Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мама разбирала ящик со старыми бумагами. Присылает мне фото моего рисунка из первого класса. На листе А4 почти на весь его размер изображен огромный зеленый танк с ярко-красными звездами и выдающимся пламегасителем на пушке - в те годы было модно так танки рисовать. Помимо танка на рисунке угадываются почти выцветшие от времени, едва заметные голубоватые колючки - это снежинки. Внизу подпись: "Зима"

Начало нулевых. Работал я тогда в переговорном. Как-то вечером, на удивление нет клиентов, и заходит негр: - Гуд найт! Я: - Гутен абенд! Негр смотрит изумленно, я на всякий случай: - Инглиш нихт ферштейн. Он засмеялся и рассказал на чистом русском, что он местный житель, но до того задолбали принимать все незнакомые за афроамериканца, что ещё в школе приналег на английский и со всеми желающими на нем и говорит))) Звонить пришел в Москву, где учится, а сейчас к маме на каникулы приехал. С первого раза не дозвонился и мы немного поговорили. Потом он разговариввл с Москвой и мне слышно было, что часть разговра была на английском. Выйдя из кабинки, сказал: - На пятый курс перешел, но половина сокурсников до сих пор уверена, что я не россиянин)))

Женская логика иногда бывает просто жестока
История из жизни
Девушка рыдает взахлёб:
- Я Его любила, позволяя Ему все, Он хозяйничал у меня в доме, я Ему все делала, пылинки здувала с Него... А Он...Он...Он...
(Слезы и стенания)
- Бросил?
Сквозь дикий плачь:
-Умммммееееерррррр!!!!!!

Общался на днях с одним реставратором музейного уровня, мужик уже давно на пенсии, но историю вспомнил интересную:

В начале 70-х, будучи очень талантливым выпускником творческого вуза, он был распределен в музейные реставрационные мастерские Эрмитажа. Работу свою он очень любил и выполнял с полным вложением всех имеющихся талантов, в потому вскоре был допущен к реставрации множества весьма разнообразных предметов и памятников культуры. Но, как известно, честному реставратору (то есть не занимающемуся чем-то нелегальным по тогдашним советским законам) в те годы платили немного, а молодому парню очень хотелось совмещать приятное с полезным, при этом не залезая в "мутняк". Кто ищет - то всегда найдет, так и мой рассказчик был через коллег приглашен помочь реставрировать лепной потолок в одной из питерских коммуналок. Живший там человек был явно непростой птицей - вещей в комнате было мало, и жилец приходил только спать - питался он явно в другом месте. Посмотрев на очень качественный результат работ, он предложил молодому реставратору познакомить его с "одним интересным человеком".
Иваныч, как звали нового знакомого реставратора, долго расспрашивал молодого парня о жизни, и затем с места в карьер предложил ему перебраться в столицу, на аналогичную работу в одном из местных музеев второго эшелона. Плюс помощь с комнатой. Ну и главное - перспективную шабашку на постоянной основе, которая позволит кормить и себя и семью.
Так как в Питере парень жил с родителями и парой братьев в одной хоть и большой но комнате коммуналки, а детство провел в Сибири, откуда в Питер перевели отца - решение он принял быстро, и уже вскоре паковал чемоданы в столицу.
Новый знакомый действительно помог решить все формальности с переводом на должность младшего реставратора заштатного столичного музея, да ещё и на полставки, пояснив, что работы будет навалом. Жилье оказалось местом в комнате большой коммунальной квартиры. Как сказал Иваныч - тебе тут только спать и чемодан хранить, да и то не каждый день.
А дальше - началось самое интересное. Молодой реставратор вместе с такими же талантливыми вундеркиндами и в компании официальных рабочих, занимавшихся ремонтом в квартирах граждан, был привезен на первый "объект" - двушку в кооперативном доме 20-х годов, успевшую побывать коммуналкой, но успешно и по очень сложной схеме расселенную. Квартира была в состоянии "после побоища с печенегами", то есть убитая на все 100%
Но, через 3 месяца слаженного труда и с использованием как из под земли образовывавшихся весьма редких на тогдашнем рынке стройматериалов, жилище приобрело вид, производивший на тогдашнего советского обывателя примерно такой же, как на деревенского пацана могли произвести хоромы крупного криминального авторитета 90-х: https://www.ugra.kp.ru/daily/26493/3362986/
С собой на объект часто брали раскладушки и при возможности спали прямо там. Главным плюсом этой работы, кроме денег, коих платили примерно на уровне начальника лаборатории в крупном столичном НИИ, была достаточно большая творческая свобода, разумеется. ограниченная некоторыми рамками канонического стиля. В среднем за год такая сплоченная сводная бригада делала ремонт в 3-4 квартирах.
Особый интерес представляла собой схема работы Иваныча - дело в том, что он не брал заказов на ремонт квартир. У него были очень плотные завязки с нелегальными риэлторами, оккупировавшими в столице знаменитый Банный переулок. И в результате их работы Иваныч регулярно проводил одинаковую операцию - он менял, при этом проживая на даче, свою (или друзей) двушку с шикарным ремонтом, а нередко ещё и с прекрасным вкусом подобранной или сделанной на заказ (мастер по дереву был в бригаде редким талантом), на такую же двушку, но при этом убитую в ноль. А дальше все шло по кругу. Клиентами были люди, имевшие высокий нелегальный доход, и не желавшие светиться, при этом шансов переехать в номенклатурный дом или пробить себе дачу (не садовый участок) у них был ноль. Бонусом Иваныч нередко договаривался с ЖЭКом, который приводил в статус-кво подъезд и лестничную клетку квартиры. Расстались они с Иванычем в конце 90-х, когда тот решил отчалить на заслуженный отдых в теплые страны. Да и конкуренция к началу нулевых выросла здорово.

Забирал я как-то жену с работы. Приехал, и жена мне говорит:
- Давай Марину подвезём?
Я:
- Ну давай, жалко что ли...

Сели, едем. А они, как канадские лесорубы, в лесу о бабах, с бабами - о лесе, сидят и обсуждают какой-то рабочий момент. Мне неинтересно, моё дело маленькое, топчи педаль да рули.

Марина что-то эмоционально рассказывает, и посреди монолога вставляет матерное слово.
Обращаясь ко мне:
- Ой, извини пожалуйста...
Ну, не то чтобы действительно извиняется, просто прикол у неё такой :)

Я сказал "угу", едем дальше, Марина опять матерится.

- Ой, прости ради бога...

На третье "ой, мне правда неудобно" я, совершенно спокойно так:
- Да бля сука пиздец нахуй.
И контрольный:
- Неудобно срать в почтовый ящик.

Тишина секунд на 10, и совершенно ошарашенные лица жены и Марины. Ну, примерно как у гроссмейстера, который детский мат прозевал.

Поржали, и разговор возобновился.
Марина больше не материлась. И вот теперь я мучаюсь, может чё не то сказал?

Стою в очереди в супермаркете. За мной, как юла, крутится потешная малышка на скутере. Того гляди и врежется в прилавок. Еле на ногах держится, а уже на колесах. Рядом мама, создание азиатских наций, Малайзия или Гонконг. Спрашиваю, как зовут маленькую.
Мама:
- Сашя!
Я, с пониманием (так все иностранцы произносят это имя заграницей):
- А, Саша!
Мамаша, с радостью:
- О, вы знаете это имя! - и тут же с гордостью добавляет: - Ирландское!
Видя удивление на моем лице, поясняет:
- У меня муж из Ирландии. Он знает!

Посольство ФРГ. Просто песТня. Раннее майское утро 2017. Шеренга счастливчиков, не проспавших, выстоявших и проникшихся. Им на радость выныривают наконец из амбразуры немецкие клерки. С сильным акцентом объявляют, что сегодня приём пройдут только 15 человек. Остальным спасибо, что пришли. Заходите в следующие дни. Всегда вам рады.

Из хвоста шеренги несмелый вопрос:
- А вы девятого мая работаете?

Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.

К анекдоту "Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны..."
Знакомая уже несколько лет живет в Вашингтоне. Говорит, что за произнесенной вслух слово nigger, действительно, можно влететь. Спрашиваю, как же вы их называете? Отвечает, что можно на русском языке, словом "черно@опый".

ПРО НАРЬЯН-МАРСКИХ ТОРГАШЕЙ.

Вчера в обед зашел в магазин "Белые ночи",смотрю- зелень
(укроп и лук) по 650 руб.за кг лежат.Говорю продавцам- что-то цены странные у вас,-зимой по 450, летом по 650!
Пошел в ларёк напротив,купил по 250 луку зелёного и укропу с петрушкой.
После работы захожу за майонезом,и вижу что на ценнике уже 325 руб.Говорю продавщице- всё-таки пересмотрели цену,а она мне: ага,только хозяева мелко написали:за 0,5кг.Сказали:"чтоб не шокировать покупателей!"

Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то во сне:
- ма, ма, мама.
Думаю: - как мило, мама снится, - а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! - вслушиваюсь:
- марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые...
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы

Надо, что-то менять. :)

Дочка когда была маленькая года 4: гладит меня по небритой щеке и
говорит:-папа! А когда у тебя перья вырастут?

Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных
татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью
«ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного
йогурта.

И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать
просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться
гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под
ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и
привычкам Сил Зла.

Ряженый, жалкий человек. Обидно.

Рассказано тестем, думаю - правда.
В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло
Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и
правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и
ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал
прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В
дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и
скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!"
Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!

История произошла с моим отцом у него на работе.
Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на
приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро
обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам,
инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время
этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает
пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по
дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него
шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не
кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу.
Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них
немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в
медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника.
Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить
чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами
слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть
объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал
разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем
согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал
еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за
Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец
хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям
вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и
выехали.
И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли
предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает
гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде
увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто
им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила
ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить,
короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все
незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?".
Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал)
- "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает
бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там
забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам
и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом
поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается
взглядом с водилой.
Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым.
И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего
отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего
не говорил до самого города.
Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже
подъезжая к объекту.

Работал у нас на предприятии дедулька с активной жизненной позицией,
постоянно что-то организовывавший. Ушел он на пенсию, а поскольку делать
на пенсии было нечего, всю зиму з@ебывал мэрию жалобами на всех подряд.
Но наступила весна и жена, зная его неуемную энергию, предложила купить
дачу. Все бы хорошо, но какая-то добрая душа посоветовала ему взять на
откорм поросенка – типа весной купишь, осенью зарежешь и будешь всю зиму
с мясом. Будучи городским жителем, дедушка сначала прочитал все журналы
по животноводству и земледелию, и вскоре по образцово-показательной даче
бегал не менее образцовый поросенок, названый по отчеству главного врага
дедушки из жалоб - Палыч. Вскоре поросенок стал настолько своим для
стариков, что буквально питался с ними за одним столом, получая лучшие
кусочки. Пришла поздняя осень, огромный урожай, которому обзавидовались
соседи, был собран, поросенок вырос в настоящего борова, а дедушке надо
было переезжать в город на зимовку. Поскольку вариант взять борова в
квартиру отпадал, надо было его резать. Представив себя с окровавленным
ножом в руке над трупом Палыча, дедулька пришел в ужас. Для убийства
Палыча был подряжен за литру водки и часть получившегося мяса житель из
окрестной деревни. Услышав предсмертный крик Палыча, дедулька схватился
за сердце и упал, скорая еле успела привезти его в больницу. С тех пор
он не ест мяса, потерял всякий интерес к даче и только изредка выходит
во двор дома на прогулку. Как он относится к тому, кто посоветовал
завести поросенка, никто так и не спросил.

Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли
инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка
был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости
спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут
же вставил -"да и на ноге что то."

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!

Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал
из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали
полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на
многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки
автомобильных узлов.
Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала
покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает
он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в
программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего
параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически
уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал
параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом.
Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое
число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками,
подвозя моторы к конвейеру...
Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто
юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать,
кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев,
запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК
не предусматривал наказания за подобные деяния!
Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам
сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально
другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским
"египтологам", что она есть Рамзес II...

ПРО ХОМЯКА

Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая,
подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже
пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски
продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли -
пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не
наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли.
Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта
такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще
были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли
доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое
висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел
заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И
свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а
хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только
искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз.
Тетя с дядей порычали-порычали и забыли.
Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не
весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку)
кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой
истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку,
прилип и сдох!
Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали
на руки и даже пускали в рукав…

Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров)
скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если
так - жди беды. Или анекдота.
Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был
человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким
пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию).
Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак
аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и
бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной
рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее
одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил
"Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы.
Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он
их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те
годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова
проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать
контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную
написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг -
Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в
кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как!
Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что
е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство!
На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная,
которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать
в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как
Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так
сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание.
Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать
"Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку.
По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали
тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...

Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru...
Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое
и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила
"Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу
и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
(ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.