Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Во время какого-то праздника в Афинах Алкивиад из честолюбия послал Сократу богатые дары.
Ксантиппа была поражена дорогим подарком и попросила мужа принять его, он же сказал: — Пусть мы в честолюбии не уступим Алкивиаду и откажемся от всего этого.

В Саратовском политехе работал проректор Атоян. И работал лаборантом студент Ерёмин.
Однажды Ерёмин позвонил куда-то, но ошибся номером. И спросил:
- Куда я попал?
- Атоян
- Это хорошо что это вы, а кто вы?
- Проректор по науке
"тут и сел старик"

Косметическая хирургия может всё. Но зачем?

Уголёк был моей первой собакой. По-моему, мне было тогда лет семь-восемь. Дядя Миля (светлая ему память!) подарил мне абсолютно черного щенка, с длинными висячими ушами. Его мама, добропорядочная спаниельша, жила у соседей дяди Мили. Весь год она была очень добропорядочной, за исключением нескольких дней течки.
Уголек рос милым, смышленным щенком, правда в основном только в длину. Так что к пяти месяцам стало ясно, что перёд и зад у него действительно спаниельи, а вот посередине вставлено тело таксы. Мы тогда не очень были искушены в чистопородном разведении, и на любой вопрос о породе Уголька я с полной уверенностью отвечал: охотничий спаниель!
Мы жили в типичном старом одесском дворе. Дворником у нас считался дядя Лёша. Я говорю - "считался" - потому что из дворницких дел он умел только пить водку, а всю остальную работу выполняла его жена тётя Лена. Их все так звали - дядя Лёша, тетя Лена, - даже ровесники моей бабушки, так как возраста они были неопределенного: что-то от сорока до девяносто. Периодически дядя Леша бил тетю Лену и уезжал к другой жене в деревню. Недели две после этого тетя Лена складывала деньги от стирки для разных соседей, и ее быт становился отдаленно похожим на человеческий. Занося стиранное белье, тетя Лена радостно сообщала, что теперь "без этого пропойцы и бездельника" она станет жить хорошо и даже купит ковер. Но потом она брала "гостинцы", из которых основной - бутылка "Московской", и ехала в деревню бить морду сопернице-разлучнице. И дядя Леша опять появлялся в нашем дворе. Когда у кого-нибудь пропадал топор или стул с веранды все знали, что это Леша их пропил. Стирочные деньги он тоже пропивал и очень быстро - запомнилось почему-то как дядя Леша лежит в размокшей от дождя канаве и грозит Лене остаться там навсегда, если она не даст денег на опохмелку. Единственным честным заработком его было утопление нежеланных котят (по 20 коп. за штуку) и изготовление самодельной дроби для охотников. Тогда дробь считалась дефицитом и Лёша раскатывал ее вручную. Свинцовые шарики он продавал другим охотникам и сам слыл таковым. Да, забыл еще сказать, что дядя Лёша был антисемитом, хотя, впрочем, это очевидно.
С обретением Уголька я очень вырос в глазах дяди Леши. Он даже стал меня ласково называть "жиденком", а не жидом, как других. Я не очень понимал эти вещи и больше интересовался возможностью поехать с ним на настоящую охоту.
- Вот, жиденок, а правильную собаку завел, - хвалил он мой выбор собаки. - Спаниель на охоте - первое дело. Настреляешь кучу уток, а из болота без собаки не достанешь. Спаниель даже подранка из камыша возьмет…
Была, правда, одна загвоздка - дядя Леша уверял, что с необрубленным хвостом собака нюх теряет. - Немцы (почему-то он считал, что спаниеля придумали немцы) - они толк знают! У спаниеля хвост должен быть как … Обрезать хвост - это ерунда, не то что ваше жидовское обрезание. Не боись, сделаем.
И я, дурак, доверился ему. Операция происходила посреди двора возле сарая с дровами, заготавливаемыми жильцами на зиму. Естественно, первым делом дядя Леша принял "на грудь" - для наркоза, как он сказал. Левой рукой он подтянул Уголька за "лишний" хвост к пеньку, на котором рубили дрова, а правой одним махом из-за спины оттяпал этот излишек огромным топором.
Господи! Такого вопля бедной собаки я потом никогда не слышал, и дай Б-г, никогда не услышу. Мой окровавленный Уголек вырвался, и обливая все кругом алой влагой жизни, бросился ко мне, своему глупому хозяину. Я так растерялся, что был не в лучшем состоянии, чем мой Уголек.
На крики прибежала тетя Лена, матюгнула Лешу и принялась заглаживать подвиг своего муженька. Я не мог смотреть на мучающегося Уголька и, честно говоря, был рад, когда она забрала его на пару дней к себе пока заживет рана. Сутки рана обильно кровоточила, гноилась почти неделю, еще две недели Уголек взвизгивал, когда садился или когда кто-нибудь дотрагивался до его попки.
Прерывая рассказ об Угольке добавлю, что мы все-таки поехали на охоту, но ни одной утки я не увидел - как только мы приехали за город Леша "принял" и единственная стрельба шла уже по бутылкам. Удивляюсь я теперь своей памяти - видно что-то я забыл, потому что как могли родители пустить меня с дядей Лешей на охоту? Может я им тогда ничего не сказал? Не помню.
А недавно я опять встретил Уголька. Конечно, это был не тот мой Уголек, а какой-то другой, но очень похожий. Черненький щенок с длинными ушами, в кудряшках и с длинным хвостом-прутиком. Его хозяйка Софа принесла своего Блэки на руках. Ему надо было сделать прививки, чтобы он мог гулять по улицам. Покончив с привиками, Софа перешла к главному вопросу, который ее волнует - у Блэки не по породе некупирован хвост! Конечно, в клинике, у врача операция не будет такой болезненной, но все-таки не так-то просто ампутировать хвост (а там позвоночный столб) в сознательном возрасте. Когда это "обрезание" делается двух-трехдневному несмышленному щенку - процедура простая. Позвонки мягкие: чик - и нету. Один шовчик и все, многие даже не успевают пискнуть. А вот если уж так получилось, что хвост (и прибылые пальцы) не удалили при рождении, то в дальнейшем купирование хвоста становится серьезной операцией. Доктор, которому между прочим идет плата за операцию, отговаривал Софу, но та - ни в какую: - Как же так? Спаниелю положено. Прохожие будут указывать пальцем на спаниеля с хвостом!
Между прочим, у Блэки ни документов о происхождении, ни во внешнем виде нет признаков того, что ему предстоит выставочная карьера. Я даже не уверен, что нет в нем примеси других пород, может поинтера или еще кого-нибудь. Зачем же, спрашивается, мучать беднягу?
Вообще-то, купировать хвосты и уши собакам придумали давно. Иногда это имело значение при использовании собак, иногда нет. Например, кавказцам и азиатам удаляют ушную раковину полностью. В старину пастух, когда у его собаки рождались щенки, брал их за два ушка и резко раскручивал меж двух рук, пока ушки не оборвутся. Считалось, что удалив уши у щенка, пастух избавлял его от уязвимого для волчей атаки места, и это поможет ему, когда он вырастет и станет охранять скот. Коротко купировали уши и многим другим бойцовым собакам у варварских (а кто еще растит собаку для собачих боев?) народов.
Какую пользу изначально давало купирование хвоста, честно говоря, не представляю. Говорят, чтоб у охотничих пород не цеплялись репехи, но это врядли - есть ведь и такие охотники как сеттеры и борзые, которым длинный пушистых хвост не помеха. У норных, фоксов например, говорят, за хвост вытаскивают собаку из норы - чем тут обрубок лучше целого? Хвосты купируют почти у трети всех собачих пород. Иногда это тоже обосновывали безопасностью собаки, иногда это полезно для чрезмерно возбудимых домашних пород с длинным прямым хвостом, который при возбуждении будет мотаться из стороны в стороны и биться о мебель. Не знаю, что сказал бы по поводу этого аргумента, например, доберман - может он бы предпочел остаться с хвостом и научиться им пользоваться, но здесь хоть какая-то логика есть. Чаще же купируют хвост и уши в связи с представлениями об эстетике породы. С этим я, по крайней мере, не спорю, моему глазу действительно кажутся странными боксер с висячими ушами и хвостом-бубликом или эрдель с метелкой сзади. Хотя, возможно, даже это издержки моего воспитания и привычки. В конце концов сейчас во многих странах под давлением зеленых и зашитников прав животных законодательно запрещено делать животным косметические операции - удаление хвоста или ушей. В Дании, например, если щенки фокса или добермана родились в этой стране и у них окажутся ампутированными ушки или хвостик, то можно даже получить срок за вивисекцию. И ничего, выставки не прекратились, чемпионы собачей красоты из этой страны конкурентоспособны и на международном уровне.
Доктор в нашем госпитале часто удаляет хвосты слепым щенкам - это терпимо. Но при этом, как правило, он приговаривает про себя: "Crazy people… crazy people…" Он говорит, что грех в таких случаях ложится на хозяина, а он только исполнитель, но я не думаю, что он очень в этом уверен. Удалять хвост пятимесячному Блэки он согласился лишь после долгих уговоров и только убедившись, что хвост все равно будет оттяпан, только еще неизвестно как. В случае с Блэки решающую роль, по-видимому, сыграло то, что купирование хвоста было приурочено к кастрации - все равно уже под наркозом. В стерильных условиях хирург надрезал кожу, пересек связки между позвонками в нужном месте, перекрыл уже развившиеся крупные сосуды, закрыл рану кожным лоскутом и зашил. Конечно, это не топором на пенечке, но все-таки… Когда Блэки очнулся после наркоза он горько плакал, значительно горше, чем обычно при кастрации.
Вот такими мыслями я, заядлый собачник, хотел с вами поделиться. Нравственность на практике, наверное, часто бывает эклектичной. С одной стороны, я в ряде случаев допускаю, приемлю косметические операции. Ну там удаление прибылых пальцев, купирование хвоста у несмышленышей. Породистая собака, которой предстоит выставочная карьера, при своевременной и грамотной хирургии может быть существенно украшена, но если так получилось, что владелец щенячьей мамы момент упустил, или изначально выставочная карьера не грозит вашему питомцу, то стоит ли подвергать его, хоть и с наркозом, хоть и в клинике, не нужным мучениям?
Ну а вы, кошатники? Думаете, что это не ваши проблемы? Мол - нет еще моды купировать хвосты и уши кошкам. Вы, мол, котам умышленно ушей и хвостов не режете. А "декло"? Забыли об этой процедуре, столь популярной среди местных "любителей" кошек? Declaw - так по английски называется удаление когтей. Декло - это не маникюр, не подрезание кончиков когтей, а удаление когтевых фаланг на лапах. Здесь это распространенная операция. Мебель вы свою, конечно, любите, а вот каково вашей кошечке после удаления кончиков пальчиков? Делается это у взрослых котов и кошек и порой "любители" требуют удалить когти не только на передних, но и на задних лапах. Это у кошек-то, в природе которых лазить, цепляясь когтями. Весь стериотип движений приходится перестраивать.
Видел я как-то рекламу одной ветеринарной клиники, которая бралась за соответствующие деньги сотворить хоть единорога хирургическим путем. Я хорошо представляю себе, что это возможно, особенно с американской медицинской техникой. Сделать можно что угодно. Но зачем? И угодно ли это питомцу и Богу?

Навеяло историей от 04.06.2020 про выбор места для рыбалки по гугл-мапс...
Мое знакомство с системами мобильной навигации произошло лет 10 назад (может 8, в принципе без разницы). Тогда только появились планшеты от "яблочной" конторы, которые были распоследним шиком моды.
Едем мы, значит, в командировку на большой черной машине иностранного производства из области "А" в область "Б". В принципе ничего страшного - дорога известна, время в пути порядка 11 часов. Если бы не одно "НО" - один из наших "товарищей-соучастников" недавно стал обладателем новомодного планшета от яблочной конторы. Данная продукция помимо всех прочих "вкусняшек" обладала и одним несомненным достоинством - имела систему GPS навигации.
Проехали мы примерно 40% пути, когда обладатель "яблочного" чуда и говорит:
- А что мы всегда ездим как лохи по той дороге, по которой едут все? Мне вот тут "яблочная" навигация подсказывает что есть путь короче. Таким образом мы сэкономим почти час времени. Едем по новой дороге?"
Ну что делать? Посовещались, задумчиво про себя поцокали языками ("эвона как могёт заморская техника") и порешили - новому маршруту быть. Новоявленный "навигатор" нам ткнул пальцем куда сворачивать и приключения начались. Ехали мы ехали, ехали ехали и заехали в ну совсем убогую деревушку, проехали ее по главной улице и.... и уперлись в болото. Но "яблоко" то нам кажет что нужно дальше двигаться, а мы недоверчиво стали на него коситься - уж не Иван ли Сусанин приложил руку к этому чуду техники? Вышли из машины.. покурили... посмотрели на болото... посмотрели оценивающе на наше транспортное средство.... Не, подвох какой.
Видим - старушки сидят на скамеечке, на нас смотрят... Обсуждают поди... Послали к ним гонца с вопросом про дорогу. Ответ гласил - "Отродясь не было. Как вас сюда занесло, касатики?". На что гонец проболтался про наш прокол - старушки оживленно захихикали.
Итог: Пришлось нам поворачивать оглобли. Почти час езды в обратном направлении, 2 часа потерянного времени и хихиканье бабусек за спиной.
С тех пор я "яблочному" разуму (да и любому другому машинному) не доверяю, а делаю по принципу "доверяй, но проверяй"...

Ко мне вчера в дом бурундук прибежал. Я его еще с утра заметил, когда он из под дивана с задраным хвостом понесся, но я немного опаздывал на работу, поэтому за хвостом гоняться не стал. Вечером возвращаюсь, первое что вижу - жену с круглыми глазами. "Че случилось?" - спрашиваю. "А у нас дома бурундук, я его полдня ловила, но он верткий" - говорит. "А нафига ловить-то? Пускай себе бегает, кому он мешает?"

Как оказалось, мешает. Это чудо забралось на занавеску, и оттуда брякнулось на брюхо моему семнадцатилетнему сынуле, возлежащему перед телевизором. Сынок взблеял козлом и убежал на всякий случай в свою комнату. Бурундук же забрался обратно на занавеску, попытался в ней угнездиться, снова шлепнулся на пол, потом залез на другую, а потом начал нарезать кругаля с одной занавески на другую.

Я притащил с улицы ловушку для белок (это клетка, которая захлопывается, если туда кто заходит), в клетку наложил орешков, рядом миску с водой поставил - хоть бы хны! Ноль внимания, круги по занавеске нарезать, видимо, интереснее, и по стеклу брюхом сползать. Да, всем продемонстрировал что он мальчик, онанист чертов. Именно так, в момент сползания его причендалина выскакивала во всю красу. Существенную такую красу, аж до пупка. Бегал он так до полуночи, все видать никак самим собой насладиться не мог.

Я все двери в доме пооткрывал тогда, думаю, может хоть так от этого сраму избавлюсь. Повезло, избавился. Он когда очередной круг наворачивал, в дверь на веранду, сам того не заметив, выскочил, тут-то я его и поймал, в смысле, дверь за ним захлопнул.

Он потом снаружи еще какое-то время лапами по стеклу тарабанил, возмущался чему-то. А вот нехрен! Хочешь у меня в доме проживать, ренту плати. Короче, если орехов каких-нибудь не притащишь, домой я тебя к себе обратно не пущу.

Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.

Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».

Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):

- ООО «Избушка»?
- Да.
- Позовите Артема Степановича Х.
- Уволился.
- А вы Олег Николаевич?
- Угу.
- Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.

Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.

Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.

Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
- Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.

Навеяно историей Fefelov от 03.06.15. Место действия - крупная постсоветская строительная фирма. Время действия - то ли самый конец 90-х, то ли 00-й.
Преамбула: директор этой конторы со своей новой секретаршей тоже попал в ситуацию, аналогичную рассказанной Fefelovым, когда практикант в неурочное время вперся в его случайно незапертый кабинет, но не повел себя хамом, а, обернувшись на раскрывшего рот молодого человека, изрек "Чего уставился? Помогать не приглашу. Свободен!".
Амбула: как эту секретаршу принимали на работу.
Когда освободилась вакансия (о причинах тоже ходила масса слухов), по новым правилам прием на работу происходил в несколько этапов. Сначала кандидатки на должность, коих в силу приличной зарплаты и свежих воспоминаний о кризисе 98-го года набралось уйма, заставляли писать многочисленные тесты, сдавать экзамены на знание компьютера и делового этикета, и в самом последним туре, выбор из уже отобранных помощниками девушек осуществлял Сам. Он не утруждал себя уточнением деловых характеристик и выбор делал только на основе внешности и ответа на один-единственный вопрос, который придумал сам, узнав накануне модное иностранное слово. Вопрос звучал так: "Как вы относитесь к харассменту?" Кандидатки, отвечавшие "Че?" и хлопавшие ресницами, отметались, опускающие глаза и начинавшие что-то томно мямлить, брались на заметку. Победила с большим отрывом Леночка, которая, глядя в глаза шефу бодро отрапортовала, что в сексе она не очень подкована, слово слышала, но как "это" делается, не знает, но уверена, что с его помощью справится.
P.S. Как выяснилось позднее, подкована она была прекрасно и слово это знала задолго до начальника...

Пару слов о монументальной пропаганде.
4 июня, 14:39
Навеяно предыдущим постом.
В новостях опять о том, что революционные массы уронили лысиной об асфальт очередного Лукича. Прям падеж какой то.
Было дело спрашивали меня уже, поглядывая с прищуром из-под кустистых бровей, космато кривя рот в лыбе и лаская мозолистыми клешнями верный обрез: -мол, ты мил человек, обскажи -ка -за ты сноса лысого али против?
-Видите ли, вежливо ответствовал я, деловито трамбуя прикладом отобранного обреза любопытствующего-я за! За я сноса кумиров с пъедесталов. Как и за их установку. Но, замечу, да не вертись ты!-я за организованную компанию по снятию-установке. Как у нас Эдмундыча сковырнули? Любо-дорого глядеть! Ночью подогнали кран, деловито зацепили за шейку, на раз-два-оп! В грузовичок положили и на речку в холодок свезли. Пусть-полежит-отдохнет. Намаялся бедолага голубиным толчком столько лет без роздыху трудиться.И все это быстро, споро, ах ты кусаться! ну не обессудь…деловито, в касочках, жилетиках, соблюдая правила техники безопасности. К утру-глядь, а там уже цветничок разбит-глаз радует.
А у вас, сукодеев как? Что? Палец болит? А как же не болеть то ему, коли он сломан, мил человек! Сначала налузгаются косорыловки, аки басурмане, -для храбрости стало быть, опосля речами безумными с пьедестала умишки свои незрелые до аффектации доведут-и ну его сердешного туды-сюды ворочать. А организации то нет! А техника безопасности, стало быть побоку, ну придавят лысым кого-ндь, как без этого. А потом для пущего куражу и повесят кого-и ну все жечь вокруг. Да и насрут всенепременно в три обклада вокруг-от восторга и медвежьей болезни.
Что ж ты сукин кот оружие-то в таком виде держишь? Оно ж, оружие то чистоту и ласку любит, а не как у тебя "толстый слой то ли ржавчины, то ли гречневой каши" !
Так о чем я? А -об Лукиче, знамо.
А потом-ну бежать справедливость наводить. Соседу козью морду делать, за то что, гад, третий год как похмелиться не подносит.
А поутру глядь-все в дыму, покрышки чадят, Лукич лбом в чьи то ноги уперся, все вокруг в говнах, на улице одна оружная пьянь и хлеб по карточкам.
И убирать некому:дворник Митрич на фонаре болтается, его сердягу и вздернули за контрреволюцию и что срать спокойно не давал. Убирать ему, вишь ли. А не убирай, когда все серят! Будь с народом заодно или виси тут в назидание.
Так вот оно как, мил человек. Ну что, ответил я тебе? По существу? Не таясь? Как ты и хотел? Ну ползи, ползи сердяга. Травмпункт недалече-авось дотянешь.
Спасибо за внимание.

В Киеве поражает обилие аптек и нотариальных контор, обычно расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания.

Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на
постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой
улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно
отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же
приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает
где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она
обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись,
Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами
девки не сиди, а мужика хочется.
Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что
открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на
троллейбус.
Воистину простота хуже воровства

ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ!
Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус
до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать
места. В возникшей давке одной женщине стало плохо.
Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как
позвонить кому-нибудь из её родственников.
- Я здесь с мужем, - ответила она.
- Где же он? - спросил кто-то.
- Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в
автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим.
Майкл Морган. Великобритания

Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.
Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по
офису из угла в угол и не знали, как убить время.
В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил
кассету с порнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие:
все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у
каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили
разнообразных кассет очень откровенного содержания.

Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его
отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию.
Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной
порнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее:
"Ну так же больно", "Я бы так не смогла", "Ну разве такие большие
бывают?", "А она кончает или прикидывается?", "Фу какая гадость!", "Ой
кошмар!", "Вот это жеребец!" и т. д. и т. п.

Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень
красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая
сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас
уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не
терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все
грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала
"поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.

Один парень говорит:
- Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет,
то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК?
- Ладно...
- Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только
шефу - ни гугу! Обещаешь?
- Да-да, не скажу!

Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.

У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с
открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана,
молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что
Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и
порнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую
красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о сексе
стремятся к нулю. Потом как-то она сказала: "От первого дня работы я
ждала чего угодно, но только не этого - думала работать засадят, боялась
что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий
день буду смотреть порно... У вас так классно оказалось!" Ее реакция в
итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером
оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень
активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то
брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях,
как надо - как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со
страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской
половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа
"парень есть".

Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и
неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок
говорит: "Эх, сейчас бы рафаэлло..." Остальные барышни ее поддержали и
стали просить кого-нибудь из парней сбегать.

Юля говорит:
- Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок!
Я отвечаю:
- Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные.
- Нет, съем все пять, спорим?!
Я говорю:
- Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать?
- Иди!

Тут заноза-Ирка говорит:
- Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь?
- Ну не знаю....
- А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!

Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на
слабО". Юля отвечает: "А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!".
Я отправился в магазин.
Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть
остальным девкам.
Первую коробку она умяла бодро.
Вторую до половины тоже.
Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с
отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала:
"Все... Больше не могу..."

Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не
собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и
смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка
верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже
предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас
типа того принято долги отдавать.
Я говорю: "Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся."
Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор.
Мы остановились в уголке, где не было посторонних.
Юля, дрожа и заикаясь, спросила: "Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе
домой?"
Я рассмеялся: "Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой секс,
раз ты не хочешь!"
Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости:
- Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь
и пока не хочу...
- Правда... Считай, что вопрос закрыт!

Вернулись в комнату. Ирка тут как тут:
- Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила - иди трахайся!
Я ей:
- Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без
болельщиков.
- Аааа, ну ладно, завтра расскажете.
На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере.
Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.

После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось - от
безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.

Через некоторое время долг она все же вернула - правда теперь уже очень
охотно :) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу :))

История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер...

Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории
случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц
нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто
не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает
перекличку типа:
- Иванов!
- Я здесь!
- Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Петров!
- Я!
- Встать!
... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
- Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
- Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
- Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Сидит!!!
- Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
- Где он?!..
- Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
- Аааа... Ну этт бывает.
И дальше перекличку...

Рассказ гордого папаши от третьего лица
Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.
Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на
ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.
Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?
Дочь: так ведь пятница!
Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь!
Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:
КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!

История из серии «оговорок по Фрейду»
Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям
и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории
арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в
пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра
посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала
одной из самых запоминающихся.
Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир
Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся
там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под
контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую
блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных
встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны
террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы,
а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут.
А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не
выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы
держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно,
но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на
полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро
рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных
действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и
все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать
услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11
часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по
сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на
преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12
августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…»
Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты.
Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое
за действительное»
P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у
израильской авиации еще все впереди…

Со студенчеством у многих, думаю, связана масса историй, и я тут не
исключение. Вот одной из них я с вами и поделюсь. Учился у со мной в
группе некий персонаж, назовем его Лелик. А замечателен этот персонаж
был не столько тем, что проучился в институте вдвое больше положен-
ного, сколько своим неуемным пристрастием спиртному, травке, и прочим
химическим радостям жизни. Надо ли говорить, что на тех редких за-
нятиях, которые Лелик все же посещал, выглядел он довольно помятым и
смотрел на мир с нескрываемым безразличием. Таков он был и на этом
занятии по патологии, которое вела некто Лихтанская - не менее коло-
ритный персонаж, в чьи особенности входило не только сложнопередава-
емая манера передвигаться по аудитории прыжками и обильно жестикули-
ровать, но и склонность к объявленю во всеуслышание довольно неожи-
данных суждений, к примеру о содержании, пардон, экскрементов в кол-
басе и тому подобное.
... Ну, и, собственно амбула. Идет занятие, Лихтанская скачет, Лелик
грустит на последней парте. Причем не просто так грустит, а активнейшем
образом в носу ковыряется. Лихтанская, заметив сие, сильно оживляется,
прыжками приближаеся к Лелику и громогласно объявляет:
- Молодой человек, немедленно перестаньте ковыряться в носу! - и, хитрО
улыбаясь, многообещающе добавляет - а то я вам нехорошую вешь скажу.
Лелик выходит из нирваны и похмельным басом вещает: - Ну, говорите...
Лихтанская (торжествуя): Ковыряние в носу - это признак онанизма!
Лелик (после недолгого раздумья, тем же басом):
- Тогда... я буду ковыряться... в ухе! (Всеобщее неприличное ржание)
... проходит неделя. То же место, то же время, те же действующие лица,
Лелик так же грустит, Лихтанская так же скачет и вещает, мало интере-
суясь окружающим миром, но с каждым проскакивание мимо Лелика замечает,
что что-то не так. Наконец она останавливается, всматривается - и видит
на носу у Лелика здоровенный чирий. Ликование отразилось на лице
заслуженного преподователя. Она становится в обличающую позу, указует
перстом на чирий, и безапелляционно заявляет:
- Вот! я же говорила! Вот и первая сифилитическая бляшка!

О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране
фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами.
Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на
начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной.
Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи,
что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за
ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна
подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В
известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой
на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию
гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу.
Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во
дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро,
болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей
хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель
кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта,
привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть
чуть-чуть покраснеет?

Владимир, www.7nebo.com

Преамбула.
Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых":
за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе;
работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без
всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а
во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только).
Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.

Амбула.
Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы
тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу
вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что
можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве
четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе,
освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал
он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50
должен, 5 лет уже :)).
А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30,
21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих.
Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и
тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно
видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не
может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что
не дойдет до него.
Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает
жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут,
а ты даже не позвонил... и т. п.
Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит
руками...
Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя
задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало).
На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает:
"Экстраординарные фейерверки!"
Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он
такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает
и вырубается до утра.
А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет!
SS

Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью...
- Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый...
- А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА....
Теперь поженились..:))

Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном
рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке
дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное,
розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей.
Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый.
Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик -
"рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину
рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи
(глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке
сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно.
В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают
сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить,
решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых
руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке.
Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон
и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та
понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет,
отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр
лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы
говорите - псих.