Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

После шахматного матча на первенство мира между Тиграном Петросяном и Борисом Спасским 1966 года стало известно, что Петросян за время матча потерял 6 кило, а Спасский, напротив, поправился на пять с половиной. Журналистский пул задался вопросом, куда девалось пол-кило.

Работали в прошлом году в Магаданской области. Группа 10 человек, из них 3 европейских иностранцев. Хорошие ребята, один из них – соруководитель экспедиции. Ходили в маршруты, тряслись по нашим супердорогам, кормили наших комаров, ели все, что дадут. Но очень двойственные чувства испытывали по отношению к нашим отечественным медведям – и увидеть хочется, и ну его нафиг! Жили мы в палатках, в отряде у нас два ствола – у меня и моего напарника. В очередной раз поставили палатки на берегу озера, по всем приметам – знатное медвежье место. Собака моя вечером все обнюхала, залезла в палатку и задрыхла, вход для нее всегда немного приоткрыт.

Ночью просыпаюсь от каких-то криков. Вокруг темень, суета, фонари светят из разных точек на лес за моей палаткой. Вылезаю, мне кричат: «Там медведь!». Вглядываюсь в деревья – никого не видно, движения нет... Прибегает напарник, стреляет в воздух над ухом, кричит мне: «Вроде ушел!». Собираемся вместе, пытаюсь выяснить, с чего сыр-бор начался. Иностранцы взахлеб рассказывают, как один из них вышел до ветру и услышал со стороны леса за моей палаткой рев и рычание медведя. Он разбудил своих, свои – наших, все вооружились фонарями и достали ствол. Уже от их воплей проснулся я... Ничего не понятно, кто рычал, куда делся... Вдруг иностранный начальник меня спрашивает: «А что же твоя собака молчала и не лаяла, она же должна нас от медведей защищать?!». Спрашиваю своего шарика, мол, какого лешего, ты куда смотрел? Тот смотрит на меня и в глазах его читается: «Какого медведя? Ты о чем вообще?!». Тут я начинаю кое-что подозревать, беру свой ствол, фонарик и иду в лес. Мне кричат вслед, что куда пошел, мол, один на медведя, кто завтра будет начальником и кому я завещаю свой спальник? Шарюсь по лесу, никаких следов нет... Возвращаюсь, присаживаюсь за своей палаткой и изображаю свой храп. «Во-во, медведь вернулся, он сейчас его съест!!!». Суета, фонари мечутся, пальба в воздух, я валяюсь за палаткой и уже не храплю, а катаюсь...

Когда все утихомирились, все осознали и проржались, поставили чайник и начали успокаиваться, меня попросили больше так не делать. Иностранцы вообще сказали, что я хуже медведя храплю, и если буду так продолжать, то настоящего они так и не увидят, потому что я их отпугиваю. Постановили, что, если слышно рев медведя, а собака молчит – значит, это не медведь, а начальник. Медведя, кстати, до конца сезона так никто и не увидел!

Вышел я тут в обед погулять в наш скверик перед офисом...
Сел на скамеечку, наслаждаюсь весной. Солнышко, тишина, птички поют...
Рядом парень на соседней скамейке откинулся назад и спит.
Мимо проходит стайка школьников - один подросток и много девочек.
Пацан школьник перед девчонками хвост распушил, матами постреливает, крутизна зашкаливает.
Девчонки в ответ прыскают. Тут школотец как заорет:
- Как заебала меня эта школа!!!
Аж девчонки притихли...
Парень с соседней скамейки вздрагивет и гаркает:
- Это ты падла еще на работе не был!!! Заткнулся и съебал махом!!!
Школьники включая шестую передачу испаряются.
Парк, тишина, солнышко светит, птички поют, благолепие...

Ъуъ, ненавижу спам, особенно телефонный. Сидишь занимаешься своими делами, рисуешь план-графики, и тут кто-то бесцеремонно врывается в твоё инфополе с очередным супер-охуительным предложением. И вот ты должен отвлечься, послать их лесом, а потом заново вникать в задачу, над которой работал.

Но этот спамер был особенный и сделал мой день...

- Здравствуйте, я представляю школу %очередная бесячая языковая школа%, и мы хотим предложить Вам пройти обучение английскому по льготной цене. Как я могу к Вам обращаться?
- Кря...
- Не понял?
- Кря!
- ... ну хорошо, Кря. Оцените пожалуйста своё владение английским от одного до пяти "Кря", где один "Кря" - совсем не владею, а пять "Кря" - владею свободно.
- (Немного опешив) КРЯ?!
- Отлично! Теперь давайте подберём для Вас подходящий филиал нашей школы. Один "Кря" - Красносельский район, два "Кря" - Тверской, три "Кря" - Басманный...
- КРЯЯЯЯ!!! (срываюсь на смех) Извините, мне не актуально!
- Точно?
- Да!
- Что ж, спасибо за уделённое время. Всего хорошего!

До вечера работал с улыбкой и друзьям эту историю рассказывал. Жаль что таких звонков - один на миллион.

Думаете, только женская логика смешная?
А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!

Лекция в советском институте.

Преподаватель:
- Любая устойчивая система должна быть саморегулирующеёся... это понятно?

Голос известного шутника из задних рядов:
- Владимир Михайлович, а если простыми словами?
- Ну хорошо, попробую доступно.

Вот летом поехали вы в стройотряд и вернулись с деньгами, "бабки" по вашему.
Сразу появятся подруги, "девки" по вашему.
Что дальше? "бабки" исчезнут, правильно?
- Вообще-то да.

Итак, появляются "бабки",появляются "девки", исчезают "бабки", исчезают "девки".
И вы вынуждены искать новый источник "бабок", после чего повторяется по кругу.

Система остаётся устойчивой и равновесной.
Так понятно?

- Понятно, Владимир Михайлович. Это как круговорот "бабок" в природе?
- Для тебя, да. А можно описать систему, как круговорот "девок".

- Например, исчезают девки - появляются бабки.
Чувствуется, богатый жизненный опыт был у Владимира Михайловича.

Историей про Опель напомнило. Отец рассказывал, давно это было, пожалуй в году 59-60м.

У моего отца был дядя. После фронта он отбыл в армии до полной выслуги лет (фронтовые годы 1 к 3 считались, то есть до конца 50х служил) и в полковничьих погонах ушёл в отставку. Дослуживал он последние годы в Кировограде и перед самым окончанием службы приобрёл он себе Опель Капитан (то ли 39ого то ли 40ого года выпуска) у сослуживца. Тот в свое время привёз его трофеем из Германии. Машина была в очень хорошем состоянии и несмотря на возраст, пепелац бегал очень бодренько. За хозяев немцев не скажу, но предыдущий хозяин машинкой мало пользовался, холил и лелеял так сказать. Даже интересно, чего он её продал?

И вот перед тем как переежать в новую, уже гражданскую жизнь, решил дядя с семьёй съездить в отпуск, причём на только что приобретённой машине. В Феодосию. Ну и заодно и остальную семью повидать, ибо они тоже туда отдыхать поехали. И сразу выяснилась не маленькая проблемка, резина. Старая была убита вусмерть.

Социализм то конечно в те годы победил, спору нет. Но вот с запчастями даже на машины Советского производства было туго, а на немецкие машины которым почти 20 лет это был плохо решаемый вопрос. Фильтра как то делали сами, продували, чистили. Над свечами шаманили. Но вот резину было не достать, не смотря ни на какие связи и звания. Нету такого размера, хоть застрелись.

Чего придумали. Он хоть и врач, но госпиталь был приписан к ВВС. Следовательно на аэродромы доступ был. А там и трофейная техника была, ещё не вся погнила. С какого-то малюсенького самолётика сняли авиационные колёса. Армия - место изобретателей, так местные левши рисунок как-то на резину нанесли и умудрились машинку обуть. Конечно выглядел Опель странно, но лучше всё таки такая резина чем вообще без неё.

Как они доехали из Кировограда до Феодосии история умалчивает. Отдыхали они, ездили по местным достопримечательностям, всё очень славно. И как они в восьмером в машину помещались, ума не приложу. В один прекрасный день отец, его двоюродные брат и сестра (всем им было по лет 12-13) решили прогуляться вдоль какой-то дороги. Там всего ходу пару км было. Ну а остальное семейство чуть погодя за ними выехало.

А ночью дождик прошёл, дорога мокрая. Дядя настолько с машинкой освоился что совсем забыл что резина как ни крути, не родная. И эти авиаколёса отнюдь на мокрую дорогу не предназначены. Разогнался, не так что бы конечно сильно, но и не слабо. Обогнал их и стал притормаживать и его естественно его занесло.

Да не просто занесло, а на ограду. Старинные ограды складывались из таких каменных плит и каждые несколько метров ставили типа башенку. На башенках тех сверху были огромные каменные шары. Сейчас пожалуй таких оград и не найдёшь. Я лишь пару раз такие видел вживую ну и на фотках естественно. И вписался Опель прямо бочиной в эту башенку.

И как в медленном кино, перед отцом и его двоюродными этот каменный шар падает на крышу машине. У него сердце обмерло. Шар огромный, видно что тяжести неимоверной. За секунду сердце в пятки ушло и с семьёй распрощался. И огромный, вроде бы несокрушимый шар на глазах треснул и половинки слетели с крыши. А Опелю хоть бы хны, пара мельких царапин. Да и вся семья в машине еле еле удар почувствовала. Вот что ни говорите, а умели в старину машинки делать. И красиво и прочно. Да и знаменитое немецкое качество стали, всё таки не легенда, а быль.

А машинка в семье ещё долго была. Где-то в начале 70х её продали. Может и бегает до сих пор где-то. Немцы автомобильное дело туго знали.

Приятель еще со школы большой оптимист, назовем его Андрей. Три эпизода за не большой период 1998 г.
1. Ждем результатов экзаменов по физике в школе (тянули билеты, никаких ЕГЭ)
А - Вот если физичка придираться не будет, то 5, а будет, так только 4
- результат трояк.
2. Поступали в один институт, первый экзамен математика.
А - Вот если последнее задание правильно решил то 5, а нет, так только 4
- результат трояк.
3. Результат неудачного поступления - армия. Мы его провожаем большой толпой.
А - Да я слышал - будем всего 1,5 года служить, пролетят незаметно, а нет - так отслужу 2
- результат Морфлот 3 года!

Сюжет отечественного мини-сериала: "Сотрудник полиции выходит на пенсию и покупает ресторан..." Ребята совсем не палятся.

Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!

Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.
В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).
Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.
Первый вылет... Второй...
Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"
- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих.
- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!
- Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.

ОТКРЫТЫЙ УРОК

«Не сотвори себе кумира…»
(Правило для расширения кругозора)

ВГТРК. Стою, поджидаю лифт.
Из курилки вышла дружная компания творцов. Они явно не доспорили о чем-то мальчиково-спортивном и продолжали на ходу. Самый старший, мощный и, видимо самый авторитетный из них, нес физкультуру в массы:
- Если я не ожидаю нападения, то да – любой из вас может на меня наброситься сзади и шарахнуть ломом. Тут уж ничего не сделаешь, но если я не только натренирован, но еще и готов к любым неожиданностям, то смотрите сюда – я захожу в угол и все.

Физкультурник действительно пристроился в углу, аккуратно положил на пол рядом с собой - папку с бумагами и две кассеты. Встал в угрюмую позу спецназовца-убийцы и продолжил:
- Вот ты, Алик, попытаешься зайти сбоку, я тебя встречу с ноги. Вот так. Жаль джинсы узкие, а то бы выше головы достал. С этой стороны я тоже все контролирую. И как бы вы на меня не кидались – это будет пустая трата сил и времени.

Некоторые люди, выходящие из лифта, притормаживали и с интересом включались в открытый урок мастера, я признаться тоже свой лифт прозевал, чтобы немного поглазеть и нисколько об этом не пожалел…
Публика одобрительно кивала, а преподаватель при виде спонтанно распухающей аудитории, раздухарялся все больше:
- Вы двое – только друг другу помешаете, но мне ничего сделать не сможете. Вот мои руки работают по верхнему уровню, а ноги понизу. Вот, вот, или вот. Близко только не подходите, а то могу не рассчитать - рефлекс сработает. Все. Я закрыт и способен всех вас перекосить пока дыхалки хватит, а дыхалка у меня дай божЕ. Ну, вы все поняли?

На последних словах тренера, открылся лифт и из него вышли два нездешних мужика - один высокий, другой тоже ничего, но чуть пониже.
Все присутствующие на открытом уроке, начали истерично ржать, все кроме преподавателя, тот сразу сделался серьезным и стал суетливо собирать с пола свои бумаги и кассеты.
Нездешние мужики, видимо так и не поняли, что дикий смех связан с их внезапным появлением из лифта, они просто убедились, что приехали на первый и двинулись к выходу.
Это были братья Емельяненко…

Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!

Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой
машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз
скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при
больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и
в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и
во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не
собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней
экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что
тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у
него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше:
известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе
пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и
записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что,
возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый
полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в
районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на
север.

История рассказана мне друзьями моего папика про него.
Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах
повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной
отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей
нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление.
Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает
окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем
возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни
причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и
неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на
свою жопу приключения ищешь"?
Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и
с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из
комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история,
поведанная ими.
Товарищ буровик, работал где-то в Сибири на буровой. Пошел он зимой
справить большую нужду и то ли примерз к чему-то задницей, то ли
отморозил родимую, короче оказался в больничке. После больнички дали ему
отпуск, типа придти в себя после "трудовой травмы", и поехал он в Питер,
где проживал у него брат. У брата он залезает по "таёжному" на унитаз
(проще говоря, с ногами) и тот раскалывается под ним, отхватив ему
острым куском значительный кусок филейной части. Мужик вновь оказался в
больничке, где ему отхваченный кусок благополучно пришили. Выписали его
из больнички, податься ему, кроме как к брату, некуда. Сели они с братом
"отмечать" исцеление. По пьянной лавочке брат начал ему предъявлять,
типа такой ты растакой-нехороший. Раскокал мне унитаз мой любимый.
Короче, поссорились они и он ушёл от брата. А деваться-то ему некуда, вот
и сел он на набережной одного из каналов и заснул. Дело было зимой и
примёрз он своей многострадальной жопой к граниту набережной, от
которого его благополучно отодрали менты. Мужик опять в больничке со
всеми вытекающими.
Короче, когда папик предлагал ему не искать приключений, тот решил, что
он его историю знает и издевается над ним :-))

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".

Пару лет назад случилось.
Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его
машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат.
И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить
документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была.
Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра
приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил
меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не
на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит:
- У вас талон техосмотра "левый".
Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?"
Гаишник: "В смысле поддельный".
Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и
талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на
штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как
это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к
"левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?".
Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай".
Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина
по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и
говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят
подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра
уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем,
отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще
извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай
переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права.
Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и
делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются".
Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт
хорошо взял".

- Действительно, я Мойша! А как вы узнали?
- Я тебя вычислил!
(из старого анекдота; вместо эпиграфа)

Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска,
я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу.
Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник
в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у
Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир"
(коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно
следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная,
чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара
Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не
построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже
гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но
для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр.
pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу
вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то
"камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую
"светскую церковь".
Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до
каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам
спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой
и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я
лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот
видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В
качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле,
предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь
вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?".
Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы
узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас
вычислили!".
Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...

Подпоручик Дуб

Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный
дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой
Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как
товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году
- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот
его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую
тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале
врага того времени.

Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь
землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая
прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой
желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не
помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась
гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее
Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

Алик, историк (kimryg.narod.ru)

Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в
колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий:
ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в
город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в
голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится:
- Ты че, "химик"?
Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе:
- Я не химик. Я - математик.
Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу
опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про
каких "химиков" шофер спрашивал.

Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые
временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит
там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая
часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят.
Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть
бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя
которого история до нас не донесла.
Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить,
пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить
дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй
не будет, прапор рьяно приступил к делам.
Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же
на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой
и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти)
самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало
того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик
конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но
все же большой ;)
Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и,
чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли.
В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее
уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :)
Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто
мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто
принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог.
Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок,
еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая
про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;)
После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что
он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то
явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша),
прапор щелкает дисплеем не в понятках.
...
Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они
застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле,
изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно
обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже
ничего не осталось ;)
И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам
пристрастился ;))))

На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:
"Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю
ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,
рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав
до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю
заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять
подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?".
Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей
при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице
выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда
тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?"
Вот такие пошли дети.

Представьте себе - Эстония, 1996 год, все остервенело учат
эстонский язык, ну и мы с подругой тоже.
Преподаватель у нас личность довольно своеобразная, бывший
воспитатель колонии строго режима для малолетних преступников,
но зато настоящий эстонец, имеющий филологическое образование.
Короче, идет занятие, переводим всей группой какой-то нудный
газетный текст, с большим количеством речевых оборотов и проч.
Мы не можем перевести одну очень сложную фразу, и нам помогает
преподаватель:
- Ну, как это будет по-русски? Человек, который никогда ничего
не делает...
Мы подсказываем:
- Бездельник!
Наш преподаватель делает охреневший вид и выдает:
- А это приличное слово?
- Да!!!
- Вы знаете, я так боюсь слов на "пиз-"....
........
Теперь ето у нас с подругой любимое ругательство.