Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Из анкеты с сайта знакомств:
"Нахожусь в неспешном поиске счастливых и здоровых отношений.
Традиционные ценности, моя зп мне на мою женственность,
зп мужчины - на нас и все остальные расходы."

Ничего не меняется…

28 июня 1867г. Достоевский посетил Тургенева в Бадене. Между ними состоялся довольно напряженный и неприятный разговор.
Свою версию происшедшего Федор Михайлович изложил в письме поэту Майкову:

"Признаюсь Вам, что я никак не мог представить себе, что можно так наивно и неловко выказывать все раны своего самолюбия, как Тургенев. И эти люди тщеславятся, между прочим, тем, что они атеисты! Он объявил мне, что он окончательный атеист. Но Боже мой: деизм нам дал Христа, то есть до того высокое представление человека, что его понять нельзя без благоговения и нельзя не верить, что это идеал человечества вековечный!

А что же они-то, Тургеневы, Герцены, Утины, Чернышевские, нам представили? Вместо высочайшей красоты Божией, на которую они плюют, все они до того пакостно самолюбивы, до того бесстыдно раздражительны, легкомысленно горды, что просто непонятно: на что они надеются и кто за ними пойдет? Ругал он Россию и русских безобразно, ужасно. Но вот что я заметил: все эти либералишки и прогрессисты, преимущественно школы еще Белинского, ругать Россию находят первым своим удовольствием и удовлетворением. Разница в том, что последователи Чернышевского просто ругают Россию и откровенно желают ей провалиться (преимущественно провалиться!).

Эти же, отпрыски Белинского, прибавляют, что они любят Россию. А между тем не только всё, что есть в России чуть-чуть самобытного, им ненавистно, так что они его отрицают и тотчас же с наслаждением обращают в карикатуру, но что если б действительно представить им наконец факт, который бы уж нельзя опровергнуть или в карикатуре испортить, а с которым надо непременно согласиться, то, мне кажется, они бы были до муки, до боли, до отчаяния несчастны. 2-е) Заметил я, что Тургенев, например (равно как и все, долго не бывшие в России), решительно фактов не знают (хотя и читают газеты) и до того грубо потеряли всякое чутье России, таких обыкновенных фактов не понимают, которые даже наш русский нигилист уже не отрицает, а только карикатурит по-своему.

Между прочим, Тургенев говорил, что мы должны ползать перед немцами, что есть одна общая всем дорога и неминуемая — это цивилизация и что все попытки русизма и самостоятельности — свинство и глупость. Он говорил, что пишет большую статью на всех русофилов и славянофилов. Я посоветовал ему, для удобства, выписать из Парижа телескоп. «Для чего?» — спросил он. «Отсюда далеко, — отвечал я. — Вы наведите на Россию телескоп и рассматривайте нас, а то, право, разглядеть трудно». Он ужасно рассердился.

<...> Я перебил разговор; заговорили о домашних и личных делах, я взял шапку и как-то, совсем без намерения, к слову, высказал, что накопилось в три месяца в душе от немцев: «Знаете ли, какие здесь плуты и мошенники встречаются. Право, черный народ здесь гораздо хуже и бесчестнее нашего, а что глупее, то в этом сомнения нет. Ну вот Вы говорите про цивилизацию; ну что сделала им цивилизация и чем они так очень-то могут перед нами похвастаться!». Он побледнел (буквально ничего, ничего не преувеличиваю!) и сказал мне: «Говоря так, Вы меня лично обижаете. Знайте, что я здесь поселился окончательно, что я сам считаю себя за немца, а не за русского, и горжусь этим!» <...> Затем мы распрощались весьма вежливо, и я дал себе слово более к Тургеневу ни ногой никогда".
(Письмо А.Н.Майкову. 16(28) августа 1867. Женева)

Собственно, почитаешь местных зайцев-побегайцев и ровно ту же картину видишь.
Ну и да. Сторонник всяческих свобод и новоявленный «немец» Тургенев материнское имение разорил, а крепостных-продал.
Тоже яркий штрих к образу.

У подруги напротив дома медицинский центр. На фасаде регулярно рекламные баннеры вывешивают. Не совсем такие, но примерно «удалим два зуба по цене одного», «исправим лопоухость, третье ухо в подарок».
У Вики дочка Анечка шести лет и муж Андрей, работает в отделе снабжения на крупном предприятии.
Андрей:
- О, новая реклама, на этой неделе со скидкой – лечение геморроя
Анечка, добрая девочка:
- Папа, иди туда, тебя вылечат! Ты же всегда говоришь, как этот геморрой достал!
Вика:
- Нет, там папе не помогут. У него особенный геморрой … на работе…
Это не лечится!

Как-то осенью, навестив родственников в Луге (под Питером), мы привезли с собой много ягод и яблок. Мама и папа после работы тащили домой сахар килограммами и варили варенье по вечерам.

А в садике, как раз в это же время, в рамках анти-алкогольной компании нам с братом в подробностях рассказывали, как распознать нарушителей закона, которые гонят самогон или домашнее вино.

Через пару дней воспитательница предупредила наших родителей, что мы их слили как злостных самогонщиков, которые носят домой сахар мешками и что-то химичат на кухне.

Увидел по зомби-ящику крупные титры:
"ПРАВИТЕЛЬСТВО ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ИНВЕСТОРАМ"
Блин, День сурка какой-то. Я это каждый год вижу. Со времен юности. Когда же оно до них дойдет-то наконец? В пути уже лет тридцать. Во главе правительства явно то ли новый Моисей, то ли новый Сусанин.

Знакомый поведывал историю, когда большой минус в итоге стал все-таки плюсом.
Будучи на огороде вчера 8 июня (это важно) уронил в вазу с водой телефон. Телефон хоть недорогой -Филипс кажется, но ценен находящийся в нем информацией, и тем, что такие долгоиграющие аппараты уже не выпускают.
Зная, что надо делать в такой ситуации товарищ быстро разобрал телефон, прошелся сухой салфеткой, продул, но бес толку. Девайс не работал - нужно было срочно его просушить.
Немного поразмыслив, он решил, что лучшее место для него — это двигатель авто, тем более, что он недавно приехал и сердце коляски еще было теплым.
И вот он подходит к авто, открывает капот и обнаруживает, что он забыл снять после зимы автоодеяло. Самое интересное, как он рассказывает, где-то в начале апреля он смотрел уровень масла и незамерзайки и машинально уложил одеяло обратною.
В общем телефон был успешно просушен, движок лишился дополнительной теплозащиты, а человек, еще раз уверовал в девиз- все что не происходит -все к лучшему. Жена добавила, что это перст с выше выковырил у тебя из кармана телефон, а то так и ездил бы до следующей зимы. Хорошо, что еще большой жары не было.

Тут опять про старых стоматологов вспомнили.
Сидел как-то в соседнем офисе словенец моего возраста, т.е. б/у югослав.
И как-то разговорившись с ним я рассказал, что в больничке Рижского Политеха у стоматолога в кабинете стоял в углу брошенная старинная бормашина с ножным приводом, как у швейной машинки.
Видимо несчастная бухгалтерия все не могла списать её нафиг по нормативам аммортизации в триста лет.

Так тот словенец мне рассказал, что в его югославском детстве такая бормашина была с ручным приводом, причём крутить привод должен был сам пациент! Чем быстрее крутишь, тем меньше боли.
Все дети ходили с отцами.
И все дети знали, что когда они вырастут, они также однажды приведут уже своих сыновей, и мощной рукой...
И тут бах - перестройка в СССР!

рассказали тут
Тост был на одном из юбилеев
(Юбиляру полтинник исполнился)
- Ну что, старик, еще по пятьдесят?!

Когда еще только в институте практику проходил, ребята случай рассказывали. Работягу одного оставили на ночь в старом довоенном здании (караулил чтоб не сперли чего). Оставили работяге водочку с закуской чтоб не скучал и ушли до утра. Утром на работяге лица не было - бледный, заикается. С его слов: выпил значится чуток, почитал газетку и пошел спать. Ночью чувствует, что кто-то его за плечо теребит. Тот встает и видит вполоборота - дедок какой-то лысый с бородкой сидит, странно знакомый.
- Дед, а ты как сюда попал и че вообще делаешь на охраняемом объекте?
- Да я, милок, тут давно уже обитаю, с революции.
- Это ж сколько тебе лет-то? А ты вообще кто?
Тут дедок этот поворачивается и почти в лицо кричит: - Я призрак коммунизма!
Мужик тот в холодном поту проснулся в 3 ночи и больше уснуть не мог. Во всем здании, где мог только, свет зажег. Еще неделю заикался после этого.
Может и вранье, но мне эту историю 3 разных человека рассказывали.

Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями.
Диспансеры все в разных краях округов Москвы.
На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?".
Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?".
Учитель: "Кожно-венерологический диспансер".
После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.

P.S. А особнячки эти пленные немцы строили: красиво и добротно.

Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу. Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила... Покупать этот стеклоочиститель, приличной хозяйке по прямому назначению было неприлично. Ещё большим спросом пользовался одеколон, особенно «Тройной». Разговор за столом плавно перешёл на тему : «Совсем с ума сошёл народ!» Дама не нашего круга, скромно всем поддакивала и вдруг изрекла: «Не пойму я людей, ящиками берут этот очиститель, вот я скромно так взяла двенадцать бутылок». За столом повисла тишина, все уставились на говорившую, а ту понесло: «Мне больше нравится одеколон, особенно «Цветочный», такой букет, такой аромат! А цвет,- она мечтательно закрыла глаза, - такой голубой, голубой!» Дама распалялась, мы широко открыв глаза изумлённо смотрели на неё, наконец, она встала и вышла. Одна из соседок задумчиво спросила: «Сколько нужно стеклоочистителя, чтобы помыть окна в моей трехкомнатной квартире?» - «Да одной за глаза и не на один раз», - ответила другая. «Вот я и думаю, сколько же у неё окон, чтобы двенадцать бутылок покупать?» - «Да у неё и квартиры нет, я её знаю, живёт у кого-то в маленькой комнатушке». И тут зашла наша говорунья в компании нашего лечащего врача – женщины средних лет. Они что-то оживлённо обсуждали. «Да, да я понимаю, - говорила врач, - ребёнок прежде всего, но утром, к обходу, вы должны быть на месте». Мы все понимаем, что соседка только что отпросилась по семейным обстоятельствам домой. В те времена все работали, а если болели и лечились в больнице им платили больничный, нарушив больничный режим лишались его и значит выплат по нему, тогда все этого боялись. Когда наша соседка ушла, то дамы опять продолжили разговор : «не пойму я, что в документах не указано, что она лишена родительских прав и её трое детей живут в разных детдомах?»
Утром она пришла вовремя, со счастливой улыбкой скромно потупив глаза... Явно не пахло, но, наверное допила свой стеклоочиститель или одеколон, трудно удержаться после непривычно обильной еды и провокационных разговоров. Да, женщины в советские времена вели себя скромно: если были беременны, то чуть-чуть, если пили стеклоочиститель, то скромно, не больше двенадцати бутылок.

Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать.
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!

А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.

Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.

И вот тогда я заржал.

Эта история случилась лет десять тому назад.
Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было
обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее
междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве.
Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в
дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь
в ярких огнях и рекламе.
Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не
видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом.
Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час
ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец,
доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль
длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и
примастыривали свои покупки.
Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал
выкладывать продукты на ленту.
Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем
простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что
впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к
моей куче продуктов, какую-то свою линейку.
Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный
уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести,
никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое
произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый
поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица.
Надо соответствовать и вести себя сдержанно.
Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая
понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее
обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не
ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком
переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа:
«Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно
выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще,
что-то верещала про правила.
А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила,
расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту
же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает
хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек.
Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как
я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом,
помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все.
Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в
пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и
просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма
многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до
следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти
магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на
ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).

Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей
женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень
ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким
жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я
к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно
не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала
Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!

Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре
аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале
учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а
девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее,
естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие
твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно
сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во
грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского.
Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.

Дело было в поезде Москва-Краснодар.
Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка
лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете?
Я: А какое есть?
Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е)
Я (машинально): Не козЕл а кОзел.
Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!

В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником
пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.

1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" -
продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая
большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть,
пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно.
После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или
наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.

2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня
посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой.
Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего
предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может
заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про
стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили
ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я
пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить
машиниста ехать потише.

3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал
заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и
пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров
стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А
Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми
популярными полками в вагоне оказались вторая и третья.
P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка
он вскорости нашел под своим матрасом.

4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем.
Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в
90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара
подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик
сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без
инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по
десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже
благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.

"так поскачем или собаку возьмем"
из старого анекдота

Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на
школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому
утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны.
Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши
крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная
ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она
преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз.
Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным
атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду)
пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться,
ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим
карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних
деревьев наблюдают за выполнением.

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл
выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки
полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички,
свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти,
видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой
случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он
был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной
подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и
теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни
взять, - вышел из теплой избы в сени покурить.
А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает,
пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,-
мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания
смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало.
И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем
речь, восклицает:
- так у вас наверно запор!
Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:
- нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка!
Как говорят на этом сайте: я плакаль.

Сержант

Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского:
"В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны
лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не
основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым
опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся
составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его
уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была
своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении
сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем
и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла
знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как
Афродита, из пены житейского эпизода.

Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то
момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории
Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался
на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком
“Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого
высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал
уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для
подобных артистических эффектов:

- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я
переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык
“Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы
наказать тебя ударом по лицу”.

Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с
Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.

- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных
элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”,
было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от
одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно
закончил он.

Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ
довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая
здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в
обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер
возможностей гораздо шире..."
("Неприкосновенный запас", 1999, №1)

История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со
временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год
надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь
первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу
извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все
по делу.
Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода.
Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с
оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку
съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на
мои плечи.
В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена
возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне
торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для
похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь
стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то
адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и
выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту,
попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю
- опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы
с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать
ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно
вздохнул - почти успели!).
Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились
траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и
грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5
метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками
в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну).
Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка
опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один
из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал
совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес,
на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не
ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством
перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе...
Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица
такая-то, дом 115 кв.44! »
На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь:
«Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. »
Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему,
я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида
старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к.
усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру,
но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий
поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли
похоронный марш.
Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не
подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце
пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно
удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся
музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством
скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не
случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда
поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих
«ламбаду»), но к счастью все обошлось.
В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные
похороны, так что план перевыполнили в два раза.

а вот еще ценничек... :)
"Средство ПРОТИВ мытья посуды"...
мля... ну кто же откажется... :)
Охуавающий дон

Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра
"Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий":
- Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана
все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери
оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки,
но их ведь не слышно по радио!)

Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду
не снилось.