Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Начало сегодняшней статьи Анастасии Мироновой в Газете.ру:
"Когда мне был всего 21 год, я прилетела покорять Лондон. И почти сразу же влюбилась. В серба. Имя он имел традиционное – Иван. После двух или трех случайных встреч в ресторане, где я подрабатывала после учебы, Иван пригласил меня на свидание. Вечером мы встретились в баре на берегу Темзы. Много болтали, потом решили прогуляться. Потом он ушел заплатить за ужин. Потом пропал. Еще через несколько минут ко мне подсели двое мужчин, представились, показали заламинированные удостоверения и сообщили, что мой спутник якобы был племянником Радована Караджича и является разыскиваемым сербским полевым командиром. Ивана погрузили в машину и увезли."

Развел на ужин, "арестовавшись" в момент оплаты агентами Ми6 :)) Это круче Хазановского "трешку на подкуп президента"!

Потом блогерка толсто и длинно излагает теорию всемирного заговора и оказывается, что в том, что ее развели, как лохушку, виновата ООН, не позволившая "сербам, боснийцам, албанцам, хорватам разобраться самим". ;)

Как испортить отношения с начальником. Помыл руки, высушил, обдал (как требуют) гелем-санитайзером. Иду к себе. Навстречу - большой босс. Меня знает, недавно хвалил. Босс протягивает руку поздороваться. А у меня ладонь еще склизкая, не подсохла. И вот я поднимаю обе руки в отрицательном жесте, и, вместо того, чтобы сказать "извините, у меня руки еще мокрые", ляпаю "простите, у меня руки чистые"...

Хорошая мина при плохой игре. А почему бы и нет? Дочь Алсу Микелла Абрамова отдала на благотворительность деньги, полученные за победу на шоу «Голос.Дети». Не так сложно «пожертвовать» спорный выигрыш на благотворительность. Особенно, если случился такой громкий скандал. Скорее всего, сама девочка при этом участвовала только как пешка. За нее все решили имиджмейкеры мамы с папой. Из позорного инцидента постарались сделать красивый жест. Что такое миллион «деревянных» для олигархической семейки? Да и в дальнейшем, для «юного дарования» больше пригодятся евро, фунты и доллары, так как получать образование, а, скорее всего, и жить дальше она будет за рубежом.

Непредвиденные последствия.
«Самая большая опасность подстерегает нас на дороге, выбранной нами в целях избежать опасности.»
«Кунг-фу панда»

Далеко не все последствия наших деяний можно предсказать...
Даже, казалось бы, самых мудрых.
Судите сами.
Вот что случилось со мной после энергичных мер по предотвращению контактов моих собак со змеями.
Точнее — мне хватило одного контакта: Белла с желтой змеей на её чёрной шкуре смотрелась экзотично, можно даже сказать — художественно. В другое время, по телевизору в «Планете животных», я, возможно, посмотрел бы с интересом, чем это закончится.
Однако необходимость заканчивать разъединение млекопитающего с пресмыкающимся, вполне вероятно ядовитым и взбешённым собачьим покусыванием, самому — мне персонально удовольствия не доставила, ни чуточки.
А в сочетании со счётом от ветеринара и необходимостью потребить много виски, чтобы прийти в себя и унять дрожь в руках — всё это привело к решимости предпринять меры по профилактике подобных происшествий.
Иначе каждая прогулка собак на заднем дворе должна была бы сопровождаться или инфарктом или предварительным потреблением виски, а так и спиться легко...
Профилактика — наше всё, работа у меня такая, предотвращать.
Сказано — сделано: мы с садовником в четыре руки извели всю дикую растительность, так что за газоном с травой простиралась голая песчаная дюна, не оставляющая змеям возможность спрятаться.
Последние метров десять дюны — откос, довольно крутой, на дне которого забор, высокий, но практически не видимый из дома,так, краешек кое-где, ставший видимым только после тотального выпалывания зарослей.
Утро...
Вроде пора выпускать собак на задний двор, змей быть не должно, довольно холодно, да и травы уже нет.
Надеваю очки: посмотреть на предмет опасности от койотов, рысей и пум, которые у нас водятся, сам видел, к счастью — издалека...
Блять!!!!!
По центру склона торчат рыжие острые уши, явно семейства кошачьих, морду и туловище оценить не могу, зрение и география откоса не позволяют...
Рысь? Пума?
Собак не выпускаю, хватаю свой револьвер и катану, в пешем строю атакую хищника, типа, банзай, пиздец тебе, и ниипёт какого ты размера!!!
Подбегаю к обрыву — на заборе сидит милый рыжий кот и пытается охотиться на птиц... уши его, торчат аккурат на уровне скоса.
Смотрит на меня с укоризной и досадой, мол, мудак ты, братец, всех птиц распугал.
Спрыгивает и скрывается в густом чапаррале.
А я стою с глупой рожей, японской бритвой для прополки голов и романтическим револьвером времён покорения Дикого Запада...
Быстро оглядываюсь, не видел ли меня кто из соседей?
Кажись, никто не видел, перевожу дух.
Вера собак в умственные способности хозяина, однако, явно пострадала...

Искали мы тут название для новой марки товара и нашли - "Фарт".
Что значит по-норвежски "быстрый" + плюс по нашему фартовый можно трактовать как удачливый. Чего еще желать.
Разговариваю с сыном, он мне: Папа, посмотри на английском.

А там!

Fart - пердеть, пукать, бздун, зря терять свое время.

Как Вы понимаете, мы стали искать другое название.

К чем я всё это? Если Вас назвали фартовым, то не спешите радоваться, возможно, Ваш собеседник хорошо знает английский....

Только что знакомый рассказал, (02.06.2016 11:30 утра), работает в режиме такси:
- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему подъебывал.
Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да?"
Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку....

Новости Мейл.Ру:
"Начальник кинологической службы задержан за взятку в Москве"

...борзыми щенками?! :)

Поругались с мужем. Ну, разве его перекричишь?!
Решила молчать, пусть поймет, что я обиделась. Почти час молчала. Потом постепенно начали разговаривать. Я про себя думаю, что победила его в конфликте. А потом, вдруг, поняла, что он считает, что победил он. Ведь я же заткнулась...

"Рубль идет ко дну: за утро он похудел еще почти на 50 коп. " - РосБизнесКонсалтинг
В рубле исходно копеек было 100, и я так понимаю, что скоро он уйдет в минус.

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена
продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг
замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом,
притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так
понял, лексикон на корочку записывала.

Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные,
широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((".
А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать
робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но
поконструировать-то можно)))

В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его
особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2
(грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О
моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести
парочку цитат.
Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась
висеть одна посреди деревни".
Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли)
И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над
смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое
КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно..
Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!"
Все пацталом!

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

Вчера на зачете.
Зачет проходит в форме теста.
В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа.
Вопрос у друга в тесте:
Что в курсе механике деформируемого тела значит абревиатура НДС?
а) налог на добавленную стоимость
б) напряженно-деформируемое состояние.

плакал.
P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ.
С таким справился бы даже Буш.

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской
форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное
понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят
доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только
один - в морду. Драку досматривать не стал.

Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов.
В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только
вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН!
Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше
хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап.
(местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда,
собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось,
но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой
девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все
пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык
которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и
шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода
немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я
еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли.
Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками
специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась".
Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело
испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки
уже явно упирались в уши...
ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!!

Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.

О детском восприятии...
Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог:
Я: Твоя кукла?
П: Моя....
Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли?
П: Да, ее Дола (собака) загрызла....
Выходит, похоронила.
Wizard

Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий
абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться
надо!
Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):

- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика.
Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу
мимо, а он вдруг ко мне обращается:
"Извините, вы не могли бы меня проверить?"
Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да".
Тогда он спрашивает:
"Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус
шестнадцать?"
И с интересом ждет ответа.
Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что.
Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть".
"Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо".
И снова принялся за пиво.
А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то
уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают...
Но все-таки пошел.
На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как
свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил
вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца.
Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.

Вот такая история - простая, но не банальная :)

Трамвайно-картофельная клоунада.

Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс
общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов.
Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт
завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие
могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около
столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из
знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой.
Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня
дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой
матери. С рюкзаком...
Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика,
запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли
халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил
прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты
давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши
это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов
80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного
автомобиля.
Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул
матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под
воротами, перебросив рюкзак через забор.
Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было
минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший
вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю
дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго
водительского места открывается только одна створка передней
двери... мда.
Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне
плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме...
Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому
я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком
салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали.
Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был
не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу,
ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что
шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как
перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то
сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать
на ноги...

Мораль проста:
1) Халявный сыр бывает только в мышеловках.
2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))