Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сыну подарили Лего. Ему всего три года, и я боялась не углядеть, как он играется, вдруг возьмёт в ротик детальку и подавится. Поэтому разрешала играться, только когда сама присматриваю или когда присматривает муж. Мыла посуду, ребёнок с мужем в комнатке домик из Лего собирают. Тут слышу плач сына и громкий кашель. Прибегаю, муж на коленях, не может отдышаться. Я хлопала его по спине, что есть силы, и он выплюнул... детальку из Лего. Оказалось, это сыну нужно за папашей присматривать.

Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент!
Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.

С уважением,

Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.

Мне уже упрек кинули, что почему это я все пишу про насекомых да про маньяков! Ну и вот, решила написать про свои путешествия. Заранее прошу не выставлять меня дебилкой, просто тогда при отсутствии гаджетов легко можно было оказаться в такой ситуации.
Мне 16, двоюродной сеструхе 11 лет, и нас отправляют на летние каникулы в деревню, я главная.Так взрослые решили - 89 год, провинция, все тихо, никому ничего в голову и не придет, дети одни путешествуют. Это сейчас с ребенка боишься взгляд отпустить. А тогда мы дружной семейкой поехали на вокзал, похохатывая, что у нас есть еще лишний час, зашли на чай к друзьям наших родственников, живущих рядом с вокзалом. Когда мы явились на вокзал в 10 вечера, то лицезрели хвост какого-то поезда, как оказалось нашего. Просто тогда расписание поездов менялось на "летнее" с 1 июня на час раньше, а мы не учли. Можно было бы билет поменять, но у нас уже были билеты на дальнейший самолет. Родня, поохав-поматерившись-повздыхав помчалась к дежурному-начальнику или кому там еще в 11 вечера. В результате мы с сестрой были посажены в очередной скоростной поезд. Он приходил утром на станцию раньше нашего на полчаса, мы выходили и ждали нашего пассажирского утром. Все так и произошло, мы чинно-мирно прошли к своим местам, проводнице все рассказали, скарб разложили. Ехали в плацкарте, напротив дедушка, сверху не помню кто, а напротив, на боковушке ребята-моряки в отпуск. И тут я вспомнила, что в этом же поезде едет моя одноклассница со своей тетей. Мы в 20м, она в 13м вагоне. Подрываемся, на перерыве несемся в гости. Дальше весело едем вместе, лопаем вкусняшки, общаемся часа 2, а потом, в часа 14 дня, идем в свой вагон. Доходим до предыдущего а дальше....вьется дорога...Вернулись, а
оказывается наш поезд- сборник-солянка, наш вагон переключили на другой состав тогда, когда мы к подружке свалили, вещи наши туда и уехали. Слава всему,что документы и кошелек я держала в кармане халата. Советского ситцевого домашнего халатика. Хорошая тетенька проводница, пробив по своим каналам, сказала, что их вагон где-то в 18:00 проходит станцию N, а следом часов в 20:00 проходит наш поезд с нашим вагоном и вещами(возможно). Так и произошло. Естественно, сестренке я наказала молчать о плохом, все прошло по плану и т.д. и.п . В общем, в этот вагон мы сели в 8 утра, объявив себя опоздавшими с 20 часов предыдущего вечера, выйдя в 12 дня в одном городе, вернувшись в 20:00 вообще в другой области...Пока я решала все эти проблемы, сестра молчала. Когда мы вернулись в поезд на свои места, сначала дедушку прорвало: где вас носило полстраны и полдня? Потом моряков,как они наши вещи спасали от проводниц(типа мы в туалете-ресторане ит.д.), и тут мою сестру-партизанку прорвало: Глядя на них всех с возмущением в голосе, она заявила:" А мы гуляли!". Вот сейчас думаю - что думали взрослые люди,глядя на нас, про взрослых людей, которые нас отпустили...

Решил я давеча в парикмахерскую сходить. Давно там не был, зарос уж весь как ондатра. Да и аванец на неделе дали, можно себя и побаловать.
Прихожу в нашу "Берёзку", а они там все уже на мётлах сидят, свет, мол, вырубили, завтра приходи.
Плюнул, дошёл до дома быта на углу, там вообще дверь на лопате, до четырёх они сегодня.
Так город топтать, думаю, все ноги до жопы изотрёшь, похожу уж как Анжела Дэвис ещё недельку. Зашёл в "пятёру", взял на вечер литрушку, как вспомнил, что напротив остановки салон красоты новый открылся.
Заглядываю к ним - вроде работают. Два мастера, у одной тётка в кресле, вторая сама там сидит, айфон мылит.
Сколько, спрашиваю, причёска ваша буржуйская стоит?
Пятьсот, говорит, та, что с айфоном, присаживайтесь.
Решил я поторговаться для порядка. А давайте, говорю, триста пятьдесят, и всё, что с меня настрижёте, тоже ваше.
Странные, та отвечает, у вас, мужчина, фантазии, скажите лучше, какую причёску предпочитаете?
Без разницы, говорю, женат уже. Можете, правда, с боков побольше снять, плечи хоть пошире казаться будут.
Ну, давай она меня оболванивать, вжик, вжик, а по радио как раз песня заиграла - "Такого снегопада, такого снегопада", хорошая песня, старая.
И вдруг послышалось, как словно собака рядом скулит. Поворачиваюсь - а то соседка моя плачет, да прям так натурально, слёзы аж брызгают.
Нифига себе, думаю, это что ещё, бля, за постмодернизм? И так сидит тут как кошка мокрая, так ещё и мелодрамы мещанские устраивает.
Парихмахерша её тоже опешила, ножницы бросила, салфетки ей суёт, а та всё всхлипывает.
Потом вроде пришла в себя, успокоилась:
— Эта песня, — шепчет, — эта песня... простите, это личное...
Просушили ей голову со всех сторон, она расплатилась и ушла.
Тут моя затылок мне достригла, зеркало сзади подставила и спрашивает - что думаете?
А чего тут думать? Да, нормальная, говорю, тётка, если честно. Троечка у неё, не меньше, даже сбоку под фартуком видно было. Хер знает, что у них той зимой случилось, но зря она так убивается, в море рыбы много, найдёт ещё поди.
А не найдёт, пусть обращается, у нас в бригаде женихов, как лопухов на выселках. Хочешь тебе с Кавказа, а хочешь со Средней Азии, подыщем уж ей кого получше...
Отдал им пятихатку, вышел на воздух, а сам стою себе, думаю, - моя б воля, разделил бы парикмахерские как бани. Для мужиков отдельно, для дам отдельно.
А для остальных уже эти есть, как их там, барбершопы.
И никто бы друг дружке нервы не расчёсывал.

Учусь в одной витебской путиле (щас ПТУ называют лицеем). Иду раз к нашей мастерице заявление подписывать. Захожу в каморку, никого. Посреди каморки шкаф и из-за шкафа голос.
Я за шкаф. Там зеркало на стене и наша мастерица перед ним скачет.
Она ещё молодая, но выглядит на лет 35, тощая, волосы редкие, одета как колхоз, из-под огромных очков клювик торчит. Плохо видит, поэтому лицо глупое и ходит криво как ощипаная курица.
Так вот это чудо без перьев осматривает себя со всех боков в зеркале и громко гавкает: "Гау, гауу!.."
Вовсе не кашляет, а старательно лает с подвыванием.
У неё что, думаю, крыша едет? Курица вообразила себя собакой? Надо сваливать, пока она ещё кусаться не начала.
А мастерица глядя в своё отражение сама себе орёт с бешенковицким прононсом: "Гау, гауу!.. Гауу-нооо! ГАУНО САБАЧЬЕ!"

Сын занимается в секции, в конце занятия - перетягивание каната. Тренер спрашивает у ребят: "Какие правила в этой игре?" Один малой выдаёт: "Натянуть всех людей!"

Самое вкусное вино, которое я пробовал, был дешевый портвейн, припрятанный в сливном бачке в школьном туалете пацанами из выпускного класса на вечере встречи выпускников. Спасибо им за незабываемое ощущение вернувшейся молодости.

"Мы мирные люди, но наш бронепоезд..."
В аэропорту служащая пытается объяснить что-то русскому туристу. Турист на английском никак, служащая, впрочем тоже.
Исчерпав все возможности языка жестов, она взяла листик и нарисовала на нем самолет, прямо с рядами кресел. Ну как, самолет... одного крыла нет, хвост какой-то странный. Хорошо, что девушка билеты выдает, а не чертежи рисует. Турист тоже это заметил. Забрал у девушки листик, дорисовал крыло, поправил хвост, изобразил, кажется, пулеметы на кабине, задумался... и добавил звездочки на крылья. Художник гордо протянул опешившей девушке рисунок - получился эдакий советский пассажирский истребитель.
На подмогу прибежала другая служащая и объяснила, что туристу просто предложили более удобное место возле аварийного выхода.
Я рисунок сфотографировал, но автограф просить постеснялся.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152383680114243

Не было бы счастия в виде бесплатной установки моих окон и балконной двери, да несчастье помогло.
"Несчастье" - это мой племянник (крестник), который на время сессии поселился у меня, чтобы младшая сестренка не явилась причиной его не сдачи чего-то там по ...
Я, уезжая в неожиданную срочную командировку и оставляя его на хозяйстве, дала четкие инструкции к запланированной установке окон и балконной двери. В контракте фирмы-установщиков ВсЁ прописала в договоре, оговорив отдельно пункты "неприятностей" (как ж%пой чуйствовала).
При возвращении домой меня ждал сюрприз.
Дверь на балкон, имеющий ширину см 45-50, открывалась на улицу.
Ага, я у племянника и спросила:
- Ну, а ты-то куда смотрел?
- Крестная! Я проверил. Окна и дверь закрывались. Все хорошо фиксировалось на держателях. Зазоров не было. Мусор за собой убрали. Как в договоре...

Все, что я смогла в воспитательных целях сделать, так это попросить принести мне с балкона из шкафчика тазик для варенья. Как вы уже догадались – шкафчик находится именно справа, и доступ туда полностью блокирует балконная дверь, открывающаяся на балкон в сторону улицы градусов на 45-ть. То есть - просто выйти на балкон взрослому человеку не предоставляется возможным.

Он вернулся весьма озадаченным.
- Крестная, а можно этот случай ты мне дашь на ИСПРАВЛЕНИЕ установки этого безобразия, и рассмотрения для темы моего будущего диплома "Непоправимые ошибки в судопроизводстве", который я хочу написать именно сам?

- Да легко!

У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!

Рассказ студента.

Вахтёр сука двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать
кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой
ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом,
кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез - рухнул, и снизу тишина
и никаких признаков жизни, мы думали всё - кранты. Полезли всёй толпой
(по томуже шлангу)вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища
откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело
ответила - "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и
спросили - "а вы то щас куда?", на что мы и ответили "Как куда - обратно
полезем!" Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и
только после этого отбыла...

Порадовала новость.
Цитата "... в селе Клевакинское было обнаружено два гектара конопли.
Поле нашел участковый милиционер. По его предписанию, посев будет скошен
на корм скоту."

ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным
сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не
заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.

С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавная
история, о которой он поведал только много лет спустя.

Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области
образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди,
молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали
тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего
особеннного, словом, мало ли таких на свете.

Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце.
Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика
местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания:
- А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано
было.

И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно,
и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе
братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по
домам.

Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании.
Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление
нескольких весьма хорошеньких сестер.

Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины,
изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым,
проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на
вопросы без запинки:
Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом
община настоящих христиан. И так далее в том же духе.

- Жена, подруга есть, или один?
- Один, никого нету.
- Крышу шифером перекрыть сможешь?
- Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.

До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и
помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и
стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.

- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой
вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя.
- Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У
нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не
успевают, народу много.
- Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя.
- Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то
тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.

Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите
вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под
проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.

В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на
моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было
идти на то моление, если сестра и так под боком.

Михаил Левин

Я домой часто езжу на частниках.
А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония
судьбы..."
Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и
получить скидку:)

Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь.
Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония
мол, баня, Женя, Надя, Новый год..."
Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел"
....

рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и
сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает
ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...

О болтливости или по секрету всему свету

Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой
болтливости. А может его и нет вовсе…
Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и
определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или
просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом
Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне
регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не
напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его
как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада.
А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы
одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к
соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые
принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через
это проходил…
Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая
сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя
каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того,
что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и
мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по
этому поводу. Это предыстория такая.
История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на
выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь
далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал,
прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере
наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет
подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что
они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася
поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А
что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не
волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В
каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и
промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит
она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и
разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила -
так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не
рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама -
конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу -
подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все
время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам.
Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама -
конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу.
Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама,
интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне
жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила
когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться.
Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе
все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему
курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе
сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас
звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же
тебя просил?
На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет.
Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама
укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил -
выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)

ЗЫ
Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит…
Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей
желаемого.

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами.
Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все
интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и
надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано ?
- Удачного, замечательного тебе дня !
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй !
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ !
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно
полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою
кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и
звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую
фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.

:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать.
Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит
автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в
субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как
самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший
на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой
лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных
шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как
предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том,
что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом
сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал
человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во
всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!"
P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией
людей в черном вновь отправился на первый этаж.
Иван-стакан

Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...

Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни
бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.
И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.
Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик
ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть
распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково
похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,
как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца
орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы
говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!