Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Для Гарика О про превращение или как Соломон познакомился с Абсентом....

Лет пятнадцать назад мы как то небольшой компанией выехали на море в Евпаторию.
Надо сказать что к нам в нормальную мужскую компанию с нормальными мужскими вкусами на три дня проездом затесался один гламурный перец, который выглядел как настоящий метросексаул, но так как рядом с ним находились два крепких товарища все обходилось мирно.
Второй день он решил проставиться так как ему мы сосватали девушку из Минска, которая сразила его тем что быстро определила что у него на руке Брайтлинг, и описала марку всех его шмоток до ремня.
Вечер набирал веселье, когда в клуб зашла красивая девушка лет двадцати пяти, в красном облегающем платье да еще и блондинка с подругой.
Второй товарищ подкатил к ней яйца буквально в начале вечера но получил деликатный отлуп и перепоручил мне попробовать познакомиться сказав что подружку хоть она и страшненькая берет на себя.
Через час я уже знал что она Таня из Харькова, и как я понял она не возражала если мы вечер проведем вместе после того как они от души потанцуют.
И тут наш красивый товарищ заказал нам Абсент с кофейными зернами, который поджигают, переливают в стакан огонь гаснет, его надо выпить, зажевать кофе и потянуть через трубочку из под бокала на салфетке воздух.
Понравилось очень, штырило лучше водки, решили повторить еще раз, потом еще...
Короче к концу вечера я понял что начинаю уходить решил взять даму и отвалить.
Подхожу к блондинке в красном платье и говорю - Ну что Танюша, рулим ко мне?
- Поехали!
Помню что очень хотелось пить, благо кулер в номере был, ночь была долгой как и секс который очень понравился.
Утром с бодуна продрал глаза и увидел что со мной вместо красотки на постели лежит не молодая и красивая Таня из Харькова а какой то извините крокодил в возрасте где то как баба ягодка опять или немного старше.
Смутно пытаясь понять такую метаморфозу я задал вопрос - А ты кто?
- Я? Я Наталья Ивановна, бухгалтер из Перьми?
- А где Таня из Харькова?
- А я откуда знаю?
- Ты подошел, обнял за талию и говоришь ну что Танюша едем ко мне?
- Так ты же не Танюша, что ж ты не отказалась?
- А ты бы отказался на моем месте, да и я подумала что это игра такая.
Со слов товарища ...
Как потом рассказывал он, ему в первый раз довелось увидеть такой охуевший взгляд у Тани после того как я весь вечер за нею ухлестывал а потом развернулся взял за талию старушку в красном и свалил в неизвестном направлении.
Вот так закончилось мое первое и последнее знакомство с Абсентом.)
Да, на следующий день я реабилитировался, но это совсем другая история...)
05.06.2023 года

Немного о патриотизме

Намедни общался с коллегами на модную нынче тему патриотизма. Мнения разделились - кто то считал себя патриотом просто потому что не уехал из страны, кто то - по причине выплаты крупной суммы налогов, от которой можно было уйти. Были те, кто хвалился широким озвучиванием своей гражданской позиции. Но в итоге всех сделал мой товарищ - аналитик.
" Друзья, я не могу назвать себя патриотом. Просто потому, что даже не живу в РФ. Я уже 15 лет живу в стране, которая к тому же сейчас стала недружественной. Но за последние 3 месяца я, используя оффшорную схему, заработал на акциях американских производителей оружия круглую сумму. Дальше я перегнал эти деньги в РФ, купил у местных производителей гуманитарку и отправил её нуждающимся в ней людям, при этом проследил чтобы она дошла до них, а не была продана или разворована. Еще раз подчеркну - я не считаю себя патриотом." После его ответа обсуждение как-то сошло на нет...

У моего друга начались сложности с женой. Став начальником отдела он взял на должность заместителя женщину. Она очень квалифицированная, с большим опытом, хорошо ладит с людьми. Но его жена после 27 лет брака, не видя и не зная ее, очень сильно заревновала. Женились они еще студентами, сейчас обоим по 47 лет. Ревновать в общем было к чему. Заместительница года на 4 моложе, видная. По дошедшим до нее рассказам. И разведенная. Что-либо говорить с женой бесполезно. Любые доводы просто отвергаются. От безысходности рассказал заместительнице. Та предложила решение. Дело было зимой. Договорившись, что в субботу с утра шефа не будет дома, заместительница к 11 ч. приехала к ним. Она держала в руках сноуборд, была одета в форму сноубордиста, с шлемом на голове. Макияж был мягко говоря странным, а волосы заметно немытыми. Она представилась открывшей дверь жене, рассказала, что часто ходит кататься на окрестном холме. Вот решила воспользоваться случаем заехать к шефу. Они втроем, вместе со взрослой дочкой хозяйки пили кофе, говорили о служебном и женском и т.д. После ее ухода все претензии жены были сняты. Неплохая женщина, хотя жаль, видимо с приветом, и не все дома. Если бы друг стал рассказывать, что заместительница много лет состоит в связи с гендиректором, и развелась из-за того что муж узнал об этом, ему бы не поверили.

Поздний Брежневский СССР. Я заканчиваю школу и под ужасы разговоров о пятой графе, готовлюсь к поступлению в институт. Начал я с ЛГУ, так там экзамены были на месяц раньше. Провалил первый же экзамен, математику письменную. Реально решил два из пяти заданий. Сколько сделали остальные абитуренты, естесственно не знаю.
В Августе поступаю в Политех. 3 экзамена сдаю на пятёрки, остаётся математика устная. Принимающая экзамен тётка довольно серьёзно спрашивает, я всё отвечаю.
"Ну всё, экзамен закончен." - объявляет она
"А какая у меня оценка" - с тревогой спрашиваю я.
"А вы сами не догадываетесь?" - с улыбкой вопрошает тётка.
И тут меня понесло, я понял, что меня и здесь завалили и ставят двойку:
"Вы не имеете права! Я этого так не оставлю! От того, что я Еврей, не значит, что меня можно так внаглую заваливать!"
"Да пятерка у Вас. Вы же всё ответили." - сказала не понявшая мой монолог женщина.
Я пулей вылетел из аудитории. Так стыдно мне не было ни до и ни после. Лучше бы она двойку поставила!

Вчерашняя история от Лео Нафигатора напомнила:
У меня подобная ситуация была два года назад в Братиславе. Сзади огоньки, прижимаюсь к обочине. Полицейские останавливаются параллельно. Полицейский водитель ест мороженное. Второй полицейский открыл окно и говорит мне, что я что-то неоднократно нарушил. Я не понял, что я нарушил, но дискутировать не стал. Вежливо извинился, сказал, что я первый раз в Братиславе и впредь буду стараться не нарушать. Полицейский сказал, что это не важно, в какой раз я в Городе, но на улице очень жарко, ему неохота выходить из прохладной машины и пожелал счастливого пути. Разъехались в отличном настроении.

Три года назад я впервые попал в Тбилиси. И это было сразу охуенно, в сердце и навсегда.
***
Тбилисские таксисты есть только в Тбилиси. И не потому, что это логично, а наоборот.
Наша первая же встреча с тбилисским таксистом увенчалась поездкой имени Георгия Николаевича Данелии.
Утро. Почти незнакомая нам улица. То есть мы на ней впервые. Нам нужно такси. И вот оно стоит. То есть, мы думали, хуже будет. Придётся, чтобы поймать такси, даже его ловить. Ан нет, оно уже стоит. Мы кидаемся к машине. Но в ней никого нет. Даже водителя. Неподалёку стоят грузинские женщины и живо говорят. И всё. Но не всё. Подходит водитель: дедуля лет 72. Мы ему говорим:
- Нам надо улица Асатиани!
- Асатиани? Хорошо!
Мы по-грузински плохо понимаем, но решили, что это что-то вроде «конечно садитесь, поедем». Сели. Садится и водитель, и сидит. Мы говорим:
- Нам Асатиани, Сололаки
Тогда водитель смотрит на нас и выходит из машины. Мы выходим тоже. Мало ли, традиция такая. Водитель идёт к грузинским женщинам; короткие переговоры и вот одна из женщин машет рукой, останавливая на скаку маршрутку. Маршрутка, как и положено, леворульная. Поэтому из правого окошка высовывается водитель, выслушивает женщину и молчащего водителя такси. Много чего-то говорит, поглядывая на нас. Мы, впрочем, без опаски. Женщина оборачивается к нам, говорит:
- Подождите! Это очень хороший водитель, он вас сейчас отвезёт. Сейчас мы только уточним.
Потом водитель такси садится в машину и мы тоже туда же. И еще садится эта женщина. Она говорит:
- Я поеду с вами, по дороге уточним дорогу и я покажу.
- Мы согласны, говорим мы, - потому что уже согласны.
Мы, наконец, едем.
- Асатиани – это где дурдом? - говорит женщина.
- Не знаем, - отвечаем мы, - но наверное да. Там подходящее место. Красивое.
Тогда женщина говорит водителю:
- Езжай туда, папа.
И мы понимаем, что он действительно её папа. Мы улыбаемся в ментальные усы и пока что нам по себе.
Мы едем каких-то пару минут, он останавливается. Женщина говорит:
- Это Асатиани!
- Это не Асатиани, - говорим мы, потому что это точно не Асатиани.
Потому что к тому моменту про Тбилиси мы точно знали, что это – не Асатиани. Тогда мы паркуемся и женщина говорит ещё с другими таксистами, водителями такси. Потом она поворачивается и говорит:
- Это – Асатиани! Но это – Резо Асатиани! А есть еще Ладо Асатиани, это там, дальше. Просто у нас переименовали всё и теперь у нас тут Асатиани и там тоже Асатиани.
- Нам Ладо, - говорим мы, потому что нам и вправду Ладо.
- Тогда я поеду с вами и выйду там и поеду на работу, а папа вас довезёт. Он знает.
Мы киваем головами, мол да, везите. А тогда женщина спрашивает:
- А вы где остановились? А то я тоже сдаю квартиру. У меня прекрасная квартира, там вода, свет, стиральная машина, всё это есть. У меня недорого.
Мы мнёмся, нам неудобно сказать, что нам не надо. Тогда я говорю:
- Давайте, я запишу ваш телефон. Мы вам позвоним, если что. А если ничего, то будем давать ваш телефон тем, кому надо.
Потом женщина вышла где-то там, в Тбилиси, и пошла куда-то там, на работу. А мы поехали дальше. А папа водитель такси сказал:
- У нас же всё переименовали. Асатиани всегда тут было. А так у нас много переименовали, мы путаемся.
Мы не стали едко интересоваться, как давно переименовали. Потому что на свежем воздухе едкое московское блядство как рукой снимает. Но просто подумали, что, наверное, переименовали всё же не прям сегодня утром. А потом мы почти благополучно добрались до своей Асатиани и заплатили с радостью деньги. Потому что пожить в кино – дорогого стоит. Хотя в Грузии это не дорого стоит.

При очистке родительской квартиры обнаружился мой конспект по "Основам вычислительной техники" за 1982 год. Вспомнились набивки перфокарт и трехэтажный областной вычислительный центр, где студентам давали прогонять проекты только глубокой ночью...
Но больше всего запомнился тамошний начальничек. Он слыл сердцеедом, интеллектуалом и диссидентом. На самом деле - подторговывал самиздатом и порно-рассказами, что втихую распечатывал, и выглядел неплохо упакованным. Иногда он снимал моднейшие (и ненужные) дымчатые очки и, покусывая дужки, снисходительно и слащаво поучал. Однажды он подвел нас к мигающему шкафу, размером с телефонную будку, он воскликнул: "Молодые люди! Только вдумайтесь! Этот шкаф вмещает более миллиона бит информации!"

Моя жизнь....
На одном из торжеств вышел покурить на улицу, ко мне подходит одна из приглашённых и спрашивает:
- У вас такое необычное имя, Зиновий, а кто вы по национальности?
Решил поступить оригинально и, ни слова ни говоря, показываю ей свой Маген Давид, который висел у меня на груди.
Дама внимательно посмотрела и сказала:
- А я Водолей.
С тех пор, если меня спрашивают, какой я национальности, отвечаю просто:
- Водолей!
Z.D.

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23:00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности.
В какой то момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой.
«Бл..» - говорит он по этому поводу.
Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б..ть она, просто судьба у нее трудная».
«Кто?» - не понимает студент.
«Да Марина» - говорю я, и окончательно просыпаюсь.
Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться.

Я недавно рассказывал моим детям о своей молодости, ну и вспомнилось как я в Советской армии служил. Было нас в казарме на пятьдесят человек все пятнадцать республик и еще какие-то автономные области. Был питерский якут, родину предков не помнил и не был там ни разу т.к. родился на Петроградской стороне, но из карабина стрелял изумительно, видимо у них это в крови. Был русский из Грозного, он уже тогда мечтал куда-нибудь уехать и не видеть больше площадь Копейку, это в 82-ом то году. Война-то лет через десять началась. Был армянин из Баку, но наверное он уже не живет на улице Таги-Заде, я ему писал, но он почему-то мне не ответил. Были сразу трое Семеновых из Вологды, не дружили между собой, все трое из разных призывов, не родственники, и ревновали к своей фамилии когда кому-то из них обьявляли наряд вне очереди. Самый смешной был москвич по фамилии Фукс, он все мечтал стать художником и рисовать инструкции и лозунги, но тут ему вышел облом, потому что художником уже был я. А был еще чеченец, который дружил с грузинами, потому что один из них был повар, а повара скоро сменили, и остался чечен без друзей. Мы кололи дрова для бани саперной лопаткой, мы добывали уголь для котельной из под снега. На дембельский аккорд я заливал каток и красил серебрянкой памятник Ленину. Но история не об этом.
Как-то раз я был в наряде с одним казахом, не помню уже караул или боевое дежурство. Короче, ночь - спать нельзя, а поговорить время протянуть можно, спрашиваю: "А как вы там у себя на гражданке развлекались?" Я имел ввиду клуб-дискотека-танцы. Он и говорит: "Мы, такие на конях галопом с горы спускаемся, у каждого в руке нагайка! И как давай этих городских гонять!"

Сейчас по всему миру, в России в том числе, в прокате идет рисованный фильм "Приключения Тинтина". Интересно, а в Японии его под тем же названием показывают? O-tintin по-японски - "половой член" в варианте для детей (типа "пися"), а "о" здесь - вежливый префикс. Слово "о-тинтин" частенько употребляется проститутками в отношении известного органа клиента.

Как бы вы отреагировали на фильм с названием "Приключения Писеньки"?

И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны.
Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков.
Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска
даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво).
Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне.
Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП.
- Товарища полковника, пропуска давай!
- Ты чо боец, охринел?! Я командир полка!
- Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без
пропуска не пускать.
- Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП!
- Не буду звонить без пропуска незя...
Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать
разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата,
начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и
проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.

Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими
корнями.
Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось
мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода,
ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь.
Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии
давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил
квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок
наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич,
причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много.
- А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом
пользоваться нельзя!
- Что, не установили, или к канализации не подцепили?
- Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а
то - с...ть в него как?
- ???
- Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же?
- ???!!!
И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом
пользоваться.
А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил –
сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж
устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с
сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз
его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья
унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…

Едем с корпоратива, все девчонки с розами.
Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То
волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем
отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От
всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был
молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит
копыта.."

1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга
(красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем.
Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал,
чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло?
Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня:
- Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж?
Я говорю
- Выйду
- Но ведь вы не любите меня?
- Почему, люблю!
Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал
и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???

Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек.
После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на
операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и
поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое
разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще
во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное
брюхо и весил не менее 150 килограммов.

В самом начале перестройки Коля умудрился эмигрировать в Южную Корею
вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно
незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось,
народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем
больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям,
если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел
легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо
зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский
лад. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
полюбоваться этим кентавром.

Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление,
забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и
уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером
третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные
взгляды жены и двух дочерей сказал:
- Лучше умереть от обжорства, чем от голода.

Про полтергейст

Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас.
Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца,
всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа
обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при
открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный
душ, чтобы не запечься, как в духовке.
Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на
балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно
наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не
лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот
ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар
чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы. Твою мать,
грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл
окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав
раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор.
Я потихоньку прокрался на кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный
ящик, я достал из него деревянную скалку. Не бита, конечно, но за
дубинку если что сойдет. Осторожно приблизился к застекленной двери
балкона и заглянул в него. Рамы были целыми. На балконе не было никого,
кроме кота. Но именно его поведение меня насторожило. Кот не спал, что
обычно он должен делать в час ночи. Он сидел посреди балкона и мотал
головой из стороны в сторону. Создавалось такое впечатление, что что-то
невидимое беспокоит и трогает его. Привидение, что ли? Мля, это уже не
смешно.
Я попытался открыть балконную дверь. В этот момент кот сорвался с места
и ломанулся куда глаза глядят. Было видно, что он либо не видит, куда
бежит, либо его что-то так напугало, что ему уже по фиг, куда бежать,
главное, бежать подальше от того, что его беспокоит. Разогнавшись и сбив
по пути поллитровые банки, которые моя жена выставила на балкон
сушиться, кот ударился головой о стену, которая отбросила его назад.
Вновь раздался грохот и звон оконных рам. По полу катились как кегли
сбитые банки. Кот мяукнул. От его голоса по коже у меня прошел легкий
мороз. Создалось впечатление, что мяуканье раздается из могилы: оно было
слабым и каким-то приглушенным. Было видно, что кот мяукает из последних
сил и, возможно, сейчас двинет кони. Чтобы спасти бедного кота, я взял
его на руки и погладил по голове.
Вот теперь страшно стало мне. В тот момент я ощутил в полной мере, что
значит "волосы встали дыбом". Они у меня действительно зашевелились и
поднялись торчком, причем не только на голове, но и на ногах. Потому что
с головы кота была содрана кожа. Его череп был абсолютно гладким и
прохладным на ощупь. И та невидимая тварь, которая сделала такое с моим
котом, находилась где-то рядом. И не факт, что со мной сейчас не
произойдет то же самое.
Я спиной отступил с балкона на кухню, держа покалеченного кота в руке.
Второй рукой нащупал выключатель и включил свет. Посметрел на кота. То,
что я увидел при свете, можно в полной мере описать одним русским
словом: "Пиздец"! С большой буквы "П"!

Напомню, что лето 99 было очень жарким. Жарко было всем, даже женам
программистов и их котам. Прибитая жарой жена выставила на балкон
поллитровые банки сушиться, но при этом забыла налить коту в мисочку
воды. Бедное животное отправилось на поиски живительно влаги. Обнаружило
несколько капель на дне поллитровой банки. Засунуло в банку голову, а
вот высунуть обратно не могло. Банка крепко засела на голове Цуцика,
напугав того до полусмерти и заставив носиться по балкону, стукаясь
головой о стены! Именно ее я и принял за череп, когда погладил кота. :-)
Мля, это теперь мне смешно, а тогда я очканул неслабо, представляя, как
невидимый полтергейст сдирает кожу с головы несчастного беззащитного
животного.

Гоша Севастопольский

Кстати, обычный среднестатистический домашний пятикилограммовый кот в
экстренных ситуациях может залпом выпить поллитра воды.

Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике).

Итак, экзамен по эстетике.

Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет
50-ти.

Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при
этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза,
грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него,
поднимает руку и просится сразу отвечать.

П: какой у Вас вопрос?
С: "Мечта, как категория чего-то там..."
П: извольте.
С: есть у меня одна мечта...
П: интересно...
С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед.
П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое...
С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько
лет мечтаю, но всякий раз - забываю.

После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку.

Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)

Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая
такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у
мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная,
даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не
спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности
достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья
весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой
смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы
принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего
виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел
стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая
фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела
несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло
Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо
выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих
знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты,
Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом
знакомых.
Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье
- Дядя Даня?
- Угу...
- Спишь что ли?
- Угу...
- У нас к тебе дело
- Угу...
- Надо нашу кошку срочно трахнуть!
- ?????!!!!
Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать
не мог.
- А что, - спрашиваю, - другой никто не может?
- Не, дядя Даня. Ты последний остался.
- А металлисту звонили?
- Звонили, но у него на кошек аллергия.
- А Зайончеку?
- Зайончек к жене, в дом отдыха едет.
- А почему ты решил, что у меня получится?
- Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть.
- Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт?
На том конце провода почувствовалось легкое замешательство
- Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам.
В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича.
- Дядечка Данечка! Спасай!
- Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что
опыта у меня нет соответствующего.
- Но ты же нам друг?
- Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно.
- Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса,
хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был,
рыженький.
Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так
еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город.
- Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому
рассказал!
- Ну почему же??? Это же так естественно.
Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание
«Семейка эксцентриков», но не до такой же степени…
- Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку!
Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись?
- Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку
принесем, куда ты скажешь.
- А куда я скажу?
- Ну, обычно это на квартире у кота делается.
Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно
затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не
просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла
ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня
бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня
откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом
- А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала!
Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные
электроникой».
- А презервативы зачем же? Так же ничего не получится!
- Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия
всякие бывают.
- Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же.
- А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо
генетических опытов?
- Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские
получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский.
- Так он же только смотреть будет, пока я это самое…

И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью.
Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять
слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание
пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя
очередь булькать.
Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по
углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически
сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…

Даниэль Орлов aka "Kabyz"

О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

Надпись в продуктовом магазине на Черемушкинском рынке:
"ВИНО. Можно пробовать. Если вы его потом купите."

Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
- Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
- Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
- Ты про что, Вася?
- Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
- А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
- Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у
птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
- Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!

BurAN

Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований
не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов.
Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался
больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над
ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас
пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером
выебали.....":-))))
Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать.....
Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже
второй раз такая хуйня случается......."
вот так вот:-))))))

Вот такая история сегодня случилось.
Пролог:
В офисе отключили на 2 часа воду

Основная часть:
Один наш сотрудник выходит на некоторое время из комнаты.
Через пять минут возвращается, при этом вытирает мокрые руки
и губы со словами - "Хорошо еще в БАЧКАХ вода была..."