Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ночью проснулась от храпа. Такого противного тонкого храпа. Толкнула мужа - храпит. Толкнула сильнее - храпит. Пихнула так, что чуть не свалился с кровати, он в непонятках. Говорю: "Ты храпишь!". Пока произносила это, поняла, что храп-то продолжается... В голове сразу куча сценариев из раздела "мистика". А это кот всё это время мирно продолжал похрапывать на окне, пока его не перевернули на бок.

Дали мне задание на деньрождения купить 10 деревянных цифер. Нашёл я в Майклсе подходящие и давай их онлайн заказывать для пикапа в магазине.
В одном есть все, кроме 1 и 8. В другом - все, кроме 0, 8 и 4. Короче комбинировал-комбинировал и нашёл 9 цифр в одном и последнюю - в другом. И какую вы думаете я заказал отдельно? Шесть!
И ухом не вёл, пока везя всё это по назначению, не посетовал на сложные перепитии и опасности (а разьезжал и забирал я их как раз в тот недавний ураган - чуть не погиб на этом хайвее). На что мне с другой стороны резонно спросили - а почему я просто не взял две девятки? И весь оставшийся маршрут я напряженно думал и надеялся, что может калиграфия у шестерки заметно другая. Приехал, приложили, нет, сука - то же самое.
Ладно я - лох педальный, но ведь в этом же Майклсе долб@ёбы тоже ведут учет на складе, что у них девяток - восемь штук, а вот шестерок - нет, но на следующей неделе будет шипмент. И заражают этими флюидами и без того недалёких покупателей.
А чего я собственно про этот анабасис вспомнил - из Майклса пришло предожение оценить покупки и оставить отзыв. Про цифры семь и, бл%ть, шесть. Остальные их, сука, не интересуют.
Figvam.ca

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю - любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

Вспомнилось как на первом курсе, ещё только начав учить латинский, пытались заучивать анатомические термины. Постоянно приходилось какие-то аналогии подбирать, чтобы запоминалось лучше. Мне как-то раз желудок попался - повезло однако, я ж его родимого накануне всю ночь учил. Ну и начал с пионерским задором отбарабанивать: «stervatura ventriculi major» да «stervatura ventriculi minor» — аж от зубов отскакивает..
Но тут преподаватель меня на полном ходу тормознул:
-Это что это за «stervatura» такая?
И тут меня как обухом по башке: «Блин! Артур (сосед по комнате), он же ж не стерва вовсе, он же ж КУРВА!!! Ну и кривизна желудка соответственно никакая не «stervatura», а совсем даже «CURVATURA».
По простоте своей шестнадцатилетней души признался-покаялся как я пытался слово это окаянное запомнить, обзывая незаслуженно соседа своего.
«Курва ты, Артур», а вместе: «курватура» очень хорошо даже получалось. И так казалось хорошо все запомнилось…

Ну зато группу свою и препода повеселил ...

Эпиграф.
"Мы хотим знать, в чьи руки перейдет построенное нами здание?!"
К/ф "Курьер" реж. К. Шахназаров

Увидел на прошлой неделе рекламу передачи "Москва.Кремль.Путин", или "Путин.Кремль.Москва", или же "Кремль.Путин.Москва", короче - не важно, от перестановки слов смысл не меняется. Награждение многодетных семей, кто-то из детишек напихал полный рот кремлевскими деликатесами и давится, морщась, какие-то дети со спадающими штанами носятся по Георгиевскому залу, катая коляски со своими еще неходячими братиками или сестричками, кто-то постарше уже готовится вступать в ряды ФСО, стреляя в виртуальный экран из электронного ПМ, но запомнился один пацанчик лет 10-11, который с замиранием сердца поглаживает позолоченные элементы декора стенных колонн в Кремлевском зале и вопрошает: "Это всё золото?...". А затем, мечтательно: "А что будет, если его всё сдать?". Тут, наверное, у присутствовавших высочайших персон из чиновных должна была навернуться скупая слеза от мысли "Какая смена растет...". Пацан уже, конечно, зачислен в "Президентский резерв", перспективный кадр, однако.

Ехал в такси. Приложение сразу сказало - тысяча с вас, рублей. Я согласился, цены знаю.
Подъезжаем, значит, к нашему району, гляжу в приложение - русским языком написано - две тысячи, будьте добры, выньте да положьте.

Не то, чтобы я жадный. Но за две тысячи, вообще-то, я должен был ехать в лимузине, в окружении обнаженных мулаток с опахалами и шампанским!..
Что случилось, думаю - мы преодолели прерии, пока я спал? я пропустил тайфун? приходила Анжелина Джоли?
С чего Рахмет на 'солярисе' так удорожал? В два раза!..

Делаю лицо серьезное, пишу специально обученному человеку своё короткое письмо, суть которого можно выразить одним словом - схуяль?
– Я сейчас всё выясню! - говорит электронный человек и куда-то уныривает.
Нырк - и обратно.
– Ваш водитель провёл половину поездки в режиме ожидания.
– Чаво, ёпт? - спрашиваю, как у нас, культурных, это принято.
– Кнопочку забыл нажать Рахмет.
– А, я думал - второго пришествия...

Деньги вернули. Анжелина Джоли, я так понял, не приходила. Водителя попросил не ругать.

Лет 17 назад, в 230 киевскую общеобразовательную школу приехала англичанка-волонтёрша. Носитель языка.
Школа сняла ей квартиру БЕЗ стиральной машины.
Первую неделю она стирала руками, на вторую стала покупать новые вещи, на третью уехала обратно.

Записано редакцией ПолучатИнк со слов Пирамидона: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=30143&gid=5

Рассказывал товарищ вахтовик.
После тяжёлой трудовой недели на севере в пятницу вечером включили телек для мужиков, идёт 2 канала. К радости работников начался фильм про ковбоев Мальборо. После получаса просмотра мужики недоуменно начали покидать зрительный зал. После фильма никто не пошёл мыться в душ, ведь фильм назывался горбатая гора.

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!

Раньше часто приходили нигерийские письма.
В последний раз отправил им в ответ фото черного властелина с членом наперевес.
С того времени не вижу ни одного письма.
Видимо включили в черный список.

Однажды у нас вскрыли машину. Брать в ней было нечего, отец не оставляет ничего ценного. Обматерив взломщиков в три этажа, он открывает багажник и начинает ржать! Воришки все же стащили единственное, что лежало в багажнике - большой мешок сухарей, накопленных за зиму, который родители собирались отвезти для деревенских свинюшек. Интересно, это от досады, раз больше ничего в машине не было или решили что пригодится... в местах не столь отдаленных?

болею ангиной,не встаю.жутко хочется кушать....в доме есть пюре-картофель...стоит на плите.....жду любимого с работы.перед этим попросила его заехать в супермаркет за детским питанием(это яблочное пюре,очень его люблю.....особенно когда болею)))любимый залетает домой и говорит:-любимая,очень спешу,что я могу еще для тебя сделать?ну я ему и говорю:-"разогрей мне пюре,да маслица по больше сливочного добавь.... ой...ой...ой...чуть не забыла и яичко туда вбей...."он мне:-"так не вкусно будет",я ему:-"что ты любимый, самый раз!!!"он мне и разогрел яблочное пюре -агушу вперемешку с яйцом!!!!!да еще по краю тарелки яблочко порезал!!!!!!я так смеялась у меня сразу со здоровьем все начало налаживаться......

Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом
два мужика лет 40. В косухах, лысые... морды такие.
С их стороны следует очень стандартный вопрос:
- Сышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё?
....
В Карелии прошла Ночь музеев))

Россия однозначно готова к вступлению в ВТО.
Еду мимо рынка, стоит задрипанный павильончик с гордой вывеской
"SHAURMA-HAUS"

История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,
как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного
денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего
стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не
блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало
большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в
итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да
чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится
официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,
достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так
вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с
деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно
на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда
осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,
что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из
жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -
А, ну понятно... удачи!...

Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу
позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг
на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома
выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да
не, фигня приключилась... Далее с его слов...

... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...
Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...
ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две
трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да
похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около
кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то
сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но
перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал
понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать
же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто
не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в
каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,
едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,
но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный
кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может
не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну
ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами
буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда
сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал
похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам
сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне
вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на
пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там
анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да
вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда
анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай
живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,
что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в
жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как
стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну
че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -
ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то
забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось
галопом по коридору - и на выход...

... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под
столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он
- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че
про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах
обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на
десять...

З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал
ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...
может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той
девушки... но.. занавес!..

Из американской жизни.
Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!

Сегодня видел супер афишу.
Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку
красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума
на этой афише =))))

Дядя Ваня пер в Берлин с войсками Конева на своей 34-ке, уже 4-й за его
войну. Дядя Вася с 45-кой под Жуковым пер в то же место. Я больше верю
им. В СОБСТВЕННО Берлине, разбомбленном, мертвечиной воняющем, никто бы
не стал насиловать женщин. Солдаты хотели просто спать, им на еду сил не
хватало. Соревнование Наших маршалов пиписькой, стоившее НАШЕЙ крови до
и больше, вызывало какую-то обреченную дурь у солдат, все видели, что
победа уже вот, она здесь, но их гонят вперед, приговаривая -"Возьмет
Берлин Жуков (Конев),- СМЕРШ всех рассмотрит!"
И СМЕРШ боялись больше немцев.
А, вот, когда Берлин взяли, и выяснилось, что на этих руинах НЕВОЗМОЖНО
разместить ВСЕ маршевые роты, и их начали выводить в пригороды,(помните
тот пригород, где жил Штирлиц, и где ни одной бомбы не упало?), дядя
Вася попал в Потсдам. А там в фольварк войдешь- в погребах пиво и вино,
окорока висят на чердаке, и чердак не такой как в россии. И бюргерши
ходят ЧИСТЫЕ, БЕЛЫЕ и РУМЯНЫЕ..
А они освобождали белорусию, и помнили закопченых старух 30-ти лет,
и они безудержно бросились мстить, мстить за все, вымещая всю свою обиду
на несчастных немцах. И СМЕРШ расстреливал глупых пацанов, взявших
игрушкой карманные часы (они не понимали, многие, что это и за чем), и
немки, многие, сами предлагали себя, а потом бежали в СМЕРШ заявлять об
изнасиловании, потому что, прошел слух, что изнасилованным, выдают
пособие, как пострадавшим...
А дядю Ваню, что воевал с Коневым, погрузили в эшелон и отправили на
Восток. И все были уверены, что едут в лагеря, и очень обрадовались,
узнав что "всего лишь на войну с Японией."
Я помню как дядьки плакали 9-го мая вспоминая тех пацанов, что уцелели в
войне и были убиты своими в "мирное" время за часы, открытку, глупую
любовь к немке, или нашей из "интернированных". И как они плевались,
вспоминая "трофейные команды", которые сытые, выспавшиеся, планомерно
грабили все подчистую, грузили эшелоны, которые отправлялись
"литерными", выбрасывая из графика и медэшелоны, и демобилизованных
инвалидов, и продовольственные, этакие тогдашние мигалки с крякалками.
Я верю своим дядькам, что при взятии Берлина нехватило бы сил еще и на
изнасилования, вот потом... А когда у ВВС дает интервью дедушка СО ВСЕМИ
БЕЛЫМИ ЗУБАМИ, не железными, не "золотыми" а именно ГОЛЛИВУДСКИ БЕЛЫМИ,
которые не справишь на военную пенсию, и говорит, что, да, мы
изнасиловали всех жительниц Берлина от мала до велика, так и хочется
спросить - а какого ж вы их не посадите или хотя б не призовете к
ответу? Почему им позволено, не называя частей где служили, говнять
всех!?
Вот в то, что в БЕРЛИНЕ старшина отдал ВСЮ горячую кухню "местным
жителям, пострадавшим от фашизма" (из оправдательного приговора от
03.05.1945..) верю, и что солдаты, хоть и матюкаясь, дожевывали НЗ,
сух.пай. от погибших оставшийся - верю. Гнусность была потом, она была
и никуда от этого не деться, и оправдывать ее предидущими зверствами
фашистов на территории СССР, или сталинскими зверствами нельзя.
Но дедушкам с голливудской улыбкой, я не то чтоб не верю....
Я хотела бы пригласить их на встречу ветеранов, с моим дядькой. И, если,
таки гады, так у дядьки еще хватит запала повставлять им те зубы куда
надо, а, если сил не хватит, так мы поможем!!
В конце войны он ведь не пожалел своего "Героя", дал сволочи в зубы, так
мы родня, авось не осрамимся!

Программа передач на 4.06.2005 Х\Ф "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"

Читал-читал тута... и решился!! :)

Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в
бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на
буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность
колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у
негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку
невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда
чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки...
Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему
как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал,
он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...

Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на
anekdot.ru)!

Итак, История первая - "Мудак".

Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки
соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные
краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа
как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь
руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу
промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся...
Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ
в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает
рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в
соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата
я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз
окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с
рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть.
Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих
родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун
и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были
(причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения...
Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных
баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а?
чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра
(вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч.
Кто виноват? Серега, кто ж еще...


История вторая - "Точно, ты - мудак".

Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание
Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались,
сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот
дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне:
Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно,
сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им
электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени,
разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу,
остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2
дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было -
как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини).
Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец,
понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у
обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги
ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери
коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день
пришел энтот дятел с претензиями:
(далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")

- ну чо, бля!
- ???????
- ЗАПОР, БЛЯ!!!
- ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...)
- ты же советовал, бля!
- чего советовал?
- кору заварить, бля!
- ну советовал...
- ну и заварил, бля!
- и??
- вот и запор, бля!
- во бля! а как заварил-то?
- надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция -
жидкая сметана!

далее без комментариев...

Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть..
опять Серега виноват...

История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"

Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и
как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно
Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды,
Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х...
ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и
стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через
сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон
одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну
скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы
всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение
3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не
помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом
смывать!

Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть..
ешо раз Серега - фашист.

ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!

Shadow Warrior ака SW

Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии
Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов.
Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Але.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки.
Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але.
Там:
- Тьфу блин!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но
третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Кэмбел

Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная
"русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских
магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в
начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую
страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!"
Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский
религиозный праздник :))

Вывихнул я как-то руку.
Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться.
Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.):
- Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже
курсе человек, а у нас - в первый раз...

ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ
Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал
в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась
первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел
об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего
ненавязчивого гостиничного сервиса.
Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый
телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился,
не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда
отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул,
что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас
придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял
своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой
щекотливой ситуации!..
Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку
и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал,
что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это
проститутка и ей надо платить.
В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы
весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо
галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка
оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила
"Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты
как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные
подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать
в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит,
тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила
глазки. Вот эту скромницу он и выбрал.
Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви,
когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга,
докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную
версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти
и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый
раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась.
Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы
по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то
за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики
послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник,
спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что
получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила
с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это
время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил,
что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале,
что презервативы китайского производства сделаны из пористой
резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до
СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными
болезнями через одну. Так что, мол, смотри...
С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских
товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при
встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука,
знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила!
На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие
позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности
здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его
женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески
довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном
лечебном заведении.
Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание.
И после применения допроса третьей степени, он признался:
"Да было, да, с проституткой"
С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!!
Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой
в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены
переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба.
Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней
жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги
осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной
растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи
без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен,
то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом
удивительного нет.
В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения:
- Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую
ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя
затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка.
И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву
ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли,
не удовлетворенная....
Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да
кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это
за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она,
надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!