько файлов с бука на бук.
Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им
вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур
или нульмодем и получаю грандиозный ответ.
- А ничего, кроме писюков.
Ночь в купе у меня прошла в тревоге.

Прикол нумер адын...

Вообще, я - приколист по жизни, хотя иногда могу своими шутками и обидеть.
(ну и пусть обижаются, раз они такие глупые...). Ну например...
Идем мы как-то раз с моей подружкой (не буду называть ее имени, а то еще
больше обидется), и болтаем на сокровенные темы, а точнее тему, которая я
думаю почти всех волнует - секс, а точнее такой замечательный процесс, как
потеря девственности. Вот она мне и говорит, указывая на свою нетленность:
- Нас в классе было только две девственницы - Я и...
А я, обладая быстрой реакцией, вставляю (слово) :
- И Карл Маркс из гипса...
ПИНОК под зад...

Прикол нумер два...

Произошло это буквально пару дней назад... Я и моя девушка (та же) идем по
улице, а мне прямо скажем захотелось ее невмоготу, а у нее родители дома...
Ну я не будь дураком и предложил:
- Давай в подъезд пойдем, займемся любовью...
А она мне и отвечает, видимо чувствуя свои дворянские корни и отвечает:
- Я девушка, предназначенная не для какой-то подъездной любви, а для любви
возвышенной. (Сказала она это подняв свои божественные глаза к голубому (по
цвету) небу).
На что я ей незамедлительно и отвечаю:
- Ну хорошо, мы можем занятся ЭТИМ на 17-ом этаже...

Второй ПИНОК под зад...