Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды в молодые годы, ещё будучи английской принцессой, Елизавета отправилась на концерт, которым дирижировал знаменитый Томас Бичем. После завершения концерта она направилась к дирижёру, чтобы выразить ему своё восхищение. Похвалив работу мэтра, Елизавета спросила у Бичема, помнит ли он её. На что дирижёр немного замялся. Он не узнал Елизавету. Как такое могло случиться - непонятно. Можно предположить, что музыкант давно не общался с членами королевской семьи. Или их встреча была слишком давно, и с той поры девочка повзрослела и сильно изменилась. Но ведь фотографии британской принцессы часто публиковались в прессе. Неужели маэстро не просматривал свежие номера газет "Таймс", "Гардиан" или "Дейли телеграф"?..
Томас Бичем, имевший огромное количество поклонниц, принял девушку за очередную почитательницу его таланта и на вопрос - помнит ли он её - ответил нейтральной фразой:
- Конечно, помню! Кстати, как поживает ваш отец? Чем он сейчас занимается?
На что принцесса Елизавета сообщила:
- Спасибо, у папы всё хорошо. Он по-прежнему король Британской империи.

Недавно мелькал рассказ про соседей, как к ним относиться и как принимать их такими как есть. Не скажу что очень недоволен соседями, просто некоторые как бы с другой планеты.
Мне допустим интересно с практической точки зрения, почему не работает лифт, и почему нет горячей воды сегодня. Звоню мастеру участка, уточняю, все становится на места.
Девяносто процентов соседей уверен будут возмущаться, два процента писать в соцсетях петиции, остальные будут таить обиду в себе.
Но есть у меня соседка, за глаза зову её «Разведка», в лицо Валентина, без анкет и домовой книги, она знает всех жильцов дома, семейные перипетии и в общих чертах взаимоотношения каждого. Её обычная беседа напоминает перекрестный допрос, вопросы, уточнения, свои версии и предположения.
Дом панельный, пять подъездов по десять этажей, она уверяет что слышит, будучи жильцом первого подъезда, ещё два соседних, если конечно разговоры на повышенных тонах. Не верил ей до последнего случая.
В некоторых квартирах периодически меняются квартиранты. Но порядок соблюдался всегда. Недавно поселились новые сразу в три разных квартиры.
Совпадение или случайность, сначала граффити были исписан первый этаж, потом щитки и почтовые ящики. Потом уже лифт внутри, с вызовом, попробуйте найти.
«Разведка» донесла, кто это может быть, по возрасту подходит, и по воспитанию в семье, общалась с мамой, в поле ветер. И младшая дочка на «здрасте», отвечает, «забор покрасте».
Засомневался конечно, но когда пришел вечером и живого места в лифте не нашел от всевозможных надписей, после ужина с супругой обсудил эту тему, и пришел к выводу:
- Да что мы вычисляем, кто может быть? Спросим, обидим подозрением. Завтра звоню участковому, пусть он информацию у «Разведки» берет и ищет!
Сегодня выхожу утром на работу, в лифте все сверкает чистотой, ни одной надписи. Все таки слышат, если захотят…

- Витя, сынок, да ты послушай тетю Милу! Она плохого не посоветует! Иди сюда, говорю! Витя появляется на кухне с полотенцем на плечах, присаживается к столу и наливает себе стаканчик.

- Ой, Витенька, быстро-быстро тараторит тетя Мила, - Такая хорошая девушка Наталка, да такая красавица! Витя опрокидывает в себя стакан: - Квартира есть?
- Нету, - горестливо тянет тетя Мила.
- Не пойдет! - цыкает зубом Витя. И уходит в плавание на полгода.

Через год тетя Мила «приносит» ему новую кандидатку:
- Витенька - Сонечка! Умница, красавица! С квартирой!
Витя невозмутимо жует виноград. - Дача есть?
Тетя Мила ойкает. Недоглядела, мол.

(И так продолжалось годы, пока мне не стукнуло пятнадцать и до меня не дошла семейная легенда о моем двоюродном брате Викторе в полной, так сказать, красе. Продолжу с дачи.)

- Не пойдет,- невозмутимо отрубил Виктор и ушел в плавание.
- Оленька! - голосит тетя Мила на следующий год. Умница, красавица, с квартирой и дачей!
- А машина?
- Есть! - ликует тетя Мила. Виктор застывает на месте. Думает.
- Какого цвета?
- Красного! - не замечает подвоха тетка.
- Не пойдет!

«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» — Стив Джобс

Сука-сосед.

Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.

- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.

Естественно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.

Решил мент верхнее образование получить, хотя у него и с нижним большие проблемы были. Как он вообще в институт попал и зачем ему нужен экономический факультет – для меня до сих пор остается загадкой. Вряд ли бы из него получился второй Карл Маркс. Ну да ладно, поступить то он поступил, а вот с учебой как-то не заладилось. Во-первых на лекции, по его мнению, только тупые лохи ходят, а во-вторых все эти профессора – гнилая интеллигенция. Волей случая в его группе преподавал математику мой папа. На экзамене выяснилось, что знания сего представителя закона где-то на уровне ученика пятого класса школы для умственно отсталых детей, а хамство ну никак не приветствуется. В результате этот, как бы студент, был вышвырнут из аудитории. История умалчивает, кто летел первым: мент, его зачетка или оба параллельными курсами. Такого «унижения» бравый мэнт снести не мог и решил отомстить.

Как-то папу после новогодней вечеринки привезла машина, ох, как хотелось задержать за «появление в общественном месте (на улице) в нетрезвом виде», но опять не повезло. Водитель довёл папу до дверей квартиры. Тогда этот полудурок не придумал ничего лучше, чем забрать штрафной талон у водителя. По совершенно случайному совпадению машина оказалась райкомовской, мента так отодрали, что целую неделю ходил пришибленный и ожидал увольнения.

Возникает естественный вопрос, как можно иметь такие таланты и не иметь набитую морду, а заодно другие части тела? Действительно, набить морду не представляло особой сложности. Но мент – государев человек, можно было пострадать, а кому это надо? Идея возмездия пришла внезапно и оказалась очень простой, и очень эффективной.

Поздний вечер, зима, легкий морозец, мы, трое молодых людей, сидим на веранде, травим анекдоты, видим, во двор заехал мент, выпал из машины, и на четырёх, обблевывая все вокруг себя пополз к лестнице. Мы переглянулись. Я уже не помню, кому пришла в голову эта идея, мы не сговариваясь побежали вниз. Принесли кирпичи, домкрат, ключ. Минут через двадцать машина покоилась на кирпичах. Так, а куда девать колеса? Просто спрятать? Это же будет воровство.

- А давайте ему за дверь положим.
- О, это идея.
Так мы и сделали.

Небольшое отступление. Я жил в самом центре города в старом доме, напоминающим одесские дворики, с общими лестницами, верандами, длинными коридорами к квартирам.

Двери на верандах всегда открыты и за такой дверью мы сложили колеса, обвязав их цепью. На цепь повесили замок, ключ положили там же на шкаф и разбрелись по домам, договорившись встретиться на моей веранде в восемь утра, чтобы посмотреть представление.

Раннее зимнее утро. Серое, только, только рассветает. Выползает соседушка. Видок весьма помятый, головка бобо, в ротике кака. Подходит к машине, открывает дверь, садится, заводит. Через минуту выходит, плетётся к дворовой колонке, усиленно пьет воду, набирает снег, прикладывает к голове, опять садится в машину. Слышно, как взревел мотор - машина ни с места. Вышел из машины, обошел кругом, опять сел, газ – машина на месте. Снова вышел, зачем-то открыл капот, посмотрел вовнутрь, закрыл капот, попил ещё воды, сел в машину, газ - машина на месте. Вышел, постучал сапогом по колесу, ой, а где колесо? Ой и второго нет. Ой, вообще колес нет. Спёрли! Рёв изнасилованного слоном носорога огласил двор.

- Пидарасы!!! Всех убью!!! Всем пиздец!!!

Как ужаленный начал носиться по двору, заглядывая в палисадники, погреба, мусорку. Даже в дворовой туалет заглянул. Нет колес. Побежал через дорогу к телефону, начальству докладать…

Мы тоже разбежались по своим делам, я в техникум, ребята в свои училища.

Вечер того же дня. Иду из техникума, сидит наш мент у машины, с видом, будто на него бочку дерьма вылили да ещё и размазали. Хорошо смотрится, всегда бы так, но вот чего-то не хватает. Пока дошел до квартиры понял, нет этакой вишенки на тортике, а идейка уже мелькнула в голове. Для этого нужен дядя Толик - отец моего приятеля. Так, сначала к Лёне.

- Лёнь, твой папа с работы пришел?
- Нет ещё.
- А когда придет?
- Ну вот сейчас должен прийти.
- Выходи, дело есть, только быстро.

Бежим на улицу, по дороге объясняю задуманное. Нам везет, дядя Толик идет навстречу.

- Дядь Толик, стой, стой, дело есть!
- Чего вам, хлопцы?
- Дядь Толик, тут такое дело….

Рассказываем о нашей проделке, подробно, в лицах. Дядя Толик сначала, улыбается, потом смеётся так, что прохожие начинают оборачиваться.
- Ну, хлопцы, ну молодцы, здорово придумали. Ладно, бегите, всё сделаю, как просите.
Мы рванули обратно во двор.

А мент так и сидит у машины в позе роденовского мыслителя с лицом имбецила со стажем.
Дядя Толик заходит во двор, подходит к машине.

- Валентин, чего сидишь, выходной сегодня?
- Нет, видишь, колеса спиздили.
- Какие колеса?
- Ну от машины.
- Какой машины. Ты, если пить не умеешь, так не пей. Ты вчера по двору с этими колёсами бегал и всем рассказывал, что у вас приказ вышел, колеса на ночь снимать. Ты, что совсем ничего не помнишь?
- А куда я их дел?
- Так за дверью сложил.
- Пиздишь!
- Чем выёживаться, сходил бы, да посмотрел..

Мент не торопясь поднимается, идет домой и… двор второй раз оглашается воем.
- Бля… я мудааак!!!!
- Ещё и какой, подытоживает дядя Толик.

Вот такая произошла история в далеком 1978 году.

Люди, уважайте друг друга.

По-русски: первый, второй, третий... По-белорусски: першы, другi, трэцi...
Минск. Вокзал. Провожаю друзей в Калининград. Муж подруги - россиянин. На табло написано, что поезд Москва-Калининград прибывает на 2 путь, 2 платформу. Поезд проходящий, стоянка короткая. Торопимся, приходим на нужную платформу и диктор объявляет о прибытии поезда (объявления на 2 языках, сначала на белорусском):
- Цягнік (поезд) Масква-Калінінград прыбывае на другі пуць, другую платформу.
Друг в сердцах швыряет на платформу чемоданы и кричит:
- На какую другую? Почему на другую????!!!!
Пауза. И объявление на русском:
- Поезд Москва-Калининград прибывает на второй путь, вторую платформу...
Мы с подругой чуть не упали от смеха рядом с чемоданами.

По пути домой в обед заскочил в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер:
"Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга"

А время уже 14:10, решил позвонить.
- Здравствуйте, Инга?
- Да, слушаю.
- Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать...
- Все хотят (ха-ха). Это хорошо...
- Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
- А сейчас сколько?
- Ну уже 10 минут...
- Бл@, а исправьте там до 15:00...

пи-пи-пи... (короткие гудки)

Расскажите, как вы делаете ЭТО...
Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства.
Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи.
И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК !???

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте - над рекой нависают скалы, Катунь бурлит - течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует. Леха посмотрел и говорит:
- Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

Тоже расскажу про деда и вторую мировую. Был он сначала подпольщик, потом артиллерист, причем - вот кроме шуток - героический. Шесть раз вызывал огонь на себя. Медалей и орденов столько, что на парадном мундире они выглядели как кольчуга.
Он постоянно возглавлял парады на 9 мая с такими же дедами-героями и часто ходил по школам, рассказывая про войну.

А мне он однажды рассказывал, как в него с небольшого расстояния немец пальнул из того, что принято называть шмайссером, а в оригинале он вроде MP40. Пули попали в руку, пробив шинель, но на самой руке оставили только ожоги и выкатились из рукава буквально в кулак. Дед говорил, это потому, что у "шмайссеров" убойная сила была крайне невелика. Но я вот думаю - это же реальный "миллиметраж". шинель-то они пробили. А стой немец на пару метров ближе, ситуация могла бы повернуться совсем по-другому.
Вечная слава нашим дедам и бабкам.

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!

По просьбам трудящихся. Вся правда о сбежавшем трамвае.

В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво - это диво, ага.

Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон...

Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент - великая штука.

На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль - газа? - и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал.) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно.

Выбрались с кольца, мордой в сторону Семеновской. Ну, туда и поехали. Оглядевшись и не обнаружив помех, я вжал тапку в пол и не без удовольствия убедился, что и трамвай может стартовать с пробуксовкой, только вместо визга и дыма - искры и грохот.

Перед мостом Окружной дороги я исправно остановился на красный, потом тихонько забрался под мост, вытягивая на себя канат, которым опускается пантограф: мост низкий, я раньше видел, как это делают трамвайщики. Но чуть перетянул: "коробка" сложилась и защелкнулась. Вожатый удивился, трамвай остановился. Стоим под мостом, заткнув дорогу. Все орут, бибикают, я в панике. Наконец, нашелся маленький канатик, который освобождает защелку. А нога-то на педали... Как мы рванули... на красный... бедный Борисыч.

До Семеновской добрались почти без приключений, не считая того, что на остановках нам приходилось притормаживать за идущими впереди трамваями, при этом народ пытался штурмовать соблазнительно пустой вагон. Мы упорно не открывали дверей, и это было к лучшему.

У метро до нас дошло, что просто бросить трамвай на путях и скрыться будет как-то неэтично, поскольку способности трамваев к обгону и развороту оставляют желать лучшего, а за нами идет уже несколько вагонов. И мы поехали дальше...

А дальше была стрелка. Налево в Лефортово - или направо к Преображенке. Я начал искать кнопку перевода стрелки, при этом (в лучших традициях Мышей из мультика про авто Кота Леопольда) успел пооткрывать и позакрывать все двери, помигать всеми огнями, включить печку, шугануть звонком гаишника и на прощанье помахать ему дворниками. Но стрелка не переключилась, и мы поехали к Преображенке. К моему удивлению, народ на остановках продолжал попытки к нам зайти, несмотря на то, что 43-й там не ходит, а Леший махал бутылкой и, топорща усы, страшно говорил "Кыш!"

На Преображенке стрелка велела нам идти прямо, так что путь наш лежал в Останкино, за 11-м... К тому времени я изрядно пообвыкся с управлением и, отпустив подальше впереди идущий трамвай, нагонял его потом с шиком, воем и грохотом. Было весело. Правда, у кладбища, на крутом достаточно повороте, Борисыч выпал с сиденья. Я попросил Лешего прикрыть его и сунуть куртку ему под голову.

На Ростокинском я нечаянно подрезал навернутую бээмвуху, которая после этого ехала за нами до Галушкина, матюгаясь клаксоном. Тогда я не знал еще всех выразительных способностей автомобильного сигнала. Многому научился.

Около Аргуновской случился небольшой затор: на светофоре через пр. Мира я упустил своего "лидера" и между нами втерлись несколько битком набитых трамваев из Медведкова, тащившихся как улитки. У самого кольца (свобода!!!) в Останкино, окончательно теряя терпение (долгонько мы однако, катаемся, а туалетов в трамвае не предусмотрено) я решился на необдуманный трюк: тихонечко толканул сцепкой медлительного предшественника. По случайному совпадению, в этот же момент я нажал локтем кнопку перевода стрелки и, растерявшись окончательно, преблагополучно затолкал полный народу трамвай в тупик, такой же как и тот, откуда мы начали вояж. После чего мы с Лешим побудили Борисыча и дали деру...

Я бежал и оглядывался, а водитель запертого мною трамвая всё стоял и стоял у своей кабины с монтировкой в руке, стоял и стоял...

Насколько я помню, сей бессмысленный хулиганский акт не был зафиксирован нигде, кроме коротенькой заметки в "подвале" какой-то вечерки, которую я вырезал и бережно хранил, пока не потерял при очередном переезде.

(с).sb.

Есть такой старый трюк, по разводке лопухов. Подходит к вам "цыганка"
(на сей раз, впрочем, и к моему прискорбию, речь идет не о кавыченной, а
вполне себе настоящей) и начинает:
- Ой, ждет тебя удача, деньги большие, любовь-морковь! По глазам вижу -
ты человек хороший, - в том же духе продолжается минуты полторы, и лопух
просто млеет от комплиментов. Видя, что "клиент созрел", "цыганка"
выдает: - Дай я тебе, красивый, оберег сделаю, чтобы никто-никто не
сглазил, не погубил твою судьбу красивую!

Собственно вас просят дать монетку, какую не жалко (лишь бы
металлическую). Ну, кто откажется ради прикола хотя бы дать там 10
копеек, или рубль?.. Фигня ведь, верно?
Даешь рубль. "Цыганка" на него что-то шепчет неразборчивое ("А вот
сейчас мы лопушка на бабло-то и разведем").
- Знай, красивый, ты пока не можешь монету трогать!
Стало быть, вас просят дать самую мелкую бумажную купюру. В нее
заворачивается монетка. Нет, не подумайте, это далеко не все. Ради
каких-то жалких 10-ти рублей никто спектакль устраивать не станет. Их
проще попрошайничеством было бы заработать.
Теперь от вас попросят завернуть (уже самостоятельно!) в "веселую
деньгу". Да-да, это вы только что рассчитывались с продавцом,
продемонстрировав содержимое своего бумажника.
Тут все зависит от того, насколько человек лопух (и среди дураков бывают
поглупей и поумней). Те, что поглупей, сами протягивают веселую
деньгу... "цыганка" отворачивается, еще что-то шепчет (Видимо: "на
дурака не нужен нож, ему покажешь медный грош и делай с ним, что хошь"),
а бедный лопух получает обратно свою монетку, завернутую в куклу. Либо,
у тех, что поумнее, пытающихся завернуть самостоятельно, веселая деньга
просто вырывается из рук (когда вы сосредоточены на том, чтобы
завернуть, вы держите ее не так уж и крепко).

Что ж... эту цыганку я повстречал уже второй раз.
В первый еще раз объяснял ей, что пытаться так надуть цыгана - глупо. Не
поняла, продолжала зубы заговаривать, пока мой автобус не подошел (ну,
кто ж откажется послушать красивые, заливистые комплименты?).
А во второй раз она меня достала...
Дал десять копеек... потом старую, рваную десятку, которую просто уже
нигде не принимали...
А в ответ на "красивую деньгу" выдал:
- Я тебе говорил, что нельзя цыгану цыгана обманывать? Романипэ
оставила, теперь не обижайся. Не будет тебе счастья с этих денег.
Преследовать они тебя станут. И следи теперь: черной монета станет, как
земля наша - считай что простил я тебя. А станет рудой, как кровь -
нигде покоя не найдешь.

Это было, видимо, слишком жестоко. Она за мной до самого поезда бежала,
умоляла деньги забрать. Естественно, я не проклинал всерьез. Но этого ей
не сказал и денег не забрал. Глядишь, отойдет от своего промысла и чем
поумней займется. Монета же почернеть может, а вот покраснеть - нет.

В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться
в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил
русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле,
по-моему, даже гражданство сменил.
А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто
Ху - привыкли потихоньку.
И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой
из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить
свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей
помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его:
- Диктуйте фамилию.
- Цзю.
- О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали?
- Константин, само собой.
- Ясно. А отчество какое?
- Х... Ху...
- Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя?
- Ху.
- Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать!
История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал
Цзю Константином Харитоновичем.

Мурка.
Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое
здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически
никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых
рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от
природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень
интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного
подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных
издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном
состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок,
пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один
глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы
прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока
силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя
мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает
спать дальше.
© konde13

Американская мечта

Живу в Америке много лет - пару лет назад решила родителей навестить,
и мой американский приятель со мной увязался Россию посмотреть.
Я предупредила, что в Москву только на пару дней, а потом поедем на
Селигер к друзьям в деревню. Ну он походник бравый, трудностей не боится.
Ну ладно, мое дело предупредить... Приезжаем в деревню - прямо на берегу
озера - природа раскошная!!!! а деревня сама... ммм.. первозданная :).
Он все мужественно переносит - и сруб некрашенный, и печь во всю стену,
и сортир в сенях :)
Садимся за стол - друзья поляну выкатили - суп грибной на первое - он
то на меня, то в тарелку жалобно косится - я говорю "нефиг, ешь - сам
напросился", а тут перед ним еще и бутылку местного самогона ставят -
тут он совсем с лица сбледнул, но воспитанный - налил себе 20 грамм -
помолился и выпил - тут же лицом просветлел: "это же как коньяк
хороший!!!" и еще себе наливает и суп наворачивает - распробовал!
Разомлел, говорит - Какая здесь красота - я хочу тут поселиться - вот
женюсь и останусь - летом на озеро на рыбалку - зимой на лыжах - вот оно
счастье! Хозяйка ему - да в чем проблема! и начинает на выбор местных
невест предлагать: Вот Маша - зубной врач - красавица, комсомолка... вот
Лена инженер - мужа алкоголика выгнала - сама избу переложила - двор
обустроила - коров держит - в общем, и коня на скаку, и в горящую избу -
как полагается! Он аж губы раскатал и все себе "коньяка" подливает...
Ну мы на русский перешли, о своем разовариваем, и тут у него видать нужная
кондиция наступила: что-то кликнуло и идеальная картина мира в мозгу
сложилась, и он с рюмкой в руке так мечтательно и выдает... - я когда
из-под стола вылезла, хозяевам перевела: - Вот оно счастье-то - женюсь
на той, что избы перебирает - буду зимой сидеть перед печкой, самогонку
попивать и супом грибным заедать, да дровишки в огонь подбрасывать! А
когда поленья кончатся, я крикну жене: "Анна Курникова, пойди еще дров
наколи!"

Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:

1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым
дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется
на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских
людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть
довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем
автобусом не куплен.

2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15
долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись
подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных)
женских сердец.
При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из
Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с
дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и
ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в
этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец
"хату бы не палил".

3. Наблюдали друзья мои в 2007:
семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном"
турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в
итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у
турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно,
но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали
бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное,
никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться
механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень
напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на
соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков
(да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют.
)))

Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный
бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО
классический бывший советский гражданин в 2007. ))

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Ситуацию рассказала жена, не могу не поделиться и расскажу от ее имени:

Появилась у меня возможность съездить в Германскую фатерлянд нахаляву,
что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо как
обычно всяких справок собрать, что-то типа: здорова как лошадь, не
привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. фигня. В том числе
нужна была и мед.справка по какой-то там форме. На улице жара, после
работы голова не варит. Залетаю в первый кабинет мед.комиссии - Лор.
Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну стою и слышу
шепот: "сука бля", ну секунду я замешкалась, а потом честно повторила
громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина,
ее нарушил голос офигевшей врачихи...."Не, ну ни фига себе, я вобще-то
сорок пять сказала." Ржали долго.

Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед
вагоном-рестораном. Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел
трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось
продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты.
Причем стучались они в дверь весьма деликатно. Я предположил, что
действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл
другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта.
Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная
дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри. Офицеры удивленно
переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки
гражданские умнее!.."

Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.

Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду
подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на
мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток
встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке,
исчезает из виду...

... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той
же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford
Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел
сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место,
поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную
позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.

Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось
красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее
благодушен...

(c).sb.

О женском коварстве за рулем.

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

GDV.

Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас
и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую
со мной в одной курортной стране.
Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит
напротив.
Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен).
ОН: - Как зовут?
Я: - Хачик
ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как?
Я: - Хачик
ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду -
я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко
познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики.
Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя?
Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту -
Хачик. Имя есть армянское - Хачик.
ОН: - Серьезно?
Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял?
ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то
скажи...
... Через час...
ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер.
Жаль только имя твое я так и не узнал...

РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО,
ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН
Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К",
расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли,
что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить
из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое
сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик
с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование.
Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы
укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник.
Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились
несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот...

3 января.
Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года.
На работе все сидят молча.
Уже несколько часов.
Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но кто-то тихо спросил :
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить.
Но кто-то ответил:
- Не знаю... [пауза] Не помню... [пауза] Но какое-то маленькое!

Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах,
идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел
к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет,
вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"