Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В одной известной торговой сети, не в нашем районе, есть в продаже линейка продуктов условно "каждое утро", допустим красное на белом. Смотрю в этом магазине стоит водка - типа мерзавчик, в красно/белой узнаваемой расцветке. Подумалось, неужели водка - каждое утро?! Редиски оставили на упаковке только буквы К.У.

- Учитель! Читаю этот документ - никак не могу понять, что всё это значит.
- Эх ты... Потому что надо уметь между строк читать!
- Да я пытаюсь между строк - ничего не получается! Научи, как это?
- Ну давай, покажу тебе на примере. Давай сюда страницу, где у тебя не получается?
- Вот эта например, - передаёт страницу. - Я пытался читать между строк - не выходит!
- Ты дурачок что ли? Тут же ничего нет между строк!
- 😳 Как нет? Но я же...
- Ну вот так. Ты не видишь сам-то что ли? Вот строчки. Между ними интервалы. Они пустые. Или ты ослеп?
- Так там написано что ли должно быть?
- Ну так я ж тебе сразу сказал - научись читать между строк. - Ну конечно, написано! Как, по-твоему, можно читать то, чего не написано? Давай сюда документ, - берёт в руки, листает. - Ну вот, например, видишь? Зачем по-твоему в документе такие большие пробелы между строк сделаны? Чтоб заметки, пояснения между строк удобно было оставлять. Вот и тут я оставил для таких, как ты, неучей. Но у меня почерк - как курица лапой. Я думал, ты так и не научился его разбирать, поэтому и не понимаешь. А ты... Ой, что за поколение пошло! Иди, учись, студент! 🙄

Гимназистка (рыночная история)

Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке":
- Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть?
- Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает:
- А у вас мозги есть?!
- А у вас сердце есть?!

И когда детей кормили вы своих, я есть просил, я замерзал...’

Так! Мужики! Сейчас перед вами выступит начальник транспортного цеха. И расскажет о тяжёлой жизни современной женщины. Тоесть о тяжёлой жизни с современной женщиной. Вам то достались жёны из Советского Союза. Тихие, добрые, спокойные. С жизнью в постоянных очередях и возле плиты на кухне. А тут эмансипе! Этот, как его? Феминизьм, иби его мать. И, даже, не побоюсь этого слова, гендерная эгалитарность.

А теперь представьте себе, как тяжело живётся мужчине в современных условиях. Особенно в этой Омерике. Коба свою Надьку попросту застрелил. Валодька Людку выгнал. А вот Хиллари заставляла своего Блин Клинтона непотребством по Овальных кабинетах заниматься. Мишель же вапше посылала тихого и доброго Барака Хусейновича сцать по русским лифтам.
Вот и у меня семейная жизнь не сложилась сразу. Вместо главы семейства - устроился зятем семейства. Жена почти на 5 лет старше. Дом, машины - всё на деньги тестя и тёщи куплено. Моя работа и то их!
А жить то ведь как-то надо! Хотя бы кушать. Меня ведь хлебом не корми, а дай пожрать. Пришлось ступить на тропу войны. Тем более, что я с Сонькой успел до свадьбы пожить. Кроме секса на первое, второе и третье она ничего готовить не умела. А! Ещё чай. Жирный - если забудет ложку после картошки помыть. Ну и нормальный. Но это реже.
А ещё она бросает сельдерей, персик, чернику и какую-то зелёную херню в блендер и через две минуты «еда» готова. А потом 15 минут рассказывает как хорошо, что я её встретил. Как мне повезло. Как она заботится о моём питании, здоровье и духовном развитии.
Но я то ведь умный. Я кактус за так жрать не буду! Я тёще ещё перед свадьбой чётко сказал, что её либе тохтэр имеет шанс выйти за меня замуж только если кормить меня будет тёща. И не как подаяние и помощь,а как обязанность. Я ж начал жизнь в трущёбах городских. По военным гарнизонам. И твёрдо усвоил, что как постелишь сам себе, так и выспишься. Теперь я спокойно жру отбивные с картохой и жду на коктейль от милой. Но всё хорошее имеет свойство оканчиваться.

Я ещё не видел женщины довольной своим весом. Не, вот когда я на весах вместо привычных 100 стал 120 замечать меня тоже что-то удивило... Но не так чтобы бросить есть... Или пить...
А моя любит всякую фигню. Во-первых это каждодневные взвешивания. Утром и вечером. Ну и отмечание достижений. Типа, сбросила с утра 200 грамм. (В смысле посцать сходила). Но она это всё целиком серьёзно воспринимает. И тусовка вокруг такая же. Не пьют здесь многие. А эти ещё и не курят. Спортом занимаются. Абонемент в хелс клаб это как трусы. Обязателен. Хвалятся только своим конкретным.
Кушают только органические продукты. Покупают в Whole Foods или Trader Joe’s. Самые двинутые (и моя) имеют частных поставщиков. Привозят продукты прямо с фермы домой. Нам так с амишовских ферм. Это последний писк, так сказать...
Вот! А какие диеты она только не пробовала!!! И это при весе 62 кг и росте 172 см. У меня также есть диета. Строгая. Еда - это мясо или рыба. В комплект входит гарнир и салат. Хлеб обязателен. Если чего то недодали в комплект - значит я не ел. Десерт желателен. Но тут я очень переборчив. А ещё после всяких торжеств по ресторанам я обязательно перед сном жру дома.
А у неё вот была яблочная диета. Это 40 фунтов яблок за неделю. Была на кокосовых орехах. Это два ящика кокосов в неделю. Самая хреновая, кстати. Эти кокосы я вынужден был рубить. Бля!.. Как вспомню так вздрогну. Попробуйте их вскрыть. Была банановая. Ну эту я, так сказать, репрессиями прекратил. Она жрёт, можно сказать, чистые углеводы. Энергия вырастает молниеносно. Ну а лопата по статусу не положена, вот всё мне и прилетает. Всякое там веганство с вегетарианством после свадьбы само нас покинуло. Со слезами. Мол как я могу что-то готовить, если ты, сволочь, только мясо жрёшь. Типа, она словом «готовить» называет разогреть то, что тёща в холодильник поставила. Или колбасу на хлеб с маслом положить. Но «не шмагла». Но это всё не работает для похудания. Но мы же врач! И кругом одни врачи и медсёстры. И интернет.
⁃ А там ведь люди умные, с американским экспириенсом пишут. А ты ведь сам не пробовал! Ой, всё!

А что мне пробовать? Она спрашивает гуру с Гавайев, что делать если черешня червивая попалась, а он в шоке, что это яд! Дикие люди!! Но они объединены и в этом их сила.
Попал случайно я на такое сборище. В смысле, как случайно? Затянули!! В целях приобщения к великому. Обсуждали проблемы голодания. Типа, нужен надзор гуру, надзор врача и дома сидеть, ничего не делать. В перерыве я сказал, что фигня всё это. Можно самому голодать и никакой предварительной тренировки не надо. Смеялись как над Чаплином, когда он полицейскому пендаль завалил. Но у меня был стимул. Покончить с дуростью на своей кухне. И я поспорил. Моя к тому времени голодала пару раз по семь дней. Ну и ещё делала эти - сухие голодовки. Я в принципе, из-за них и взвился. Дурость редкая. Как по мне, так самоотравление организма.
На кон поставили мои занятия в группе, если я проигрываю. Ну и её послушание в вопросах еды и спорта, если она. Цель группы была 14 дней чистого голодания. Я согласился на 21 день и не оставлять работу. И начал там же.
Купил себе глюкометр и мерил уровень сахара в крови. Ещё дня три ходил в туалет. Ну и кушать хотелось дня четыре. Потом всё прошло. А вот где-то на 8-9 день началось отравление. Во всяком случае такое чувство. Даже не пошёл на работу. Пил больше воды, сделал клизму. И опять всё нормально до 16 дня. Такие же ощущения и лечение. Что странно, так то что на 17-18 день снова в туалет сходил. С поносом. Ну и до 24 дня чувствовал себя нормально. Готовил Соньке кушать. Самому не хотелось. Но вес терял. 16 кг. Из 120. Поэтому и перестал. Хотя физически мог бы и продолжать. Сахар всё время держался в нижних границах нормы. Только эти 8 и 16 день был 150-180. Ну и работа, как обычно. Спорт. Тусовки. Хождение по гостям. Вот и всё.

Выходил я из голодовки дня три. Веса набрал 3 кило сразу. Потом нашёл 2 велика доисторических. С тремя скоростями всего и болотниками. Смазал, подкрутил. Сбросил ещё 10 кг, а Сонька 6. Я, правда, до свадьбы 100 весил. Так что я просто возвратился в свой вес.
Главное физические упражнения и контроль калорий. Меньше жрёшь и больше двигаешься - худеешь. Больше жрёшь и меньше двигаешься - набираешь запасы жира. Больше жрёшь и больше двигаешься - набираешь мускулы и жир.
Вот вам все диеты, гуру и книги «О вкусной и здоровой пище». Кушайте что хотите и сколько хотите. Только двигайтесь соответственно. И всё у вас будет хорошо.

Я всё сказал. Хао

"Платон мне друг, но истина дороже"
Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость... Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой... Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят - сказала, - ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека...
Общение сейчас в основном телефонное - расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила...
Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки...
Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций.
Возвращаясь с такой "философической" прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения... Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком "Ой, тут так страшно!", убегают в темноту...
"Точно, онанист, достали уже, сейчас как...",- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку "Боржоми", и со словами: "А что Вы тут делаете?!", замахивается и ..........
***
Из объяснений в полиции: "Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается... Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было..."
Объяснения "маньяка": "Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке... Пытаюсь вытянуть - безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат... А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано - руки, ноги, спина... Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!"...
***
Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования... Но!
В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: "У меня велосипед застрял..."
Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека...

Мой друг работавший начальником ОВД, поведал мне странную закономерность в семейно-бытовых отношениях, подмеченную им. К нему неоднократно обращались пожилые мужики, приходившие сами, иногда с помощью общих знакомых. С большой грустью они рассказывали примерно одно и тоже: Есть у меня любимая дочка, замечательная девушка, ангельское создание. Выдали ее замуж, вроде за хорошего парня, но похоже все мы ошиблись. Короче, встала она, и в чем была вернулась к нам. Вот такое дело. Тогда он продолжал за рассказчиком: А сейчас вы бы хотели попросить группу вооруженных сотрудников, что пойти с ними за оставшимися личными вещами дочери. Отцы удивлялись: А как вы узнали? Задавался встречный вопрос: Вы уже пытались поговорить с бывшими родственниками на эту тему. Они вам резко отказали и даже угрожали? Нет, еще вообще разговора не было. Тогда откуда такая уверенность в неизбежных грядущих битвах? Ответа не было.

Выступает врач-сексопатолог, на местом телевидении (давно, около 94г):

"В силу моей специализации я часто часто общаюсь с молодыми людьми в школах и других учебных заведениях. И как то я заметил, что им не очень-то интересны мои ответы на их вопросы. Им больше хочеться посмотреть, как взрослый дяденька выкручиваться будет. Ну вот совсем недавно подходит ко мне одна девочка после лекции:

"Доктор, мне нужно поговорить. За мной уже второй месяц ходит один мальчик и постоянно ноет: "Ну дай, ну дай, ну дай...". Надоел так - видеть его не могу! Меня от него уже прямо всю трусит. Доктор, посоветуйте, может ему дать, чтоб отстал?""

Вечером спрашиваю младшего сына:
- Чем сегодня занимался?
- Книгу читал и в секцию ходил.
Ну, конечно, остальное время провел за компьютером.
- Какую книгу читал?
- "Прокурор"
- Какую?! (А сам начинаю думать, какую? Ведь только вчера смотрели список произведений, которые будут проходить в школе в следующем учебном году). Может, "Ревизор"?
- А, да, Ревизор!
Посмеялась вся семья. Даже старший сын, который ещё тот знаток подобных "Прокуроров".

История сия произошла довольно давно, во времена когда СССР только распался и начала потихоньку собираться современная Россия, поэтому передать речь учавствующих лиц дословно я уже не могу но передаю по смыслу.
Последний звонок мне запомнился одной сценой.
В актовом зале устроили дискотеку и все дела.
Доучивался (11-ые классы) я в заведении с гордым названием "лицей" и в принципе так и было - учителя были довольно хорошо подобраны и нередко имели какие то там звания и титулы, более того некоторые даже по совместительству преподавали у нас будучи на самом деле институтскими куда лицей наш был приткнут аки по блату - но на самом деле лицей поддерживал плотные связи с институтом и не поступить в этот институт было довольно сложно отучившись в лицее, ибо шпыняли по предметам усиленно, углубленно и институт и рад был принять хорошо подготовленных учеников так как ему хотелось бы подготовленных. Ну и ладно. Институт в свою очередь имел плотные связи с заводом и опять таки все от этого получали взаимовыгоду - рабочие места, бла бла бла.
Но был один физик и была одна учительница литературы. Учительница была строгих советских и я бы даже сказал светских нравов.
И вот уже в подвыпитии между ними завязалась забавная беседа - нужен ли выпускнику гордого лицея такая особенность русского языка как нецензурная брань.
Говорили они довольно громко и стайка нас быстро навострила уши в их направлении.
Учительница литературы взывала к нормам русского могучего и что настоящий русский если не сказать российский инженер должен быть в первую очередь интеллигентом и мат ему совсем не к лицу.
Учитель физики резонно возражал что настоящий русский инженер придя работать на завод столкнётся в профессиональной деятельности с настоящим русским рабочим, который без мата и гайку не закрутит и чтобы влится в коллектив и выглядеть в лице рабочих и крестьян своим человеком надо искусно владеть народным мастерством и пожалуй даже искуснее, изощереннее и продвинутее, ибо за плечами интеллект и инженерная смекалка.
Учительница литературы напомнила что кроме смекалки должна быть еще честь и совесть и многоэтажное здание внутреннего чувства собственного достоинства и опускаться с олимпа науки, знаний, инженерии и интеллигенции на более низменные и приземленные уровни бытия - вот это есть недостойное поведение отдельно взятого инженера, как носителя не только русской культуры в целом, но и конкретно великого русского могучего литературного выскококультурного языка.
Внезапно физик парировал довольно просто, но очень ёмко:
- Не пизди!
За сим сей диалог прервался нашим дружным (выпускников) хохотом ну и просто к продолжению разговор уже явно не располагал.

Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.

Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.

Вот это называется - ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.

Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем
шествовала очередная медицинская страшилка.
Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят
разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много
лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все
потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы
восстанавливаются.
Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика:
- Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д.
В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит
курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из
сыновей гор заботливо спрашивает:
- По спине постучать?
- Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп.
Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие
теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.

Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.

К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.

Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них
приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят,
поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
- У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!

Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один чел говорит:
- Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по
простому, фарисеям цитировал Библию...
А мой брат перебивает:
- Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.

Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....
#############

Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро
разряжается...

Чукотц

Вечный вопрос: есть ли жизнь за пределами МКАД?
Длинное предисловие - короткая история.
В апреле этого года я выходила замуж и позвала к себе на свадьбу свою
лучшую подругу. В свое время я достаточно долго жили в Москве, потом
уехала, но так как осталась квартира, бываю в столице часто. А подруга
по сей день живет в Первопрестольной и в ус не дует. Бомонд, выходные в
Амстердаме, суперджип и все прелести. Почему так подробно - свадьба у
меня проходила в ЕССЕНТУКАХ, на Кавказских Минеральных Водах.
Так вот.
Прибыла моя Олечка, только сошла с трапа, телефон у нее трезвонит
постоянно, она всем отвечает, что, мол, не в Москве сейчас, то се, ничем
помочь не может. И вот уже вечером звонит очередной супер крутой
гражданин, я сижу рядом мне все слышно.
Он: Оля, я подъеду в офис через 5 минут, мне нужны...
Оля: Иван Иваныч, я не смогу, я не в Москве, я в Ессентуках.
Он:(Пауза) В кабаке что-ли?

Эскадрилья

Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы
починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди
всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси.
Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко
рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный
синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на
столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана +
промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть,
тосол!!!!!!!!!!!!!!
Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....

Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.

Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину".
В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как.
А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня
не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал
орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п.
Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего
стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи
- "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)".
Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных
коллективов - хорошее настроение обеспечено!

Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)

Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым
мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент
тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери
есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом
здании, куда такая-то дверь ведет.
Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей:
"Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?