Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.
Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.
Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.
Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.
Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.
В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА!!! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!!!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!..»
На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.
Красиво ушел.

Алеся Петровна

Вспомнилось.

Я давно живу в Германии. Относительно недавно сынуля нас с женой, по совместительству его мамой, выгуливал выше по течению Рейна. На Рейне судоходство плотненькое. То, что тут ходит, мы когда-то, за их вытянутость, называли самоходными баржами. На самом же деле это просто вынужденная форма для шлюзования.

И вот увидели очередной такой кораблик. Кораблик как кораблик, но плывёт почему-то медленно. Мы идём, а он почти к нам не приближается. В какой-то момент поровнялись, все-таки, оказалось, что он и плывёт и не плывёт. Стоит носом против течения, мотор при этом крутит прилично, а он стоит, причем, совсем совсем рядом с берегом.

Всё, что происходит на борту видно и слышно. А видна возня на носу. Два "матроса" "куют что-то жалезным молотом и топором". Параллельно они обсуждают успехи, а точнее неуспехи, этого занятия. Загадочно даже стало. Вроде, ну зачем стоять на ходу и зачем чего-то ковать на борту?

Когда уж совсем поравнялись с действом, ситуация прояснилась. Какой-то ржавый механизм (кораблик вообще для здесь необычно проржавевший был), так вот, этот ржавый механизм не механиздил. И кораблик не мог отдать якоря. Бежал на месте.

Мы уже прилично устамши были, а тут такой спектакль. А нам тут, как в сказке, скамейка на дорожке попалась. Вдоль всего Рейна тут с обеих сторон шикарные вело-пешеходные дорожки. Мы не постеснялись, сели отдохнуть и перекусить.

И вот в спектакле наступает кульминация. Удары участились. Эпитеты посудине тоже окрепли. Что-то зычно скрипнуло, потом ещё. Потом лязгнуло. И после очередного удара под очередной эпитет, якоря ушли в воду. Кораблик устало выключил движок. Над Рейном повисла тишина...

А теперь угадайте с одного раза, на каком языке переговаривались члены экипажа судна за работой? :-)

Рассказал Ост

Бабуля, бабуля опять порадовала мудростью.

- Бабуля! Ты будешь чай?
- Буду, но не сейчас.
- Бабуля! Тортик хочешь?
- Хочу, но не сегодня.

Говорят, китайцы достаточно редко о чём-то рассуждают так прямолинейно как европейцы, поэтому мы их не сразу понимаем. Бабуля научилась рассуждать как китаянка.

***
- Вы за Единую Россию?
- Я за то, чтобы Россия не осталась на этой планете в гордом одиночестве.

Со слов коллеги:

Монтировали мы линию по выделки кожи, и остались на обслуживании на пару месяцев, чтоб во все нюансы местных слесарей посвятить.

На планерке директору докладывают что линия брак гонит 90%, приказ мастеру дал немедленно исправить. Он пинает слесарей. Те через час докладывают - Брака 0%.

Мы в @хуе, как это они за час смогли разобраться, в цех заходим, а там рука-манипулятор которая некачественную кожу в брак откидывает, шестеркой проволокой к колонне привязанная. Зато качество 100% !!!

Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться.

Вся питерская полиция ищет фальшивых гаишников, которые собирали взятки с петербургских водителей.

Никто не любит конкуренции))

"У страха глаза велики"

Есть у меня один очень интересный дядя, который умудряется постоянно попасть в какую-нибудь нелепую ситуацию.

Однажды, например, его поймала полиция едущим на велосипеде по встречной полосе скоростной закрытой автомагистрали, движение по которой, в нашей стране, разрешено лишь транспорту со скоростью не ниже восьмидесяти километров в час. На вопросы полицейских, как он, будучи трезв и в ясном сознании, мог так глупо ошибиться выбором дороги, отвечал: «коли запрещающих знаков для велосипедистов нет, почему бы не поехать. Тем более что эта дорога, – на его взгляд, – намного короче».

Удивительно, но обошлась ему эта выходка, без каких-либо последствий и штрафов. Отделался он лишь обещанием выучить правила дорожного движения и никогда больше не проявлять такой лихой сообразительности вне велосипедных дорожек.

Теперь, пожалуй, о главном сюжете: Как-то раз, потерял этот дядя кошелёк со всем содержимым: карточками, деньгами и документами. И редко, но случается ещё такое чудо на нашей планете, что нашёл его кошелёк какой-то добрый человек и принес в полицию, которые, открыв его, нашли первый попавшийся телефонный номер и позвонили по нему.

Случайный, первый попавшийся номер принадлежал племяннику. Полиция объяснила ему ситуацию, что так-то и так-то, нашли кошелёк и желали бы отдать его владельцу. Племянник подтвердил своё родство с владельцем пропажи и обещал привезти дядю в полицейский участок в ближайшие пару часов для установления личности и возврата утерянного.

А так как в кошельке был паспорт с фотографией, то личность владельца могла быть идентифицирована без особых проволочек.

Племянник, не без юмора, решил приколоться и заставить дядю понервничать. Повёз его в полицию не посвящая во все детали. Мол, позвонили - вызывают, и больше ничего не знаю.

А так как любой бывший российский гражданин знаком с блюстителями порядка с не очень уж позитивной стороны, то одно лишь заявление о том, что его, дядю, на тот момент ещё не обнаружившего потерю, вызывает полиция, уже начало слегка потряхивать.
Короче говоря, уже изрядно взвинченного дядю заводят в полицию.

Дежурный, сравнивая перепуганное лицо владельца с фотографией в паспорте, задает стандартные вопросы.
– Вы, тот-то и тот-то?
– Да. – испуганно кивает дядя.
– Вот, возьмите. – протягивает ему кошелёк улыбающийся полицейский.

Уж не знаю, что там дядя себе надумать успел, но он вдруг замахал руками и нервно запричитал.
– Это не мое!
– Как, не ваше? – удивляется полицейский. – Вы кошелёк теряли?
– Нет, – испуганно пятиться дядя, – у меня всё есть, мне ничего от вас не надо.
Суют ему под нос его же паспорт.
– Ваш? Вы на нём изображены?
– Нет, - стоит на своем дядя, – не моё. Не я это. Ничего не знаю, ничего не терял.

Конечно, в конце концов его успокоили и убедили забрать, безвозмездно, свой кошелек со всем нетронутым содержимым обратно. И сейчас, спустя годы, наш паникёр уже сам со смехом рассказывает эту историю.

Очень долго работал с интересной конторой. Контора производила металлоконструкции, в основном по госзаказам, ну и по мелочи на открытый рынок. Особенность, ну кроме госзакупок, была еще в том, что на каждый чих делался свой контракт, с кучей приложений, чертежей и допсоглашений. Каждая бумажка подписывалась гендиром, главным инженером и бухгалтером, плюс неким молодым человеком по имени Виталий, и должность у него была хитрая - директор по стратегическому развитию. Стратегическое развитие это конечно да, но кто у нас не без тараканов в голове, тут главное чтобы делали все вовремя и не дорого. Виталий этот был странным, подписывал все не глядя, при этом за три года я имел с ним лишь один разговор по делу, он спросил почему договор подписывается в мае, а поставки просим начать в июне. Ну что тут я мог ответить, пожал плечами, и сказал что у нас только в июне будет готов фундамент. В очередной раз заключаем договор, приезжаю подписывать, и вижу что подписи Виталия нет, да и строки нет, спрашиваю где? В ответ получаю - папа залетел, дело на него завели. Какой папа? Папа Виталия, который был главным госзакупщиком, и в связи с арестом которого всякое стратегическое развитие закончилось. Не, фирма не померла, через полгода в договорах появилась новая строка среди подписантов - заместитель генерального директора по согласованию. Вот так вот просто и без затей, в открытую. Ставил подпись приятный молодой человек, лет двадцати, чем-то напоминающий Виталия, экс директора по стратегическому развитию.

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"

История 12. «Руководство на местах»

«Мы, коммунисты, представляем собой как бы семена, а народ – почву. Прибыв на место, мы должны слиться с народом, пустить в народе корни и цвести...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, Избр. Произв. Т. IV

Не хау (кит. здравствуйте)! Рапортую. Прибыл, слился, пустил корни, и, слава Богу, цвету... несмотря на жарищу. А теперь по существу. В китайской компартии около 60 миллионов членов. Во многих китайских домах, учреждениях, транспорте висят портреты Председателя Мао. Правда, в домах интеллигенции таких не видел. Кстати, эти портреты и цитатники (даже на русском) можно купить, но не на каждом углу – надо повыбегать! Давно не переиздавались. Поэтому и просят не даром – за цитатник начинают примерно с 20 долларов. Но торг – уместен. Хотя китайские товарищи живо интересуются тем, что у нас творится, о своих «партии и правительстве» предпочитают особо не говорить. А, может, мне так показалось.
Конечно, на Первомай в Пекине демонстрация «трудящих», с лозунгами, знаменами, транспарантами, голубями... Все как положено. В городах кое-где красные транспаранты висят с дацзыбао. Как же без этого? Но никаких тебе портретов членов «ленинского пол-литрбюро», «почетных президиумов во главе с выдающим борцом за коммунизм...» и прочих глупостей нет. По ТВ часто показывают партхозактивы. Но не по всем каналам, не затягивают и не перебарщивают. Кстати, информация к размышлению – абсолютное большинство студентов ратовавших за «демократию» на пекинской площади Тянь-он-мынь – выпускники американских университетов.
За почти четыре месяца пребывания в Китае, ни разу не слышал, чтобы в университете было бы какое-нибудь партсобрание. Может, проводят в подполье? Правда, очень часто в учреждениях висят вымпелы разным победителям, почетные грамоты, переходящие знамена, стенгазеты, доски почета... Например, доски почета есть почти во всех ресторанах, а они, между прочим, частные. А что, в конце концов, плохого, кроме хорошего, если кто-нибудь в ресторане «награждался доской почета»?
Чтобы не навлекать на себя обвинения в очернительстве, обратимся к более приятным вещам. Сразу же по приезде в Китай в конце апреля я обратил внимание на то, что над входными дверями почти всех домов висят красные транспаранты с дацзыбао. Постеснялся спросить у китайских товарищей – вдруг обидятся. А сам подумал, наверное, что-нибудь к Первомаю вроде «народ и партия едины...», «да здравствует...» и т.д. И напрасно плохо подумал. Оказывается, к партии это никакого отношения не имеет. Красный – исторический национальный цвет Китая. А на транспарантах традиционные китайские лозунги к недавно отмечавшемуся китайскому Новому году и празднику весны и цветов!
Но народу, со стороны партии, видимо, особой веры все-таки нет. В любом мало-мальски приличном учреждении – милиция. В банках, на почте, в поликлинике... На каждом из входов в университетский кампус обязательно по два-три милиционера. Мне они почему-то надо и не надо честь отдают. Спрашиваю одного в 3 часа дня по-английски: «Как пройти в библиотеку?». Молча посмотрел на меня с уважением и честь отдал. Уважают ученых! Не как у нас. Кстати, на входах в университет, да и на улицах милиция документы не проверяет даже у лиц тибетской или гималайской национальности. Только у въезжающих в университет машин. И то выборочно.
В аэропортах партийно-правительственные делегации встречают детишки с цветами и флажками. Как у нас в старые «добрые» времена. Но, вообще-то, сложилось впечатление, что, в отличие от КПСС времен «конца начала расцвета застоя», нынешняя Компартия Китая народу не только не мешает, но и помогает. Правда, не везде еще у нас и есть еще, как известно, кое-где отдельные «типа как бы» недостатки.
Когда-то великий вождь корейского народа товарищ Ким-Ир-Сен, в соответствие со своими идеями чучхе, ввел моду «руководить на местах». Приедет куда-нибудь на завод или в деревню и ну руководить на месте. Учит рабочих работать, рыбаков рыбачить, крестьян крестьянить, ученых ученить… С ним, как правило, свора прихлебателей с блокнотами. Записывают каждое слово. Не дай Бог, пропустишь! Толпа продажных журналюг тоже по пятам. Народ слушает внимательно, многие тоже записывают, некоторые могут и всплакнуть. Не знаю как сейчас, а в 80-х годах подобные истории печатались в каждом номере журнала «Корея». Полистайте подшивки! Одна истории особенно запомнилась. Учил как-то товарищ Ким-Ир-Сен в одной деревне крестьян крестьянить. И уже «отзвонил и с колокольни долой» - закончил и собирался сбыть. Тут подходит к нему пожилой крестьянин и давай жаловаться на свою нелегкую судьбу: мол, сам он не местный, таньга нема, в компьютере вирусы, Интернет медленный, и, вообще, все хреново! Послушал товарищ Ким-Ир-Сен и так расчувствовался, что передумал отбывать, достал из кармана (?!) бутылку водки и распил вместе с несчастным крестьянином! Даже покурили на пару ким-ир-сенских... А уж после – сбыл. Естественно, по этому радостному поводу в деревне музей, где на почетном месте пустая бутылка из-под ким-ир-сеновской водки! А у крестьянина, как проспался, дела пошли в гору... Любимый руководитель товарищ Ким-Чен-Ир продолжил дело отца. Например, один раз, изумившись, что рыбаки в эвтрофном пруду ничего не могут поймать, закатал штаны и руками отловил здоровенного, по виду, «типа» язя. После этого у рыбаков дело пошло! По поводу каждого «руководства на месте» в журнале «Корея» публиковалась картина неизвестного художника. Правда, не знаю, как там с этим в последнее время. В истории нашей многострадальной родины, как вы помните, такое «руководство на местах» тоже практиковалось, но не до такой степени. Во всяком случае, водку с народом не распивали и папиросок не раскуривали... Сейчас, правда, в России «на местах», да и не только, не особо руководят - не до «трудящих». Да, и чему они особо могут народ научить? Воровать? Промышленность и сельское хозяйство разваливать? Рыбу рукам ловить? Так ее уже давно всю вылавливают да сдают в Японию и Норвегию.
В Китае великий кормчий «руководить на месте» тоже не брезговал. Но, ведь, методы хозяйствования совершенствуются или где? А народ все такой же неразумный. Поэтому его приходится постоянно учить, как жить или переучивать, как не жить! А как же без этого? По китайскому ТВ часто можно видеть, как крупные руководители (видимо, по очереди) одеваются попроще (кроссовки, кепочка, курточка…) и в народ. В основном в деревню. Кстати, московские «менты» руководителя, наверняка, бы в таком виде прихватили. А тут – ничего. Садится руководитель на стул прямо в поле, а народ вокруг него кружком “на палубе”, и разговоры разговаривает. Правда, маток проскальзывает, не без того. Но все веселые и смеются. Так что, видимо, руководитель не столько учит, как жить, как рассказывает анекдоты. Иногда может старушонку приобнять или ребятенка на руки взять, за ухом почесать. Народ аплодирует. Все довольны. Но прихлебателей кругом мало. Только журналюги. После шутливого разговора в поле обычно партхозактив. Святое дело! Тут посерьезней, хотя и не без мату. Президиум. У всех участников чаек роздан, а не только в президиуме, как бывало у нас. Все все записывают – чин чинарем!
Справедливости ради, надо признать, что «руководство на местах» часто приносит ощутимые плоды и в прямом и в переносном смысле. Во всяком случае, в Китае. Вот пример из жизни. Примерно в 400 км к западу от Гуангжоу есть небольшой по местным понятиям (население 600 тыс.) городок Синь-ий – центр сельскохозяйственного района. Места холмистые и удивительно красивые. Желающих иностранцев, работающих на тот момент в университете, возили туда на трехдневную экскурсию. Таких набралось человек восемь, и я в их числе. Верховодила этим делом Лиу Ючинг – проректор университета по иностранным делам. Милая женщина, лет пятидесяти, прилично говорящая по-английски. Видимо, в прошлом секретарь горкома или обкома комсомола – она всех знает, ее все знают. Она даже устроила со мной интервью на местном ТВ. Так вот, экскурсии в Синь-ий и окрестностях с утра до вечера, с перерывами на еду и сон. Тяжеловато. Утром в гостинице Ючинг говорит:
- Сергей, понимаю, что вы устали, но сегодня нам бы надо съездить посмотреть важный памятник!
Отвечаю:
- Ючинг, об чем спич! Надо, так надо. Памятник – святое дело! Нам шахидам собраться – только подпоясаться. Поехали!
Приезжаем в холмистую сельскую местность. Красота, тенистые сады до горизонта. Прохладно, слава Богу! Деревья похожи на сливы. На холме огромный монумент, внутри музей, а рядом такое же «сливовое» дерево в ограде и памятная доска. Что написано – пока не ясно. А история такая. Много лет назад здесь росло, не пойми что. Вроде бы, груши. Приезжает товарищ Ху Цзинь-тао поруководить на месте - поучить крестьян крестянить. С ним свора журналюг. Садится на стул на холме, скликает локальных пейзан, после чего происходит примерно такой разговор:
- Не хау, «крестьяны», как живете, что делаете, чем промышляете, “понимашь”?
- Да, так, в основном, груши околачиваем... дорогой товарищ Ху Цзиньтао – мнутся «крестьяны».
- Ну, вот что, «крестьяны», хватит груши околачивать, давайте-ка лучше личи сажать! А не то, сажают, как известно, не только кукурузу!
- Ну, это понятно, дорогой товарищ Ху Цзиньтао, кого как сажают. На то мы и «крестьяны»! А что такое за личи?
- А личи, «крестьяны», это такие тропические деревья, похожие на сливы. И плоды, тоже напоминают сливы, но вкус... специфисский, во рту тают! Только кожуру не ешьте! С одного дерева можно собрать килограмм 200, а потом продать по 5 юаней за кило. Правда, в крупном супермаркете – только по 3 юаня. А еще из личи получается очень вкусный мед по 15 юаней за кило!
- Так у нас и личей отродясь не водилось, не говоря о юанях, дорогой товарищ Ху Цзиньтао!
- А я вам, «крестьяны», юаней, понятное дело, не дам, а личи привез одну на разживу. И даже сейчас лично посажу!
- А если вдруг личи не вырастет, дорогой товарищ Ху Цзиньтао?
- А вы, «крестьяны», попытайтесь. Попытка, ведь, не пытка, не так ли? Ну, хватить болтать, “понимашь”. За работу, се се!
С этими словами товарищ Ху Цзиньтао лично посадил и полил личи, а затем и сбыл, о чем свидетельствуют многочисленные фотографии и памятная доска. Водку, вроде, не пили. Естественно, дерево было обнесено оградкой, а рядом с личи вырос монумент и музей товарища Ху Цзиньтао. Делать нечего. «Крестьяны» прослезились, перекрестились, прекратили околачивать груши и отправились сажать личи. Похоже, обошлось без пытки. Поскольку сейчас этот район – самый «личиносный» район Китая! А личи, действительно, очень вкусные. Только кожуру не ешьте! Се се...

Как-то раз приезжают ко мне домой (а мы живем за городом в своём доме) милиция и представители электросетей (а я с ними давно в терках) отключать меня за незаконное подключение к линии (ну, так получилось! :-) . Меня дома нет, я на объекте, но в своей деревне. Жена дома, звонит мне: "тут милиция приехала с какой-то х-ней!! " Представитель электросетей - дядя в костюмчике - тут же говорит: "Мы не х-ня, мы электросети!"

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на
этот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещё
приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные
строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...

Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни"
правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится,
из песни слов не выкинешь.
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления,
из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать
злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику,
т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными
благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям
милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее
пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но
надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка
дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для
этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы
козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по
колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими
сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М.
действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких
возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр.
гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что
следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент
исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют
сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных
жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....."
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как
водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на
ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем
отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр,
от которой сводит челюсти.
Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически,
словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно,
учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что
где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь.
Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного
опыта.
Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор
после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается
ко мне:
"Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда.
Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят.
Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе
удоется спать с открытыми глазами!?"
Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....

Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды
зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по
мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед
гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в
надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и
т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил
грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на
нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла).
Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не
убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел
"выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление
милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой.
Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно,
установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную
ГАЗель от ворот стадиона. :)
Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по
телефону и сняли с должности. Дошутился.

Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас
"малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на
большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за
пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк",
хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные
дальневосточники.

Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки
Спирина.

Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная
олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее
прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская
пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии
магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под
моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и
устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую
олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов.
Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...

Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в
Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с
милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев -
хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как
известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать
регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где
мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые
шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков.
ТБ - это свято.

И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье:
рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского
мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании
дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого
химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой
тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.

Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то
аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда
дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку
наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами),
вошедших в ту же аптеку малость пораньше.

Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди
- фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает
из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так
произносит: "Презервативов! На все!!!"

Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это
изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что
копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...

Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она
выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"

"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том
же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в
свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было
видеть...

Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное
"ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом
этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады
дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для
предотвращения дефицита взрывчатки...

Прочитал тут в лучших прошлых лет про грибочки, и вспомнилось.

Была насильственно-трезвая перьестройка. Я тогда устроился в столице на
неплохую работу. А поскольку жил от Москвы в двух часах электричкой, то
всеми правдами и неправдами (в основном, не-правдами), выбил себе жилье
на Ю-З. Все-таки ближе. Правда, в общаге, да и комната на троих.

С одним из соседей – Костей – мы проблему водко-дефицита решали просто.
На неделе кто-то из нас мотался в Апрелевку, где путем условных знаков и
перемигиваний (разведки отдыхали) производил с одним дедушкой обмен.
Обмен двух похожих как две капли воды сумок. С той лишь разницей, что в
одной была пустая тара и всеобщий эквивалент, а в другой – тара со
всероссийским эквивалентом. Дедуля хотя и драл цену несусветную, но его
самогонка из конфет системы «Дюшес» была, доложу вам, шедевральной.
Сумка с самогоном оставлялась в камере хранения того вокзала, с которого
в выходные планировался выезд на рыбалку.
После рыбалки сумка с тарой отвозилась на Киевский, где и дожидалась
следующего цикла.

А вот третий мужик – Кела использовал совершенно радикальный способ
противостояния антиалкогольной кампании. До этого его не выгнали с
завода за пьянку только потому, что был он электронщиком от Бога.
Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Выгонять, не
выгоняли, но имели неподецки. И вот когда это окончательно его достало,
он перешел с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с
устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и еще
какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.

И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели –
от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А еще через
пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с
закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось
очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило
(затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его
накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но
потом все возобновлялось. А однажды оно откололо такой фокус, от
которого мы с Кокой просто обалдели. Тело немного походило
(сидя, конечно), а затем начало очень сильно раскачиваться. Потом оно
задрало руку, схватилось за воображаемый поручень и начало раскачиваться
в точности так, как раскачивает в автобусе человека, который в настоящем
автобусе держится за настоящий поручень.
Кисть руки была по всем правилам совершенно неподвижна!
Он только немного ее вдоль поручня(!) передвигал. Потом тело достало из
кармана рубашки (которой на нем не было) билет, прокомпостировало оный и
положило обратно!!! Зрелище было одновременно и жутким, и прекрасным.

Коля и так был молчун, а его тело так и вообще обходилось тремя словами:
заебизь, хуясе, ахуле. Столь явное пренебрежение сокровищницей русского
языка тело компенсировало богатством интонаций. Мне даже думается, что
количество этих слов не было случайным. Ведь как из трех основных цветов
складывается все богатство красок окружающего мира, так и этими тремя
словами можно, как оказалось, выразить весь спектр человеческих чувств.
Так и видится красное хуясе – цвета гнева, недовольства и прочих эмоций
такого порядка. Радостное, как весенняя природа, зеленое заебизь и
синее – цвета неба, покоя и похуизма – ахуле. Впрочем, смысл этих
понятий столь обширен, что на своих цветовых ассоциациях не настаиваю.

Слова произносились телом примерно по три-четыре в час. Однако,
временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой.
Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты – ...! »
или «Вера Степановна, ведь это в вас Виктория такая ...! » О политике:
«Горбачев, с-с-сука. » О родном заводе: «План им гони, а сам ... соси. »
Причем тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на
звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор
о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты мне опять сопротивление»
Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем.
Замолкает и тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а тело –
свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».

Еще тело реагировало на изменение освещенности, причем более адекватно,
чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, тело с неодобрительным
хуясе тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился,
что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым
заебизь опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет.
Тело со обреченным ахуле опять вернулось в стойку «лежа».

Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – тело открывало
глаза и прямо сразу без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз
надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм,
последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером
столько наблевать. Слегка отпоив страждущего водой, переходили к
кормлению ухой. Мно-ого варили.
Организм-то усваивал только третий-четвертый, а то и более поздний ужин.
В общем, до отхода ко сну Кела – уже не Тело – приходил в себя.
А в понедельник шел на работу без обычных похмельных симптомов, только
рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей тяпнице Кела
имел уже вполне здоровый румянец.

Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и
жил – пять дней в СССР, а два – в Волшебной Стране Грибов.
Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с Костей почти одновременно
съехали оттуда и больше уже не встретились.
Надеюсь, новые Колины соседи были так же заботливы.

Вот так. А вы говорите: шала, кокс, гера... Зачем поддерживать финансами
колумбийскую и всякие там мало-передне-средне-азиатские экономики? Будем
же ценить богатства родной, воспетой Шишкиным и Куинджи, Русской
Природы!

В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов
на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда
поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов,
которые отмачивают клиенты:

Амнезия:
- Простите, а куда я попал?
- Компания «ПАРТЕР»
- А зачем я вам позвонил?
- Наверное, забронировать билеты
- А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…

Про Высокое:
- Скажите, у вас Волочкова поет?
- Она не поет, она танцует!
- Ну, все равно! Билеты есть?

Про ориентацию в окружающей действительности:
Клиент в трубку, но кому-то рядом:
Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь,
как дурак…

О демократии в Америке.

Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами.
Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою
историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном
повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо
больше в разные годы.

Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за
преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это
вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет
действовал вплоть до 1967 г.!).

В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака
Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее
запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").

В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера,
заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два
университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после
чего она была пропущена, но в измененном издании.

В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира
"Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа
еврейского происхождения.

В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки"
братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино
(а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).

В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили
"Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует
альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете
пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге
одна из героинь переодевалась в мальчика.

Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до
Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах
книг.

В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной
из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей,
чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина -
"эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс
и насилие".

А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение
демократии.

З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего
Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в
США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие
книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно
школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю
вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:

1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека
2. "Над пропастью во ржи" Салинджера
3. "Кристина" Стивена Кинга
4. "Живущий в ночи" Дина Кунца
5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека
6. "Куджо" Стивена Кинга
7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса

Metal

Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...

Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время
довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо
сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга
характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения
анаши и т.п.
Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей
труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно
в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной
компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка
туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на
обратном пути - выше всяких похвал.
Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что
это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со
стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с
лобовым стеклом.
Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки
здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона
отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со
смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со
стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила)
хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ
перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.

P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и
санитар с занимаемых должностей уволены.

Я живу в небольшом городке посередь Америки, где русских
наперечет. Ко мне из России вчера прилетела бабушка.
Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому
парку, говорили за жизнь. Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают.
Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети,
с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там
несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе
приятственно. Все тихо-тихо...
И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на
три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то
не каждый месяц слыхала.
Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем
не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку,
подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного
из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да).
Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим
восторгом с друзьями.
Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык
(смысл сохранен полностью!):

"Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать
только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут
рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой
чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи,
лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо
у них учиться жить.

А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!"

С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась
шлепнулась пивная бутылка.
Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение. Громкие
излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план
"показать бабушке красоты Америки" был провален с треском.

ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то
глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ!