Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 13.
Вежливость как точная наука.
Дело было накануне майских праздников. Пришло первое тепло и погода "шептала". Я выгнал из гаража верную Мазду и менял колёса на летние. Солнышко светило, дул лёгкий ветерок и было хорошо.
Едва я приступил к делу, как подъехал Porsche Panamera. Из автомобиля выбрался пузатый "браток". Густо "запахло нафталином". Это был дух 90х.
Всё в нём было по "понятиям": золотая цепь, роспись под "хохлому" и прочие аутентичные ништяки. Следом за "динозавром" вышли каблуки с прикреплённой к ним девушкой 40-60и лет. Возраст её менялся в зависимости от ракурса и освещения. Девушка была обремененна собакой подмышечной породы.
Люди подошли и скомандовали: "Слышь ты. Позови свою хозяйку".
На этом история могла закончиться. Но ...... Я не люблю хамство и невежливых людей. Поздороваться это так просто. Вежливо попросить о одолжении тоже несложно. Ещё меня всегда напрягало это старорежимное обращение - Хозяйка. Хозяйка чего или кого?
Я конечно обиделся, но виду не подал. Отвечал честно и искренне: "Господа у меня нет хозяйки". "Господа" вынули телефоны и принялись звонить.
Разумеется я понимал, что им требуется моя жена. Знал, что её телефон стоит на зарядке, а она сама, как обычно, копает свои нескончаемые грядки. И находится, от заинтересованной в ней публики, в 30и шагах. Разумеется они не дозвонились и уехали.
Спустя час я закончил "переобувать" машину и собрался в лес. Только успел сесть в седло, как 90е вернулись. И по традиции с предъявой. Смысл их слов, если убрать мат и междометия, был прост: "Вы милый друг, невольно ввели нас в заблуждение. Мы позвонили рекомендовавшим ваш славный дом людям. Точно знаем, что ваша хозяйка дома. Будьте так любезны пригласить её к нам на беседу. Мы очень хотим её увидеть, по причине того, что уезжаем и желаем оставить на ответхранение нашу собачку".
Сидя на двухметровом жеребце выёбываться одно удовольствие. Поэтому я был непреклонен, как седой утёс. И в очередной раз донёс им, незамысловатую мысль: " У меня нет хозяйки. Потрудитесь это понять. Если вы ищете мою жену, то так бы сразу и сказали". Тут "святые 90е" взвыли и попытались "быковать".
Надо объяснить, что мой Кузя очень добрая и ласковая скотинка. На нём без проблем катается вся знакомая ребятня. Он очень терпелив и добродушен. Но... . Всегда есть Но. Жеребец очень любит театральные эффекты. Поэтому часто изображает из себя то, чем не является. Каждый раз играет новую роль. Играет не всегда талантливо. Сам не раз ему говорил: "Не верю!".
В этот раз, он решил показаться зрителям в роли коня апокалипсиса. Что выразилось в том, что он прижал уши. Оскалил зубы. Начал высекать подковами искры и пустил из ноздрей дым. Узрев этот "советский цирк", 90е закончились не начавшись.
В это время, услышав шум, вышла любимая жена. Человек она суровый, но справедливый. Через минуту конфликт был погашен. Я порысил в лес, а потенциальные участники предстоящей сделки, вошли в дом. Видимо подписывать договор о намерениях.
Через полчаса жена позвонила и сообщила, что люди "тревожные" и ей не нравятся. Кто им нас рекомендовал выяснить не удалось. Она не очень хочет с ними связываться. Её пытаются уговорить. Уверяют, что очень надо. Вечером у них самолёт и вариантов пристроить пса нет. Готовы заплатить 5 номиналов. За 2 недели почти 30 т.р. Решай сам, как скажешь, так и сделаю.
Что оставалось? Тот, кто не нравится моей любимой, по определению не нравится мне. И я её не подвёл: " Передай нашим "гостям", что твой хозяин против и мы не договоримся".
"90е" уехали в ночь. Мы надеемся, что больше они никогда не вернутся. Как и те, уже к счастью прошедшие. Кому лихие, а кому святые, времена. Бег времени нельзя остановить. Это известный медицинский факт. Повернуть его назад никому не под силу. Вот и хорошо.
Владимир.
23.05.2023.

На страже яиц

Весна до омерзения холодная. Вода не прогрелась. Приходится искать рыбу путём перемены мест для забросов. Присел привязать крючки. Вдоль тростника барражирует как бы от нечего делать лебедь.
Ко мне подошёл беженец с Украины с "мыльницей" в руках. Перекинулись парой слов ни о чём. Лебедь сразу подплыл к берегу.
- Ух ты! Смотри, сам фотографироваться явился!
- Это он хлеб пытается выклянчить.
- А я так и понял.
Не стал говорить горькую правду любителю природы. Этот пернатый - патрульный. Пока самка-лебедя шипуна высиживает яйца, её благоверный охраняет территорию. Мы-то с лебедем шапочно знакомы, а посторонний должен быть досмотрен как потенциальная угроза.
Я подошёл в воде и сразу был обруган посредством шипа. Дескать, нечего сюда своих знакомых приводить. Извинился, как мог. Помирились с птицей. И каждый занялся своим делом.

Приезжает комиссия в пожарную часть:
- Почему лопаты (черенки) на машинах не покрашены? Покрасить в красный цвет. Покрасили.
Приезжает следующая комиссия:
- Почему лопаты покрашены? Приказы не знаете? Охуели? Устранить!
Всю ночь шкурим,устраняем...
Не прошло и полгода:
- Почему лопаты не покрашены? Охуели?
Это не анекдот, это будни пожарной охраны.

Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль России во Второй мировой войне.

В феврале 1997 года на своем техасском ранчо скончался генерал-майор ВВС США в отставке Роберт Престон Тейлор. Он был одним из очень немногих генералов, которые никогда не брали в руки оружие. По военной специальности он был священником, а если воспользоваться давно забытым русским словом, - капелланом.

За 55 лет до этого печального события, весной 1942 года, отец Тейлор был далеко от Техаса. В составе воюющей с японцами группировки генерала Кинга он находился на филиппинском полуострове Батаан. Что входит в обязанности военного священника? Разыскивать раненых (иногда на территории противника); ухаживать за ними; своим примером приносить надежду и веру солдатам, которые потеряли и ту, и другую; учить стойкости и терпению; провожать в последний путь, наконец. Судя по тому, что отец Тейлор был награжден Серебряной Звездой за доблесть в боевых действиях, это у него получалось хорошо.

На рассвете 9 апреля 1942 года генерал Кинг сдал японцам свою группировку страдающих от болезней и истощения солдат, в числе которых были 68 тысяч филиппинцев и 12 тысяч американцев. Это была наиболее многочисленная одновременная военная капитуляция в американской истории. Японцы отправили пленных в 97-километровый путь, который историки впоследствии назвали Батаанским маршем смерти. Согласно Википедии, «марш сопровождался немотивированным применением силы и убийствами со стороны конвоиров, привёл к большим потерям среди военнопленных и гражданских. Падения, неспособность к дальнейшему передвижению, как и любое проявление протеста или выражения недовольства, были фактически равносильны смертному приговору. Упавших добивали или оставляли умирать. Конвоиры обезглавливали упавших, перерезали им горло или просто пристреливали. Также пленных закалывали штыками, насиловали, вспарывали животы, избивали прикладами и не позволяли пленным пить или есть в ходе марша (составившего около недели для сильнейших из выживших) по тропической жаре.

Заключённых атаковали за оказание помощи людям, упавшим из-за слабости или по другим причинам. По упавшим проезжали японские танки. Мотоциклисты выставляли винтовочные штыки на уровне шеи и проезжали вдоль ряда людей, марширующих по дороге, нанося им смертельные порезы. Стороны дороги были усеяны телами погибших и живыми, умолявшими о помощи. Пунктов назначения достигли 54 тысячи человек, число умерших после окончания марша, но в его результате, так и осталось неизвестным».

Отцу Тейлору повезло: он выжил в этой мясорубке физически и остался в здравом рассудке. Японцы определили его в Кабанатуан, крупнейший из лагерей для военнопленных на Филиппинах. Примерно 8000 заключенных были втиснуты в прямоугольник 730 х 550 метров, где располагались бамбуковые бараки, четырехэтажная вышка охраны и госпиталь «Палата номер ноль», получивший такое прозвище в соответствии с вероятностью выйти оттуда живым. Именно в этот госпиталь вызвался работать отец Тейлор. Он сразу понял, что основной причиной смерти пациентов является полное отсутствие лекарств и начал думать, где эти лекарства достать. Судьба часто идет навстречу верящим и целеустремленным. Так случилось и на этот раз. Отец Тейлор установил связи с филиппинскими партизанами, в лагерь пошли лекарства, пациенты начали выздоравливать, что немедленно вызвало подозрения японцев. Группа Тейлора была раскрыта. Некоторые получили смертные приговоры, американка Клара Филипс – пожизненное заключение.

Отец Тейлор подлежал немедленному расстрелу, но вместо этого был посажен в «горячий ящик» - клетку размером 1.2х1.5 метра, помещенную на палящее солнце, - где он должен был умереть. На минимуме еды и воды капеллан выжил в ящике в течение девяти недель. Практически мертвый Тейлор был переведен в больницу. Но несмотря ни на что, выжил. Из больницы он вышел в 4 июля, в День Независимости. Он собрал вокруг себя группу заключенных и сказал: «Если вы вывернете меня наизнанку и посмотрите в мое сердце, вы увидите человека, который несмотря ни на что верит в могущество Божье. Я буду жить, и вы тоже будете жить, потому что Господь даст нам силы. А теперь склоните ваши головы и помолитесь!»

В октябре 1944 года, когда японцы уже были близки к поражению, враг решил переместить всех американских офицеров в Японию. Транспорт собирали в Маниле, где отец Тейлор провел 2 месяца вместе с остальными 1600 офицеров из Кабанатуана.

В начале декабря, самого жаркого и сухого месяца на Филиппинах, конвой повел заключенных к докам. Их упаковали в три душных, невентилируемых трюма Ориоку-Мару, который когда-то был роскошным лайнером. На человека в трюме приходилось около трети квадратного метра. О санитарных удобствах речь даже не шла. В первую ночь в трюме, где находился отец Тейлор, умерли 30 человек. Через день на колонну судов напали американские бомбардировщики, экипажи которых не знали, что на борту находятся пленные. Они потопили все корабли, кроме Ориоку-Мару, зашедшего в Субик-Бей. Его разбомбили на следующее утро. Офицеры пытались добраться до берега вплавь, но там по ним стреляли японцы. Из 1600 человек выжили 400. Отец Тейлор в их числе.

Потом были шахты в Фукуоке, потом Маньчжурия, потом возвращение домой. Все, кто оказывались рядом с отцом Тейлором в те три страшных года, впоследствии вспоминали о нем, как о человеке с исключительным присутствием духа, которого хватало на всех его окружающих. «По вере вашей да будет вам» — это о таких, как Роберт Престон Тейлор. Царствие ему Небесное и вечный покой.

Перевод с английского.

Звонок учительнице

Голос взволнованный. Речь скорая:
- Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
- Чернышова? Ирочка Чернышова!
…
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».

Рассказала коллега на перекуре.
Когда упал железный занавес, по всему миру потихоньку начали появляться перепуганные и еще совершенно дикие туристы из Великого и Могучего, над которыми страстно в свое время глумился сатирик Задорнов, но - ведь в каждой шутке есть доля шутки.

Коллега с простой русской фамилией Куваева прямо в Шереметьево закупила огромные, с почтовую марку, буквы-наклейки из серебристой фольги и транслитом выложила свою фамилию на чемодане, чтоб не стибрили на Тибре. И доехала в страну назначения в полной сохранности.

А вот на обратной дороге чемодан пропал. Полностью, несмотря на огромную надпись. Потыкавшись в розыск багажа и погоревав по отснятым пленкам, невезучая путешественница через пару месяцев попрощалась с воспоминаниями о добротном кожаном спутнике. А еще через один ей позвонили из аэропорта. И вручили нетронутый багаж с яркими нашлепками и вкупе с печатной, на гербовой бумаге, грамотой от заведующего хозяйством королевского двора Свазиленда, с извинениями за путаницу. Выяснилось, что в свите дипмиссии, рейс которой летел за полчаса до московского, нашелся чиновник - однофамилец в транслите, господин Кибейба, - к которому ярко маркированный его фамилией багаж немедленно и причислили.

Вот так чемодан слетал в Свазиленд без хозяйки.

(c).sb.

Рассказал знакомый следователь из военной прокуратуры. Поступило сообщение о попытке самоубийства совершенного прапорщиком. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Но это было уже не важно. Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а толщина его лобной кости была более шести сантиметров. На вид это был обычный мужик, средних габаритов. Экспертиза также высказала предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины.

Тихий вечер

Сегодня, уложив детей, общались с женой за чашечкой чая. Она устала, но держится. В какой-то момент она вдруг выдаёт: “Отстань, дай мне помолчать немножко.”

Похоже что многие мне теперь завидуют…

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
- Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой))

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос - ну а почему не с мужем-то? на что получает не менее адекватный ответ - А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

На фрилансерском сайте проект - Требуется статьи на женский сайт, автор мужчина, тема рубрики "Разговоры мужчин о женщинах". Требования: хорошее качество текстов, без цинизма и мужского шовинизма, реально, объективно, но корректно. Цена вопроса 20 р/1000 знаков.
Первый комментарий - за 20 руб. без цинизма никак...

К(о) вчерашней (позавчерашней) истории про мотоцикл с аккумулятором.
Нам с братом подвенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по
пьянке на "Урале", больше к нему не подходил и мотик достался нам с
братом. Мы на нем и рассекали.
Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей
дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у
деревенских бабушек, где в этом году больше всего грибов и ягод.
- Дак ведь больше всего-то в Медвежьтем углу (наверное, вокруг каждой
северорусской деревни есть лесок с таким названием, да только мы боимся
туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Олёшкой катают
туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали!
Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским
парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы
привез) все нипочем. Покатил.
Вернулся пешком.
Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу и
они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже.
Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое -
медвежья сила.
Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы
тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена.
... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет
по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой пристутствовал тоже.
Меня словно кто за язык потянул.
- Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот
поймет).
Вадик растерялся.
- Н-нет, я его с собой взял.
- Вот видишь. Мы-то с Олёшкой ключ на фаре оставляем. Мишка - он выйдет
из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без
ключа не смог завести. Вот и обозлился.
Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками,
долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося.
- Вон, Витька с Олёшкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не
трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...

У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему
оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её
проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме,
держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка
Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её
выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в
этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони.
Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я
переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю,
на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не
могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед
выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились,
а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так
хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку
песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила
деда.

Самый большой патриот Нью-Йорка...

В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны..
Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне,
отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами...
Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и
бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем
на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю
Нью-Йорк!"..

Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным
гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени
одеться...

Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу,
Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как
президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже
заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма
психологической борьбы с талибаном" - обьяснил министр. "Представляете,
как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых
трусах?"... :))

Я разведен. С любимой живем гражданским браком, оба счастливы. У моей
Ольки двое мальчишек от первого брака - Максим и Денис. Оба уже привыкли
меня называть "дядей Женей" и со своими детскими проблемами обращаются
только ко мне. С Любимой ждем своего малыша, в начале ноября будет пополнение
в семействе. Все хлопоты вокруг этого и предстоящей свадьбы.
Сегодня, утро, кухня, я и Олька завтракаем. Появляется старший, Максим
(12 лет). Нужно заметить, что мальчишка по натуре добрый и мягкий. Но
иногда выдает перлы - мама не горюй!!! Итак, завтракаем. Максим налил
себе чаю и в промежутках между бутербродами занимется своим любимым
делом - трепется обо всем; и по делу, и без оного... Потом тишина и
вопрос:
- Дядя Женя! А у вас с мамой скоро свадьба, можно я вас потом буду
"папой" назвать?
Мы с Олькой переглянулись и я говорю:
- Конечно, Максим, называй!
Не успела моя душа насытиться отцовским чувством, как Максим произнес:
- Круто!!! Так ведь КОРОЧЕ, чем "дядя Женя"!
Мы с Олькой в ауте...

Сегодня в новостях, взято с сайта
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-279004-section_id-17.html
Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых
травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В
ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться
к лучшему.
Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят
служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.

PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.

Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.

Петруха

Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге
только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно,
они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я
любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.

А вот теперь суровая правда.
Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук,
известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он,
снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И
так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом
и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои
блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам
нарвался...
"Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а
я думал о трамвае...

Навеяно историей от 22/05 про джинсы в морозильнике..
-------
Живу за границей. В силу особенностей своей фигуры, одеваюсь в
teenager-ских магазинах. И вот однажды захожу я в свой любимый магазин
на очередные покупки. Нахожу замечательные синие брюки и иду в
примерочную. Брюки мне нравятся, правда чуть длинноваты, но не суть. По
ходу решаю посмотреть что есть еще интересного в магазине. Ничего не
найдя, иду в кабинку переодеться. И.. не нахожу брюк, в которых пришла.
Я внимательно просматриваю кабинку. Пиджак здесь, сумка здесь, а брюк
нет.. Я не верю своим глазам. Ну куда из кабинки делись мои штаны?
Я иду к продавщице и начинаю качать права. Поясняю сначала спокойно, что
де снимала брюки вот от этого пиджака.. А их нет в кабинке. Продавщица
идет со мной, внимательно все осматривает и тоже не находит моей нижней
одежды.. Я уже практически в истерике. Говорю ей: брюки были куплены у
вас. Может вы их повесили на вешалку, решив что они новые??? Все вместе
мы ползаем по магазину, но.. увы.. брюки мои как сквозь землю
провалились. В очередной раз я захожу в кабинку, осматриваю ее уже в
сотый раз и... что я вижу? Вы не поверите!! На крючке висит короткая
красная юбка, в которой я явилась в магазин.
Заливаюсь краской и лихорадочно думаю: что же сказать персоналу? Что то
типа: извините, я старая клуша, явилась в короткой юбке.. звиняйте, по
башке не бейте? Ну уж нет! Наш брат не такой!
Я запихиваю юбку в сумку (благо она совсем крошечная - юбка то) и иду к
кассе. На кассе я совершенно спокойно (враз успокоившись) говорю
продавщице: Знаете что? Нет у меня времени тут с вами возиться. Я вот
заплачу за те брюки в которых я сейчас, и уйду в них. А вы если вдруг
найдете, звоните мне на мобильный. Вот вам номер. И гордо удаляюсь..

Вы думаете это финал? Ни фига. Буквально через 5 мин у меня звонит
мобильный. (Я еще не успела дойти до туалета и сменить длинные брюки на
собственную юбку). Голос в трубке называет мое имя. "Да, это я." Голос
сообщает следующее: "Мы нашли ваши брюки. Возвращайтесь. И забирайте
их". Немая сцена. Я выжимаю из себя радость и говорю в трубку: "Бегу.".
Блин, где они нашли брюки, которые висят в моем шкафу??
Возвращаюсь в магазин. И что вы думаете? Они протягивают мне черные
брюки, точь в точь от моего пиджака, и спрашивают: "Ваши?". Я колеблюсь.
Во первых и в правду не мои, а во вторых.. они небось это знают получше
моего. Но марку магазина держать то надо.. Спрашиваю:"А где вы их нашли
то?". Они мне:"Они там в кабинке завялялись. Примеряйте". Я уже
напопятную. Говорю: "Мои с поясом были, а эти без..". А они настаивают.
Примеряй и все. Влезла я в них. Как литые!! Даже длина моя... Они мне:
"Берите. Пока ваши найдем, эти будут как компенсация.".
Вот эти брюки у меня сейчас самые любимые.
А вы говорите, пить надо меньше. Да не пила я в тот день....

Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах,
а у нас на окраины иногда только на них и добраться.
Поэтому публика попадается самая разнообразная.
Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики
броско одетой яркой девицы:
- Что вы меня обнимаете?
- Не прикасайтесь ко мне!
Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно
отвечает:
- Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване
валяется.

Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в
темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! :-) И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.

Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в
Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом
ведомстве всегда порядок был.
Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с
Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц
и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в
складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........
Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и
уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит,
глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......."
Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие
брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....."
Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче
ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..."
Занавес.

Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой
имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании
незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной
профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать
истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем
он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень
правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер
какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия
была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует
музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач
и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее...
И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили
и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться
после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива...
Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар,
берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима
( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор
( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил,
что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно.
Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса.
Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая
натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу.
Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить
не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива.
Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания.
История продолжается.
Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40.
Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить.
Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо
усилить.
-Мороз еще крепчает, уже -50 и...
Да, долго я не забуду, что произошло дальше.
Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!"
Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей,
огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь,
у тебя замерзло?"
Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет:
" Ну как что?, Я же говорю - бензин!"
Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю.
Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.

Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было
написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька".
Отзыв автора заметки об этой пэсне:
"...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед
глазами члены всего этого "звездного" семейства."

Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по
интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере
газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно
делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником
(чтобы никто не узнал).
Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней
мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом
AcroReader. Так что очень ясно видны лица.

Конспираторы, мать их!