Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Люся (3 года 9 месяцев) посмотрела сказку "Руслан и Людмила". Под глубоким впечатлением.
Вечером играет в игру: Люся - Руслан, папа Роман - конь богатырский, мама - Людмила.
Играет долго, родителям надоело. "Людмила" на очередное признание "Руслана" в любви говорит: "Да не люблю я тебя, Руслан, я люблю Романа".
"Руслан" грустный плетётся к папе (коню богатырскому) и причитает: "Людмила меня не любит".
Папа: "А кого она любит?".
Руслан: "Да Романа".
Папа: "Какого ещё Романа?!".
"Руслан": "Да тебя - коня старого, больного...".

Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.
• В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.
• Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей.
• Ученые говорят, что крыса является лучшим модельным объектом для исследования и разработки методов лечения и предотвращения заболеваний человека.
• Крыса может плыть 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зафиксированный рекорд - 29 км!) и утонет, если только не будет возможности выбраться.
• Серые крысы способны перемещаться со скоростью 10 км/ч, прыгать вверх на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии - до 2 метров в высоту.
• У крысы сердце пульсирует со скоростью 500 раз в минуту, у домовой мыши сердце сокращается 700-750 раз в минуту, что быстрее в 10 раз, чем у человека.
• Тончайшие волоски, покрывающие хвост крысы используются в офтальмологии при операциях на глазах.
• Крысы хорошо ныряют и прекрасно лазают по канатам, трубам, деревьям. За день крысы способны преодолевать от 10 до 50 км.
• Зубы крыс растут всю жизнь, поэтому они все время что-то грызут для их стачивания.
• Крыса легко перемалывает такие твердые субстанции как бетон и металл.
• Крысы издают свист в ультразвуковом диапазоне, что позволяет им общаться друг с другом, не привлекая внимание хищников. Причем они свистят не губами, а горлом. Они также способны внезапно менять частоту сигналов.
• У крыс - богатейший словарный запас криков с особенными значениями.
• Крысенок в момент стресса издает звук, равнозначный по громкости работающему пневматическому отбойному молотку, правда из-за того, что он имеет сверхвысокую частоту, человек его не слышит.
• Крысе требуется всего 50 миллисекунд, чтобы понять, откуда идет запах.
• Крыса ощущает рентгеновские лучи тем отделом мозга, который управляет органами обоняния.
• Пасюк в год потребляет около 12 кг продуктов, но это несравнимо с количеством пищи, которую он делает негодной. Статистика говорит, что каждый шестой фермер кормит не людей, а крыс.
• Крысы способны отличить отравленную пищу от обычной даже тогда, когда разведение яда одна часть на миллион.
• Крыса может жить без воды дольше, чем верблюд, вообще дольше всех млекопитающих.
• Животное, которое дольше всех может не пить, вовсе не верблюд, а крыса.
• Крысы способны ощущать рентгеновские лучи, что недоступно восприятию ни одного живого организма.
• Крысы выдерживают очень высокий уровень радиации, но могут умереть от психического потрясения или продолжительного стресса.
• Китайские ученые из Академии наук в Шанхае и Китайского университета в Гонконге нашли у крыс ген, который производит вещество, защищающее организм от передающихся половым путем болезней.
• Крыса - единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться! Недавно ученые обнаружили у крыс реакцию на смешные ситуации.
• Крысам тоже снятся сны.
• Крысиная семья владеет участком, радиус которого около 150 м.
• Маршруты крыс обычно идут вдоль стен, плинтусов или труб.
• Захламленность - главная причина, по которой крысы поселяются в домах. Иногда не нужно даже травить крыс. Достаточно просто вычистить подвал в доме и провести определенные работы по мусоропроводу.
• Одна пара крыс может за год произвести на свет целую колонию в 2000 крыс.
• В отличии от других животных, в период, когда популяции грозит опасность вымирания, у крыс наблюдается резкое увеличение количества крысят в одном помете.
• Крысам свойственны патологическая тяга к блестящему и тяга к правильным геометрическим формам.
• Крысы не переносят рок-музыки. Когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка начисто исчезли.
• Интеллект крысы превышает интеллект кошки.
• Ученые выдвинули версию, что крысы могли стать причиной вымирания динозавров. Крысы - любители яиц - массово высасывали содержимое яиц динозавров, прекратив тем самым продолжение их рода. Это похоже на правду, так как уже в наши дни в Ирландии крысы съели всех болотных лягушек.
• Во время Великой Отечественной войны люди во время бомбежки прятались в домах, в которые убегали крысы.
• В Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов "запрещается бить крыс бейсбольной битой".
• В средние Века в Европе по указанию одного из епископов крысы были… отлучены от церкви!
• Слово "mush", обозначающее в санскрите мышь, близко к слову "воровать".
• Средневековые лекари использовали мышиную кровь как составляющую в некоторых снадобьях. Мышей перестали использовать в медицинских целях лишь в конце XVII столетия.
• Летучие мыши - единственные животные из млекопитающих, способные летать.
/инет/

Псин начал помирать. Раковую опухоль удалили, но через несколько месяцев после операции перестал есть, грустит, да и зубов мало осталось. Доктора зудят, что «только корма и ничего иного», но псин смотрит на меня как Муму на Герасима. Трагедь. Кручу куриное мясо, леплю котлеты, тушу на пару, варю гречку (рис), добавляю воды, смешиваю блендером, и предсмертная грусть сменятся интересом к жизни. Хомячит всю миску. Умирать, так красивым. Не жалея воды, отмываю его шампунем Ботаник, вычёсываю с феном, шерсть приобретает нереальную пушистость и мягкость (от собачьих шампуней такого эффекта нет), а осознание собственной красоты придаёт псину сил и резвости. Засекаю его сидящим перед большим зеркалом и с довольной мордой рассматривающим своё отражение.
Хотя кот в возрасте 20 лет преставился после перемены корма. Лет 10 точно его не купали, потому что всем было слабо справиться с котиком. Так и помер немытым. Может быть, потому столько и прожил, что всегда делал, что ему нравилось – избегал лишних контактов и царапался, чуть что не так.

Вот так никогда точно не знаешь: кого купать, кого кормить, а от кого просто отстать.

Не хочу обижать никакую страну и никакой город, такое сейчас может случиться по всей планете. Событие реальное. Власти после долгих раздумий и колебаний разрешили школам вверенной им территории открывать летние лагеря отдыха, но при условии, что между детьми будет сохраняться социальная дистанция в два метра. Директриссы школ вежливо, но единодушно ответили, что отказываются открывать эти лагеря, пока не готовы.

Порадовал коммент:

- Да где ж это вы видели двух детей на расстоянии двух метров? А начиная с трех - из них всегда получается куча!

Гроссмейстер Руслан Пономарёв славится своей упорной игрой в проигранной позиции - почти всегда играет до тех пор, пока ему мат не поставят. Однажды Гроссмейстер Василий Иванчук, получив напрочь выигранную позицию против Пономарёва, долго реализовывал свой перевес, но грубо ошибся и проиграл. На вопрос корреспондента, как это случилось, Иванчук ответил:
- Что поделаешь, не умеет Пономарёв вовремя сдаться.

Цены летние в Сочинских пансионатах выше, чем в Италии район Сорренто и Португалии район Альгарве. Перелет практически те же цены. Спрашиваю у местных - за что наценка? Чего у вас больше чем в Европе. Гавна у нас больше в море, с грустью отвечают сочинцы. За гавно и платите...

Моя мелкая (3.5 годика) не очень хорошо выговаривает букву "Л" чего стесняется. Но отлично выговаривает букву "Р" чем гордится.
Просим, "скажи слово пельмени". Она притихает и отвечает "а можно скажу на ушко?" "Можно".
Подходит, подносит губки к моему уху и как заорет "Огурррррец."

День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д - Нет. Полгода нельзя.
Ж - Я надеюсь, вы сейчас шутите?
Д - Нет, не шучу. А что, невтерпеж?
Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю.

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
- Кладёшь денежки и сам моешь?
- Да.
- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

На тему оговорок по Фрейду. Продавщица:
- У меня хотели спросить литр "Клинского", а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО. Я сначала не поняла, потом очередь и я стали истерически смеяться. Чувак засмущался, так и ушёл без пива.

Писал вечером другу SMS. Благодаря T9 слово "гранатовых" заменилось на "гранатомет". Что интерестно извещение о доставке пришло как положено
сразу. Другу SMS дошла только утром, похоже когда сотрудник ФСБ на работу пришёл.
В общем перестало быть анекдотом:
"Оутглюк экспресс не может отправить ваше сообщение, т.к. сотрудника ФСБ проверяющего вашу почту нет на месте".
На глуки отправки SMS и приотеризацию отправки ссылаться не надо,
т.к. было ещё несколько SMS написанных латиницей, они пришли вовремя.

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.

Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном
техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка
как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у
нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод
сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два
одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём
"пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже
Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу".
Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём
последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит:
"Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день
подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как
"Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может
у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает
где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит
законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это
время звенит звонок на перемену между парами.
И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники
тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней
Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три
рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к
телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе
такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на
шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом!
Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый"
в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут
через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит:
- Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету.
Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе.
Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке
перписали. Приходит наш Препод.
Препод:-Ещё желающие сдать есть?
Татарин:- Конечно!
Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи!
Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет????
Немая сцена.
Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в
осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто
умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже
за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!!
Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями
делать ну абсолютно делать нехрен!!

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей,
соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать
интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше
всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней
олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот
рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это
была схватка между эстонцем и финном!

поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.

Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две
блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю -
смело они!
Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два
парня!

Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В
один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения
одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал
потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно
захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он
вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху
навернулся в загаженную мусором и водорослями воду.
Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду.
Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери,
позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять
нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице.
Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели
на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас
было-то в прошлую пятницу? "
"Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно
ответил гость.
Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих
карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не
спасал?!"

Взято здесь:

Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер
подхватишь."

Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе
(за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины.
Друг разглядел это уже дома. Расстроился.
Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти
пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты
не верблюд.
Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось.
- ГАИшник остановил.
- Мудак. Говорил тебе - иди пешком.
- А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте.
(50 руб. с составлением протокола.)

И смех и грех.

Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с
посетителем"

Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города
Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез
биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли.
Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил
на это никакого внимания.

Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный
свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в
кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри
биотуалета в это время находился посетитель.

Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько
минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог
приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе
трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не
зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал
себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание
"СПБ-Ведомости".

На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в
милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и
вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из
местных жителей."

Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно
издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) -
«Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл
тот же.
И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит
в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование.
Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что
живете. На что мой знакомый искренне заявляет:
- Я основатель и владелец «Современного российского капитала».
- Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним
действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать
психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…

Рассказала двоюродная сестра.
Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый
участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом
Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры
с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5
и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в
крестьяском труде.
А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое
состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет
с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку
или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот
процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как
она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках
подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто
подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей.
Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с
мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!

Из жизни юзеров.
- Лех, у тебя памяти сколько?
- ммм... Шестнадцать..
- Да не у тебя, а у компьютера!
- ммм... Шестьдесят четыре...

О неприспособленности инос(т)ранных граждан к суровым условиям обычной русской
действительности уже было рассказано очень много историй, по крайней мере
не меньше, чем о новых русских. Стоит хотя бы послушать Задорного.
Ниже приведена еще одна реальная история, неоспоримо доказывающая факт
незащищенности ИХ спихики.
Работал я в то время (года 3 назад) в одном СП с британцами (стандартный вариант -
наши деньги, их мозги и опыт). Соответственно, они повадились часто посещать
Москву. Жили, конечно, в одной из самых лучших гостиниц (БК), по крайней мере
до определенного времени (см. ниже).
В один ничем не примечательный день офисный шофер поехал забирать очередную
делегацию из 2 человек из гостиницы. Обратно он вернулся несколько позже
ожидаемого срока, даже учитывая возможные пробки. Инос(т)ранцы тут же прошли
в кабинет к генеральному и закрылись. Через очень короткое время в народ вышел
сам генеральный, потребовал немедленно доставить либо коньяка, либо водки
и снова исчез.
Среди народа пошло оживление - обычное ощущение интересных событий.
Все моментально окружили водителя. Толку от него оказалось мало - английского
он не знал и понял только, что что-то произошло в гостинице.
Ну вот наконец сама история, рассказанная позже генеральным со слов этих самых
инос(т)ранцев.
Они, как положено, в нужное время спустились в лобби и стали ожидать появления
нашего водителя. Мирно текла беседа о насущных проблемах и об открывающихся
перспективах развития российского рынка. Все это сдабривалось мягкими коктейлями...
Идиллия закончилась буквально в течении секунд.
Вдруг открылась автоматная стрельба, из ниоткуда весь лобби заполнился людьми
в легко узнаваемой униформе. Эти самые люди профессионально, ни на кого не обращая
внимания, занялись деятельностью, в частности протащили по полу неподвижное тело,
оставляющее за собой ярко-красный след.
Именно последний факт прервал наших инос(т)ранцех и заронил в их головы мысль,
что они не сидят на мягких диванах и не наслаждаются стандартным боевиком.
Само осознавание этого факта было довольно занимательно. При полном ступоре
мыслей и неспособности что-нибудь выговорить, их тела смогли все-таки
отреагировать 1) постепенной сменой цвета лица от здорового розового до мертвенно
какого-то, 2) полной слабостью во всех конечностях и, 3) как результат, сползаним
на пол, точнее, под первую попавшуюся мебель. (Это только в фильмах ничего
не подозревающий главный герой может подставить подножку пробегающему мимо
служителю порядка, чтобы помочь невинной жертве заработать несколько премиальных
секунд).
Ситуация в лобби очень быстро разрядилась таким же мгновенным исчезновением этих
самых людей в черном. Как обычно, никто не опустился до объяснения происшедшего
"спокойно" отдыхающим на полу инос(т)ранцам. Появилась уборщица, которая
в молчании удалила подсыхающую красную дорожку - последний символ уходящих
событий. О том, как наши герои попали в офис, они практически не помнили.
Концовка была такова. Успокоенные доброй порцией спиртного, инос(т)ранцы были
обогреты и отправлены в гостиницу приходить в норму. Русский персонал был рад
отсутствию рабочего ажиатажа в тот день в офисе и предвкушению реакции знакомых
и родственников на эту самую историю.
Ну скажите, какого русского такой случай выбил бы из колеи на целый рабочий день?

Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!

Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана,
вчера в 2 часа дня...

Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает…
Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с
близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к
пляжному сезону стекло катерка.
Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает
нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам
меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво
продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО
СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : )
В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает,
А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : (
Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ…
Занавес.
А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))